и у меня теперь таааак красиво в квартире!) сегодня пересаживала, рассаживала расставляла оставшиеся, потому что вчера поздним вечером вдруг подумала, что пора все-все растения, которые не могут зимовать, перенести в квартиру… растения вначале волновались, когда я ещё на клеёнку с одного балкона принесла и поставила, потому что пока они там на балконе росли, прикупила ещё всяких разных, которые должны были быть спасены) я впервые в своей жизни ощущала бурные переживания растений) вначале я даже не поняла, что происходит, какие странные волнительные и очень неуютные ощущения, а потом, посидев в тишине, поняла… вот это да… я впервые в этом воплощении осознала, что у растений действительно есть чувства, и они могут отчаянно волноваться) вот это я продвинулась в световом творчестве… поэтому я им дала постоять и поговорила с ними) каждый день я понемногу расставляла с их согласия и сегодня всё окончательно свершилось) мы все вместе радуемся очень-очень) всем нашлось удобное место, а моей Душе такая отрада… было очень трепетно и трогательно… прям своё я не узнаю… я очень изменилась и стала очень чувствительной и чувственной… но это другая история…
надо ещё на балконе окончательно всё убрать и разобраться с теми, кто будет зимовничать)

кстати! сегодня было непредсказанное солнечно, хотя не очень долго и не было предсказанных дождей)

а ещё сегодня я тоже медитировала между разборками с растениями и походом за продуктами)

как мне повезло, что я дома была шесть недель! Господи, СПАСИБО!!!!!
я так много успела и так много творчества в моей жизни и столько всего для меня… мне так нравится моё отражение!) я теперь действительно готова идти в садик)
да, рука ещё напоминает о переломе и повреждениях, но, если что, буду ходить в этой штуке чёрной, в ней так круто выглядит) всё равно я хотела в этой штуке в садике походить, чтобы дети не прыгали на меня и не тянули за руку)

я проделала многочасовую медитацию, длившуюся примерно 6 часов, потому что с небольшими перерывами, вообще она должна была длиться 5 часов) если бы мне не мешали, было бы быстрее) но, в принципе, то, что мешали, не помешало, а прибавило настроение) бывает же…

так нет… нахлынули Волны и проявилось новое стихотворение на одном дыхании, будто выдохнула в творении… записала на рядом лежащем листке розовым) мне всё время хочется писать розовым)

Нет расстояния в Сердце,
Ибо всегда открыта дверца.
Круговыми Волнами пою,
Полыхая, встречаю я зарю.

Ненужное тает, уходит,
Вслед - новое Волною приходит.
Танец набирает обороты,
Возносит на нереальные высоты.

Что было - остыло,
В дребезги разбилось.
В новом Пространстве
Счастье прояснилось.

Нежность утончает,
Меня расслабляет.
В нежности чувства
Сотворяют искусство.

 

нахлынули Волны - стихи, 10.11.2026

1.
[525x700]

2.
[525x700]

3.
[525x700]

4.
[525x700]

5.
[525x700]

6.
[525x700]

7.
[525x700]

8.
[525x700]

9.
[525x700]

10.
[525x700]

11.
[525x700]

моего этого воплощения) ибо я начинаю входить в настоящее сотворение и сотворчество с Временем) прямо сейчас из-за облаков всё больше и ярче солнце) в моей жизни начинают гармонизироваться многие процессы и взаимодействия… всё проясняется и налаживается в свете и выходит на новый уровень)
и вот мне интересно, что началось и что и как будет происходить)

 

p.s. запись закончена в 11:11) фантастика!)

ещё одно p.s.   сейчас стихотворение написала)

опубликовала:

В Полёте мысли слова повисли - стихи, 08.11.2026

он никогда не поступит так, как хочется другому и это хорошо, ибо во всём важна искренность и настоящее желание

я сегодня, как только проснулась, занималась уборкой, но необычной) мои высокие потолки - моя осуществлённая мечта детства, прекрасны для пауков) ну, когда я вселилась, их была тьма, один очень долго наблюдал, как я закрашиваю пятна на потолке) наверное, ему было дико интересно) я их аккуратно ловила и выносила на балконы) когда-то в детстве я боялась пауков, но это скорее всего от воспитания, ещё в подростковом возрасте страх прошёл, а с момента появления во мне разных способностей благодаря световой деятельности, я начала общаться с животным и растительным миром, ясно, что и с пауками) в общем мы договорились… после вчерашней световой деятельности с Огнями и очищения, я вдруг узнала, что паутина - это буквально ловец негатива, типа ловца снов у индейцев) так вот, раньше я думала, что мне нельзя трогать паутину на потолках, а сегодня я аккуратно всё убрала…

я вообще постепенно всё очищаю в моей жизни во всех смыслах, периодически освобождаюсь и от одежды и прочего в шкафчиках и вообще в квартире… люди уходят из моей жизни, кому не по пути…

а ещё занималась собой и преобразовывала прошлое под Руководством ТМГП и Высшего Я… было очень интересно и как-то естественно…

на днях я написала письмо-желание-искреннее чистое намерение под Руководством - посыл в будущее и моя жизнь начала сразу меняться, я начала меняться… мне интересно, что и кто притягивается

пока я проводила не запланированную медитацию - сотворение с Огнями Вознесения… сидела качалась в коконе, пропевая мантры Огней, по ходу пришли воспоминания моего обучения на воспитательницу здесь в Германии, когда училась на первом курсе… у нас была первая двухнедельная практика в одном из садиков, я попала в католический… в общем мне было не очень, они конкретно использовали практикантов… помню, что они были за что-то на меня обижены и не позволили мне провести для детей то, что я специально подготовила, а именно фокусы… моё прощание с детьми мне не позволили) а воспитательница мне ещё ко всему сказала, что она ещё может сделать так, чтобы я не смогла стать воспитательницей) ну её слова меня в те времена не тронули, а вот мною подготовленное и не показанное… я стояла перед окном и тихо плакала: у меня катились слёзы по щекам…
мне пришлось очень многое пережить, пока я училась и в итоге я была одна из лучших, хотя были мизерные знания языка
именно на первом курсе я впервые рисовала гуашью, ну я вообще впервые рисовала копию с картины) мне попался Мунх, точнее я сама выбрала: три девушки на мосту) мне так понравилось рисовать, во мне было так много вдохновения, что мою работу повесили в фойе коледжа) я её потом забрала, когда покидала, потому что учитель не поставил мне высшую оценку за неё) потом эта копия висела в квартире, пока я была замужем и пока не съехала) кстати, в этом году 9 июня было 10 лет, как я переехала… 10 лет длилось моё восстановление и исцеление)

на озере… на днях

1.
[525x700]

2.
[525x700]

3.
[525x700]

и посмотрела немного в инете разные аккаунты, последнее время я немного в тредсе размещаю кое-что с прозы.ру, потянуло внезапно, бывает…
солнечный день подходит к концу и завтра уже суббота, 7 ноября… как время летит… у меня осталась неделя) было бы здорово, если бы рука окончательно выздоровела

не смотря на ограниченность, я воспринимаю эти все недели как возможность увидеть всё, как есть, как возможность морально восстановиться и даже физически, как возможность заниматься творчеством в разных видах и наслаждаться неспешностью жизни, увидеть кайф в том, на что раньше не хватало времени и главное - научиться по-настоящему жить и радоваться, принимая всё, как есть в Любви…
мне интересно, как пройдёт у меня последняя неделя перед выходом на работу, где постоянно нехватка персонала и работать нужно не просто в полную силу и профессионально, а оставаться доброй и любящей, не смотря ни на что… мне нужно на этой неделе войти постепенно в ритм, мне постепенно нужно всё делать быстрее
я последнее время мало ем, очень мало, ибо не трачу энергию почти, с обычным рабочим днём ни в какое сравнение не входит) я слегка похудела из-за этого, но скорее всего всё потом нагонится, а может и нет, но это и не важно, хотя мне нравится, как я сейчас выгляжу)
ну да, так долго я вряд ли буду делать зарядку и танцевать) хотя…

как мне сейчас на Душе? во мне глубинное принятие и радость разных граней… я понятия не имею, как всё будет складываться в моей жизни, но я смело смотрю в будущее и с Любовью) моя Душа улыбается и улыбка озаряет моё лицо)
у меня ни одного плана на момент, я прекратила планировать вообще, ибо всё равно всё происходит иначе, а это всегда мне во благо) поэтому я просто живу, люблю и радуюсь и уже никуда не спешу)

вот я на момент удивляюсь) причём это со вчерашнего вечера наступило) какая-то невероятная лёгкость и радость, я даже раньше легла спать на целый час!) в районе часа ночи) и почти сразу же радостно уснула) и проснулась в солнце в районе девяти) и вся сияю всё время!) неужели я вышла на новый виток?) во мне какая-то прыгучая радость и я совершенно не понимаю причину радости) это так классно!) я так давно ждала такое ощущение!) беЗпричинная радость, беЗпричинное счастье) ну ясно, что я не ела, но думаю поесть, потому что хочу медитировать долго)

совершенно неожиданное и в самый неожиданный момент ты понимаешь, что только ты хочешь познавать Любовь, только ты готова идти на всё, что для другого это слишком сложно и не по силам, ибо люди привыкли всё получать на блюдечке, а если не на блюдечке, а нужно работать над собой, то это сложно и не нужно… ну да, я понимаю… я сама раньше отказывалась от Любви во многих воплощениях, поэтому я принимаю, понимая… я даже не растеряна и во мне нет сожаления, нет негатива, ибо я ничего не потеряла, вообще ничего) если чего-то нет, то это невозможно потерять…

я разучилась рано вставать, потому что привыкла поздно укладываться, как-то раньше двух не получается… что-то надо с этим делать… в итоге встаю после 10, ибо сплю уже по 8 часов… набираюсь на потом, когда будет обычный ритм 5-6 часов сна)
это так кайфово открывать глаза в яркий солнечный свет!) сразу радостно) я вошла во вкус долго по утрам заниматься собой, получаю от этого несказанное удовольствие) ну когда у меня ещё будет такая возможность?) потом - медитация… сегодня сразу после медитации вышла из дому и, слава Богу, было солнечно-солнечно) красота вокруг неописуемая… я фоткаю и фоткаю… каждый день встречаю в парке что-то удивительное) например, вчера услышала звуки оркестра, исполняющего музыку к песням святого Мартина) вижу: огоньки, темно уже было… пока я возвращалась домой, мимо меня проехал на коне Санкт Мартин в сопровождении детей с латернами и их родителей с факелами) а сегодня видела цаплю)

на скамейке сидела и вдруг мне захотелось написать стихотворение, опубликую чуть позже в прозе.ру

касаясь твоих прядей - стихи, 05.11.2026

а потом, когда вышла в город, захотелось мне самой для меня сделать рождественский календарь с маленькими подарками) ну я человек прагматичный, купила соль с ароматами для моих ножек, чтоб парить, полезное сладкое и не очень, и ещё что-то) в общем загрузила только 14коробочек, осталось ещё 10 догрузить… этот календарь у меня остался со времён того, как Анжелик ещё здесь жила, а она переехала в 2021… и вот теперь у меня впервые в жизни будет рождественский календарь!)

=и я рисовала!) впервые за долгое время… пока только простым… смотрю и не знаю, буду ли раскрашивать акварелью или оставлю, как есть…мне так нравится!)

1.

красиво свет пускает блики) может так разукрасить?


2.

мои ощущения и осознание произошедшего и предстоящего

было очень солнечно целый день и обещают до пятницы, включая, а затем - сплошные дожди… хм…

короче, медитировала вначале одна, а затем с одной подругой, с которой мы были в разных воплощениях Жрицами, причём в основном вместе. Это было в разные эпохи, включая то, когда я была друидессой и, когда меня как Хельгу, посвящали… ладно, не об этом

в общем я вышла на свежий воздух уже ок. пяти вечера, когда солнце почти село, но где-то проглядывало розовое… как у меня в тот момент на Душе
зашла в один продуктовый, причём я же ощутила, что мне туда не нужно, импульс был! но мне захотелось, потому что он был как раз рядом, когда выходила из парка
короче, на кассе произошёл интересный случай… ну у меня такое бывает: я люблю давать по возможности без сдачи, если не плачу картой, просто мне это нравится и кассиры всегда рады… а здесь получилось, что кассирша, не понятно о чём думая, положила куда-то 2 евро и 2 цента, почему-то ей запомнилось, что она от меня получила только 50 евро, 10 евро я у меня не нашла, и ещё два цента она куда-то дела… в общем я на руки получила вначале 35 евро и куча мелочи вместо 40, я ей говорю: что это? она забрала мелочь и дала 3 евро… ??? я ей говорю: я Вам дала столько-то, но она смотрит на меня и отрицает… Вы дали только 50 евро и 2 цента… эта перепалка длилась несколько минут, я от возмущения повысила голос, говоря который раз, сколько дала, а она мне: успокойтесь… и вдруг я осознала, что я здесь делаю? благо, что я не вошла в раж от возмущения, как это могло раньше произойти, если я видела неправду) она вдруг сказала, что она закроет кассу и пересчитает… а я в ответ - «я Вам дарю, но больше в этот магазин не прийду» на повышенном тоне, но я вдруг успокоилась, когда покинула этот магазин и поняла, что эти деньги вообще не стоят того, чтобы повышать голос на человека и тем более она, скорее всего, не осознала, что сделала и куда дела мелочь… мне вдруг стало стыдно за моё поведение) и я мысленно много раз извинилась перед ней… я же знаю, какая у меня энергия, если я направляю в негатив… благо, это уже почти не происходит… в общем я сто раз прокрутила всё в голове и поняла, что я молодец!) я впервые быстро взяла своё я в руки и не злилась на человека, ибо она вообще не виновата, происходит лишь то, что должно происходить, я потеряла именно столько, сколько сэкономила) а ещё здорово, что я не виню своё я!) я просто расту)
я учусь видеть суть, я учусь видеть, что движет человеком, я учусь принятию всего происходящего в радости… мне очень интересно жить, я действительно счастлива любить, хотя пока всё не так, как хочется, но в этом воплощении всё совершенно удивительно и преобразуется

я стараюсь всё увидеть с ракурса Любви

день свадьбы моих родителей, у которых была невероятно-романтическая встреча и ухаживания моего папы, он сохранил даже мамины письма, которые она уже после замужества писала из Одессы, где училась в институте, а в ней уже была я) правда, я была совершенным сюрпризом во всех смыслах: мама забеременела случайно, когда папа её в Одессе навестил и потом ждали мальчика)) но пришла я и перевернула всё вверх дном…
то, что мои родители до сих пор вместе - подвиг с обеих сторон, ибо они на редкость не подходят друг другу, но их объединяет желание быть вместе) а ещё в них обоих много любви, доброты и щедрости, желание помочь и поддержать всех вокруг) мама не представляет свою жизнь без политики, а папа смотрит по телевизору абсолютно всё, что связано со спортом) правда, он и сам до сих пор спортом занимается и следит за собой всегда) мама начала тоже опять за собой смотреть и хорошо выглядеть)
когда-то, по словам папы, он не ушёл от мамы, потому что не мог представить жить без меня и видеть меня только на выходных) мне иногда кажется, что я до сих пор их как бы соединяю… есть пары, которые соединились, чтобы научить чему-то и разойтись, как было у меня с моим бывшим мужем, там чисто кармическое и пройденное, насколько я чувствую, потому что мы не общаемся, но, если касается детей, мы общаемся крайне редко, ну и если встречаемся в городе… я его воспринимаю, как родственника, ну вообще ничего… а вот у моих родителей, там иначе… очень много, кстати, таких пар, которых притянула Любовь, но которые не научились по-настоящему любить, хотя со временем папа смирился и принимает её, совершенно не пытаясь уже переделать, а мама… она постепенно начинает видеть в папе то, что никогда раньше не видела… ну я ей периодически рассказываю… ну и главное: я осознала, что действительно люблю своих родителей без претензий и в равной степени обоих) первый раз я это сказала маме ещё в октябре, и она успокоилась, а сегодня, поздравляя, сказала опять, желая им разное… я, поздравляя, вдруг… впервые, ибо до этого вообще не считала замужество чем-то положительным, а тюрьмой, так вот, я впервые осознала, что я приветствую супружество, как таковое… я даже впервые в этом году поздравляла семью своего брата с их Днём свадьбы и родителей поздравляла, потому что осознала важность этого Дня создания семьи) я впервые очень тепло их поздравила, от всего сердца и папа очень обрадовался, ему стало очень приятно… мама, наверное, была в шоке, ибо там было полное молчание…

я впервые осознала, что семья - это не тюрьма, а наоборот… ибо, если люди любят друг друга и готовы вместе расти, готовы вместе проходить всё, что подкинет Жизнь, готовы вместе жить, то им не страшны никакие трудности, ибо вместе всё можно пережить, если вместе… главное во всём этом только Любовь!)

во всех смыслах и даже солнечный, хотя я не поехала на парти, а осталась дома
для меня не обязательно куда-то выходить, у меня иначе

за окном уже совсем осенний клён, вчера светился в лучах солнца жёлто-оранжевым после световой деятельности

проснулась от солнечных лучей, обожаю такой вид пробуждения, а затем занималась собой, потому что вчера в основном занималась квартирой, хотя этому очень радовалась) по сути - это тоже заниматься собой, я люблю чистоту и уют, занималась растениями, что тоже приятно для Души и прочее
эти неожиданные недели, которые мне дали возможность заняться собой во всех смыслах, очень помогли мне… я совершаю то, на что у меня никогда не хватало времени: погружаюсь полностью в свой мир и познаю свою Суть и высыпаюсь всегда, я конкретно занимаюсь только собой все эти недели и делаю самомассаж, качественную зарядку, правда, ещё не все любимые упражнения, качественно занимаюсь французским, медитации только для меня и моего развития, исцеления и оздоровления, гуляю много в парках… мне кажется, что я только во время короны так часто гуляла, наблюдая за природой… да, я не смогла воспользоваться отпуском и куда-то поехать и не ездила на парти, ибо ещё не здорова рука, но для меня эти недели - самое лучшее на момент… я каждый день танцую, хотя да, ещё не в полную силу, ибо нужно щадить руку, а танец - лучшее и настоящий кайф, хотя медитации - тоже кайф, но иного плана… вообще заниматься собой - это кайф) я получаю настоящее наслаждение и это настоящий отдых для Души, поэтому много поэзии или поэтической прозы
я очень благодарна за всё происходящее со мной…