25 апреля фотографировал на танцевальном конкурсе "В танце рождается душа".
Отснял, как всегда, много. Вот решил частью снимков поделиться с вами (85 фотографий,- примерно пятая часть отснятого материала).
Афиша фестиваля-конкурса
Выступая на заседании совета законодателей, одна... деятельница употребила, в отношении своих коллег, выражение "наша семья".
Ну, да - "коза ностра"?
.*.*.*.*.*.
Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.
— Ты где родился?
— В больнице.
— Не может быть! А что у тебя случилось?
.*.*.*.*.*.
Цианистый калий имеет приятный запах горького миндаля. На вкус тоже никто ещё не жаловался.
.*.*.*.*.*.
Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи.
- Ну, - думает, — яблоки кто-то ворует…
Выходит — точно: с ближайшей яблони свисают ноги и мешок, и в тот мешок яблоки складывают. Сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца:
- Ты кто такой, откуда?
В ответ тишина… Ну он сжал посильнее:
- Как зовут, где живешь, спрашиваю!
Тишина… Сжал так, что аж по руке потекло…
- Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!
Сдавленный голос:
- Яков я…
- А чего молчишь то!
- Так немой я…
.*.*.*.*.*.
Никак не пойму, где подвох:
40-литровая бочка с водой - неподъёмная тяжесть...
… девушка 50 кг - так, пушинка...
.*.*.*.*.*.
- Мужчины и женщины так не похожи, что даже от одинаковых действий получают противоположные результаты.
- Пример в студию!
- Вот, например, если мужчина умоется, он станет выглядеть лучше...
.*.*.*.*.*.
Разговор на студенческой свадьбе:
- А что это невеста не ест, не пьет?
- А она не скидывалась.
.*.*.*.*.*.
Сексопатолог пациентке:
— Вы пользуетесь еще какими-нибудь средствами контрацепции, кроме своего вздорного характера?
.*.*.*.*.*.
Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты. Рабинович продаёт гусей по пятьсот рублей за штуку и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.
- Яша, - спрашивает сосед, - почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаёшь своих гусей за те же пятьсот рублей.
- А что ты написал в объявлении?
- Я написал: продаю гусей по пятьсот рублей за штуку.
- Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: "В воскресенье на Соборной площади потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в награду гуся". И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные пятьсот рублей...
.*.*.*.*.*.
Тур Хейердал во время одного из своих путешествий подружился с вождем племени каннибалов и рассказал ему кое-что об истории европейской цивилизации. Вождя особо поразил рассказ о двух мировых войнах.
– Так что, вы убили всю эту прорву людей не для того, чтобы съесть, а просто чтобы закопать в землю? – несколько раз переспрашивал он. – Ну вы и дикари!
.*.*.*.*.*.
— Мама, а Дед Мороз кладет подарки под каждую елку?
— Да, Абрамчик, под каждую!
— Мама, а почему мы ставим только одну елку?
.*.*.*.*.*.
Сергей работал в женском коллективе и все знали, что он спит с начальницей.
Только Сергей этого не знал...
.*.*.*.*.*.
Говорят, что Путин, в диалоге с Трампом, "пошёл на уступки.
Он пообещал не захватывать всю Украину.
Это серьёзная уступка!"
Вот, что политики, что "звёзды"...
Если им удалось забраться на самый верх, то они автоматически считают себя самыми умными.
И Николай второй, и Сталин, и Хрущев, и Горбачев, и Ельцин споткнулись именно на этом.
В лучшем случае, со стороны, они выглядят смешными.
В худшем - страшными.
Если их хвалят, то это - норма, фон.
А если критикуют, то "кругом одни враги и завистники".
Мама с папой смотрят выступление юных гимнасток, среди которых и их дочь. Мама:
- Какие же девчонки гибкие, как ... (задумалась, подбирает сравнение)
Папа:
- Как вклад в ххх банке!
Тьфу, бля!..