Если кому интересно, то в Контакте есть моя группа, специально созданная для дублирования информации по мототюнингу.
ТЫЦ: http://vkontakte.ru/club21956935
[548x374]
"...В целЯх природы обуздания
и чтоб рассеять неученья тьму,
берём картину мироздания
и тупо смотрим, что к чему..." (с) Стругацкие
В данном случае замахиваемся поменьше и берём не картину мироздания, а сайт, который, наконец-то начал худо-бедно функционировать. Если кто ещё не в курсе, я занимаюсь производством кофр, батонов, и прочего кожаного обвеса для чопперов и круизеров. Соответственно, сайт посвящён именно этому.
Худо-бедно потому, что у меня катастрофически не хватает времени разобраться с контентом и поэтому сайт сейчас больше похож на мини-юбку: вроде и прикрывает то, что должно быть прикрыто, но как-то не очень очевидно и неубедительно. Дело, конечно, поправимое, но требует времени.
Собственно, адрес сайта: www.vb-style.ru
Начал я смолить примерно 13 лет назад - в Универе. Насколько я знаю, многие так начинают: чтобы выглядеть круто или за компанию или просто из любопытства. Не помню своих причин, да и неважно это.
Разумеется, я осознавал, что 20-30 сигарет в день - не есть хорошо для организма. Но сигареты не обладают мгновенным видимым действием (в отличие от алкоголя, например) и это сильно успокаивает тем, что, якобы, ничего страшного не происходит. Правда, для меня здоровье было не главной причиной бросить.
Больше всего мне надоело быть зависимым от какой-то хуйни в коробочке. Надоело, что нет ничего важнеее пачки сигарет с зажигалкой, что можно забыть мобильники, документы, ключи и что угодно ещё, но ни в коем случае нельзя забыть сигареты! А уж если остался без них - хана. Все дела побоку и думать невозможно ни о чём, кроме того, где купить или настрелять.
Способ бросания я выбрал очень простой: сидеть дома, никуда не выходить. Разумеется, ничего похожего на табак в доме не осталось. Первые пару дней, конечно, колбасило неимоверно. Тем, кто захочет это повторить, рекомендую запастись немерянным количеством всяких чипсов, сушёных кальмаров, анчоусов и т.д., поскольку постоянно хочется что-то жевать. Причём, жевать - принципиально, поскольку иногда просто челюсти начинает сводить. Так что, никакие Чупа-чупсы не помогут.
Кроме того, обязательно надо чем-то заниматься. Желательно и умственно и физически одновременно. Целенаправленно, много и тяжело. Иначе будут постоянные мысли только о сигарете. Лично я занимался кофрами.
На сегодняшний день я не курю уже больше двух недель. И желания возобновлять нет ни малейшего. Разумеется, пока остались и ещё долго будут оставаться моторные и ритуальные привычки (типа, "кофе без сигареты не бывает" или "надо подумать = надо покурить"). Кстати, в этом кроется серьёзная ловушка для бросивших.
Обязательно надо на долгое время отказаться от любого алкоголя - он снимает тормоза в сознании. Обычно так и "срываются".
В общем, это всё. Учитывая, что я реально наблюдаю улучшения собственного самочувствия, повышение работоспособности и т.д., у меня нет ни малейшего желания начинать снова.
Неделю назад Егор обнаружил, что у него существуют руки. Судя по всему, эту неделю он соображал, к чему их можно применить кроме попыток запихать в рот сразу оба кулака. И вот вчера придумал!
В первый раз сам взял в руки погремушку и осознанно тряс её, чтобы она гремела!
[700x525]
Испытайте на своей шкуре устрашающее ускорение трайка Blastolene с компрессорным V-образным восьмицилиндровым двигателем Hemi производства Chrysler. Рискнем предположить, что он выдает около 500 л.с. Интересно, что своей концепцией и внешним видом Blastolene напоминает не столько традиционные трехколесники, сколько дрэгстеры.
Данные о динамике аппарата не приводятся: фирма, видимо, опасается за психику впечатлительных особ. Кстати, как эта штуковина управляется (спереди два спаренных колеса и односторонний маятник)? Скорее всего – как бы помягче – не идеально. К тому же разве что человек с нервами Терминатора сможет пилотировать этого монстра. Но если вы все-таки присматриваете трайк-дрэгстер для ежедневных поездок на работу и по магазинами, то непременно следует учесть, что обзор вперед здорово ограничивает механический нагнетатель и дроссельный воздухозаборник.
О цене ничего не сообщается. Но чтобы поставить Blastolene в свой гараж одного безумия будет явно недостаточно. Не забудьте и о весьма кругленькой сумме денег.
Взято с сайта журнала "За рулём"
Мы с Любимой помирились!
Для меня главное, что это проходило не по схеме "проехали-плюнули-забыли", а с подробным разбором причин, взаимных претензий и пожеланий.
Соответственно, мы оба полны решимости стать лучше и не допускать в дальнейшем причин, приводящих к тому, что я как цуцык сплю в машине!
Огромное все "Спасибо" за участие, поддержку и советы!
Мне кажется, что эта нескончаемая перезима - недовесна меня добьёт!
Хрен с ним - с байком. Оно, конечно, чешежопится, но я умею ждать и терпеть.
Намного хуже другое: почему-то именно сейчас рвёт нахер башню, что у меня, что у Любимой. Возможно, сказывается усталость от зимы, желание отдыха, очень серьёзное изменение жизни из-за сына... Много чего ещё можно в оправдание придумать.
Вот только это нытьё вряд ли поможет сделать ситуацию такой, какой она была раньше. Я не ищу виноватых. Думаю, что оба хороши.
Я просто не хочу больше ночевать в машине из-за такой херни!
Надо серьёзно над всем этим подумать - как сделать так, чтобы общение с Любимой приносило радость, а не напряжённое ожидание "На что она вздумает обидеться в следующий момент?".
В общем, настроение сейчас - препоганейшее.
- Петя, Петр, Петруччо, прием! Отвечай, кто я!
Петр открыл один глаз, посмотрел на потолок и, видимо, чему-то ужаснувшись, уронил голову на стол. Вытянул руку, потрогал.
- Ж-женщина. – тихо сказал он.
- Ура! – сказал голос. - Отличное начало. А теперь вопрос на миллион: где ты находишься?
Петр медленно поднял голову, приоткрыл глаза и еле удержался на стуле, вцепившись в него обеими руками.
- Я в вверттоллетте. Сука, я по-любому в вертолете.
Женщина нахмурилась, вытащила из холодильника пиво и налила полный коньячный бокал.
Не открывая глаз, Петр коршуном метнул неожиданно цепкую руку и жадно опрокинул бокал в себя, подстукивая процессу кадыком. Помолчал. Поднял глаза и практически приветливо сказал жене:
- Лю-ю-юбочка!
Женщина тихо выматерилась и налила второй стакан. Видимо на его дне лежала истина, потому что выпив, Петр улыбнулся и сказал:
- Привет, Маша. Как дела?
Маша немедленно убрала пиво в холодильник, уселась напротив и сказала:
- А теперь, Петя, рассказывай мне свой вчерашний вечер, гаденыш.
- Машенька. Мы вчера отмечали Сашино повышение. Он теперь начальник внешнеэкономического…
- Дальше.- прервала жена.
- Посидели в ресторане, потом поехали на эту вот нашу квартиру. Можно мне еще пива, Машенька? – жалобно попросил Петр.
- Бог с ней с люстрой. – сказала Маша. – Меня другое интересует, Петр. Кто вот эти люди?
Все еще глупо улыбаясь, Петя вытянул голову и заглянул в гостиную. На полу вповалку спали пятеро волосатых мужиков. Валялись какие-то гитары.
Петя крякнул и залился краской.
- Это мои коллеги? – застенчиво спросил он.
- Это, блядь, группа «Ария», Петя. Рок-музыканты.
Петя осторожно встал, открыл мини-бар, откупорил бутылку «Мартель» и разом выпил четверть. Мелкими шажками он подошел к спящим мужчинам. Перевернул одного носком (перевернутый Холстинин мгновенно начал громко храпеть), наклонился, вгляделся. Закрыл рот рукой и круглыми глазами посмотрел на Машу. Маша поманила Петю пальцем.
- А теперь, Петя расскажи мне что это? – в руке Маша держала лист бумаги.
- Сложно даже представить. – хмуро сказал Петр.
- Программное заявление… - начала читать Маша. – Мы, нижеподписавшиеся, депутат Законодательного Собрания Челябинской Области, Петр Волобуев и группа «Ария», утверждаем что хард-рок хуярили, хуярим, и если избиратели не против, будем хуярить впредь. До полной победы мировой революции. Подписи. На бланках Зак.собрания.
- Я свобо-о-оден. – грустно прохрипел Петр.
- И вот этим, с позволения сказать, программным заявлением, завалена вся комната. Та, в которой принтер стоит. Пачек двадцать бумаги изведено. Вы что их, по ящикам собирались разносить?
- Ну убей меня, убей.- сказал Петр. – Не помню я ничего.
- Глаза твои бесстыжие. – сплюнула Маша. – Так, больше не пей, понял? Я на работу съезжу и за тобой вернусь. И чтоб этих волосатиков здесь не было, понял, Петя? Накосячишь – разведусь с тобой. Сил уже нет.
Хлопнула дверь.
Петя налил бокал коньяку. присел на корточки возле спящих мужчин. Поводил бокалом возле их трепещущих ноздрей.
-Цып-цып-цы-ы-ы-ып. – ласково и душевно сказал он.
В США опубликован рейтинг надежности трехлетних авто:
рынка J.D.Power & Associates. Lexus, занимавший первое место или делившего его с другими марками 14 лет подряд, сместился на 3 место.
Для своего рейтинга J. D. Power подсчитывает поломки автомобиля за три года. Новое исследование использует данные от 46 000 владельцев моделей выпуска 2006 года.
Хозяева Jaguar и Buick сообщили о 122 проблемах на 100 авто, что позволило этим маркам переместиться на первое место с шестого и десятого соответственно в 2008 г. Результат Lexus немного хуже — 126 поломок; средний по отрасли — 170.
Марка Количество жалоб владельцев на 100 автомобилей
Buick 122
Jaguar 122
Lexus 126
Toyota 129
Mercury 134
Infiniti 142
Acura 146
Lincoln 147
Cadillac 148
Honda 148
Porsche 150
Audi 159
Ford 159
Hyndai 161
Subaru 162
Chrysler 165
BMW 166
GMC 174
Mercedes 184
Chevrolet 185
Mitsubishi 185
Volvo 186
Nissan 199
Dodge 202
MINI 205
Saturn 211
Kia 218
Jeep 220
Pontiac 220
HUMMER 221
Scion 222
SAAB 226
Mazda 227
Isuzu 234
Land Rover 238
Volkswagen260
Suzuki 263
Спёрто с сайта журнала "За рулём"
Во вчерашнем посте про нашу поездку в Сергиев-Посад я спрашивал, что это за хрень я увидел на экране навигатора:
[576x542]
Рассмотреть её на Yandex-картах близко не получилось - для этого района отсутствуют подробные снимки.
Ага! Делаем вывод, что это офигительно секретный стратегический военный об'ект!
Сегодня я подумал, что "...мы не можем ждать милостей от природы. Взять их самостоятельно - наша задача!"
В отличие от родимого Тындекса, Гуглю российские секретные заморочки пофиг.
Сидим мы с Любимой в пятницу вечером на кухне и трындим о том, как же задолбала эта зима, что мототоксикоз уже не просто в жопе чешется, а плещется волнами на уровне глаз, в городе скучно и т.д... А заодно, как обычно, строим планы на выходные: когда пойти с сыном гулять, к кому в гости пойти и где вечером выпить пивчанского.
И тут нам вступило: а хрен ли нам сидеть в Дубне? На байке, конечно, никуда не поедешь, но тачка то тоже есть! Надо погулять с сыном в каком-нибудь городе, а заодно провести рекогнисцировку дороги и местности для летних покатушек на байке. И, в качестве цели, выбрали Троице-Сергиеву Лавру в г.Сергиев посад. Я там был последний раз хрен знает когда - меня дед с бабушкой на машине возили, когда мне было лет не намного больше, чем сейчас нашему сыну. А Любимая там вообще не была.
Придумано - сделано. В субботу выспались (почти) до 11.00, потом "быстренько" (до 13.30!) собрались... Шасси коляски - в багажник, "люльку" с Егором - на заднее сиденье. И покатили.
[502x526]
Вот такая ваза с живыми цветами стоит у нас в офисе. Угадайте, где!
[525x700]
В сортире! Рядом с унитазом.
Сегодня моему дневнику исполняется 5 лет!
Диалог с местного WOW сервера.
xxx:Задрова!
ууу:Ку!
ххх:У меня для тебя благая весть!
ууу:?
ххх:Хуй.
ууу:???
ххх:Хуй!
ууу:??????????????????????
ххх:Матофильтр отключили.
ууу:ХУЙ!!!!!!!!
ххх:Хуй, хуй!
buzevich (00:13:20 17/03/2009): Мяу!
Kot (00:13:34 17/03/2009): Кто сказал "мяу"?
buzevich (00:13:42 17/03/2009): я сказал мяу!
Kot (00:14:04 17/03/2009): СТРАЖА!!!
Kot (00:14:09 17/03/2009): выебать его!
buzevich (00:14:25 17/03/2009): ух епт...
buzevich (00:14:36 17/03/2009): эт я зря зашел...
За три дня до этого: http://www.liveinternet.ru/users/vebrian/post98060971
Вопрос: Ну и кто, блин, такой умный?
Thundercat 08 разместила у себя вот такую анкету. С удовольствием ответил на вопросы и решил разместить у себя. Вдруг кто-нибудь ещё захочет?
1. Ты умеешь готовить?
Умею, но ленюсь.
2. Твоя детская мечта?
Всего одна?
3. Каким даром хотел(а) бы обладать?
Знать прикуп в преферансе и ривер в покере
4. Любимое место?
Седло байка
5. Любимый овощ?
Огурец солёный. Естественно, в качестве закусона.
6. Последняя книга, которую ты прочитал(а)?
Мануал по сексу с байком
7. Твой знак зодиака?
КОЗЁЛ!
8. У тебя есть какие-нибудь татуировки/пирсинг?
Будут, когда найду то, чем хочу себя заклеймить.
9. Вредная привычка?
Здоровая жизнь. Байки, девки, пиво, курево, рок... Разве не здорово?
10. Знакомы ли мы за пределами ЖЖ?
Вряд ли...
11. Любимый вид спорта?
Литрбол
12. Ты оптимист или пессимист?
Зависит от объекта. На события - пессимист, на людей - оптимист.
13. Что бы ты сделал(а), если бы застрял(а) вместе со мной в лифте?
А пиво есть?
14. Самое плохое, что случалось с тобой?
Пиздец! - ничего хуже этого вспомнить не могу.
15. Расскажи мне о себе что-нибудь странное:
Я читаю Cosmopolitan. В сортире.
16. У тебя есть животные?
Угу. 2 кошки, жена и мобильник-тамагочи.
17. Ты умеешь танцевать макарену?
А в глаз?
18. Сколько у тебя сейчас времени?
Дед-лайн сдачи проекта был 10-го марта. Сколько у меня времени осталось?
19. Как думаешь, клоуны милые или жуткие?
Откуда я знаю?
20. Если бы ты мог(ла) изменить одну вещь в своей внешности, что бы это было?
Нарастил бы роговые пластины на кулаках и на заднице.
21. При совершении преступления ты был(а) бы моим сообщником или совестью?
Адвокатом - им больше денег платят.
22. Какого цвета у тебя глаза?
Когда как. после пьянки обычно красные.
23. Тебя когда-нибудь арестовывали?
А как же!
24. Бутылочное или разливное пиво?
Самодельное.
25. Если бы ты выиграл(а) сегодня $10 000, что бы ты с ними сделал(а)?
Для начала надо с них налоги заплатить, а потом на оставшееся можно купить, например, пачку сигарет.
26. Любимая жевательная резинка?
Эммм...?
27. Любимый бар, в котором можно зависнуть?
Гараж
28. Ты веришь в привидения?
Как можно верить или не верить в то, что знаешь точно?
29. Что ты любишь делать в свободное время?
Сама то как думаешь? Что делает байкер в свободное время?
30. Ты много материшься?
Да ну нахуй! Ебись она под залупу вприсядку эта блядская ненормативная лексика, мать её! Какой пидор скажет, что я до хуя матерюсь? Я этой суке его башку в пизду запихаю!
31. Что тебя больше всего раздражает?
Меня раздражает мыло в глазах -они становятся раздражённые. Остальное мне похер.
32. Опиши себя одним словом:
Раздолбайкер.
33. Сделаешь ли такую же запись, чтобы я могла ответить на эти вопросы у тебя?
Посмотрел вчера этот фильмец по телевизору.
Ну что я могу сказать?
Джейсон Стэтхэм - классный и очень харизматичный актёр. Но даже его игра вряд ли может спасти неудачный фильм.
А "Перевозчик" я именно таковым и считаю. По ходу всего фильма постоянно возникало ощущение дежа-вю.
Включил я фильм, когда была погоня за БМВ Перевозчика с грабителями внутри. Сначала даже не понял, что это. Очередное "Такси" сняли?
Перевозка китайцев в контейнерах плохими парнями и их спасение хорошими - "Смертельное оружие -4"
Драки полностью скопированы по стилю с Джеки Чана.
Сцена подготовки в лодке - "Коммандо" со Шварцнеггером.
Я уж молчу про невероятно заезженную сюжетную линию с любовью к спасённой девушке, про хорошего, но бессильного полицейского и т.д. В общем, штамп на штампе.
Разумеется, есть и хорошие моменты, но все они, к сожалению, сводятся к секундным удачным шуткам.
Так что, боевичок - на 3 балла и не больше.
От нефиг делать можно под пивко посмотреть, но не в кинотеатре. Да и покупать домой диск не вижу смысла.
Лучше уж заиметь все перечисленные мной фильмы, а со Стэтхэмом - "Большой Куш", "Карты, деньги, два ствола", "Адреналин".
В общем, дезигнеру, нарисовавшему залупу с глазами из предыдущего поста дали по башке и об`яснили политику партии.
После чего он разродился следующим вариантом - пока только в виде наброска.
На наш взгляд, получилось очень достойно.
День 1.
Деть хочет спать. Папа укладывает. Деть плачет, хочет спать, но что-то не спится. Наконец, путем неимоверных усилий, он наконец засыпает мирным, безмятежным сном, после чего папа, неизвестно каким местом думая, вызывает маму с кухни трубным гласом "Саааш!", в результате чего, конечно же, деть пугается, картина "укладываемся спать" начинается с самого начала, под аккомпанемент маминого негодующе-обреченного возгласа с кухни "ИДИОООТ!!!"
День 2.
Деть опять хочет спать. Сказал, что спать он будет только исключительно на широкой, мужественной папиной груди. Детю было разъяснено, что папа пришел с работы, хочет жрать (да, при детях надо выражаться культурно, но в данном случае другим словом это было не назвать) и вообще, спать дети должны в своей кроватке, а не использовать в качестве оной пап, мам и других удобных для этой цели предметов. Деть, конечно же, начал громко и аргументированно (знак равенства) рассказывать, с чем он не согласен, как именно и насколько сильно. После чего была проведена разъяснительная беседа на тему того, что старших надо слушаться и т.д. и т.п. Уснул как сурок на 5 секунде воспитательных работ.
ВОТ, МАТЬ ПЕРЕМАТЬ! НУ, ПОЧЕМУ ОН МЕНЯ ТАК НЕ СЛУШАЕТСЯ?!?!?!?!
Вчера это чучело полвечера примеряло себе на голову мой лифчик, вопрошая "Я похож на Микки-Мауса?!"
И ЭТО мой муж и отец нашего сына?!
Нет, это мужчина однозначно не для женщины с нормальной психикой
Ну и как вам эта хрень? Рисовал человек, называющий себя профессиональным дезигнером, но не имеющий к байкам ни малейшего отношения.
[381x415]
При этом комментарий на критику следующий:
Меч, к примеру, хотя бы в славянской символике был олицетворением силы и безопасности.
Опущенный остриём вниз изображался.
Огонь, что не по нраву пришулся вебриану, может олицетворять тоже немало. Это если мыслить не субьективными категориями, которые у каждого свои. Изображения огня на транспортных средствах - вообще отдельная тема.
Шлем с аэрографией в виде хищных глаз - проявление внешней агрессии, скорее предупреждающей, чем воинственной.
Не это ли пытаются показать люди, одевая на себя косухи, чёрные банданы в черепах? Так что у меня есть что им ответить.
С цветами - да, можно думать ещё, у меня хоть они совместимые, в отличие от вебриановских..если кто понимает, конечно, что это значит.
Для сравнения набросок нашего варианта:
[700x700]