Я же не один заметил, что этот год прям-таки бурлескает пиздецами? Кого ни спрошу - всё то же самое. Походу, я снова в той половине неудачников, чтобы остальным хватило места там, где хорошо.
Секс с бывшим - вино, им оставлен/но/ с ночи.
И хочется дико его, и -
быстрее.
А впрочем,..
Ещё.
Не спеши,
А
Теперь побыстрее..
Мне хочется, чтобы как.... <стоны>
...как звери.
Не спорь, не люби, нам не больно
- Сильнее!
<...Я завтра вдыхать буду запах постели.>
Мы - призраки собственных чувств, не влюбляйся.
С утра я пью кофе, а ты - просыпайся.
Будь сном моим, явью, умри прямо внутрь,
Не бойся, я тоже хочу быть безумной,
Пожалуйста, трахай меня, до конца, извивайся,
Держи, я..! <кричит>
...
Утро.
Кофе.
Прощаться.
Вот тебе небо в пикселях,
Ногти в ладонь - и в карманы.
Чёрным и белым твой виски был,
И разноцветными - взгляды.
Где ты, "ни-с-кем" даже в зеркале?
Кто тебе жжёт сигареты?
Пусть я с тобой и не первая, и
Спутник беззвёздной планеты.
Вот тебе я - одиночество,
Вот - тебя морем закрыла.
Выцелуй дно моё дочиста.
Я до тебя не любила.
Сука, как это вырвать из себя?..
Здесь должна быть запись, но у меня руки дрожат, потому что холодно.
Записей давно нет... собственно, в том и плюс, что никто не читает. Но вот даже сам с собой я сдерживаю себя. Просто... чёрт, мне редко бывает холодно, но почему сейчас какой-то пиздец.
Это потому, что становлюсь мудаком, да. Да и похуй уже, мне терять нечего, кроме себя. Смешное теперь такое слово - это "себя". Всё, что сам не отдал - спиздили.
Дурдом какой-то; так часто хочется с кем-то побыть - и бежишь от людей, либо к незнакомым, чтобы не замечали в толпе.
В парке есть одна берёза, на которой я "тарзанку" делал и с собакой играл - вот там единственное место, которое моё. Зарою диски там. Как был один, так и останусь.
Друзья, теперь вы снова можете добавлять свои рецепты в сообщество 
Вкусно_Быстро_Недорого
Это отличные новости, ждём новых рецептов!
Судя по всему, мне надо было быть проституткой. Что, собственно, и происходит. Бля.
Ночь, чужой город, отель на реке,
Вид на стену, скрипит пол, бутылка
Красивая с джином невкусным -
Закусив сигарету, в постели сидит
Кто-то грустный. И
Пицца наутро заказана острая,
Нож маникюрный, ещё два глотка,
Ни "привет", ни "пока"
(вырезает всю грязь).
Завтра наверняка ты проснёшься;
А небо красивое было вчера, ты не видел.
Сочтёмся.
И сколько таких, на балконе курить
Коих тянет сквозь сон, сквозь дерьмо это,
Мысли и память?
Ты уже ненавидишь все знаки,
Где ты препинаешься, да ведь?
Но хватит об этом, тут нет ни жильцов,
Ни админа, и рифма запрятана посередине,
Концов, блять, не сыщешь. И ветер.
Его тоже нет.
Привет, друзья!
На днях я показала свою новую "фишку" этого года-я сделала моченые яблоки. Делала я их и в том году, но в этом они получились очень вкуснными, есть чем похвастаться и чем разнообразить свой зимний стол.
Меня спросили рецепт моченых яблок.
С удовольствием рассказываю.
В том году я готовила моченые яблоки из больших яблок сорта Антоновка, и случайно положила к ним несколько небольших яблочек типа Китайки. Так вот как раз мелкие яблоки по вкусу потом мне понравились гораздо лучше крупных, потому я в этом году решила сделать моченые яблоки именно из них.
В конце сентября на даче я взяла пару трехлитровых балона, ошпарила их изнутри кипятком. И слоями уложила яблоки Китайки, которые только что сорвала с дерева, предварительно ополоснув их холодной кипяченой водой. Нарвала я в саду листьев черной смородины, вишни и хрена, сполоснула все это. Накануне я сварила рассол - на 1 литр воды я взяла 1 чайную ложку соли и 2 столовые ложки сахарного песка, 2 листика лаврушки, 3 горошинки черного перца и сухие стебли укропа. Рассол охладила. Уложила стоями яблоки и подготовлнные листья. В одну банку добавила ещё несколько веточек мяты и красной рябины. Последний слой у меня в банке всегда листья и этот слой примерно на 5 см ниже горлышка банки делаю. Далее я залила рассолом яблоки с листьями до самого верха банок , закрыла сверху марлей и оставила на кухне на 3 дня. Далее закрыла пластиковыми крышками и убрала эти банки в темную холодную кладовку. Под каждую банку сотавила поддон, что бы при процессе бложения жидкость не вытекала на пол. Так в холодной кладовке банки у меня на даче простояли весь октябрь, а в начале ноября мы их привезли домой, в город. Из трехлитровых банок я аккуратно переложила уже готовые моченые яблоки в поллитровые и литровые банки. Залила их рассолом, который был в 3х литровых банках. Все листья, с которыми квасились яблоки я выкинула. Баночки убрала в холодильник. Теперь иногда достаю их к столу для разнообразия.
Носила на работу попробовать-всем понравилось. Да ещё прикольно, что яблочки мелкие и с веточками, за которые их удоно держать во время еды. Яблочки получились вкусные и на вид как стеклянные-полупрозрачные. Я думаю, что для разнообразия рациона теперь каждый год буду
Я придумал, как это сделать. Надо только бумажку с собой.
Сначала будет немножко больно, а потом сразу нет.
Вот есть двое людей, а между ними - пиздец. Наверняка каждый первый знает, что такое, когда чувствуешь пиздец другого человека, думаешь его мозгами, знаешь, что внутри - и при этом свой покоя не даёт. Тут даже умереть настолько двусмысленно (и мало, и безрезультатно), что думаешь: вот сейчас-то я ёбнусь окончательно. Знакомо? Знакомо.
Прибавим к этому пиздец твой личный, настолько, сука, инородный (ну ты же знаешь, что проебался с этой планетой как минимум), что хотя б жить показушно-человечьи выходит сродни овце на коньках. Единственная радость, доступная тебе - чтобы улыбку вызвать, об остальном не говоришь. Такой грустный клоун. Знакомо же? Ну да, ничего нового.
В общем, я не про открытия совсем. Как по мне, люди - единственные, кто тут живёт, и они, сука, такая тупая случайность атомов, в прискорбном ахуе сбившихся в наш ДНК на блять камне в космосе, что не предусмотрено ничем, и переживать тут не за что. Просто живи, раз получилось, наслаждайся, чем можно.
Так нет, не выходит. Кусок желе у нас в головах придумывает, блять, такое, что сам не рад, и вот эта тяга к "курение убивает" и "водка - яд", как по мне - способ убить в себе возможность много думать.
И тут выходит на сцену не психиатр или психолог, а - хуёлог. Это когда в голове такая хуйня, вроде ни с чем реальным не связана, но она есть; такой человек тебе сразу распишет, что - да, есть такая хуйня, но это не страшно. Давайте попробуем делать так, как все - просто посмотрим, к чему это приведёт. Ничего не надо делать, если не хочется, не надо лечиться, думать или не думать, вообще похуй. Факт - самая упрямая вещь в мире, как говорил Воланд, а поэтому нет смысла ни в уже не существующем прошлом, ни в вообще несуществующем будущем.
И людей нет. И тебя нет. И меня, хуёлога, тоже нет (по названию ясно же). Жизнь - сплошное мгновение среди хаоса созданных тобой же штук, поэтому не ссы. В итоге даже итога не будет, потому что он снова не имеет смыла существовать в этом хаосе. И пиздеца нет твоего, просто ты пытаешься его выстроить зачем-то в этом. Ведь мечты сбываются? Самая невероятная хуйня хоть разок - но была же, да? Вот это оно. Ты сам так придумал. Сны - сам придумал. Стояк по утрам, религии, принципы, даже баб с мужиками - это всё ты придумал. Ленина, космос, физические законы, какую-то бесконечную вселенную, соседа-алкаша, АвтоВаз с дошираком, смерть, сказочное Бали, Курта Кобейна, круглые планеты и волосы на жопе - это всё в твоём желе, которое - не поверишь - даже само себя придумало. Поэтому раз ты такой фантазёр и тебе страшно и непонятно, что делать дальше после всего этого и ты ссышь, то не ссы - страшнее страха у тебя не получится. Не будет никаких рекомендаций, не будет советов, что делать. Что бы ты ни делал - ничего не будет существовать вне тебя.
Блядские дни рождения. Ни одного выпускного нигде. Обидные первые влюблённости. Фоткаю то, что хотело бы жить во мне, но там безжизненно. Никаких свадеб и радостей этих человеческих, важных, первых и единственных не будет. Не нашёл себя нигде.
И, раз этого нет и не будет, то... может, и меня нет? И не было никогда.
День или ночь? Быстро или медленно? Отвечайте.
Привет, дневник. Сил мало, но я тут. Ведь правда, всё будет хорошо? Про "когда-нибудь" речи уже нет, я пережил этот период. У меня не будет. Но вообще же - да? Ведь да? Забери меня, делай страшнее снов вещи, только чтобы не зря. Я просто хочу счастья, которого не понимаю.