Каждый раз, когда жму на кнопку "Опубликовать" открывается страница "Топ дневников". И первым номером в рейтинге  Марриэтта.
Ну интересно же, чем она так знаменита? Перехожу.

Топ дневников

1

Марриэтта

Вдохновлялочка Марриэтты

Из интернета.

Случайно подслушала разговор девушки с парнем:

- Я хочу, чтобы у нас всё было как у Ромео и Джульетты.

Первое, что я подумала: Да не дай Бог!

.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают в младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Смех укрепляет иммунную систему. И это – так. Кроме шуток!
.*.*.*.*.*.

Работа журналиста трудна и многогранна (как стакан)…
После посещения выставки известного художника, журналист оставил в газете замечание:
"Выставка могла быть и лучше..."
Оскорбленный в лучших чувствах художник позвонил и потребовал письменного опровержения.
На следующий день в газете появилась заметка журналиста:
"Опровержение: выставка могла быть и хуже..."
Художник в бешенстве звонит и требует еще одного опровержения.
На третий день в газете:
"Опровержение: Выставка хуже быть не могла."
.*.*.*.*.*.

Долго и нудно ругаю внука за потерянный мобильник. Наконец он не выдерживает:
- А ты, можно подумать, в детстве мобильники не терял!?
Улыбка от всей души и АБСОЛЮТНО честный ответ:
- Не терял!!!
.*.*.*.*.*.

Чаевые доктору - взятка, чаевые официанту - хороший тон.
Один спас жизнь, другой принёс кофе.
.*.*.*.*.*.

Очень интересно, сколько километров я накрутил колесиком на мышке?
.*.*.*.*.*.

- Как правильно поставить ударение - твОрог или творОг?
- Правильно ударение на "о".
.*.*.*.*.*.

— Сынок, у вас рыба свежая?
— Разумеется, бабушка, свежая. Она же живая.
— Я тоже вроде живая...
.*.*.*.*.*.

Британские учёные закончили работу по созданию суперклея.
Теперь они работают над проблемой: как открыть тюбик?
.*.*.*.*.*.

Реклама: «Там, где ВТБ, нам делать нечего», — с грустью произнёс Воланд.
Понял, что не выдержит конкуренции.
.*.*.*.*.*.

- У вас есть возможность откладывать деньги?
- Возможность есть, денег нет.
.*.*.*.*.*.

Меня ни одна реклама так не убивала, как эта:
«Как в 50 выглядеть на все 100!»
.*.*.*.*.*.

Друзья!
В комментариях к этому посту вы можете оставить все свои пожелания, замечания, связанные с работой сообщества.
Быть может, у кого-то есть ценные предложения о внесении изменений.
Также постоянно ведется набор модераторов, здесь вы можете заявить о себе. Или же написать в личку сообщества или мне.
Спасибо, что вы остаетесь с нами :)
Будьте счастливы 

Как-то в деревне пошли мы на огород, картошку окучивать и взяли с собой котёнка.
Котёнок уже не младенец, подросший уже, но всё ещё котёнок.
И нашёл он там себе развлечение,- начал в траве охотиться на ужей.
Догонит, тронет лапкой, уж головку поднимет и шипит на него. А котёнок влепит ему пару пощёчин и уж брык и лежит, не шевелится. После этого котёнок терял к нему интерес. Не знаю, убивал он их или просто так шлангом уж прикидывался... Но после третьего ужа я отправил котёнка домой.

Прошла зима, настало лето. 
Спасибо Дональду за это.

Заголовок статьи:
"Увел жену у вдовца: трагедия, с которой началась история любви..."

Не понял, какая жена может быть у вдовца?

По этому поводу вспомнилась юридическая загадка:
- Ночной сторож умер днём. Будут ли ему платить пенсию?

В последнее время все выпуски Бесогона заканчиваются тостом Никиты Михалкова: "За Победу. За НАШУ победу!"

Старшее поколение помнит, что эта фраза из фильма "Подвиг разведчика".
https://yandex.ru/video/preview/16605017133911448644
Там, в фильме, всё понятно. Наш разведчик находится в окружении врагов. И он не может сказать прямо, за чью победу он пьёт.
А в чьём окружении находится Михалков? Чей он казачок?
И за чью победу пьёт он?

Очень двусмысленный тост...
 

.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают в младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Смех укрепляет иммунную систему. И это – так. Кроме шуток!
.*.*.*.*.*.

На надоевший вопрос "Чё делаешь" теперь отвечаю "Вращаюсь вокруг солнца".
Не придерешься.
.*.*.*.*.*.

К нам в отделение пришла новая медсестра. Когда она сказала, что её фамилия Даст, у большинства лиц мужского пола появилась надежда. Но потом они узнали её имя и отчество: Надежда Евгеньевна -- Н.Е. Даст.
.*.*.*.*.*.

Не ошибается тот, кто ничего не делает. Поэтому я сегодня весь день не ошибаюсь.
.*.*.*.*.*.

Если ты назвал человека глупцом, а он с готовностью признал это, то будь уверен: он не тот, за кого себя выдаёт.
.*.*.*.*.*.

- Я медленно снимаю твои трусики...
- Ты можешь снимать быстрее, вон ещё наволочки и пододеяльник надо снять.
.*.*.*.*.*.

По статистике 17% аварий происходит по вине пьяных водителей. Значит большинство аварий (83%) происходит по вине трезвых водителей.
.*.*.*.*.*.

Пляжи Анапы очистили, всё готово к пляжному сезону. Но на всякий случай курить в море запретили.
.*.*.*.*.*.

В словах сабля, гребля и оглобля, чувствуется некоторая досада…
.*.*.*.*.*.

- Это вы мастера вызывали?
- Да. У нас плита на кухне сломалась.
- А вы уверены, что того мастера вызвали?
- Вы ведь плиточник? Или нет?
.*.*.*.*.*.

— Как настроение?
— Посмотри вверх. Вон видишь, там высоко-высоко...
— Что там??
— ...возвышается плинтус.
.*.*.*.*.*.

Бесплатный сыр получает только вторая мышка.
.*.*.*.*.*.

Раньше носила носовой платок на работу, чтобы пот утирать. Вчера, наконец, установили кондиционер.
Теперь использую платок по прямому назначению.
.*.*.*.*.*.

- Мля, полчаса пытаюсь книжку скачать с нета, а каждая вторая ссылка на проституток отправляет!!!!!!!
- Может книжка у них?
.*.*.*.*.*.

Период холодной войны. Лагерь подготовки резедентуры ЦРУ. Урок русского языка. Курсант спрашивает у инструктора:
«Простите, сэр, а вот в предложении - «Мужики, кто последний в очереди за пивом?» — неопределенный артикль «бля» ставится в конце или в начале?
.*.*.*.*.*.