ушастые ёжики любят весну — они сворачивают уши и разворачивают их, целыми днями играя в цветение и распускание.

ушастые ёжики любят лето: они обмахиваются ушами, пьют чай из самовара на ступеньках дачи, глядят на цветущий жасмин и играют в дворянское гнездо.

ушастые ёжики любят осень — они слушают листопад, шуршат ушами в ответ, провожают птиц, машут вслед лапками. все фотографии у них сами собой получаются с эффектом «сепия». осенью ёжики играют в Касабланку. им так нравится.

ушастые ёжики любят зиму — потому что ни разу её не видели, разве что во сне. ёжики сворачиваются дома, подложив под уши диванный валик, но время от времени разворачиваются выпить чая. они играют в подземную подводную лодку. жёлтенькую.

сражение с морским коньком)
[показать]
морской змей плывёт

можно покупать яблоки сорта «Джоконда»... которые на самом деле «Джонатан». услышал оговорку в очереди. красота.

у старого больного человека был плюшевый ызарг с оторванным хвостом. а плюшевым Штанцлером впору пугать ызаржат, которые плохо кишели. страш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-шно!
[420x354]

а вот если бы Черная Башня иногда оборачивалась чОрной ёлкой...) а тут просто какая-то ёлка. иномировая, наверное.
[394x384]

[362x373]

Давно я такой сказочной поебени не видел. Первый фильм в этом сезоне, с которого мы ушли. Потому что тупо неинтересно смотреть, знаете ли. Однообразное черно-неоновое пространство, в котором происходит какая-то невнятная хрень, очень быстро приедается. Герои ведут пафосные диалоги ни о чем, куда-то ходят, с кем-то изредка пиздятся. Сопереживание со стороны зрителя сводится к одному единственному вопросу: удастся ли главному герою выебать программу в форме телки? Но вопрос этот не настолько интригует, что бы высиживать этот дорогой и абсолютно тупой аттракцион до конца.
Из материалов фильма получился бы неплохой клип для дафт панка, минуты на 4 максимум. Большего хронометража этот формадрочерский высер не заслуживает.

если у вас вокруг глаз фиолетовые чернильные колечки, на носу клякса, значит вы не «а ну быстро умываться!». вы исследователь подводного мира чернильниц, дегустатор чернил, а ещё (если повезёт) чёрненький чертёнок с чертежами на промокашках под мышкой.

***
есть подозрение, что в чернильнице живёт каракатица, которая и делает чернила, если её легонько ткнуть пёрышком. это объясняет существование в природе чернильниц-непроливаек: чему проливаться, если там сидит одна отдыхающая после урока чистописания каракатица?

***
на дне чернильницы растёт чёрный-чёрный лес — дубово-ореховые заросли. из них таинственным образом получаются чернила — ведь берётся же сок из берёзы.
но если без таинственности, то в лесу живёт ведьма, собирающая орехи с дубов и варящая в котле чернильное зелье. вообще-то ведьма варит чернила для себя — чтобы написать письмо сестре в осиновую рощу — но чернила всё время сбегают, затопляя чернильницу до краёв. и грустная ведьма плавает в котелке, шмыгая фиолетовым носом.

***
в некоторых чернильницах есть острова и течения. например, в моей точно имеется Пряничный остров и течение Клюквенный компот, его огибающее. вообще-то я налил в чернила компот, чтобы они лучше прилипали к бумаге и не кляксились (три ложки сахара — не фунт изюма!). но чернила меня не поняли и стали прилипать к чернильнице... теперь их оттуда и ложкой не выцарапать. ложку, кстати, они тоже добром не отдадут.

дидерихнуться = рехнуться (обязательно пафосно, трагически).
обарботеть = стать наглым и надоедливым, кормя всех стихами.
забарботтать = заболтать (кого-нибудь) до полусмерти/невнятно произнести, залопотать = ты что барбочешь?

только Веннен пока ни во что не впутывается)
хотя... нашёл книгу "Пороха и взрывчатые вещества", среди авторов которой имеется Л. Веннен.

Роберт Фрост
(перевод В. Топорова)

В смысле пенья

Пока мы не взялись за дело,
дул ветер, как ему взбредёт.
Что было силы и всецело,
в любом краю, из года в год.

А мы взялись за обученье:
не так задул, не в тех местах,
и слишком шумно — в смысле пенья. —
А в смысле пенья надо так!

Ценя в примерах простоту,
мы взяли воздуха за щёки
и выдули, погрев во рту,
его по порциям и в сроки.

По порциям и в сроки. Впредь
он знал, чего недоставало —
губ, горла, пауз, — чтоб запеть...
И ветру стало ветра мало.

если лечь носом на стопку корректуры и поглядеть, куда попал, перед глазами появится заснеженное поле: чёрные неровные борозды строчек и снеговые полосы пробелов. совершенно ноябрьская чуть припорошенная снегом картина. через некоторое время начинаешь чувствовать запах зимы, холодного воздуха... если пролежать долго, заболит горло и может отморозиться нос. вот так вот...

невепрюшка нагло вымогает яблоки и морковку, когда я иду мимо с кухни. на вопрос: «зачем тебе столько?» свистит, трясёт клетку и раскидывает опилки. у меня есть чашка с водой, там лежат кружочки морквы на целый день. теперь мзда и вовсе похожа на настоящую мзду, только морковными оранжевыми монетками. Фредок сразу же с подозрительной стражницкой физиономией пробует монетку на зуб. «ладно, проходи, не задерживайся».

может быть особая должность: «фредик при посольстве». занимающий её будет сгрызать все важные документы, которые нужно уничтожить. я неосмотрительно оставил на диване (там прогуливалось свинство) листок с письмом, а когда вернулся, половины уже не было. качественно уничтожил, с любовью к делу.

сегодня гонялся за свинством с расчёской — нужно эту львиную «собаку» причёсывать, а свинтяй носится и отчаянно пищит. ещё и ругается тонким голосом: «ай, люди добрые, чего стоите-смотрите, ироды, убива-а-а-а-ають!»

бабушка зовёт свинство свинчиком и свинкОм. а я по-разному, в том числе фредителем. и особо ругательно — дикушей.

эйкспозиция
(всё об эй, ай, ах, ох и компании? или выставка ван Эйка?)

...комиссия по музейно-выставочной работе с детьми, образованная в 1025 году...
(дремучие года, мохнатый век комиссий)

в классцистических произведениях (пишите-пишите, — говорили на лекции) существует конфликт долга и сердца. решаемый обычно в пользу долга. а я-то куда впал? конфликт сердца и сердца. точнее, сердца, тянущего в разные стороны. нужен в Одессе, очень нужен тут. приходится переводить всё в знакомую область «классической» логики: где нужнее, где должен (нет, «должнее») быть. здесь. на какое-то время сердце становится единым (и неделимым). а потом равновесие нарушается и снова начинается клятый Дидерих с кошмарами во сне и наяву. вчера я уже подумывал идти сдаваться в Приют безумных. сегодня не подумываю. и без них справлюсь... с помощью упрямства и вселенской своей дури, которая страшная сила. сегодня сонный, весёлый и злой. потому не буду драматизировать... дидерихизировать. хорошее слово.

[369x434]

одно хочется сказать: гхы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ыр! ведь так и есть!
[показать]

ТЫЦ! – сказал орех, когда Эф. Нордмессер стукнул по нему молотком. и не раскололся. тогда Эф. Нордмессер попытался расщёлкнуть орех дверью. ХРРЦ! – сказал орех и не раскололся. Эф. Нордмессер выкинул орех, а я его нашёл и расколол Эсператией. в чём мораль? орех ДОЖДАЛСЯ!

"...междисциплинарная методология провокатирует интегральное значение на основе данных наук..."
мы все умрём!

в вёрстке добрался до листа с целым списком. а та-а-а-ам... натурально, тролльский язык. что можно ещё подумать, когда первыми в списке идут сладкозвучные АХР и АХРР?

АХР — это то, что тролль говорит, проснувшись.
АХРР — это тролль с удовольствием потягивается.
ГОХМ — тролль сдержанно хмыкает, подкашливает, привлекая к себе внимание собеседника (если оно ещё не): ГОХМ-ГОХМ.
ТОХМ — вариант хмыканья ГОХМ. с оттенком жалости к несчастному, который сам напросился, ведь правда же, сам?
ГРМ — тролль огорчён, что собеседник его не понимает.
ДХШ — тролль фыркает.
ИНЖСА — тролль произносит это, чтобы убить собеседника морально — ИНЖСОЙ ведь так просто не назовут.

Настроение сейчас - свернуться

кошка по имени Душа Моя :)

[362x401]