Дороговизна этих автомобилей продиктована не только высокой эстетикой и необычайными техническими решениями. Многие из них основательно вошли в мировую историю. Итак… Пять миллионов и восемьсот пятьдесят тысяч долларов — это цена, по которой был продан автомобиль лишь на самой нижней, 9-ой ступеньке рейтинга…
Целиком статья
«Мировой рейтинг самых дорогих автомобилей (с картинками)»
© Женский журнал «Про то и это»
Зима ещё не наступила, но всё ещё впереди и посему я решил ознакомить Вас и себя с этой статьёй.
Сезонные вопросы и ответы
Почему в салоне должно быть тепло?
Потому что хорошо отапливаемый салон автомобиля — это безопасность водителя. Установлено, что у замерзшего водителя процентов на двадцать снижается реакция. А влага, выделяемая при дыхании, конденсируется на внутренней поверхности стекол и существенно ухудшает обзор.
Однако порой случается, что система отопления салона выходит из строя. Как ее поправить? Если не работает кран отопителя, то есть не поступает жидкость в отопительный радиатор, решение здесь таково: либо менять кран (а на некоторых марках автомобилей это сопряжено со снятием отопительного радиатора), либо, сняв кран, соединить патрубки напрямую.
Менее существенная проблема — это когда отопительный радиатор по стыкам с посадочным гнездом плохо заизолирован. Тут возможно проникновение в салон холодного воздуха, что, конечно, снижает эффективность отопителя. Поэтому лучше проложить в стыки кусочки поролона.
Берегите аккумулятор!
Привет друзья!
В последнее время мне понадобилось для одного из моих родственников резиновый бордюрный заезд, т.к. этот человек паркуется в достаточно узком месте и постоянно крутится между двумя машинами. Так я задался вопросом - а есть ли какие-нить приспособления для заезда на бордюр?
В интернете было сложно искать, нашёл лишь такой вариант, см.картинку ниже. Быть может вы мне поможете найти где продаётся такая или иная штуковина в Москве. Надеюсь и жду ответа. Спасибо.
[700x525]
Это цитата сообщения Александр_Федянин Оригинальное сообщение
ГАЗ принял решение не производить более свою "новинку" - "Волга-Сайбер" (Volga Siber). При плановых ожиданиях на начало продаж не менее 10 000 авто удалось изготовить чуть более 1700 штук, а продали немногим более 600 машин. Затратив на создание и налаживание производства модели свыше 290 млн. долл., завод получил менее 9 млн. долл., что означает крах проекта и его непрофессиональное прогнозирование.
Исходя из того, что легковая группа ГАЗа и так составляет менее 5% от всей выручки, а старая "Волга", выпускаемая с бесчисленными незначительными модернизациями вот уже более 40 лет, практически не продаётся, эра легковых автомобилей с гордым именем "ВОЛГА" клониться к закату.
А, ведь, жаль.
Разговор двух блондинок:
- Я не буду тонировать свою машину!
- Почему?
- У меня не такое страшное лицо!
Очень красивая блондинка загорает на пляже.
Подходит к ней парень и склонившись обращается:
- Девушка, а не угостите ли вы меня сигаретой?
Девушка угощает.
- А не дадите ли вы мне прикурить?
Дает ему прикурить.
- Девушка, а не хотели бы вы встретится со мной вечером?
- Слушай парень, а барабан тебе на шею не нужен?
- А зачем мне барабан? - удивляется паренёк.
- Чтоб ты возглавил колонну идущих отсюда нах!
Здравствуйте, автолюбители! А вы когда-нить задумывались из любителя переквалифицироваться в работника, т.е. в водителя (экспедитора) на своём авто?..
Быть может кто-нить из Вас уже так работает...подскажите на что следует обратить внимание и как не прогадать.
В предыдущем посте была представлена нереальная тупка в исполнении Виктории Лопырёвой, теперь же рад вам предложить вторую часть этой тупки. Внимание, на сцене Анастасия Волочкова.
Источник всё тот же, ресурс бездонен http://tikandelaki.livejournal.com/23566.html
Во вторник, 16 сентября, отдельные подразделения ГАИ города Москвы без объяснения причин прекратили выдачу пластиковых водительских удостоверений.
В некоторых отделах ГИБДД появились надписи: "С 16 сентября в Москве приостанавливается выдача водительских удостоверений образца номер 2 (пластиковые карточки размером 54x86 миллиметров)". В результате гражданам, пришедшим обменивать старые права или получать их впервые после сдачи экзаменов, выдавали только бумажное водительское удостоверение, так называемый образец номер 1.
Это получается, что если я пойду менять права на новую фамилию мне дадут негламурную картонную бумажку?????? я в шоке ...
Больше года в Рунете существует необычное радио для каждого, профессиональное интернет-радио 101.ru . Это множество радиоканалов различных музыкальных направлений и стилей, собранных в одном месте.
Rammstein звучит на этом канале http://www.101.ru/?an=channel&channel=2?from=socweb . Так же есть каналы: русский рок, легенды рока, alternative, punk rock и ещё несколько десятков других. Если вы слушая, будете проголосуете за понравившиеся песни, то они поднимутся наверх в Top самых популярных композиций.
Все каналы без рекламы.
На 101.ru можно настроить качество передаваемой музыки, то есть регулировать расходуемый трафик. Всего предлагается три варианта: для потока 22К - это 8.8 мегаБайт/час, для потока 48К - 17.6 мегаБайт/час, для потока 128К - 51.2 мегаБайт/час.
[242x241]Я сама блондинка, и не смотря ни на чно очень люблю такие анекдоты.
Если было что -то похожее - извиняйте.
Блондинка открыла фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик.
«Клиент!!!», — обрадовалась блондинка, схватила телефон и стала говорить:
— …нет, сегодня не получится… никак… очень много заказов… Может быть, через месяц… Хорошо, я запишу вас в очередь!
Кладёт трубку и говорит мужику:
— Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?..
Мужик:
— Телефониста вызывали? Линию подключать?
Как называется мёртвая блондинка в шкафу?
Чемпион по пряткам 2001 года.
Разрезали череп блондинки и увидели, что там ничего нет кроме ниточки натянутой. Решили разрезать. Отвалились уши...
***
- Как называется блондинка, перекрашенная в брюнетку?
- Искусственный интеллект...
***
- Как называется блондинка с одной половинкой мозга?
- Одаренная...
***
- Что нужно сделать блондинке, чтобы похудеть на 2 кг?
- Смыть косметику.
***
Блондинка вскочила верхом, и тут лошадь понесла. Бедная блондинка начала выпадать из седла, кричать, волосы ее развевались по ветру, а лошадь и не думала останавливаться, и вот уже совсем немного, и она упадет...
В общем, так бы она и погибла, если бы диспетчер не остановил карусель...
***
- Почему блондинка во время грозы сидит у окна?
- Думает, что её фотографируют!
***
Чем занять блондинку на 2 часа? Дать ей бумажку, на которой с обеих сторон написано "переверни"
***
- Почему блондинка не ест соленые огурцы?
- У нее голова в банку не пролезает
***
- Почему, когда блондинка срет, получается две кучки?
- Потому что она забыла снять стринги.
***
Сидят две блондинки:
- Ты чё в зеркало уставилась?
- Да вот, лицо больно знакомое!
- Ну-ка дай сюда!... а, да это ведь я!
***
Две блондинки летят в самолете.
- Ой, смотри, у самолета крылья трясутся! Наверное, сейчас отвалятся!
- Дура, он же ими машет!
***
Летит блондинка в самолете над Атлантикой. И весь полет напряженно всматривается в окно. Обеспокоенный стюард спрашивает:
- Вам плохо, мисс?
- Да нет, просто я никак не могу увидеть эти полоски, ну как их? - ??! - О, вспомнила, меридианы! Я их вчера весь день на глобусе разглядывала! Готовилась!!!
***
Блондинки всегда загадка - то ли крашеная, то ли родилась дурой.
***
- Почему Бог дал блондинке на одну извилину больше, чем курице?
- Чтобы не ходила по двору и не срала.
***
Звонит одна блондинка другой:
- Приходи ко мне, у меня тут тако-о-ое!
Приходит наконец вторая блондинка, а первая ее сразу тащит в комнату:
(включает свет)
- Смотри, свет!
(вторая хлопает в ладоши)
(выключает свет)
- Смотри, света нет!!!
(вторая в недоумении)
- Где же он?!
(первая подходит к холодильнику, открывает дверцу)
- Вот он!
***
Одна блондинка другую спрашивает: - Слушай, а как правильно - "Иран" или "Ирак"?
***
Блондинка говорит мужу:
- Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.
- Это еще зачем?
- Ну давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутой шеей? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась...
***
Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к ней в бар и говорит:
- Мне, пожалуйста, "Бурный оргазм". Блондинка возмущается:
- Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!
- А вот, в меню есть!
- Н-да.... Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте...
***
Вы знаете историю о блондинке, сошедшей с ума?
Так вот, она работала в борделе 6 лет и вдруг случайно выяснила, что всем остальным за это, оказывается, платят!
***
Сидит блондинка и слышит какой-то шум в голове. В недоумении спрашивает:
- Кто там?
- Я! Червь мозгоед!
- А что ты там делаешь?
- Голодаю.
***
- Почему блондинка утонула, упав с пристани?
- Потому что там висела табличка: Купаться запрещено!
***
Блондинка в фотостудии перед обективом. Голая, ноги за головой, во всех местах вибраторы.
Скажите, а Вы уверены, что на паспорт нужна именно такая фотка?
***
Что будет, если скрестить сибирскую лайку с блондинкой? Одно из двух: или тупая собака, или морозоустойчивая блядь.
***
Интеллигентная голубоглазая блондинка 90-60-90-42,57,446,3456,235,432.2...а что я написать хотела?
***
Блондинка поняла, что ее парень ей изменяет.
Она взяла пистолет, ворвалась в гостиничный номер.
И увидела парня в постели с рыжей.
Она приставила пистолет себе к голове.
О, нет! Не делай этого - крикнул парень.
Заткнись! Ты следующий - ответила блондинка.
***
На дороге заглох мерседес. Пробка. Водители в возмущении сигналят. Из мерса выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит:
-Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо Вас побибикаю.
***
приходит блондинка
Стоит выбор между Continental Viking Contact3 195/65 R15 95 Q- нешипованые липучки и Continental WinterViking 2 195/65 R15 91 T ш
Сломал голову , что лучше =) Езда 99.9% по городу Москва .
Если у кого опыт езды на тех или других шинах?
Флаке женился. Да. Спасибо Хэндэ за столь приятную новость. Мир Флакиному дому!)