забавно
если бы кто-то читал мой дневник, то со стороны показалось бы
что я ни о чём, кроме чувств не думаю, и ничего не делаю
что сижу сутками и страдаю по разным персонажам своего прошлого
но я нет
я люблю чувствовать, да, этого не отнимешь
как однажды весьма верно охарактеризовал меня рыбальченко "Ань, ты атомный вулкан эмоций"
и мне этого катастрофически не хватает, этого выплеска в кого-то
но стоит запомнить и записать себе для памяти, что сейчас в конце этого 2025 года я:
параллельно успеваю зарабатывать и заниматься любимым трейдингом
и тонуть в графиках и аналитике фьючерсов на мосбирже и крипты на байбите
много фотографирую и снимаю на мою семейку фуджи xt4 и x100vi, пока без пользы, но для души
смотрю красивые и сложные сериалы и фильмы
не столько для сюжета, сколько впиваюсь в картинку, и наслаждаюсь рассматриванием деталей
пою, осваиваю пианино потихоньку, очень много слушаю музыки, причём вслушиваясь, разбирая по крупицам
планирую взять себе sony xm6, чтобы отключаться полноценно от звуков мира
воспитываю свою своенравную и характерную девицу, учусь у неё радоваться мелочам, играть и пытаюсь полюбить ручное творчество в виде поделок, аппликаций, рисования и прочей ерунды, которую терпеть ненавижу со своего детства (и вряд ли смогу)
и особенно прокачиваю скилл терпения, который у меня невыносимо хромает
довольно много времени провожу и общаюсь с друзьями
хожу на концерты, в театры, смотрю на жизнь за окном с другой стороны, наконец
ну и до сих пор бесконечно ищу, кем бы стать, когда вырасту
и с кем бы быть
(:
это что, коридор затмений, ретроградный марс, или ещё какая-то неведомая астро хуйня?
что происходит в моей голове и почему всё тянет в мою жизнь из дальних годов?
это нужно проработать, простить, отпустить, или что-то другое?
всего 4 человека, 4 мужских человека оказали на моё сердце такое влияние,
что не забыть и никаким средством от шрамов не залечить
и они постоянно где-то рядом, они не исчезают навсегда
и если один, самый первый, живёт и будет жить во мне всегда, и я хочу, чтобы он был
с него всё началось, моя первая влюбленность и детская нежная любовь
второй уже просто родной и далекий человек, в своих бразилиях ныне живущий, с которым можем изредка small talk провернуть текстовыми, не осталось боли от него, теплота как семейная, несмотря ни на что
с последним гештальт закрылся наконец совсем недавно, просто металлической крышкой, вспоминать и думать перестала.
то вот мой третий мистер джентельмен
уникальный , бывший виртуальным со школьных времен, но сумевший перебраться в 2013 году в реальность
о чем я отчасти жалею
(«спасибо» снова чату и моему дружку KoshkaRRR за то, что познакомил с ним зачем-то)
невидимой ниткой
вкрадывается всё ещё в мою жизнь своим незримым присутствием
своими блестящими карими глазами, черными волосами, наглостью, искристым чувством юмора и сладкой харизмой
как тогда, когда мы впервые увиделись в домодедово в 6 утра, когда у меня был стыковочный рейс из Барселоны в Новосибирск, а он взял и приехал и мы этот час пили горький кофе с привкусом надежды на общее будущее
и я всё равно возвращаюсь периодически к рефлексии того времени
почему всё так произошло
как вспышка сверхновой
а далее чёрная дыра
хорошо, что я себе здесь об этом писала тогда
потому что я бы забыла всё, из-за шоковой терапии, которую ты мне обеспечил
не понимаю, зачем ты мне своими лайками мозолишь глаза сейчас
проходи ты, рыбальченко, лучше мимо
как тогда в феврале 2013 , когда после 3 самых лучших дней и ночей моей жизни в новосибирске,
ты променял меня на своё московское прошлое, сев в самолет и исчезнув на полгода через две недели
ну а потом я тебя обратно уже не впустила
и не нужно сейчас снова
иди к жене номер 2, и будь счастлив уже наконец.
а мы не смогли
и спасибо за навсегда подаренную, читай испорченную, мне песню с твоим ником и о тебе
от jimmy eat world
invented
наверно, из всех многочисленных мест, где я была
я всегда мечтала вернуться только в Англию
сегодня разбирала хлам дома, и нашла свои диски, купленные в разных музыкальных магазинчиках Лондона, Гастингса и Брайтона
и так хорошо внутри стало, будто я снова в 2005, еду в электричке в Истборн, и слушаю на cd плеере любимую Believe Ленни Кравитца, смотрю в мелькающие маленькие городки за окном, размытую серость, которая настолько уютна только там, на чаек, меланхоличные лица англичан, торопящихся кто куда
гуляю по пирсу, укутываясь в пронизывающий летний ветер, а потом в эти бескрайние поля, как в Грозовом перевале
где можно лежать с тихим шумом в голове, думая обо всём и ни о чём
как мы сидели с подружками ещё такими молодыми, но уже не детьми, в доме на кухне у итальянки Марии и разговаривали о, казавшихся тогда очень важными, вещах, о музыке, будущем, учебе, языках, мечтах.
как мерзли без отопления холодными ночами, и умывались ледяной водой
как ходили в школу учить английский, иногда сбегали с уроков, чтобы уехать в другой город искать приключений. слушали километры музыки, смеялись в голос, разговаривали с местными, интересовались всем вокруг
я не могу объяснить феномен атмосферы этой страны даже себе
как мне нравятся эти туманы, прохлада, серота, низкая контрастность во всём
да что уж, из всех футбольных премьер лиг, только Арсенал в моем сердечке тоже :) ну ладно, немного Локо там бывало еще порой.
и надо же, туда с собой в душе я провезла ещё одного человека, уже тогда.
как же я хочу туда снова, посмотреть на неё заново и по-другому ❤
удивительная вещь, но
последний раз ты поздравлял меня с днём рождения в 2007 году :)
я тогда писала об этом здесь
вчера ты снова поздравил меня спустя 18 лет, в этом 2025 году
а то, что я почувствовала от этого, было один-в-один, как тогда в 2007
слово в слово
чувство в чувство
но вместе с этим калейдоскопом противоречий было и очень тепло
и глаза светились так туманно, и разливалось от этого короткого сообщения что-то нежное внутри
я не ожидала, и не ждала, я очень удивилась, что ты вообще помнишь
спасибо тебе
хорошо, что я могу писать и запоминать это здесь
где ты не прочитаешь и не узнаешь, и я не буду выглядеть в твоих глазах как идиотка :)
а просто запомню и сохраню в себе.
«мне тепло и тебе тепло
that’s love”
как я заебалась улыбаться, когда внутри всё хочется крушить
не могу я жить не чувствуя ничего, для галочки
зачем сохранять несохраняемое, даже ради ребёнка
но пока всё, что я могу, это вечно уходить, убегать, закрываться в себе
и делать вид, что всё хорошо на публику
огонь.
то ли в Томск на выходные
жаль, что последний знакомый томич теперь тоже москвич
и что мне поделать там одной интересно :)
что ж, вчера мною было принято шедевральное решение
дабы заглушить всё в своей съезжающей всё глубже голове
*_вернуться на вокал
*_пойти на кроссфит и именно на него, чтобы убиться (учитывая, что спортсмен я из 10 на -375)
считаю тест на биполярку пройден успешно
[393x700]
стоит мне раскрыть что-то сидящее в самой глубине, как моментально я начинаю сжирать себя мыслями - а не слишком ли
не слишком ли я инфантильна для своего возраста
не слишком ли я много думаю о том, о чём думать мне уже не положено
не слишком ли я не соответствую требованиям общества и статуса
не слишком ли я ярко и глубоко чувствую то, чего чувствовать не должна
не слишком ли много во мне эмоциональности
не слишком ли мало во мне привязки к реальности
не слишком ли я отличаюсь от своих сверстников, живущих хорошую, правильную, понятную жизнь 24/7
не слишком ли я витаю в облаках и утопаю в прошлом
не слишком ли странную музыку я слушаю, отбитые книги читаю, своеобразные упаднические мысли генерирую
не слишком ли я некрасивая
не слишком ли несчастливой себя ощущаю
не слишком ли много в своей жизни упускаю и живу не ту жизнь, какую бы хотела
не слишком ли я ебанутая в общем и целом.
ответ очевиден - конечно, слишком.
и что вы мне за это сделаете.
когда я в свои овердохера лет включаю любимый старый концерт Incubus - Morning view sessions, Брэндон Бойд всё также поёт мне своим чистейшим голосом, и чувствую себя в моменте счастливой, как и 20 лет назад.
всё также подпеваю во весь голос и прыгаю под все их самые охуительные песни, разрывающие гитарными рифами нервы моим соседям.
всё также пишу дневник.
всё также люблю людей, которых любить не должна и которым я не нужна.
всё также чувствую себя одинокой где-то сильно глубоко внутри, не чувствую связи с окружающим миром, и не нахожу в нём своего места.
всё также хочу уехать, раствориться, исчезнуть далеко и навсегда.
— Ань, что посмотреть в Новосибирске?
— меня.
ответила бы я, если бы ты меня спросил.
помнишь, давно-давно мы обсуждали, как бы мы встретились однажды.
и вот последние дни я снова начала об этом думать, не могу прогнать из головы.
можно я напишу тут, как я представляю? всё равно ты этого не прочтёшь (:
***
мне кажется, мы должны увидеться в одну из зим. ну или это точно должно быть какое-то холодное время года.
я размышляла, буду ли я встречать тебя в аэропорту. и удивительно, но меня не покидает мысль, что нет. что я не смогу совладать со своим волнением и не хочу, чтобы это случилось там.
я думаю, что ты напишешь мне перед вылетом: Ань, я в самолете, скоро буду.
а потом: Ань, я приземлился, у тебя здесь холодно.
а я в это время буду дышать через раз в городе, волнами проживать мурашки, и ждать.
ты вызовешь такси, и поедешь в центр. а я напишу тебе: Саш, не думала, что когда-то такое скажу, но - добро пожаловать в Новосибирск, я так тебя ждала. и я сильно переживаю.
с замиранием сердца я надену свои привычные джинсы, клетчатую рубашку, майку. расчешу волосы, сережки в уши. накрашу глаза серым. укутаюсь в пуховик и шерстяной шарф.
буду слушать музыку, связанную с тобой, чтобы она меня успокоила, по дороге к тебе.
на улице будет идти снег, вероятно что-то похожее на метель. мои волосы сразу превратятся в стог кудрявого безумия, и это меня выбесит. но как будто я буду уверена, что тебе на это всё равно.
будет потихоньку смеркаться, часов 17.
мы договоримся встретиться я ещё не придумала где, никак не складывается у меня это в картинку.
всё, что я знаю - ты, как и говорил много лет назад, придешь первый. я увижу твой силуэт издалека. такой высокий, немного дрожащий от сибирского пронизывающего ветра и снега в лицо, с лёгкой задумчивой улыбкой из под зелёных красивых лукавых глаз. я подойду на ватных ногах, с пульсом с которым не живут, и посмотрю прямо в эти глаза. которые столько лет я хотела увидеть.
я улыбнусь и обниму тебя. мягко, нежно, крепко. прижмусь всем телом через толстый пуховик, чтобы ты почувствовал всё тепло, которое есть во мне к тебе. уткнусь в твою вкусно пахнущую шею, почувствую на своей спине твои сильные руки, на которые я так люблю смотреть на фотографиях, и на мгновение замру, запоминая этот момент на всю оставшуюся жизнь.
после этого я соберусь с силами и скажу тебе: привет, Саш. я так рада тебя видеть.
я не могу представить пока, что бы ты сказал. как бы себя повёл. что бы сделал. я уже давно будто бы не знаю тебя глубоко. но я очень хотела бы это ощутить и вообразить.
мы бы пошли гулять по центру города. я бы показала тебе наши лучшие улицы, они есть, представляешь? мы бы погуляли по Первомайскому скверу, безлюдному скверу Героев революции, прошлись по Красному проспекту от и до, я бы показала тебе свои места детства, где училась, где любила бывать, а где сидела и думала о тебе в юности.
мы могли бы взять на ресторанном дворике глинтвейн с собой, и стало бы не так волнительно и чуть более тепло.
вот я пытаюсь не думать же
концентрироваться на буднях и обыденности
но ты мне снишься, снова
и я прям на много процентов чувствую именно тебя
и не могу отойти долго ещё, как проснусь
не хочу оттуда просыпаться
потому что
сильно хочу поговорить с тобой, но больше не решусь сама
а ты не напишешь
вот и остаётся так, во сне
🫶
а ещё я уже давно и сильно собираюсь поехать
на твою родину
к нашей подруге
но никак не могу решиться
боясь, что мне станет ещё тяжелее и мыслями о тебе там меня окончательно убьёт
но скоро я поеду.
такие дела.
какой мне сон приснился сегодня хороший
мы встретились там
гуляли
обнялись
и осень будто нежная и такая мягкая
и тепло внутри сильно
и сразу листья эти желтые появившиеся уже
настолько приятными стали
а круто я пытаюсь вести образ обычной спокойной унылой обыденной жизни
и делать вид, что мне будто это и нравится даже
радует, что разобралась со своими демонами прошлого, кажется
кого-то на нежную полочку
кого-то в шредер с превеликим удовольствием
с кем-то иногда и поговорить уютно да весело получается
и внутри не так бурно, вроде
терпимо
:)
моё любимое «похуй, пляшем», в деле