как я заебалась улыбаться, когда внутри всё хочется крушить
не могу я жить не чувствуя ничего, для галочки
зачем сохранять несохраняемое, даже ради ребёнка
но пока всё, что я могу, это вечно уходить, убегать, закрываться в себе
и делать вид, что всё хорошо на публику
огонь.
то ли в Томск на выходные
жаль, что последний знакомый томич теперь тоже москвич
и что мне поделать там одной интересно :)
что ж, вчера мною было принято шедевральное решение
дабы заглушить всё в своей съезжающей всё глубже голове
*_вернуться на вокал
*_пойти на кроссфит и именно на него, чтобы убиться (учитывая, что спортсмен я из 10 на -375)
считаю тест на биполярку пройден успешно
[393x700]
стоит мне раскрыть что-то сидящее в самой глубине, как моментально я начинаю сжирать себя мыслями - а не слишком ли
не слишком ли я инфантильна для своего возраста
не слишком ли я много думаю о том, о чём думать мне уже не положено
не слишком ли я не соответствую требованиям общества и статуса
не слишком ли я ярко и глубоко чувствую то, чего чувствовать не должна
не слишком ли много во мне эмоциональности
не слишком ли мало во мне привязки к реальности
не слишком ли я отличаюсь от своих сверстников, живущих хорошую, правильную, понятную жизнь 24/7
не слишком ли я витаю в облаках и утопаю в прошлом
не слишком ли странную музыку я слушаю, отбитые книги читаю, своеобразные упаднические мысли генерирую
не слишком ли я некрасивая
не слишком ли несчастливой себя ощущаю
не слишком ли много в своей жизни упускаю и живу не ту жизнь, какую бы хотела
не слишком ли я ебанутая в общем и целом.
ответ очевиден - конечно, слишком.
и что вы мне за это сделаете.
когда я в свои овердохера лет включаю любимый старый концерт Incubus - Morning view sessions, Брэндон Бойд всё также поёт мне своим чистейшим голосом, и чувствую себя в моменте счастливой, как и 20 лет назад.
всё также подпеваю во весь голос и прыгаю под все их самые охуительные песни, разрывающие гитарными рифами нервы моим соседям.
всё также пишу дневник.
всё также люблю людей, которых любить не должна и которым я не нужна.
всё также чувствую себя одинокой где-то сильно глубоко внутри, не чувствую связи с окружающим миром, и не нахожу в нём своего места.
всё также хочу уехать, раствориться, исчезнуть далеко и навсегда.
— Ань, что посмотреть в Новосибирске?
— меня.
ответила бы я, если бы ты меня спросил.
помнишь, давно-давно мы обсуждали, как бы мы встретились однажды.
и вот последние дни я снова начала об этом думать, не могу прогнать из головы.
можно я напишу тут, как я представляю? всё равно ты этого не прочтёшь (:
***
мне кажется, мы должны увидеться в одну из зим. ну или это точно должно быть какое-то холодное время года.
я размышляла, буду ли я встречать тебя в аэропорту. и удивительно, но меня не покидает мысль, что нет. что я не смогу совладать со своим волнением и не хочу, чтобы это случилось там.
я думаю, что ты напишешь мне перед вылетом: Ань, я в самолете, скоро буду.
а потом: Ань, я приземлился, у тебя здесь холодно.
а я в это время буду дышать через раз в городе, волнами проживать мурашки, и ждать.
ты вызовешь такси, и поедешь в центр. а я напишу тебе: Саш, не думала, что когда-то такое скажу, но - добро пожаловать в Новосибирск, я так тебя ждала. и я сильно переживаю.
с замиранием сердца я надену свои привычные джинсы, клетчатую рубашку, майку. расчешу волосы, сережки в уши. накрашу глаза серым. укутаюсь в пуховик и шерстяной шарф.
буду слушать музыку, связанную с тобой, чтобы она меня успокоила, по дороге к тебе.
на улице будет идти снег, вероятно что-то похожее на метель. мои волосы сразу превратятся в стог кудрявого безумия, и это меня выбесит. но как будто я буду уверена, что тебе на это всё равно.
будет потихоньку смеркаться, часов 17.
мы договоримся встретиться я ещё не придумала где, никак не складывается у меня это в картинку.
всё, что я знаю - ты, как и говорил много лет назад, придешь первый. я увижу твой силуэт издалека. такой высокий, немного дрожащий от сибирского пронизывающего ветра и снега в лицо, с лёгкой задумчивой улыбкой из под зелёных красивых лукавых глаз. я подойду на ватных ногах, с пульсом с которым не живут, и посмотрю прямо в эти глаза. которые столько лет я хотела увидеть.
я улыбнусь и обниму тебя. мягко, нежно, крепко. прижмусь всем телом через толстый пуховик, чтобы ты почувствовал всё тепло, которое есть во мне к тебе. уткнусь в твою вкусно пахнущую шею, почувствую на своей спине твои сильные руки, на которые я так люблю смотреть на фотографиях, и на мгновение замру, запоминая этот момент на всю оставшуюся жизнь.
после этого я соберусь с силами и скажу тебе: привет, Саш. я так рада тебя видеть.
я не могу представить пока, что бы ты сказал. как бы себя повёл. что бы сделал. я уже давно будто бы не знаю тебя глубоко. но я очень хотела бы это ощутить и вообразить.
мы бы пошли гулять по центру города. я бы показала тебе наши лучшие улицы, они есть, представляешь? мы бы погуляли по Первомайскому скверу, безлюдному скверу Героев революции, прошлись по Красному проспекту от и до, я бы показала тебе свои места детства, где училась, где любила бывать, а где сидела и думала о тебе в юности.
мы могли бы взять на ресторанном дворике глинтвейн с собой, и стало бы не так волнительно и чуть более тепло.
вот я пытаюсь не думать же
концентрироваться на буднях и обыденности
но ты мне снишься, снова
и я прям на много процентов чувствую именно тебя
и не могу отойти долго ещё, как проснусь
не хочу оттуда просыпаться
потому что
сильно хочу поговорить с тобой, но больше не решусь сама
а ты не напишешь
вот и остаётся так, во сне
🫶
а ещё я уже давно и сильно собираюсь поехать
на твою родину
к нашей подруге
но никак не могу решиться
боясь, что мне станет ещё тяжелее и мыслями о тебе там меня окончательно убьёт
но скоро я поеду.
такие дела.
какой мне сон приснился сегодня хороший
мы встретились там
гуляли
обнялись
и осень будто нежная и такая мягкая
и тепло внутри сильно
и сразу листья эти желтые появившиеся уже
настолько приятными стали
а круто я пытаюсь вести образ обычной спокойной унылой обыденной жизни
и делать вид, что мне будто это и нравится даже
радует, что разобралась со своими демонами прошлого, кажется
кого-то на нежную полочку
кого-то в шредер с превеликим удовольствием
с кем-то иногда и поговорить уютно да весело получается
и внутри не так бурно, вроде
терпимо
:)
моё любимое «похуй, пляшем», в деле
Первым рецептом будет этот восхитительный кекс. Он не очень сладкий и поэтому его надо обильно посыпать сахарной пудрой!
