начала новый день отписавшись от тебя в твиттере и удалив диалог в вк. надо бы ещё в инстаграмм отписаться.

да, настоящая полная свобода - это реагировать спокойно и равнодушно или не реагировать вообще на любое появление тебя или ассоциаций с тобой в моём инфо-поле.

пока я ещё на пути к этому, облегчу себе жизнь как могу.
именно потому что я могу.

даже перед Великой Тьмой, даже на Страшном Суде, если ты убьёшь свою мать; в любой ситуации присутствия третьего лица я буду на твоей стороне и буду тебя "защищать", я вступлюсь и поддержу тебя и буду в твоём окопе.

чёрт знает нахрена мне это надо и главное надо ли тебе.
и тем не менее именно таков порядок вещей.
В мире.

и больше нет...! никаких нас.

а вместе с тем и уровень драмы в крови падает и совсем пропадает.

ты был
уже был?
ещё нет
но уже скоро.

ты был одним из тех, действительно, очень немногих, кто знал меня в юности. в последний год школы и годы после него.

садик, школа, годы несостоявшегося студенчества - нет.
нет никого.

и тебя нет.

несколько лет назад будучи моложе и пафоснее, я бы писала и верила в это и наверняка делала, что-то вроде "я не забуду о тебе никогда" и прочие найду, достучусь и загляну в глаза.

с тех пор много воды утекло.
и так вот нет.
я в отличие от тебя умею понимать слова "нет", "не хочу" и "не надо".

повзрослела. просто гори в аду, а я буду дальше как-то жить эту жизнь.

19 лунные сутки. и я снова ещё и ещё раз прощаюсь с тобой. снова навсегда.
штош...
я и в Спб не в первый раз переехала.
в этом марафоне главное - результат.

уже и сама не знаю для чего это продолжаю, впрочем виден если не берег, то рубеж.

продолжаю верить (?) что для себя, для того что бы не реагировать на любое твоё появление в моём информационном поле.

на твой никнейм больше не треггирет, достижение.

держу в курсе.

с ДР!

третий день ругаюсь с мч, сегодня даже до слёз. пожаловаться бы тебе уже, вовремя вспомнила, что мы не общаемся.
впрочем ты мне писал недавно и даже сам.

чем меньше думаю о тебе - тем больше о других.
вероятно, мне просто надо сливать энергию и не так важно на кого и на что.

пока иду до дома, думаю о том, что здесь напишу.
прихожу - всё ушла мысль.

заколдованное место какое-то не иначе.

на счёт ассоциаций - ну почти. дело в том, что мне нравится ветреная погода.

разрешить себе злиться на тебя. прожить эту злость. разрешить НЕ злиться.

и не за твои прежние предательства и куда поставить столько боли?
а за то что сейчас ты мне даже 1 раз написал.
но.

если даже я попрошу - снова откажешь во встрече.
простить тебе твою трусость.

перестала думать о тебе по утрам по пути на работу.
правда перестала.
и заметила не сразу.

следующие достижение - перестать таки ассоциировать твою личность и движение масс воздуха.

научусь забыть тебя, приступлю к другому человеку.
и вообще надо перестать лезть к другому в душу с ногами.

я тебе не нужна. и ей не нужна тоже.

минус друг. минус близкая подруга.
приятели, знакомые...

сегодня в два часа ночи ты сам мне написал. как оказалось - был слишком пьян. нуну, что тут ещё скажешь.

план такой:

- разрешить себе злиться на тебя (отрицание и торги уже были)
- прозлиться, прожить, прочувствововать все эти эмоции
- разрешить себе НЕ злиться на тебя
- погрустить по всей этой истории и по тому что было "нами"
- принять и отпустить ситуацию.

первый пошёл.