Последний день каникул и празднование дня Всех Святых (в просторечии именуемое Хеллоуином), таки закончилось с минимальными потерями и малой кровью. Из 30 человек пришло двенадцать, да и из тех троих пришлось удалить из класса за плохое поведение, а орали так, что вся школа слышала (а школа рассчитана на тысячу таких крикунов - это представьте количество децибел на мои уши непосредственно в эпицентре звуков...).

Но, в целом, все удалось достаточно неплохо - зверьки мои остались довольны (ну кроме изгнанных с "праздника жизни"), я - осталась целой, кабинет - почти неповрежденным, заготовленные сласти были сожраны, столы возвращены почти в первоначальное состояние.

Фотографические результаты всего безобразия можно посмотреть вот тут

Водила свой зоопарк вчера в кинотеатр... Ну, как и следовало предположить, не считая рассыпанного попкорна, жвачки в волосах одного "орла", криков "а че он/а меня трогает? уберите его/её отсюда", вопросов типа "а можно сходить в туалет/ещё за попкорном?", комментирования происходящего на экране прямо мне в ухо - все прошло достаточно спокойно.

Правда после фильма, когда мы шли через парк и я таки дала своё согласие на их "а можно мы чуток в парке погуляем?", они с бешеным энтузазизьмом бросились покорять близлежащие кусты, где один и "посеял" свой мобильный. Вот только он решил не ждать, когда посевы дадут всходы, и принесут хоть какой-нибудь урожай, а начал жалобно канючить: "а что мне делать? а где он? а как мне его найти?", в результате чего вся прогулка по парку чуть не накрылась медным тазиком, ибо к моменту обнаружения пропажи это безумное тело облазило половину парка, собрало на себя большую часть паркового мусора, и просто элементарно не могло вспомнить - а где, собственно, его носило так, чтобы мобильный выпал из незастёгнутого кармана?

Наш рейд по парку был впечатляющим - мы облазили все кусты, заглянули под аттракционы, на которые они лезли с дикими криками, даже вернулись в кинотеатр со смутной надеждой, что лежит его мобилочка под креслами, и грустно подмигивает пустому экрану. Но все было напрасно - на вызовы мобильный не отзывался, решив что такой безответственный хозяин ему не нужен. Ребёнок же, услышав: "ваш абонент вне зоны действия" решил закатить мне истерику с криками "а! его уже нашли! я знаю!"

Развязка же сей драмы была не менее душераздирающа: по дороге из кинотеатра, на самом входе в парк, из самой большой кучи осеннего мусора под самым густым кустом вылез ещё один мой орел, и показал пропавший мобильный, в котором просто села батарейка. Сцена встречи мобилки и хозяина просто достойна того, чтобы быть использованной в самой слезливой мелодраме: мобильный был осыпан поцелуями (прим. автора - потерял мобильный таки мальчик), нашедший мобильный - был заключён в жаркие объятья и тоже чуть не расцелован, прыжки радости заставляли кружится мою голову.
фотографии зверинца моего

На выходные ездили в Хабаровск.
От обилия культуры и количества выпитого мутнеет в глазах. Парки, пруды, фонтаны, чистые памятники, широкие тротуары, вежливые водители, великолепная архитектура, такая кругом красота, что даже плюнуть негде. Ходишь, как в открытке!
А друзья... вы даже не представляете, КАКИЕ у нас друзья! :) ...этого даже словами не опишешь, это надо прочувствовать. Мы все время где-то были, мы постоянно что-то делали, с кем-то встречались, общались, братались.
В субботу (снова!) ходили на концерт Олега Медведева. После концерта отлично посидели, в общем, теперь у меня в Иркутске есть еще один дом, где мне всегда рады :).
В воскресенье на прудах были игры в конополо (это поло на каяках), - Ванечка даже покатался. А после конополо нас посадили в машину отвезли за город, на какую-то смотровую площадку, наслаждаться красотами золотой осени и есть шашлыки.
Вечером, прямо с самолета (из Австралии) приехала Наташка и помчалась нас провожать (вот такие у нас друзья!!!).
Мы погрузились в вагон, бросили вещи, припали лбами к стеклу... там, на перроне стоят родные и близкие нам люди, смотрят, улыбаются... Какое-то теплое пушистое чувство, пробивающееся лучами света меж ребер, дает понять, что счастье есть, вот оно!
...но нам почему-то взгрустнулось...

Но на самом-то деле, круче Хабаровска, может быть только Дивногорск, но там мы не были, так что хз...

* кто не понял - это марш такой... траурный*
Мысли у меня что-то не самые веселые по поводу моего класса. Ибо детишечки мои умудрились за неполные 4 недели сентября устроить себе как раз 4 травмы. Причем три из них - за эту неделю, две в один день, и две - у одной и той же "дамы". В понедельник они на перемене успели одного "мордой по стенке размазать" - хорошо хоть до сотрясения мозга не доразмазывали (хотя, глядя на их поведение, начинают закрадываться у меня смутные сомнения, что вещество под кодовым названием "моск" при их создании не было даже запроектировано), а второй по мордочке так смачно заехать, что чуть переносицу не сломали.

(Лирическое отступление: иду по коридору, никого не трогаю, как тут налетают и в десяток юных глоток орут что "Диму об стенку стукнул Коля, теперь оба рыдают - он ему наверное голову пробил" и что "ой, Кате там глаз выбили, она согнулась, и у нее кровь льется из глаза!" И гхыр разберешь - куда бежать в первую очередь, и кого тянуть к медсестре первым)

Ну а вчера все той же Кате на физкультуре чуть руку не сломали - толкнули так, что пришлось в срочном порядке вызывать "скорую" и маму, и везти на рентген... Честное благородное - я уже начинаю весьма солидно опасаться, какую следующую бяку они мне устроят в следующий раз?

Долина Вулканов. Жомболок – Ока Саянская. (дневник)
9 августа
Владивосток. Ночь. ЖД вокзал. Совсем скоро тронется поезд, а ощущения приближения похода все еще нет. Все как всегда: нас провожают, обнимают, говорят напутственные слова, распивают бутылочку огненной по кругу. И только погрузившись в поезд, с первым лязгом колес, понимаешь: вот оно… началось…

10 августа
Объединение с Хабаровском прошло четко и гладко, как по смазанному. Отчасти этому поспособствовали опознавательные оранжевые футболки с надписью «Жомболок» на груди. А отчасти – большие кули с различным водно-туристким шмурдяком. Вообще отправляющиеся в путь водники легко определяются по тяжеловесным рюкзакам, отдельно сложенным баулам с катамаранами, каркасам и, конечно же, веслам. Видишь человека с веслом? Все, можно подходить, знакомиться, это твой брат по крови, точнее по той спирто-водяной фигне, что течет у него по венам.
Люди в оранжевых майках пытаются научить нас играть в мафию и кости. Тупняк – штука навязчивая, но вполне излечимая, а по сему где-то к пятой попытке у нас начинает получаться. В завершении ночера мы уже дружно играли в контакты разного рода. Читать далее...

Настроение сейчас - ырло

натянул я белку нахуй,
и нарек ее какахой.
не смееца белка чота,
у нее наверно рвота...

Дождь. Крупные капли стучат по стеклу, по балкону, по листьям каштана под окном, по многочисленным лужам. Ко мне подходит пес и ложит голову на колено.
- Дум, одумайся, там же дождь.
Немая тоска в глазах собаки *да какой там на фиг дождь, хозяйка, пошли гулять, я на улицу хочу, ну пошли-пошли-пошли-пошли-пошли...*
- Нет, ну как хочешь, только я же тебя предупреждала.
*Идем-идем-идем-идем-ну где ты там возишься, я уже готов, идем-идем-идем-идем*
- Спускайся уже, сейчас иду.
-Гав-гав-гав-гав-гав-гав-гав-гав-гав! *йоптить, да тут дождь оказывается, хозяйка, ты куда меня привела?!*
- Ну чего смотришь? Пошли в магазин за хлебом сходим, раз уж вышли. Пошли.
А крупные капли дождя стучат уже и по белой шерсти офигевшей псинки. Хлеб куплен, и собака целенаправленно бежит под навес подъезда.
- Ну, и куда ты пошел? Ты же гулять хотел - вот и иди, гуляй.
*хозяйка, у тебя с головой все в порядке? Какое "гуляй" - дождь идет же! Не, ну в принципе можно пройтись... я не понял - а ты чего не идешь следом за мной? Чего - это что, я один тут как ненормальный буду по лужам шляться, а ты под навесом стоять будешь? да я что тебе - водолаз какой? да ну её, улицу эту, она сегодня какая-то неправильная. пошли домой, а? Ну хозяйка, идем-идем-идем-идем-идем-идем-идем-идем!*
- Ну пошли, морда твоя блондинистая. Ты только куда разогнался то? А лапы кто мыть будет? Давай, вперед, да не брыкайся ты - брюшко кто забрызгал грязью? Я, что ли? Вот теперь иди.
*Ну что за жизнь, на улице дождь, все такое мокрое, грязное, противное, да еще и тут моют. Опять эта мерзкая вода... и Хозяйка ненормальная какая-то - тянет меня под дождь, а потом еще и моет. Мышь - ну хоть ты пожалей!*
*Мур-р-р-р-р-р-р-р, мур-р-р-р-р-р-р-р-р-р, мур-р-р-р-р-р-р-р-р-р, я пожалей, я тебя сама вымою, мур-р-р-р-р-р-р-р-р-р, мур-р-р-р-р-р-р-р-р-р, мур-р-р-р-р-р-р-р-р-р...*

Лето, Крымский стометровый пляж, жара, бродят торговцы с мегафонами и рекламируют свои пирожки. Ходят они парами, один объявляет о том что "пирожки, горячие пирожки, жареные и печеные пирожки", в то время как второй несет сумку с этими самыми пирожками, и продает их желающим. Это - стандартная процедура, в той или иной модификации знакомая всем жителям постсоветского пространства, имеющих неосторожность отдыхать на постсоветских же пляжах. Скучно? Еще бы! Да и на нервы действует не по детски, и регулярно возникает желание взять этого самого крикуна (или крикуху - не столь важно) нежно так за ножки, да опустить в морскую водичку, да и подержать там слегка - минуток надцать, дабы остыл(а) и не булькала ничего, размахивая своими пирожками.

Но если подойти к делу творчески, можно не только значительно увеличить свой доход, но и удовольствие доставить как себе, так и отдыхающим! Прилагается стенограмма рекламных лозунгов продавца пирожками, со всем тщанием сохраненная для благодарных потомков!

Итак, дабы ваш товар расходился на ура, принося вам не только доход, но и чувство глубокого удовлетворения от лицезрения проданного товара и шелестящих бумажек в вашем кармане, кричим только:
"Пирожки 15 сортов, с мясом, фруктом, овощами!
Девушки, берите пирожки - в них всего две калории!
Скушал пирожок - похудел на килограмм! Подходим не стесняемся.
Эксклюзивный пирожок-лапоть 48 размера только сейчас, и только с капустой! Съел лапоть - и весь день ходишь довольным!
Не стесняемся стоять в нашей очереди: уже 5 пар познакомилось именно когда стояли к нам за вкусным пирожком, теперь пишут нам благодарственные письма!
Стоим тут только пять минут. Вот, теперь осталось всего четыре минуты - не опаздайте на раздачу сытого счастья!
Если кому хочется пирожок - не встаем, лежим на месте, поднимаем руку, ногу, да и вообще любую конечность. И мы сами к вам подойдем и все про наши пирожки вам расскажем!
Если случилась мировая катастрофа, и выбранный вами пирожок закончился, не надо рыдать - наше море и так соленое! Мы ведь тут, мы никуда не уходим пока что, и быстро вас спасем - доставим столь полюбившийся вам продукт!"

Дерзайте же, юные маркетологи!