я конечно все больше пишу это для себя, но кто знает, может до сих пор это кому-тто еще интересно)

1. у меня больше месяца назад сдох комп…. Он подыхал уже давно, мы все время чего-то делали там, меняли железки и он держался, но, всему приходит конец… не знаю теперь когда я смогу купить новый комп и очень страдаю по этому поводу…Вобщем теперь у меня на диване все время лежит ноутбук… ноутбук мой конечно не ахти, но справляется... но все равно этот старичок не может заменить мне мой любимый старый комп... есть конечно какая-то романтика в ноутбуках, но мне лично она быстро надоедает.... хотя, может если бы он ни был таким тормозом, все было бы проще...

2. Я уже не студент… закончилась наверное самая веселая и свободная пора моей жизни… в середине июня у нас был шикарный выпускной, где мне вручили мой красный диплом, занявший нифига не почетное место в шкафу.. (и который кстати вчера сослужил мне отличную службу, ибо именно им я убила мерзкого паука, который полз по стене) в общем на выпускном нас собрали в местном мажорском кинотеатре, говорили нам кучу всяких слов, которые должны были умилять и заставлять плакать. Почти всех. Я была в числе этих "почти". Я сидела, думала когда же это все закончится и нафиг это надо… и одновременно не могла понять почему я ничего не чувствую – ни радости, ни свободы, ни ощущения, что что-то закончилось, ни тем более грусти или сожаления. Просто НИ ЧЕ ГО. Ровно как-то было. Как будто это все не со мной… я была каким то черствым сухарем…. Кириешкой в выходном платье. Так и не поняла почему в итоге… Думаю я просто устала от госов и диплома и мне было все равно. Во время написания диплома кстати я подсела на энергетики, почти не спала около 2 недель и даже думала уйти в академ… но все это было позади и по идее я должна была чувствовать хотя бы облегчение… но мне было абсолютно плевать на все. И только когда я ехала в машине домой после ресторана в 3 часа ночи я почувствовала легкий укол грусти какой-то чтоли… по тому что мы не будем уже так близки с друзьями как были… что у всех начнется своя собственная взрослая жизнь, которая забирает наверное процентов 80 от жизни вообще. Так это или не так, мы скоро увидим, но я сужу по себе и вижу, что это все таки так и есть… тем более уже начались у всех свадьбы, дети и прочее и прочее. А вообще, говорят эмоциональная черствовсть это признак старения души....фиг знает.

3. кстати о свадьбах....моя лучшая подружка (ха-ха, все уже догадались кто) вышла замуж месяц назад...Самый близкий мне человек – ну, кроме Ромы конечно. Я была свидетельницей и обревелась насквозь… Я поняла как это сложно отпускать кого-то близкого тебе.... даже есть это отпускать не значит далеко географически или эмоционально, это все равно далеко...Мне было тяжело смириться с мыслью о том, что она теперь чья-то еще и этот кто-то имеет на нее больше прав чем я и что еще хуже О БОЖЕ! Она может еще и любит его больше чем меня! =) Обыкновенная короче дурацкая ревность.... Но глядя на них я вижу столько счастья и любви, что эта ревность просто рассыпается в прах... Они потрясающая пара...

4. надеюсь, что в скором времени решится мой жилищный вопрос... Да, поможет нам ипотека... Блин, так трудно каждый вечер идти к себе домой туда, где ты не чувствуешь себя реально дома... Так трудно каждый вечер закрывать дверь за любимым человеком,провожая его в его собственный дом, так трудно жить вот так вот, разрываясь.... Я так от этого устала, больше чем от чего-либо еще...

5. Я уволилась с телика. Угу, я понедельника буквально начинается новая жизнь. Это все конечно очень клево, конечно, что я теперь буду работать в Проктер энд Гэмбл, с нормальной, я бы даже сказала, хорошей зарплатой, но мне ТАК тяжело было уходить с уже так полюбившейся мне работы специалиста по промо на местном телеканале... Интересная работа, безумно интересные люди (из них даже 3 по которым я буду ну очень скучать...)... но, жизнь продолжается, идет вперед, надо думать как о настоящем так и о будущем.... а в нашей стране , да, наверное в мире, думать о бущуем нельзя никак иначе, чем думать о деньгах... К сожалению...

6. еще одно к сожалению. Когда я училась в школе, я думала, что войн больше не будет, ну потмоу что люди же не могут быть такими тупыми, чтобы не понимать насколько это ПЛОХО.... а потом я поступила в универ и поняла, что войны это не то чтобы плохо.... это выгодно.... и поэтому они будут всегда... печально.

7. Отчаянные домохозяйки - все еще лучший сериал в мире!

8. я все та же добрая, веселая но жестокая, резкая и агрессивная сучка. По крайней мере люди продолжают меня видеть именно так. О, ну что же, может это и к лучшему - постоянство это же тоже хорошо?) И такой меня все еще любят, что тоже не может не радовать - находятся же такие люди)

9. Мне почему-то абсолютно параллельно на Олимпиаду... Не знаю почему, но она не вызывает у меня абсолютно никакого желания смотреть и болеть там за кого-то... я почему-то не считаю это проявление патриотизма, которого во мне Читать далее...

осенние иероглифы
[567x395]



[567x430]

Была на конференции по маркетингу (Бизнес форум) 6 июня, которую проводили агентство Мегатавр совместо с администрацией города. Очень интересно было. Приехали достаточно известные, опытные маркетологи и специалисты по BTL, рассказывали про акции и проекты... делились опытом..а я сидела и не могла понять... когда слушала Юния Давыдова особенно.. из R&I Group (Провокационный маркетинг, WOM, FLASH MOB, SEX-vertising, City Madness, Street Performance и Ambient Media… Автор самых цитируемых проектов «ДУРА», «ОРЕШНИК», «САМАЯ», «ХАРА-KIRIN») ... ну помните, который делал ту акцию для Камелота с резиновыми женщинами в джипе, ТАК вот.... не могла понять, где грань между маркетингом, BTL и пиаром..... потому что то, что он называл ПРОВОКАЦИОННЫМ маркетингом я бы назвала тем же самым PR....
кому интересно, полазите в инете в поисковике, поищите инфо про акции ДУРА, ОРЕШНИК, КАМЕЛОТ.... поразитесь креативу...

Update: Нам вот 4 года уже учат что реклама, промоушн и маркетинг это типа инструменты PR... когда маркетологов и рекламщиков напротив учат, что PR это их инструмент и составная часть... Вот пудрят нам мозги, а тепр попробуй, разберись...

Когда думаю про тебя, хочется плакать. От того, что я... Не могу быть достойной тебя...
[150x225]

community.livejournal.com/r...28627.html

[150x224]
Я пишу это письмо в надежде, что прочтя его n-ое количество времени спустя, мне захочется рассмеяться, и я не вспомню о том комке, что сейчас стоит в горле. Знаешь, мы встречались с тобой мало,но за это время успели два раза расстаться. Не думай, будто я не поняла, зачем ты возвращаешься в третий, и не думай, будто расплата за колебания с моей стороны не нанесла мне большой урон. Напротив, я готова признать те месяцы, что я провела, в слезах валяясь на холодном кухонном полу. Растоптал? Унизил? Отомстил. Знаешь, за все время наших отношений ты проявлял себе по-разному, но ни разу мне так и не раскрылся. Я помню тебя скромным, но общительным парнем. Помню того зажигающего парня, от прикосновения которого дрожью сводило все тело. Помнишься ты и милым донжуаном. Не раз спрашивала себя: кто же меня привязал? Казалось мне, будто это ловелас, что подарил мне первый страстный поцелуй. Временами кажется, что это мачо, ведь именно мужчин, принесших большие страдания, женщины ценят больше всего. А на самом деле...Я влюбилась в того скромного парня, который на первом свидании рассказал все о своем детстве, в того, с кем рядом стоя, зарекалась не предлагать больше дружбы. В того, кого ты прогнал на задворки своего сердца...
Безусловно, ты заслужил эту жизнь. Ты выстрадал не мало, и вынес все, в отличии от меня, с честью. Наслаждайся ею. Береги ее. Но позволь сказать: придет момент, и олимп славы будет принадлежать мне. Я буду выше. Выше тех, кого ты предпочел мне. Знаешь, был момент, когда никого не было вокруг, когда один отец, оставаясь рядом, сказал: стань выше, поднимись, – и они придут, но будут не нужны. И он оказался прав. Сейчас я говорю себе: переступи через боль, поднимись, и стань лучшей. И я стану. А ты вернешься. Но я буду рядом с другим. Не в отместку, не пойми привратно. Я просто буду счастлива.