В подворотне осень с ветром танцевала...
В подворотне осень с ветром танцевала,
И в прохожих грустных листьями бросала.
И смеялась звонко ливнями косыми,
И стучала оземь ножками босыми.
Обижалась осень, что зовут старушкой -
Рыжая девчонка, на щеках веснушки.
А в глазах огромных небо отражалось.
Нет её прекрасней, ветру показалось!
Золотые косы расплела игриво,
И воскликнул ветер:
- Как же ты красива!
И задумал ветер взять девчонку в жёны,
Но смеяться стали тополя и клёны:
- Неразумный ветер, ты же любишь волю,
Целый день гуляешь то в лесу, то в поле.
Ты ж непостоянный, бегаешь по свету,
То с весной флиртуешь, то пристанешь к лету.
Но упрямый ветер отступать не хочет:
- Старые деревья глупости лопочут.
Мне запала в сердце осень-златовласка,
Буду с ней я счастлив, будем жить как в сказке!
Приоделся ветер, стильно, но не броско,
Замерли в восторге стройные берёзки.
- Боже, как хорош он, прям киноактёр,
Зашумели липы, потупивши взор.
По лесной тропинке полетел к невесте,
А дубы ворчали:
- Что-то много чести!
Он усыпал путь к ней лепестками роз,
Но смеялись клёны, воротили нос.
И нахмурив брови туча приплыла:
- Что тут происходит? Свадьба? Ну, дела!
Бедный юный мальчик, ветер молодой,
Ничего не знает о девчонке той.
Рыжая оторва всех с ума свела,
Видно свои косы снова расплела.
...
Снова в подворотне осень танцевала,
И дождя игриво губы целовала.
А бедняга ветер растрепал ей косы,
И сорвал со злости листья у берёзы.
Размечтался, глупый, ничего не зная!
- Ах, шальная осень, вот она какая!
1. Посетил очередную выставку по истории фотографии.
По настоящему доступным цветное фото стало, пожалуй, только с появлением струйных цветных принтеров, но иметь цветную фотокарточку людям хотелось всегда. Фотографы брали краски, кисточки и, как могли, оживляли чёрно-белое изображение. А кто не привозил с курортов подобные "цветные" снимки!
2.
3.
- Как провел выходные?
- В формате 3D.
- В кино ходил?
- Нет. Диван дома давил.
Решил мужик хоть раз в жизни с женой отдохнуть на заграничных курортах. Подкопил денег. Поехали туда, отдохнули, расслабились. Уже собрались уезжать, и вдруг администратор гостиницы приходит и приносит дополнительный счёт на 11 тысяч евро. Мужик удивляется:
- Откуда такая сумма?
Администратор:
- Ну как? Каждый день на яхте выезжали с дегустацией вин и рыбалкой! Это 3 тысячи евро!
- Так подождите! Какая рыбалка? Я никуда не ездил!
- Ну, это ваши проблемы! Яхта каждый день подходила к отелю! Нужно было пользоваться! А вот поездка на автомобиле по окрестностям, с заездом в замки разные!
- Да какая поездка? Мы никуда из гостиницы не выходили! Тут свой пляж, свой бассейн!
- Ничего не знаю! Машина каждый день стояла у гостиницы, и мы объявляли об этой поездке! Почему вы не пользовались? Ну и 5 тысяч евро полет на вертолёте посмотреть острова и окрестности!
- Какой вертолёт? Мы никуда не летали!
- Сами виноваты! Вертолёт каждый день стоял на площадке ждал!
- Ах так! Ну, тогда требую с вас компенсацию морального ущерба в размере 20 тысяч евро!
- Какого ещё морального ущерба?
- А это за то, что вы каждый день занимались любовью с моей женой посреди пляжа на глаза у всех!
- Вы что с ума сошли? Я к вашей жене не подходил даже!
- Ну, это ваши проблемы! А она каждый день лежала там ждала!
— Мама, я хочу сахар поесть. Дай мне ложку!
— Не дам.
— Почему?
— Нельзя есть сахар ложками — это для зубок вредно очень.
— Ну дай тогда мне сахарницу, буду руками есть.
Придворный шут, много лет забавлявший короля анекдотами и веселыми побасенками, однажды сильно провинился. Владыка приговорил его к смертной казни, сказав:
– Учитывая твою многолетнюю верную службу, разрешаю тебе самому выбрать вид смерти.
– Ваше величество, если вы разрешили мне сделать выбор, позвольте мне умереть от старости.
Разговор службы поддержки с юзером по телефону:
— Наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши.
— А у меня нет такой кнопки! У меня — обе левые.
— Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.
— Ой, блин! А так даже удобнее!
Молодой писатель пожаловался отцу, что не знает, как назвать новую повесть. Тот, не читая книги, спрашивает:
– В повести есть барабаны?
– Нет.
– А трубы есть?
– Тоже нет.
– Тогда назови ее “Без труб и барабанов”.
Отец семейства обнаруживает пятилетнюю дочь у двери в пальто и с узелком.
— Маша, ты куда собралась?
— Мама меня ругает, я решила вернуться к аисту!
Два джентльмена разговаривают после званого обеда:
- Скажите, сэр, почему сегодня во время обеда вы постоянно целовали руку той даме, что сидела от вас слева?
- Понимаете ли, сэр, мне забыли положить салфетку.
Просыпаюсь - сажусь за компьютер, прихожу на работу - сажусь за
компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер, чувствую себя
внешним устройством...
Походу я флешка...
Вооруженные Силы заказали сделать робота-солдата.
Инженеры привезли робота Фёдора. Стали проверять.
На карауле стоит – отлично. Отжимается – лучше всех. Стрелял – по всем мишеням попал.
Начальство довольно. Майор командует:
– Робот Фёдор! – выйти из строя!
Тот – бах, упал и задымился. Подбегают инженеры.
С возрастом мир становится громким. Не потому, что усилился – а потому, что внутренняя тишина стала ценнее. Раньше музыка могла звучать фоном весь день, шум улицы не мешал, компания друзей – радовала. Теперь – хочется другого. Меньше слов, мягче звуки, глубже паузы.
Пожилые люди часто становятся более чувствительными к раздражителям: звуки, запахи, яркий свет – всё это утомляет. Но это не каприз, а естественная перестройка восприятия. Душа начинает искать простое: чай в одиночестве, книжку, закат в окно.
«Мудрость приходит с тишиной», – писал Руми.
И действительно: в зрелости тишина перестаёт быть пустотой. Она становится пространством, где слышен собственный голос. Где мысли собираются, чувства выравниваются, боль уходит на второй план.
