.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают в младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Поезд "Анапа - Новосибирск".
Проводница: У нас поезд повышенной комфортности. У нас в стоимость билета входит ужин. Вам его в купе завтра утром принесут.
.*.*.*.*.*.

Я люблю тебя и дорожу тобой, поэтому кормить своим борщом не буду...
.*.*.*.*.*.

За окном девичий голос с надрывом говорит в трубку: "Я хотела, чтобы у нас все было, как у Ромео и Джульетты!"
То ли эмо, то ли дура.
.*.*.*.*.*.

Пингвины - это ласточки, которые ели после 6 часов вечера.
.*.*.*.*.*.

Интересно, что выражения "геморрой" и "головная боль" в определённом контексте - это синонимы.
.*.*.*.*.*.

Поверьте мужики, если женщина молчит, то лучше её не перебивать.
.*.*.*.*.*.

Каждый ребенок мечтает покрыть асфальтом родительские шесть соток.
.*.*.*.*.*.

Ученье - свет! А за свет надо платить!
.*.*.*.*.*.

Только папа может уснуть под телевизор и проснуться, если его выключить.
.*.*.*.*.*.

- Есть юристы знакомые толковые?
- Какое право интересует?
- Конфликты с работодателем - это какое право?
- Крепостное.
.*.*.*.*.*.

- Тебе кто-нибудь говорил, какая ты умная?
- Нет, ты будешь первым. )
- Не буду...
.*.*.*.*.*.

Тяжело, оказывается, делать вид, что работаешь. Работать легче.
.*.*.*.*.*.

Я даже не представляю, что должен сделать мой сын, что бы я ему сказал, что в молодости я себе такого не позволял.
.*.*.*.*.*.

Волшебный рассказ-притча о том, как работает закон бумеранга в нашей жизни

Однажды в квартире у молодой женщины расцвел кактус. До этого он 4 года торчал на подоконнике, похожий на хмурого и небритого дворника, и вдруг такой сюрприз. Странно, что меня считают злобной бездушной стервой, — подумала женщина. Это всё неправда, у бездушных и злых кактусы не цветут.

В приятных думах о цветущем кактусе, она случайно наступила на ногу мрачному мужчине в метро. На его замечание она не заорала как обычно с оскорбленным видом: «Ах, если уж вы такой барин, то ездите на такси!», — а улыбнулась:
- Не сердитесь на меня, пожалуйста, мне не за что держаться. Если хотите — наступите мне тоже на ногу и будем квиты.

Мрачный мужчина проглотил то, что собирался озвучить по её поводу. Потом вышел на своей станции и, покупая газету, вместо того, чтобы нахамить продавщице, запутавшейся с подсчетом сдачи, обозвав её тупой коровой, сказал ей:
- Ничего страшного, пересчитайте ещё раз, я тоже с утра пораньше не силен в математике.
Продавщица, не ожидавшая такого ответа, расчувствовалась и отдала бесплатно два старых журнала и целую кипу старых газет пенсионеру — постоянному покупателю, который очень любил читать прессу, но приобретал каждый день только одну газету подешевле. Конечно, нераспроданный товар полагалось списывать, но любые правила можно обойти.

Довольный старик пошел домой с охапкой газет и журналов. Встретив соседку с верхнего этажа, он не устроил ей ежедневный скандал на тему: «ваш ребенок как слон топает по квартире и мешает отдыхать, воспитывать надо лучше», а посмотрел и удивился:
- Как дочка-то ваша выросла. Никак не пойму, на кого похожа больше: на вас или на отца, но точно красавицей будет, у меня глаз наметанный.

Соседка отвела ребенка в сад, пришла на работу в регистратуру и не стала кричать на бестолковую бабку, записавшуюся на прием к врачу на вчерашний день, но пришедшую сегодня, а произнесла:
- Да ладно, не расстраивайтесь, я тоже иногда забываю свои дела. Вы посидите минутку, а я уточню у врача, вдруг он сможет вас принять.

Бабка, попав на прием, не стала требовать выписать ей очень действенное, но недорогое лекарство, которое может мгновенно помочь вылечить болезнь, угрожая в случае отказа написать жалобы во все инстанции вплоть до Страсбургского суда по правам человека, а вздохнула и сказала:
- Я же не совсем еще из ума выжила, понимаю, что старость не лечится, но вы меня, доктор, простите, что таскаюсь к вам постоянно, как на работу.

А доктор, направляясь вечером домой, вдруг вспомнил бабку и пожалел её. Он вдруг подумал, что жизнь, в её привычной суете, летит мимо и, поддавшись внезапному порыву, остановился у ближайшего супермаркета, купил букет цветов, торт с кремовыми розами и поехал совсем в другую сторону. Подъехал к дому, поднялся на третий этаж и постучал в дверь.
- Я тут подумал, ну зачем мы всё делим, словно дети, играющие в песочнице. Я вот тебе торт купил, только я на него нечаянно положил свой портфель и он помялся. Но это нестрашно, на вкусовые качества ведь не повлияет? Я еще купил тебе цветы, только они тоже немного помялись этим же портфелем. Но может быть отойдут?
- Обязательно отойдут, — ответила женщина, — мы их реанимируем. А у меня новость. Ты только представь, я сегодня проснулась, смотрю на окошко, а у меня кактус расцвел. Видишь?
********************

Ссылка на первоисточник

P.S. И не надо говорить мне, что это «боян»,- сам знаю.