Русская дача – апогей уюта. Лара обожает топить печь и смотреть в окно на дождь.
На вопрос «где брать дрова», Лара говорит «в лесу». Золушка собирала, значит и писатель сможет.

Я посмотрел пару сказок для эрудиции. Золушки собирают аккуратно напиленные веточки. Трёх веточек хватает чтобы обогреть дворец и ещё обед сварить. Урановый какой-то хворост. Попутно в лесу можно найти колечко, принца, или волшебную гусыню.

Реальный хворост так же далёк от голливудского, как простая лягушка от волшебной.
(Только мне приходила в голову мысль «не туда целую»?)
Огромные ветки, бурелом. Пилить неудобно, таскать тяжело. И ещё эти клещи. Даже мне, гетеросексуалу, принц кажется лучшей находкой.

Для розжига диких дров нужен хотя бы огнемёт. Если думаете поджечь бензином, то бензином сразу и топите, не тратьте силы на дрова. Я долго таскал и пилил, но получил лишь облако едкого дыма и комментарий, что нормальный мужик давно бы всё наладил.

Позвонил на лесопилку, представился мужиком. И в тот же день огромный грузовик завалил наш двор дровами. Водитель сказал это лучшие в мире дрова. Их надо сложить и сушить в течение года. Как греться весь этот год – водитель не сказал. Видимо, надо таскать и греться. Недаром же они такие мокрые как осень и тяжёлые как камень.

Я попросил привезти чего-нибудь сухого, удобной формы, огнеопасного, за любые деньги. Получил опилочные брикеты. (На лесопилке единицей измерения чего угодно является огромный грузовик. Думаю заказать у них пирожных «корзиночка с малиновым желе»)
Водитель сказал, брикеты надо хранить в помещении. Так в наш дом вошли перетёртые деревья. Скалы и утёсы опилок. Мы струимся меж ними как лодки по Колорадо. Опилками пахнут суп, жена, собака и пейзаж за окном. Зато мы научились прилепляться к тёплой печке, как это делают мухи или ящерицы.

У сантехников свои взгляды на уют. Моя идеальная дача состоит из душа, бойлера, биде и унитаза. Гадить и мыться, мыться и гадить – вот четыре глагола, делающих человека личностью. Я бы и отопление построил. Но - «Никогда это чудовище не ступит на наш порог» – сказала Лара, имея ввиду котёл, красивый зелёный параллелепипед с чёрными дверцами.
Поэтому мы топим печь. Ныне, присно и вовеки. Извините, я должен сменить тему, слёзы душат.

Карантин увеличил домашнее насилие на 40 %. Трижды намекнул жене на эту новость. Но она меня даже не отшлёпала. И за ногу к стене сарая я прикован лишь ради иммунитета.
За три недели одинокого воя на луну заметил следующее: если мужчину надолго запереть с каким-нибудь предметом, то этот предмет, или животное, или женщина, однажды покажется Орнеллой Мутти.
Даниэль Дефо не жил в карантине, поэтому его Робинзон после 28 лет с козами по-прежнему называет их козами, а не Любочка, Зинуля и Агафья Тихоновна, прекратите на меня орать. Или же переводчик что-то вымарал. Или я не знаю всех значений глагола «доить».

Ещё у нас есть баня. А за лесом магазинчик, там продают розовое анжуйское. Сходясь в единой точке, вино и баня меняют мир. С ними собака лает на трактор куда осмысленней. И тракторист Улдис как-то не зря тарахтит на всю округу. И сам я, ломая в душе лёд, чувствую что не зря родился.

А теперь простите, трактор возвращается. Нам с собакой нужно пойти, погавкать. Никаких других развлечений до пятницы не предвидится.

Лично я в карантине прекрасно себя чувствую. А у Лары везде моторчики, она тетрис не может собрать, ей всё слишком медленно.
Она с утра читает новости, потом бегает по квартире с криком «Мы все умрём».
Я пробовал бегать и кричать вместе с ней. Она сказала, это никакая не поддержка.
Тогда я сказал «Зато мы умрём вместе!» Лара спросила не идиот ли я.
Тогда я встал на её пути и раскинул руки. (Непросто остановить женщину, способную остановить горящую лошадь) .
Я сказал:
- Мы уедем на дачу до 2030-го года!

Наша дача на краю земли. Через пять километров конец мира, Литва и прочие искривления пространства, свойственные дальним рубежам вселенной. Мы будем выращивать там репу и брюкву, что бы эти слова не означали. И станем охотиться на зайцев, чтобы кормить их и отпускать. А пока пошли в магазин закупать вообще всё навсегда.
Синица, что на зиму прячет еду по щелям, не замечает самой зимы. Так и я, засыпая мешок риса в щель за ванну, не волновался бы за мир. Волновался бы только, не разбухнет ли рис за ванной.

На 20 евро можно взять большое облако туалетной бумаги и идти потом, врезаясь в столбы. Чтобы все видели, какой вы ответственный, готовый к карантину человек. Выпадающие отовсюду рулоны любому дому придадут чувство защищённости.
Но в настоящем апокалипсисе только листья лопуха имеют ценность. В общем, не купили бумагу. Как и гречку. У нас её с кризиса 2008 ещё полно.

Взяли шесть пачек масла и четыре сырка. Половину сырков съели тут же, остатки сложили в морозилку до трудных времён, наступивших тем же вечером, при чаепитии. Сырки заледенели в камень, но для производителей репы и брюквы это пустяки.
По объёмам запасов у нас на первом месте лёд в морозилке. На втором - масло.

Переходим к социальным вопросам. За неделю мне позвонили вообще все знакомые. Каждый сказал что любит меня, несмотря на все мои минусы. Каждый рассказал о планах вируса на мировое господство, какие у этой дряни привычки и духовные ценности. Я вскрикивал «не может быть» и «ничего себе» для каждого рассказчика. И считаюсь теперь интересным собеседником, несмотря на все мои минусы.

В пятый день карантина я полюбил путешествия.
В шестой день обнаружил, что слушаю песни Андрея Губина.
В седьмой день от постоянного сна поверил что состою в отношениях с Николь Кидман.
На десятый день моя собака сказала мне, что никогда не считала Ницше серьёзным философом.

Раньше она кидалась на деревья и заборы. И в любой команде слышала только "бежать отсюда срочно". Прохожие думали, я арендовал её за двадцать евро, настолько у нас разные характеры.
Теперь, при слове «гулять» она прячется под диван и щёлкает зубами.

Она не понимает, за что её постоянно выгуливают. И почему все её любимые вдруг сидят дома, гладят животное и делятся макаронами по-флотски. Она лижет те же места и ворует кости из помойки как и десять лет назад. Но полюбили её только теперь. Непонятно.
Так же и я в детстве искал связь между успеваемостью и правилами прыжков по трещинам в асфальте. И находил!
Умные люди говорили: если Земля пролетает через космическое облако двоек, как ни наступай на трещины – от своей не увернёшься.
Но мы (я, Лара и овчарка) не сдаёмся. Мы считаем, если лизнуть ноосферу в нужное место, то непременно повезёт. Доказательств нет, но вы поверьте.

Всех люблю, людям и собачкам лучи добра и гигиены.
[700x687]

У Маши есть одновременно Друг и Жених.
И это два разных человека.
Маше 19, она ужасно честная. Рассказала Жениху про Друга, который просто товарищ.
Когда этот просто товарищ вдруг признался в любви, Маша ответила «Вапще-то я не одна. Давай расстанемся, хоть это было бы грустно».

Но Друг согласился лишь дружить и не обзывать Жениха диалектизмами, неизвестными Маше.
Друг приходит в магазин русской книги, где Маша работает продавцом. И часами делает вид, будто читает. Русского языка при этом не знает. Ещё он дарит Маше сласти. Приличные такие мешки. Пожирая чужой шоколад, я радуюсь тому, как хорошо умеют дружить современные дети.

Иногда Друг снова признаётся в любви. Маша не в силах запретить. По-женски, она склонна прощать слабости такого рода.

Сейчас Друг устроился на вторую работу, чтобы тратить на Машу вторую зарплату. Он присылает десять смс в день, в среднем. В трёх признаётся в любви, в остальных предлагает поездки, концерты и рестораны.
Маша пыталась его урезонить. Мне и подавно этот Друг не нравился. Какой-то настырный. Я выступал за данные Жениху обещания.

Но все эти сласти, цветы, вторая зарплата, программа развлечений. Что я мог поделать? Я лишь слабый отец, моё сердце не из железа.
Ещё Друг ездит в Литву закупаться дешёвыми продуктами. И он - лучший студент на курсе.

Теперь вернёмся к Жениху. Хороший, домашний мальчик. Интроверт. Идеальный выбор для домашнего садоводства. Он не шлёт смс потому что весной 2019 года говорил уже что любит. Если что-то изменится, обещал рассказать.

Но в Машиной крови отметились турки, болгары, украинцы, мордва и ашкеназы. Общительность и дружелюбие у Маши от золотистого ретривера, хотя не представляю на каком этапе случилось это вкрапление. Когда Маша смеётся, в доме потеют стёкла. Из всех кактусов Маша могла бы выращивать только те, что реагируют на любовь немедленно.

Устно Жених готов отвезти Машу куда она попросит. Хоть в спортзал. Только пусть скажет заранее.
Турки, болгары, мордва и украинцы в этот момент говорят спасибо, им никуда не хочется.
- Не надо нам таких жертв – добавляют ехидные ашкеназы.
Ретривер вздыхает и кладёт морду на лапы.

Я сам живу с татаркой. Моя жена телепортируется в то место, куда я иду, чтобы прокомментировать меня, мои намерения, образ жизни, и указать чем мне лучше заняться. Я радуюсь каждой нашей встрече, ибо любовь многолика.

Я думал, что понимаю замкнутость Жениха. Но однажды, после пяти дней совместного проживания он сказал, что Маши ему много. Она постоянно чего-то хочет и встречается везде. Не говоря уже о раздражающих мелочах, говорить о которых нельзя ввиду её вспыльчивости.
Просто так сказал, в режиме саморефлексии.

Маша не обиделась. Спокойно вернулась домой и немножко проплакала до утра. Сказала: ему надо от меня отдохнуть. И три дня не надоедала. Просто ходила по квартире с телефоном. Вдруг позвонит. Гуляла одна, случайно добредала до его дома, непредумышленно заглядывала в окна. Он там сидит в наушниках, играет в Dota. Не пишет, не звонит.
Снова плакала.

В этом месте мой внутренний отец вскипает. Мне хочется взбежать по бетонной стене, выбить раму, найти на кактусе глаза и спросить, строго глядя в растительную душу, «ну как там, в компьютере, кто выиграл?»
После 96 часов молчания Жених прислал смс:
«Завтра в спортзал, или работа?»
За то же время Друг прислал целую Британскую энциклопедию смс. Половина про любовь, в остальных шутки, уговоры поехать в Литву, в аквапарк и на день рождения к весёлым людям.

И угадайте, кто на 8 марта подарил букет роз, а кто прислал смешную открытку про Розу Люксембург?
Я не должен вмешиваться. Это не у меня одновременно Жених и Друг. Поэтому я не стал читать лекцию по теории брака. Я вытолкал Машу из дома. Я кричал ей вслед:
- В Литву! В Аквапарк! На день Рождения! И не смей возвращаться несчастной!

Мне жалко всех троих. Готовлю окрошку со слезами, переживаю, отчего в одном мужчине нельзя совместить ум, щедрость, красоту и удобное месторасположение в приличном районе.

Когда-то ты была маленькой. И не было горя горше, чем лопнувший шарик.
Я куплю тебе миллион шариков. Только будь счастливой. Пожалуйста.
P.S. Обеих касается, кстати.
[700x525]

В нашей школе был свой кабинет по ремонту зубов. В нём пытали детей без учёта успеваемости. Дети проклинали день, когда у них выросли зубы. Мы просили розог или простого обезглавливания. Но администрация не собиралась никого щадить.

А потом семиклассник Алексей прокусил бор-машину. Не побоялся, рискнул эмалью. Он всегда был гордым.
Другие дети плакали беззвучно, только не Алексей.
Ах, как он орал! Люди в кабинетах роняли мел и забывали собственные имена. Китайские палачи, подарившие миру пытку «укус морской щуки», так и не добились от клиентов ничего похожего.

Алексей не ждал, когда начнётся боль. Он орал сразу после слов «ну-с, приступим».
Но однажды крик оборвался без обычного грассирующего затухания. Из кабинета вышел мальчик, здоровый и весёлый. Лишь чуть розовый от борьбы за жизнь. Дядя доктор так попрощался с Алексеем, что росшее тут же лимонное дерево умерло мгновенно.

С точки зрения школы, Алексей был защитник, молодец и крокодил. Починить бор-машину не смог даже военрук, известный сталинский палач.
Остаток детства мы росли счастливыми. И напротив слова «дупло» писали в тетрадях не «инквизиция», а «совы» или «белочка».

Прошли годы. Теперь в зубных кабинетах не стыдно лететь на Сатурн, такой в них космос.
А видели бы вы зубного врача моей старшей дочери!
Анечка, 162, 28, волосы каштановые, гостья из будущего. Дерзкое её колено снимает боль, выключает память и совесть.
Я записался к ней из любви к фантастическим фильмам. Мне нравится, когда семьсот граммов лишнего веса придают роботу эффект живой женщины.

Анечка нашла во мне четыре больных зуба. Это значит, тоже заинтересовалась. За четыре сеанса мне предстояло показать ей остроумие, щедрость, готовность слушать и жениться. Аня не дала мне много анестезии, потому что лекарства – это вред. Благодаря её жадности, я показал ей также своё мужество.

Началось сверление зуба. Скоро семиклассник Алексей стал мне родным и понятным человеком. Аня спрашивала отчего я так верчусь и откуда такие крупные слёзы. Ей нравились мои попытки отвечать сквозь десять её пальцев у меня во рту.

На втором зубе я показал как люди отламывают ручки кресла.
- Вы напряжены. Вам больно? – спрашивала Анна, держа меня за язык теперь уже и ногой.
В тот день я мысленно добежал до Сатурна на руках.

В третий день я отвечал на все вопросы только «мамочки». Я морально перерос секс, деньги и пирожное-корзиночку с фруктовым желе. Догорели галактики, вечность закончилась, и только сверление длилось и длилось. В тот день я с Анной развёлся. Она даже не знает.

Четвёртый зуб понёс в соседний кабинет к доктору Швайцеру. У него вовсе нет никакой внешности, один сплошной опыт. С ним не стыдно быть собой. Я приготовился орать и перекусывать стальные инструменты.
Но доктор Швайцер опытный дрессировщик. В два укола он разделил мои душу и тело, вынул череп, починил и вставил обратно. Дух мой, никак с зубами не связанный, смотрел на это дело со шкафа.
Моя стоматологическая ориентация теперь – лысые старички. Анечке же мы желаем встретить киборга-мазохиста и экономить на нём лекарства сколько влезет. Я даже ревновать не буду, кажется.

Иллюстрацию вставлять не могу, меня от них трясёт.
До свидания.

Женщины считают свои фантазии невероятными. Один журнал писал, если бы мы мужчины узнали содержание, то поседели бы и грохнулись в обморок. Ниже шёл список сюжетов.
1. В электричке.
2. Внезапно.
3. Свинг.
4. Пилот и стюардесса.
5. Плётка и ругань!
6. Обмазаться шоколадом.
7. Все сразу.
8. То же что в п.7, но на розовых лепестках.

Дальше текст обрывался, потому что наборщик, мужчина, уснул. Это была самая скучная статья об извращениях. Всё, что женщины считают гибельным пороком (секс с незнакомцем, например), для мужчин просто секс.

В дамских фантазиях фигурируют цвета и торшер. Женщина точно знает, какую одежду с неё сорвали. Мужчина вспомнит только, что были трусы. Должны были быть.
Зато, строка из песни «целовать песок, по которому ты ходила» для мужчин не поэтическая метафора, а быль из детства. Мужчина может искренне поцеловать статую в парке. Я сам в 12 лет был влюблён в одну скульптурную группу. «Весна», напротив оперного театра. Бессердечная, холодная каменюка, оказалось при знакомстве.

Женщина не сможет разглядеть групповуху в пятнах Роршаха. Пляжный волейбол для неё - просто спорт. Она не станет трогать членом вещи супруга в его отсутствие. И дело тут не только в отсутствии члена. Она не заснёт с трусами любимого человека под подушкой. В её голове полно чепухи и мало действия.

Вот история про это. Знакомый директор уговорил жену на секс втроём. По схеме МЖЖ. Жена отпиралась, но директор умел мотивировать персонал. На одну чашу весов он положил приз автомобиль, а на другую – вечный упрёк в непонимании.
Он выполнил тысячу условий. Нашёл честную, скромную студентку. Не проститутку, согласную на секс втроём за деньги. Купил номер с видом на сосны. Заказал еду из ресторана. Он полностью оплатил вопросы морали.

И вот они собрались. Женщины сели по разным углам и молчат. Моргают. Богач намекнул что пора бы стать распущенной и не играть словами. Девочки ответили, что Цветаева описывала другой контекст.
Было слышно, как за холодильником зевают тараканы.
- Почему бы нам не раздеться? – спросил директор прямо.
Дамы разделись. Как в бане. Сложили тряпочки и снова уселись в кресла.

Директору пришлось подать пример. Начал с жены, в знак уважения. Представил не кстати как выглядит его зад при взгляде из кресла студентки. Возможно, стоило нанять слепую девушку.

Отложил жену, перешёл к студентке. Теперь на зад смотрела жена. Ракета страсти, упала, даже не подпрыгнув.
Директор спросил, не хотят ли девушки пообщаться меж собой?
Жена уточнила, хочет ли директор, чтобы они обсудили косметику?
Сильно не хватало порнографической лексики. Директор сказал что болтовне предпочитает поглаживания. Но не как котика или собачку, а такие. И что-то показал глазами.
Супруга сказала - спасибо, нет настроения.
Студентка вовсе не ответила. Сидит, маникюр ковыряет.
- Что ж всё так нелепо-то? – удивился директор. Плюнул и стал одеваться.
Жена спросила, всё ли ему понравилось. Вид гибнущего мужа пробуждал в ней, в основном, иронию.

Этот вопрос глубоко удовлетворил директора. Теперь он любит рыбалку. Это тоже порок, но для его воплощения не надо бриться. И если это не чудо любви, то я не знаю чего ещё вам надо.

На фото симпатичная женщина с точки зрения бывалого директора.

Дружба бабушки и телевизора куда сложней всего, что ждёшь от отношений женщины и параллелепипеда.
Телевизор капризный друг. Чуть ошибся с кнопкой - сразу каракули на синем экране.

Мама осторожно ставит палец на пульт, выходит в центр комнаты и делает фехтовальный выпад, как бы посылая свой выбор. Точность магических ритуалов позволяет знать всё что надо современной бабушке – кто жена Макрона, как дела в Венесуэле и зачем рептилоидам река Иртыш.

Однажды глупый гость сел на пульт и звук пропал. Мастер ехал целые сутки. Приходилось по губам угадывать, сколько айсбергов откололось от Антарктиды. Весь мир мог измениться, и мама не приняла бы в этом участия, вот что страшно.

Компьютер ещё хуже. Мама звонит, сердится:
– Ничего не делала, а он опять чего-то пишет!
Я прошу прочесть. Мама учила немецкий. У неё всё звучит как «хенде хох», или «генуг, майне кацхен, их либе дих». Я не могу сказать «просто выбери кастомные настройки, мама». Нужно, мысленно взяв её за руку, пройти весь путь и описать его в деталях.
«Медленно двигаемся вперёд! Теперь замри! Найди красную кнопку!»
Человечество даже не догадывается, кто день за днём откладывает восстание машин.

Мама смотрит только новости. Она считает, паранойя новостей лучше эпилепсии, зашитой в развлекательные каналы. Телевизор бодрит и поднимает на борьбу. Мама шкворчит, брызжет горячим маслом и чуть дымится.
На дворе оттепель меж тем, скворцы вернулись. Но маме дела нет. Она топчется по кухне, отражает нападение Британии.

Мне жалко маму, столько лет на посту. Смотри, говорю, вот ютуб. А это твой любимый певец Малинин. Я научу тебя включать.
- Не трогай! - кричит мама, - Не смей выключать! Пусть допоёт! Это моя любимая песня!
И сидит, раскачивается. Поёт на голоса.
В сравнении с первым каналом, Малинин хороший человек. Я рад, что мама проводит вечер с ним, а не с Макроном.

На второй день мама сама нашла ютуб и в нём певицу Анну Герман. Попутно освоила яндекс, вдруг. Чёрный зев телевизора молчал в углу недоумённо.

На третий день мама нашла в яндексе её любимый город Питер, и в нём зал, где я буду выступать. И вот эту картинку, заодно.
(Картинка внизу. Молдавские дизайнеры пошутили).

Раньше мама рассказала бы мне о гибели мозга у пьяниц. Теперь же заметила только:
- В ютубе есть хорошая лекция об алкоголизме, обязательно посмотри.
И отключилась.
Кажется, мы с Макроном её теряем.

Про выступления:

Ростов – 21 февраля, с дорогим моим Roman Lankin.
Билеты на сайте - хорошиекниги.рф
(Прямо в адресную строку забить адрес. В Ростове так принято.)

Таллин - 14 марта. Центральная библиотека.

Питер – 27 марта. Белый зал политеха.
https://ticketscloud.com/v1/widgets/common…

Москва – 4 апреля. Гнездо Глухаря. Билеты остались только на 15:00.
https://gnezdogluharya.ru/conce…/cvet_old/slava-se--04042020

Кишинёв – 6 апреля. Филармония.
[700x457]

Мы ехали в Нарву, говорили о даче. Лара любит идеальный газон, а я люблю такой, который никак со мной не связан.
Лара считает, жизнь с кривой лужайкой не имеет смысла.
Я напомнил: человек покорил Луну, мамонтов и Наталью Водянову не для того чтобы теперь пресмыкаться перед газоном.
Лара сказала, сегодня я предам газон, а завтра приведу в дом чужую голую бабу.
А я ответил, преследовать людей за аллергию к лопате – это расизм.

Мы быстро вспомнили все нанесённые друг другу раны. Мы выскакивали из машины курить. Трижды произнесли слово «развод». Мы диспутировали так вежливо, что в радиусе километра замёрзли лужи.
В Нарве нас разместили в лучшей гостинице, угостили лучшим рестораном, а мы всё равно молчали и смотрели в пол. Причём у меня была недовольная рожа, а у Лары прекрасные недовольные глаза. Наш мир – газон, плывущий на черепахе - шёл ко дну. Увлечённые обидой, мы не заметили как согласились на экскурсию.

Александр – лучший экскурсовод Нарвы, или даже мира. Он здоровенный, пришёл на работу в шлеме и в латах. За поясом меч, топор и кинжал. Завуч местной школы. Первым делом он взобрался на памятник и оттуда спрыгнул на меня.
- Вот так же чувствовали себя крестьяне, когда викинги прыгали на них с бортов своих боевых драккаров – объяснил Саша, когда ко мне вернулось сознание.

У него полные карманы артефактов. Ларе он дал потрогать монеты и украшения, а мне – наконечники стрел и боевые топоры.

Потом Саша разыграл сценку «сожжение ведьмы на ратушной площади». Зачитал приговор, изобразил по очереди судью, толпу и ведьму.
Он кричал и мучился в огне так убедительно, что отсутствие прохожих в этот солнечный день не казалось нам странным. Сашу слышно за три квартала. Каждое воскресенье, после его крика «сжечь ведьму», мужья говорят жёнам одинаковую шутку: «смотри-ка, весь город тебя знает!»

Экскурсия набирала обороты. Мы сдали экзамены на средневекового сапожника, узнали стоимость коня, ловили рыбу каким-то бревном и строили крепость. Шли годы, началась война со шведами. Мы штурмовали редут от имени преображенского полка. Саша велел свинцовые пули держать за щекой. Также, за щёку следовало прятать деньги. Очевидный вывод, что Нарву населяли хомяки, Саша отверг.

Через три часа примерно началась Вторая Мировая война. Пулемёт MG-42, мины, штыки и гранаты не поместились в Сашиных карманах, пришлось бежать к багажнику его машины. Отбивая атаки превосходящего противника, мы отступали к реке, потом наступали, целились в воображаемого Гитлера. Пусть не сразу, но победили немцев. В облетевшем ноябрьском парке нас догнала милая женщина с усталыми глазами. С нами поздоровалась, а Саше сказала: «ну-ка домой, обедать! Попрощайся с ребятами!»
- Экскурсия окончена! – объявил Саша.
Мы с Ларой бросились обниматься. Столько пережили за 11 веков, какие газоны! Спасибо что живые!
На прощанье Саша крикнул:

- В историческом смысле Нарва не хуже Лондона!
И помахал нам топором. Мы согласились. Глупо спорить с человеком, носящим в карманах краеведческий музей.

Ну и вот. Вчера устроитель моей английской гастроли попросил что-нибудь написать для лондонцев, про их замечательный город. Я сразу сел и написал вот это.

На фото типичная экскурсия по Лондону, как я её себе представляю.

Лучшее, чего желают родители – чтобы ребёнок состарился над учебниками. Но у Полины к 18 годам выросло тело, и оно просило поцелуев. Мать возражала. Она сама прикрыла однажды глаза в поцелуе, и следующие 20 лет куда-то делись.

Полину сослали в Англию. Во фразе «языковой барьер» мать слышала «барьер», в основном. А главное там - «языковой». И эта ошибка аналитического отдела стоила победы в войне. В одном баре один мальчик что-то сказал, Полина плохо поняла. Но на всякий случай вскочила на стол и в танце показала недосказанное. И получила ряд серьёзных предложений от зрителей.

Его звали Эндрю, он работал на военном заводе. Его уволили раньше, чем он закончил фразу «моя русская невеста».

Он допускал, что к Полине может приехать мать. Возможно даже, мать останется на ночь. Но через день мать сбежит назад, к берёзкам и ручьям. Канал Дискавери уверял, русские не могут без берёз. Вот такой вот доверчивый человек Эндрю.

Он ожидал увидеть усталую женщину с добрыми глазами. Реальная мать оказалась крупней и глаза скорей безумные. Её не интересовала история страны. Она не хотела возвращаться в тайгу. Она превращала в тайгу всё, во что приехала. Начала с мелочей. Приготовила ряд блюд из несовместимых продуктов и заставила съесть. Высадила помидоры во дворе. Переставила мебель нелепейшим образом. Отодрала модные серые обои, прилепила оранжевые дули на зелёном фоне. Сказала, интерьер должен внушать оптимизм. Эндрю хотел спросить иронически, чем отличается мамин оптимизм от паранойи, но не решился.

Ещё мать пыталась сажать берёзы силами зятя.
Эндрю спросил у Полины:
– Как твоя матушка выдерживает тоску по отчизне? И стоит ли так себя мучить?
- Дорогой, не сердись на неё – ответила Полина. И закинула ногу на ногу. И дорогой перестал сердиться. За эти колени не жаль было ни Родины, ни принципов.
Стояла жара. Премьер-министр просил экономить воду. Англичане перестали поливать траву. Мать клялась, что тоже не поливает. Но мокрый шланг и счётчик воды уверяли: врёт! Отрицание фактов в её культуре считалось не враньём, а гражданской позицией. Полине всё чаще приходилось закидывать левую ногу на правую и наоборот. Эндрю с трудом выносил изумрудный позор перед своим домом.

- Завтра патрульный вертолёт будет расстреливать всех, кто поливает газоны – сказал зять за ужином. – Так решило правительство.
- Как это мудро! – ответила мать. Ей не жаль было автоматической поливалки. Что угодно за радость укрощать зятя.

Английский муж считается у нас скорее пакетом акций, чем мужчиной. И как ни глупо мыть посуду государственной облигацией, мать не могла сдержаться. Ибо зачем ещё оно, если его нельзя перевоспитывать?
Наслаждение могло бы длиться вечно. Но вдруг закончилась виза. Мать приготовила праздничный ужин. Вдруг наколдовала хреновуху. Хрен английский, сказала, водка тоже.

Несмотря на общую атмосферу горя, Эндрю много шутил. После первой рюмки вспомнил как ему не нравились обои, вначале.
После второй спел песню «ложкой снег мешая, ночь идёт большая»
После третьей угрожал застрелиться, если мать не останется в стране нелегально.

Утром он вёз маму в аэропорт, не тормозя на светофорах. Он готов был сесть в тюрьму, лишь бы счастье улетело. Потом, конечно, писал трогательные письма, называл маму мамой. Холодца просил прислать, лицемер.
Практика показала, 2501 километр – прекрасное расстояние для родственной любви. Путешествовать надо туда, где вас ещё никто не знает. Поэтому примерно я и собрался в Лондон. Приходите 7 февраля обниматься.

https://www.facebook.com/events/732740627234572/
https://www.eventbrite.co.uk/e/84116301121…

Вите 8 лет. Его пригласили играть в театре. Роль не сложная, сын Медеи. Во втором отделении Медея выносит убитого ею ребёнка. Это и будет Витя. Ему надо красиво обвиснуть - и всё.

Напомню сюжет. Ясон влюбился в Главку. Медея в ответ убила детей. Другого способа выразить грусть не придумала. Мне кажется, написать такое мог только законченный мужчина и немножко идиот. И это всё что нам стоит знать о древнем греке Эврипиде.

Критически важен вес артиста. Медея не должна хрипеть, кряхтеть и спотыкаться. Ей положено легко вынести и показать. Витя идеально подошёл. Он талантливый, а главное — худой.

Больше всех обрадовалась Витина мама. Она позвонила всем. Даже свекрови. Бабушка ответила что Витин талант целиком от папы, а от матери у ребёнка только нос набок. Не важно. Всё равно счастье в дом.

Вместе ходили смотреть спектакль с предыдущим мальчиком. Он играл ужасно. Обвисает будто без внутреннего монолога. И на поклон не вышел.
Режиссёр сказал, в их театре бешеный расход детей. Они постоянно вырастают. Ясон, для сравнения, играет сорок лет без всяких признаков распада. Про Медею вовсе говорят что она настоящая, с тех ещё времён сохранилась. Она режиссёра поправляет словами "всё не так было".

Спектакль потряс Витю. Он сказал, что не хватит таланта. Мать успокоила, обвисать можно и со средними данными.
Витя стал много есть. Пришлось ограничить, чтобы не вылетел из искусства раньше времени.
Он вскипятил градусник, симулируя простуду, жаловался на давление. Мечтал о каком-то пожаре. А в театре вдруг упёрся — не буду играть, и всё.
Мать объяснила: такой шанс раз в жизни выпадает. Это же честь! Все будут гордиться Витей! Лучший театр в Выдропужске!
Витя сказал, плевать на гордость. Он просто не хочет умирать пока что.

Некоторое время мать хлопала ресницами.

А Витя разошёлся. Сказал, не настолько это великая пьеса, чтобы убивать по ребёнку за спектакль. И маменька могли бы поменьше любить театр, а побольше его, Витю.

Тут все стали смеяться. Мама обняла Витю и назвала дурачком. Сказала, мы же не семья шахидов, мы гордимся живыми. В театре вообще никто не умирает взаправду. Всё только врут и притворяются. Витя тоже будет притворяться. Иначе мама первая бы не пустила Витю в артисты.

Тут пришёл режиссёр и научил так обвисать, чтобы зал рыдал и верил.

Ну и вот. Прошло 16 лет. Сейчас Витю зовут работать программистом в Google, а он отказывается. Устроил театр в старой кочегарке. Притащил фонари, стулья, тряпки. Набрал где-то тощих истеричек. Все вместе ставят «Галатею». Курят и матерятся без меры. Мать называет Витю шибанутым театралом. Но глядит с бесконечным восторгом.

Фото вне контекста. Слегка раскованная женщина поздравляет пианиста с Новым годом.

regnum.ru/news/1361875.html?forprint

Главной задачей для Молдавии сегодня является создание дееспособного правительства, которое смогло бы опираться на достаточно широкий мандат избирателей и было бы настроено на стратегическое, т.е. долгосрочное, не зависящее от сиюминутной политической конъюнктуры, и прагматическое, т.е. взаимовыгодное и основанное на уважении интересов друг друга, партнерство с Россией. Об этом заявил 30 декабря в интервью молдавскому изданию "Новое время" посол России в Молдавии Валерий Кузьмин. По его словам, Россия со своей стороны "всегда была и будет заинтересована поддерживать отношения с Молдавией как дружественным и предсказуемым соседним государством-партнером".

Российский дипломат заявил, что, несмотря на мировой кризис и продолжающуюся полосу внутриполитической нестабильности в Республике Молдова, "есть основания выразить удовлетворение состоянием российско-молдавских отношений в различных областях". "Вопреки усилиям недоброжелателей, с достойным лучшего применения упорством пытавшихся омрачить традиционные узы дружбы и взаимопомощи, связывающие народы наших стран, опорочить подвиг наших отцов и дедов, 65 лет назад победивших фашизм, доказать недоказуемое применительно к двухсотлетней истории совместной жизни наших народов в едином государстве, российско-молдавские отношения выдержали все испытания и продолжали достаточно эффективно работать в уходящем году", - считает Кузьмин.

Для дальнейшего развития этого сотрудничества российский посол призвал "перейти от деклараций о заинтересованности в развитии "стратегического партнерства" с Россией, которые зафиксированы в программах практически всех ведущих политических партий, - как входивших в правительство, так и оппозиционных, - к практическим делам". Речь, по словам Кузьмина, в частности идет о развитии инвестиционного сотрудничества и расширении сферы торгово-экономического и научно-технического взаимодействия в модернизации двух государств. Также дипломат призвал молдавскую сторону использовать очевидные преимущества, которые вытекают из членства Молдавии в СНГ, где давно уже существует безвизовый режим передвижения граждан и применяются торговые льготы, и достаточно продвинутых отношений РМ с Евросоюзом, "но без массового одурачивания своих граждан сказками о "реальной перспективе евроинтеграции". "Что касается взаимовыгодных, партнерских отношений с Европейским союзом, то в их развитии заинтересованы и Молдавия, и Россия", - заявил Кузьмин.

Он также выразил заинтересованность в переводе дискуссии по поводу интерпретации фактов истории в "цивилизованное, соответствующее европейским традициям русло диалога экспертов, ученых и, конечно, педагогов, ибо историческая мифология, к сожалению глубоко укоренившаяся в некоторых политических кругах, а главное в учебных программах молдавских школ и вузов, отравляет умы молодого поколения, нацеливая его не на строительство процветающей Родины, а на бессмысленный и бесперспективный поиск внешних и "исторических" врагов, которые, дескать, виноваты во всех бедах Молдавии". Кузьмин также призвал Молдавию приступить к "разработке - опять же в соответствии с европейскими демократическими стандартами - государственной политики, которая бы основывалась на строгом соблюдении прав человека применительно ко всем национальным меньшинствам, а не только по отношению к одному из них, которое открыто выражает интересы соседнего государства, не признающего молдавскую независимость и суверенитет (имеется в виду Румыния - прим. ИА REGNUM)". "Речь здесь идет и о более чем 180 тысячах граждан России, постоянно проживающих в Республике Молдова (имеются в виду граждане РФ, проживающие как в Молдавии, так и в Приднестровской Молдавской Республике, на территорию которой претендует Кишинев - прим. ИА REGNUM) и вносящих немалый вклад в ее экономическое и социально-культурное развитие, культурно-языковые права которых должны в полной мере пользоваться защитой молдавского государства", - заявил посол.

Он также призвал к достижению прогресса в "осуществлении реальных шагов по восстановлению доверия с Приднестровьем, где обосновалась большая часть российских граждан, постоянно проживающих на территории Молдавии, в активизации равноправного политического диалога с Тирасполем с целью выработки справедливого

Читать далее...

regnum.ru/news/1361903.html?forprint

Воссоздание в Молдавии правящего Альянса за европейскую интеграцию не позволит стране преодолеть политический тупик. Об этом заявил 30 декабря на пресс-конференции в Кишиневе лидер Партии коммунистов (ПКРМ) Владимир Воронин, передает корреспондент ИА REGNUM.

Воронин назвал "некоторых наших политиков" несерьезными людьми, дав понять, что речь идет о руководстве Демократической партии, которая вплоть до последнего момента вела переговоры о создании коалиции с ПКРМ. "Обещают одно, а делают совсем другое", - добавил лидер коммунистов, отметив, что коалиция между ПКРМ и ДПМ была проработана "до самого последнего пункта". Тем не менее, Воронин сохраняет оптимизм. "Вдруг кто-то из этих политиков очнется, и альянс распадется!" - выразил надежду глава ПКРМ. В противном случае он считает правильным в целях преодоления кризиса выдвинуть на пост президента нейтральную кандидатуру.

В свою очередь депутат от ПКРМ Марк Ткачук назвал Демпартию "партией легкого поведения". "Партии есть левые и правые, а существуют еще и партии легкого поведения. Демократическая партия еще раз доказала, что относится именно к этой категории", - заявил Ткачук, добавив, что эта новость не стала для него шоком.

В свою очередь почетный председатель Демпартии Дмитрий Дьяков выразил надежду на то, что коммунисты все-таки поспособствуют преодолению политического тупика в части избрания президента. Дьяков не исключил, что Партии коммунистов могут быть предложены и должности в правительстве, в частности, пост вице-премьера по вопросам "реинтеграции".

Напомним, сегодня в Кишиневе лидерами Либерально-демократической, Демократической и Либеральной партий было подписано соглашение о воссоздании Альянса за европейскую интеграцию. Создав в парламенте большинство из 59 депутатов, АЕИ избрал лидера Демпартии Мариана Лупу на пост спикера, а кандидатура лидера ЛДПМ Владимира Филата была предложена на пост премьер-министра. Ранее, в ходе межпартийных консультаций коммунисты предлагали Демпартии создать коалицию "За Молдову!". Посредником в переговорах Демпартии и Компартии выступил побывавший 5 декабря с визитом в Кишиневе глава кремлевской администрации Сергей Нарышкин.

Новости по теме «Политический кризис в Молдавии»:

• Компартия Молдавии: Демпартия - "партия легкого поведения"(http://www.regnum.ru/news/1361903.html)
• Румыния приветствует воссоздание в Молдавии Альянса за евроинтеграцию(http://www.regnum.ru/news/1361899.html)
• Лупу предлагает кандидатуру Филата на пост премьера Молдавии(http://www.regnum.ru/news/1361888.html)
• Исполнение обязанностей президента Молдавии перешло к Мариану Лупу(http://www.regnum.ru/news/1361882.html)
• Председателем парламента Молдавии избран Мариан Лупу(http://www.regnum.ru/news/1361880.html)

Все новости в сюжете «Политический кризис в Молдавии»: http://www.regnum.ru/dossier/1664.html (2204 новости)

shkolazhizni.ru/print/42224/

[240x160] (Фото: rng, Shutterstock)

Можно ли не любить Новый год? Взгляд из прошлого

Влад Пономарев

Новый год – не просто праздник.

И это его основное отличие от других.

Да, наверное, не совсем понятно. Согласен, мой друг, согласен. Нельзя вот так, сходу, декларировать какие-то ясные только себе истины. Сейчас, сейчас исправлюсь. Начну с другого.

Возьмем Рождество. Это – типичный праздник, по какой-то случайности стоящий в календарном ряду рядом с Новым годом. И отмечается он так же, как и любой другой.

Только не надо говорить, что я не прав. Что все праздники совершенно разные и отмечаются тоже по-разному. Что в Пасху едят пасху, а в день рождения шоколадный торт. Это мелочи, мой друг. Несущественно.

Да, несущественно и второстепенно. Мы ведь говорим об философских отличиях. Разнице в парадигмах.

Поэтому, несмотря на возражения, смею продолжить. Смею настаивать на своем: все праздники проходят одинаково. Сначала восхваление предмета торжества. Неважно, что это: именинник или знаменательная дата. В день ракетных войск мы вспоминаем тех, кто своим героическим трудом, славными трудовыми победами создал наши замечательные ракетные войска. Слава им. В

Пасху

мы поминаем славно воскресшего Иисуса; со словами «Христос воскресе!» лобызаем друг друга и дарим разноцветные яйца. Слава Иисусу. В Международный Женский День мы ликующе оплакиваем Клару Цеткин и Розу Люксембург, жестоко замученных нацистскими палачами за свои феминистские взгляды. Что? Клара Цеткин умерла от старости? А-а... неважно это. Слава Кларе и Розе.

День рождения, проводы на пенсию, торжества по поводу вручения Госпремии за реальный вклад в... куда-нибудь... Мы восхваляем того, кто совершил этот героический

подвиг

(хотите поспорить, что родиться – это не подвиг, или принести свою жизнь на алтарь работы – не героика?), кто накрыл нам поляну, кто (пока еще) праздничный и нарядный сидит в первом ряду и, глупо улыбаясь, выслушивает разглагольствования (как правило, не по теме) и дифирамбы в свой адрес. Завтра и он, и вы будете пить аспирин, класть мокрый платок на голову и мечтать умереть при рождении. Послезавтра и вы, и он забудете о прошедшем торжестве. Жизнь продолжается, господа!

И так в любой праздник. Но! Но. Не в Новый год.

Хотим мы этого или нет, осознаем – или загоняем в подсознание, но Новый год есть некая сакральная дата. Архетип. Условный рубеж, который отделяет нас вчерашних от нас завтрашних. Отделяет наши беды, хлопоты и проблемы – и оставляет их позади, в мутной пене прибоя жизни, в море серых будней. В то время как нас выносит на прекрасный и праздничный берег, где не существует забот, где все разрешается без усилий, где мы самые любимые и долгожданные, где – априори – все люди добрые, понимающие и терпеливые.

Мы поднимаем бокал и говорим: «Прошедший год выдался для всех нас трудным. Но мы выстояли. Мы добрались, наконец, до этого дня. До Нового года! Давайте пожелаем, чтобы в новом году для нас... и успешнее... любимы... а также... денег, счастья, здоровья и долгих лет жизни!». И самое интересное, что все это – не просто слова. Мы неистово, по-настоящему, самозабвенно и исступленно верим в то, что наступающий год не может нести ничего, кроме белых и пушистых дней всеобщего

Читать далее...

shkolazhizni.ru/print/42063/

Э.В.: Дорогие друзья, поздравляю всех Вас с Наступающим Новым 2011 годом!Желаю исполнения всех Ваших самых сокровенных чаяний!

 

[240x160] (Фото: Springoz, Shutterstock)

Новый год. Поверим в чудо?

Оксана Иванова

Наступил декабрь, и сразу же появилось предновогоднее настроение.

Оно появляется независимо от нас. В воздухе витает приятный мандариновый аромат, в окнах офисов и в витринах магазинов появляются новогодние

елочки-красавицы

,

 на каждом шагу, как грибы, вырастают торговые палатки с мишурой и елочными игрушками.

Ночной город светится разноцветными огоньками электрических гирлянд. Люди погружаются в приятную предновогоднюю суету.

Подарки! Конечно же, на

Новый год

мы все дарим и получаем подарки! А дети?! Наши дети... Они ждут этот праздник как никто другой. Почему? Да потому что только на Новый год происходят чудеса: неизвестно откуда под новогодней елкой появляются подарки и можно загадать заветное желание, по секрету прошептав его

Деду Морозу

на ушко.

И еще: если рассказать вышеупомянутому дедушке стишок, спеть песенку или же станцевать, то обязательно получишь какой-нибудь приятный подарок-сюрприз.

И, конечно же, только на празднике Нового года можно

превратиться

в своего любимого героя: в сказочную прекрасную принцессу, в бесстрашного супермена, в хитрую рыжую лису, в могучего волшебника… Выбранных для подражания героев может быть огромное множество, всех и не перечислишь. Детская фантазия бывает столь непредсказуема, что некоторым папам и мамам стоит немалых трудов подобрать подходящий новогодний костюм для любимого чада.

Получается, что из поколения в поколение мы приучаем друг друга верить и ждать чуда под

Новый год

. Мы все загадываем желание на последний, двенадцатый удар курантов и верим, что оно обязательно исполнится. И надеемся, что в новом году мы обязательно станем лучше и добрее. Мы желаем здоровья всем своим родным и близким людям. Мы очень хотим добиться того, чего не успели добиться в текущем году. Мы стараемся простить всех своих врагов и хотим оставить все плохое в году уходящем. Мы

верим в чудо

. Так было и будет всегда!

Предновогодние дни – это волшебное время, когда происходят самые невероятные чудеса, не только с детьми, но и с взрослыми, случаются самые неожиданные встречи, которые могут изменить всю вашу дальнейшую жизнь.

Главное – настроиться только на позитивные эмоции. Вспомнить все хорошие моменты, которые произошли в жизни. Окружить себя теплом родных и близких людей и подарить им своё внимание. Наконец, вспомнить, что, кроме карьеры и работы, есть люди, которые любят и ждут вас.

А еще – огромное количество позитивных эмоций мы получаем, украшая

новогодними игрушками

красавицу-елку. Да это же целый ритуал, над которым весело трудится вся семья! Разноцветные шары, смешные стеклянные мишки, шишки, сосульки и множество блестящей мишуры. Дружными усилиями зеленая елка превращается

Читать далее...

rtkorr.com/news/2010/12/30/....new?print

 

30.12.2010, 20:00

В Молдавии создана правящая коалиция

Читать далее...

rtkorr.com/news/2010/08/23/....new?print

23.08.2010, 15:13

Вселенная превратится в мертвую холодную пустоту – ученые

inopressa.ru/article/30Dec2...itogi.html

Под конец очередного календарного цикла иностранные СМИ вспоминают в основном неприятности, а некоторые критикуют коллег-журналистов за дутые сенсации.

Уходящий год выдался "плохим по части глобального управления", пишет в редакционной статье The Financial Times. Евросоюз запоздало и недальновидно отреагировал на кризисные явления в Греции и Ирландии, США проявили "фатальную медлительность" при опровержении обвинений в намерении вернуться к валютному стимулированию, из-за чего им не удалось склонить Китай к сколь-нибудь существенному повышению курса юаня. Америка утрачивает мировую гегемонию: "прошли те деньки, когда она могла внезапно появляться на международных саммитах и протаскивать решения, не утруждая себя тем, чтобы предварительно одержать верх в споре". Но и развивающиеся рынки преуспевают пока только в наложении вето на неугодные им решения богатых стран, не предлагая никаких вразумительных альтернатив. В 2011 году FT советует правительствам поменьше полагаться на институты вроде МВФ и рассуждать о потенциале "большой двадцатки" в деле революционной перестройки глобального управления, а больше фокусироваться на том, что может быть фактически сделано уже сейчас.

Экономическую тему продолжает The Washington Post. По данным Федерального агентства по страхованию вкладов США (FDIC), в 2010 году было зафиксировано рекордное с 1992 года число банкротств американских банков - 157. В 2009 году закрылось 140 кредитных учреждений, а в 2006 - ни одного. В списке проблемных банков по состоянию на 30 сентября значилось 860 организаций. Как показывает практика, около пятой части участников этого списка в итоге разоряется, указывает корреспондент Дэвид Хильценрат. Положительный признак эксперты видят в том, что обанкротившиеся в этом году банки были в среднем существенно менее крупными, чем жертвы 2009 года. Кроме того, крах кредитных учреждений, как правило, является запаздывающим индикатором экономических неприятностей. Руководство FDIC прогнозирует, что этот год окажется переломным и в дальнейшем численность банкротств будет спадать. Представитель FDIC заверил, что агентство располагает достаточными средствами для покрытия всех страховых случаев.

С точки зрения The Times, экономические проблемы в 2010 году отошли на второй план, а главным информационным поводом были разного рода природные катаклизмы: землетрясения в Порт-о-Пренсе (Гаити) и Чили, извержение исландского вулкана Эйяфьятлайокудль, наводнение в Пакистане. Среди важнейших событий корреспондент Кая Берджесс также отмечает аварию на буровой платформе BP в Мексиканском заливе, крушение самолета польского президента Леха Качиньского, Чемпионат мира по футболу в ЮАР, разоблачения Wikileaks.

Наконец, по мнению обозревателя Time Джо Клейна, "в 2010 году не произошло ничего особенного". Победу республиканцев на промежуточных выборах он считает предсказуемой, а новый российско-американский договор по СНВ - "скромным". "Тем не менее, следя за новостями - особенно за теми эпилептическими припадками, которые сходят за новости на кабельном телевидении и в некоторых фрагментах блогосферы, - можно было подумать, что на носу одновременно Армагеддон, Содом, Гоморра и последний день Помпеи, - продолжает автор. - Цель всего этого гвалта в том, чтобы казалось, будто происходит нечто судьбоносное, хотя на самом деле ничего такого не происходит". В этой суете теряются "абстрактные долгосрочные угрозы" вроде изменения климата, что несет куда большую угрозу, чем "цирк с Сарой Пэлин или анархия Джулиана Ассанджа". "Ситуация ухудшается с каждым годом, и никакого средства от этого недуга я не знаю", - заключает Клейн.

topnews.ru/video_id_7939.html

Опубликовано 30.12.10 13:23
Аршавин забил красавец-гол "ножницами"

Аршавин забил гол и сделал результативную передачу в матче 20 тура английской футбольной премьер-лиги, в котором «Арсенал» сыграл с «Уиганом» со четом 2:2.

Главный тренер лондонского "Арсенала" Арсен Венгер похвалил россиянина Андрея Аршавина за гол, забитый им в матче чемпионата Англии против "Уигана" (2:2). Он назвал гол россиянина прекрасным, сообщает "Lenta.ru" со ссылкой на Sky Sports.

Позднее россиянин отдал голевой пас Никласу Бендтнеру, но на 81-й минуте "Арсенал" упустил победу, когда защитник Себастьян Скилаччи послал мяч в свои ворота.

Аршавин в интервью своему официальному сайту прокомментировал свой гол так: "А что толку? Он же не стал победным. Голы не важны, вернее не важно, кто их забивает. Для команды важнее победы, нужны очки".

Лидерами в чемпионате являются два клуба из Манчестера: «Юнайтед» и «Сити», однако у «МЮ» имеется в запасе еще два матча. Четвертое место занял «Челси», одолевший «Болтон» со счетом 1:0 и опередивший «Тоттенхэм» всего на одно очко. Об этом пишет Eurosmi.ru.

stoletie.ru/print.php?ID=73602

Есть такой народ!

[250x165]

---

Читать далее...