Давно я такой сказочной поебени не видел. Первый фильм в этом сезоне, с которого мы ушли. Потому что тупо неинтересно смотреть, знаете ли. Однообразное черно-неоновое пространство, в котором происходит какая-то невнятная хрень, очень быстро приедается. Герои ведут пафосные диалоги ни о чем, куда-то ходят, с кем-то изредка пиздятся. Сопереживание со стороны зрителя сводится к одному единственному вопросу: удастся ли главному герою выебать программу в форме телки? Но вопрос этот не настолько интригует, что бы высиживать этот дорогой и абсолютно тупой аттракцион до конца.
Из материалов фильма получился бы неплохой клип для дафт панка, минуты на 4 максимум. Большего хронометража этот формадрочерский высер не заслуживает.

- Что такое женитьба с точки зрения физики процесса?... Это когда человек взял с собой в будущее поебаться, а оно по дороге протухло.
- Именно... Женщина предлагает крайне некорректный контракт. Купить на все деньги много-много этого самого продукта, оптом на всю жизнь. Но продукт-то скоропортящийся! Даже если сначала будет хорошо, очень скоро станет плохо. А мужчине надо немного, но чтобы свежее и разное. И это, кстати, указание природы, требующей распространения генома, а не мнение какой-то там церковной общественности или климактериальных феминисток, которых в этой жизни не трахнет уже никто кроме инсульта...
Дядя Витя.

Как ни крути, а с высоты птичьего полёта индийцы серой массой не выглядят( во отличие от русских, например). Индийская множественность - это лоскутное одеяло. Если закрыть глаза на окружающую грязь и невыносимые запахи, если присмотреться к людям, то можно заметить много чего интересного. Во-первых, индийцы - улыбчивы. Среди них не встретишь хмурых или угрюмых. Либо улыбается во все 34 зуба, демонстрируя дружелюбие, либо бессмысленно смотрит в одну точку и тоже улыбается (верный признак того, что перебрал с бетелем). Во-вторых, как любые обитатели субтропиков, они необычайно темпераментны и не скрывают своих чувств. Наш рейс из Абу-Даби задержали на пять часов в связи с поломкой самолёта. Всё это время мы маялись в самолёте. На третьем часу вынужденного простоя, часть индусов сбилась в группу несогласных и громкими криками стала подстрекать остальных перебраться в соседний самолёт. Арабский экипаж судорожно бледнел и даже был готов применить освежающий газ.
Понятно, что социальные роли диктуют свои правила поведения. Между образованным программером и продавцом роти на Чоупати 30 тыщ лет культурных различий и эти ментальные пропасти в Мумбае повсюду. Только успевай перепрыгивать.
Чёрт его знает, какие люди обитают в других частях полуострова, но очевидно, что у мумбайцев есть свои социокультурные особенности среди которых наивное высокомерие жителей мегаполиса, изворотливость и устремлённость в будущее. Это уж точно.

[700x467]

дальше

В Мумбае бесконечный транспортный коллапс. Дороги относительно пусты только воскресным утром, но к вечеру опять заполняются машинами, автобусами, байками, моторикшами. Движение хаотичное, бессистемное. Как и в любом другом азиатском городе, водители ведут себя необычайно темпераментно. Сигналят во все сигналы, переговариваются друг с другом в пробках. Ну и конечно, даже самый неграмотный рикша теперь знает слово traffic jam. Судя по всему, это знание даёт ему массу полномочий. В пятницу, опаздывая на встречу, пыталась уговорить водилу ехать скорее. Но он только поднимал палец и долдонил про traffic jam. В конце-концов, он остановил машину около какого-то базарчика и пошёл покупать себе чай, оставив меня валяться в инфаркте.
[700x467]


едем дальше

Я жила в районе Нариман Пойнт. Судя по всему, именно там самые красивые и романтичные променады. Стоимость жилья в этих краях превышает все мыслимые и немыслимые нормы, что в свою очередь делает Нариман Пойнт недоступным для сламов. Здесь только набережная, полуденный воздух, пальмы колониальные особняки и дорогие отели. Если хочешь спасти свои нервы от душераздирающих этнических особенностей Мумбая, выезжать за пределы Нариман пойнт и Колабы не рекомендуется. Это традиционно туристические места, что, впрочем, не мешает мумбайцам активно там тусить. Особенно вечерами.
[700x467]

оно и понятно

Мне вот очень многие дамы жалуются на то, что у нас мужики плохо трахаются. Я серьезно, исходя из рассказов и критических отзывов знакомых женщин и девушек у меня сложилось впечатление, что подавляющее большинство мужского населения нашей страны не умеет нормально ебаца. Они ебуца неуклюже, механически и совершенно не думая о том что они делают. У некоторых еще появляется навязчивая идея удовлетворить совою партнершу любой ценой, и вот он хуярит в поте лица как у станка, периодически задавая вопрос "дорогая, ты кончила?". По-моему это тупо. По женщине и так можно понять кончила она или нет, соответственно подобные вопросы автоматически выставляют мужика идиотом)))
Одна знакомая рассказала мне, что ей несколько раз попадались мужчины, которые просили ее не смотреть на них во время оргазма, типа "дорогая, я кончаю, не смотри!", ну или что-то в этом роде. Это уже клинический случай по-моему.
В общем вырисовывается очень печальная картина.
Девчонки, что скажите? Интересно услышать подтверждение или опровержение моей теории)))

Чудовищный анти-афродизиак - жэжэшный конкурс сисек Тёмы Лебедева. Это парад монстров и иллюстрация женской тупости и уёбищности.
Парочка последний примеров:
[показать]
[показать]

источник: http://tema.livejournal.com/

Есть работа для операторов-одиночек, регулярные съемки (2-3 раза в неделю) по 3-4 часа, отсутствие сезонности (съемки идут круглый год). Требуется: умение снимать репортажку (желательно иметь представление о крупности и композиции кадра), обязательно наличие собственной техники, не устаревшей 5 лет назад. (подойдет проф HDV камера начального уровня, как минимум Sony HVR-Z1, всякие там дивикамы типа 170тых сонек и 2100 идут нахуй). Обладатели 7d и 5d молодцы, но специфика мероприятий такова, что на фотик вы там ничего не снимете.
Если кто знает людей, вписывающихся в эти несложные требования-срочно тащите их ко мне (контакты в личку)

Что я нашел в закромах! Фото снято Мососем 7 лет назад.
Кто не узнал: чувак слева-это Валез))) Справа я)
[450x600]

Маленькие хитрости студии Диснея. Как ребята экономили время и деньги.


Все очень просто, и главное, почти никто не замечал подмены)

Шикарно)

 

 

В Будапеште, при минус пяти по Цельсию, отчаянно мёрзла.
Мёрзла как нигде...
Разумеется в этом виноват не Будапешт, а моя лёгкая одежда.
Но тем не менее. Холоднее мне было только в Хабаровске.
при минус семнадцати


мёрзну на Будайском холме
[423x700]


ещё мёрзну

Нравится ли вам получать что-то на халяву?
Я считаю халяву абсолютно деструктивным элементом, особенно для нашего среднестатистического обывателя. Могу привести кучу примеров из жизни:
Несколько лет назад я работал на мероприятии, проходившем в нашем московском зоопарке, там посетителям бесплатно раздавалась воздушные шарики (с брендом компании, естественно), а детишкам можно было бесплатно сделать аквагрим (это когда им на лице рисуют всяких бабочек и спайдерменов).
Наблюдать за этим цирком бесплатной раздачи было невероятно увлекательно, особенно в моменты, когда халява подходила к концу (шарики заканчивались), или когда в толкучке на аквагрим какая-нибудь тетка пыталась пролезть без очереди. Начиналось жестокое мочилово. Тетки забывали про то, что у них под боком дети, и пускали в ход все матерные слова, какие могли воспроизвести в приступе животной ярости. Они готовы были разорвать друг друга за эти бесплатные брендированные шарики, или за то, что "какая-то сука своего мелкого протащила на грим без очереди, а я тут стояла уже 20 минут". Вообще мамашки, особенно потерные уродливые мамашки с детьми - самая хамская прослойка населения, которой, по их мнению, все что-то должны.
Другой пример халявы-помощь родственникам. Помогать малоимущим родственникам ни в коем случае нельзя. Никакой благодарности вы не получите, а вот шанс быть записанным в кровные враги очень велик.
Пример: моей матушке досталась в наследство квартира от тети, у тети не было детей, матушка за ней ухаживала в старости, поэтому тетя решила завещать квартиру именно ей. В те времена наша семья жила в достатке, поэтому квартира эта в общем-то была не нужна, мать, по доброте душевной, отдала её своей двоюродной сестре, мол вот у Тамары сейчас плохо с деньгами, она ее может сдавать, будет ей финансовая поддержка. Тамара быстро привыкла к халявному баблу, капающему просто так каждый месяц. В какой-то момент мои родители собрались покупать недвижимость, поэтому квартиру тети было решено продать. Тамара лишалась халявных денег. К чему это привело? Моя мать моментально превратилась в кровного эгоистичного врага, отбирающего последний кусок. Никакой благодарности за помощь не было, была зависть и обиженность обделенных.
Из таких примеров могу толстую книгу составить. И назвать ее "Халява, как инструмент обличения уёбищности общества".
ЗЫ:Я считаю, что русский человек-это хамское эгоистичное быдло, и заставить его что-то делать можно только под угрозой жесткой расправы.

В начале июня 2010 года в деревне Шиловка шёл дождь.
Было зябко.
Мы грелись чаем и рассматривали фотографии майского путешествия по Иордании.
Ничто не предвещало жары.


[700x467]

Super Jail - гениальный мульт-сериал. Всем срочно смотреть. Он разрушит ваш мозг.

Намедни взяла фот, надела калоши и побродила в окрестностях школы, которую довелось когда-то закончить


[700x467]

природное и человеческое

Лучше всего убогую уёбищность офисного планктона может раскрыть только сам офисный планктон.
Вы уже узнали своего коллегу по коробочке?)


За такие креативы авторам нужно выкалывать глаза раскаленными копьями.

Очень рекомендую фильм "Генсбур. Любовь хулигана". Харизматичный главный герой, его воображаемый друг и некоторые мизансцены вызвали у меня щенячий восторг. Просмотр оставляет исключительно положительные эмоции.

Посмотрел "Социальную сеть". Очень интересно было, как Финчер (режиссер "Бойцовского клуба", если кто не знает) снимет кино про задротов. Финчер старался как мог, выдавливая из задротских проблем хоть какую-то драматургию. Особо не получилось, но уважение за старание можно выразить)))