Продала своего двухколесного друга. Вообще, я оч привязываюсь к вещам. Трудно расставаться, особенно, когда помучился еще с ними. В этом году каталась всего пару раз. В прошлом больше. Жалко было, но нужны деньги на балкон маман, вещи ей некуда класть, все антресоли заняты. Балкон типа кладовки, нужно стеклить. Вроде, и выкинуто много, но все-таки мало. Так странно, в день продажи меня приспичило на нем покататься, утром выперлась, ветер был жуткий, но мне вначале показалось, что ниче, сойдет, когда выехала на набережную, поняла, что меня настолько тормозит ветер, что останавливает самокат, пришлось развернуться и пилить домой. Он вел себя тоже странно так, остановился посередине пути, типа разрядился, но потом, метром через 100 его проката вручную, поехал и заряд снова появился. А дома вообще показал, что готов к поездке на полную. А днем позвонил мч и забрал. Тоска. Теперь будет хотеться на нем кататься еще больше. В последний день он мне совсем не показался тяжелым, уже приспособилась что ли? 12,5 кг. С моей спиной все-таки не очень. Поняла, что, если буду покупать снова, то с литыми колесами, потому, что я не мастер менять колеса, как тогда заднее меняла 3 дня, да и, наверное, проколола в процессе, мч сказал, что насос свой я могу выбросить. Ну, да, мне заднее надуть так и не удалось по полной. Хотя, я когда покупала, уже знала, что мне нужны литые, но они в 2 раза дороже были, и как? У меня бонусы были только на этот. Поняла, что он только покататься для меня. На занятия не поездить, морока через мост ехать, там ужасный асфальт, потом староневский весь в плитке, с новочеркасской тоже дофига плитки, едешь, как по шпалам, тряска жуткая. По проезжей части страшно, я не смогла, я проехала немного, а потом почти врезалась в пешехода. Грохнулась, разбила коленки. Когда много пешеходов мне тоже страшно задавить кого-либо, а невский он такой весь во время поездки на учебу, на учебе его оставлять надо где-то, что на одной, что на другой, чтоб не сперли, тоже проблема или таскать с собой, а 13 кг особо с собой не потаскаешь, да и не везде можно. На игры думала ездить, так заряда не хватит и через центр, в общественном транспорте народу, в метро неудобно тоже. В магазины нужно как-то затаскивать его, в городе много плитки выложили, и криво жутко, когда идешь, не замечаешь пешком, а когда едешь очень даже. Оч много бордюров, тоже вот, не езда, а черти че, как оказалось. В общем, только если покататься. Тоже удовольствие, не ожидала даже, что будет так кайфово. Есть места, где норм асфальт, где мало машин и пешеходов, мало, правда, балдеж) уже столько самокатчиков, сделают, может, наконец нормальные велодорожки? Их почти нет в городе. Или они прерываются постоянно. И вот еще проблема после продажи, никак не могу дойти до места загорания. Ага, как это дорога будет занимать 25 минут вместо привычных 10? Охохо. Как же я раньше ходила эти 25 минут? Боль)
Хожу, конечно, че)
С этим ковидом так странно все, непонятно как люди заражаются, оказывается, и рядом находящиеся не заражаются. Тесты врут, оказывается, медикам не платят, что обещали. И на учебе одну нашу ученицу из переболевших непонятно чем, впрочем, как и многие из нас, хватил инсульт, но она, слава богу, говорит и ходит пока. Слабо хоть, но все же. У меня спина тоже обострилась, не, ну я упражнения добавила, в инете нашла, пишут, что помогает, но не сразу, пока вот обратный эффект иногда, но, вроде, так и должно быть, посмотрим, но все же, бывают дни совсем не очень. Все время меня осаждают какие-то проблемы, забодали уже, то одни чего не начислят, то наоборот дофига начислят, то тут заплати, то тут сопрут, сиди разбирайся, денех нема, да и у многих, похоже, все их хотят, за свои бороться приходится, ну а как еще? книжку открыть времени нет совсем. На учебу еще получается выделить, на чего хорошее – нифига. Спать хочу все время, выспаться никак, тут ляжешь, болит, сюда повернешься, другое отваливается, жуть). Думаешь, когда же это все закончится, но такое чувство, что уже никахда. Что еще, оч много хороших людей умерло до ковида, раковых тоже, как будто готовились. На эрмитажных лекциях лектор по тайному языку искусства, говорила, что идет век беспокойств и смуты - фиолетовый, точно не помню, но что-то похожее, я не верила, все более или менее было норм. В кино мы так и не сходили, было у меня такое чувство, что больше 1 фильма не посмотрим, не обмануло, но я еще надеюсь, конечно. Купила подешевке билеты, типа, не сэкономила вапще, пока наоборот получается. Еще смешно так, поняла на что похожи маски, на гульфики мужских трусов, только вот на лице. Петроэлектросбыт такая жопская и вральная компания, оказывается. Не ожидала. Жадная, жуть. Пришла менять лиц счет, сказали, что буду платить по полуторному тарифу, потому, что счетчик у меня сломан, хорошо, написала заявление 17 марта. 27 апреля приходит письмо о том, что счет поменяли 9.04, предоставьте форму 9 и смените счетчик, ага, 18 дней письмо шло, месяц счет меняли. В мае пришла квитанция на оплату и Читать далее...

Память ухудшается катастрофически, что с этим делать не знаю.
У нас очень плохой асфальт для пешеходов. Катаюсь на разных видах транспорта, ужас-ужас. Неровно и разбросано всякой хрени дох. Когда ходишь, не замечаешь, как-то автоматом перешагиваешь, видимо, но вот на гиро меня заносит постоянно, на само тоже, реже, но колеса прокалываются регулярно из-за стекла, железок и всякой хни. Да, и столько неровностей и ям, пытаешься объезжать, но иногда не видно же. ну и не все дороги знаешь, выясняется только по проезде по ним. А на проезжей части кататься все-таки страшно. Она лучше. Хорошо, что тут рядом с домом пока не открыли новую дорогу, хоть на ней покатаюсь, машин, благо нет. Очень мало велодорожек, они мало где соединяются, непонятно пока как ездить. Самокат после собственноручного ремонта уменьшил время езды с часа до 45 минут, блин, блин, жопа, есть варианты почему, но пока переделывать не буду, три дня меняла камеру, вся в мыле была, на подходе передняя, сзади что-то стучит, переустановка колеса не помогла, ума пока не приложу что может стучать, при малой скорости нет стука, пока прочтешь эти все форумы по поломкам, охренеешь, времени на катание не останется, инет добро и зло одновременно. Пишут о частой недобросовестности ремонтных мастерских, ну, да, они заинтересованы в твоем частом приходе к ним, к сожалению. Самой тяжело, конечно, сил и мастерства мало.
Я это мыло запомню надолго, купила подешевке, хехе. Вот как будто из говна человека сделали, все им постиранное пахнет г-ном теперь, не, доиспользую, конечно, не, ну кому меня нюхать?
А, не, секса нет сто лет, я уж и не помню когда, не думаю, что асексуал, но я нахожу все время чем заняться и не думать, человек же разумное животное и может контролировать свои желания, да? Да и столько всего интересного помимо. Ухудшается не только память, но и соображаловка тоже, грустно. Как это, забываешь съесть таблетки для памяти).
Все так любят других считать дебилами, тут 2 подростка в нашем присутствии болтают по английски, в детстве, выучив хорошо английский, как-то думалось, встретив полицейского, (а я да, временами переходила улицу в неположенном месте, остановил раз один, потребовал уплату штрафа) ответить ему на английском, типа ничего не понимаю и пойти дальше, но так ни разу и не решилась, и хорошо, считаю. А тут, не знаю, мне все-таки кажется, что если в компании хоть один человек не понимает языка на котором ты говоришь, то это уже некрасиво, но так-то, да, перед кем выпендриваться, если все понимают. И вроде, еще помнишь что-то из, но даже понимать не хочется, настолько вот это легкое чувство презрения, что ли, или нелегкое уже. А вот еще, один чел все говорил, что ему пофик мнение других, но как только хвалебное в ее честь написано, причем ужасно написано, в основном с огромным самолюбованием, не забывающем хвалить, конечно, так сразу выложено на всеобщее обозрение, и ругающие комменты удаляются, смешно и грустно. Человек слаб, понятно, но..
призналась на мафии, что всегда трудно выбрать, сказали, что у таких людей часто возможны признаки шизофрении, хехе. Не знаю, это признак или действительность, но я не верю в случайность совпадений и общающиеся со мной люди это тоже замечают, они тоже не верят в случайности. думаешь? Для меня все-таки оч напряжно находиться среди людей, общаться с ними, дома одному лучше. Но нужно общаться, вроде, но столько трудностей возникает постоянно, совершенно не хочется это все разруливать, особенно, когда люди себе всякой х-ни напридумывают на пустом месте, что делать непонятно. Очень хочется не выходить из комнаты, но очень холодно в любом смысле, когда не движешься. Очень боюсь повторного э, не знаю, нужно как-то выходить из этого, но никак не получается. Я жуткий пассив уже. Да, и в другом плане тоже, но многие думают наоборот, мне ка. Все мои активные действия в этом другом плане заканчивались отказом, непонятно, выбирала такие объекты специально или так и должно было быть, ну, типа, не так действовала, так, чтобы вызвать отказ? Поэтому теперь не действуешь? Не знаю, я не понимаю отношения ко мне других или не хочешь понимать? Очень все запутано. Очень трудно разделить просто хорошее отношение к тебе с чем-то другим, я ведь тоже хорошо ко многим отношусь, и никто не горит активными действиями. Или чего-то от меня ждут? Нене. Вот эти проигрыши тоже вот непонятно как оценивать, просто как проигрыши или дать другим возможность выиграть или не быть последними, почему выбирается неправильный вариант, когда есть правильный, но после долгого колебания неправильный или недолгого)). Да ладно тебе, но другие выбирают же правильный, может, они все-таки знают? Не все, думаю, и не всегда. Как там, на 80% нами управляет подсознание, хе, тогда можно вообще не париться и плыть по течению. Но мы же не можем не париться, да? Или человек разумное животное, могущее контролировать свои чувства, мысли, действия, желания? Я все еще разваливаюсь, все больше и больше. Не понимаю, как живут другие в этом же возрасте? Или так же? Читать далее...

[699x466]
Возьмите 12 месяцев, очистите их от зависти, горечи, скупости и педантизма и разделите каждый месяц на 28, 30 или 31 часть, так чтобы запаса хватило на целый год.
Каждый день, следует сервировать отдельно, смешав в равных частях труд, веселый нрав и юмор. Добавьте к этому три полных столовых ложки оптимизма, одну чайную ложку терпимости, пару зернышек иронии и щепотку такта. Полученную массу обильно полейте любовью. Готовое блюдо украсьте маленькими букетиками внимания и ежедневно подавайте с радостью.
______________________________________________________________С С Новым Годом.
С музыкой последней ночи.
_______________________________________________________________
ну и я была бы не я))

светлая память.

"Недавно я вспомнил, как брат – ему было тогда лет десять, а мне, стало быть, четырнадцать – проснулся среди ночи, подошел к окну, постоял, глядя на вихрящиеся в свете уличного фонаря осенние листья, и голосом крепкого хозяйственника произнес: «Блядь! Зима наступила. А мы совершенно не готовы!». И вернулся в кровать. Наутро ничего не помнил." Аркан Карив

Счастье как компетентность..