Хорошо, когда есть с чем сравнивать. 

Сначала я писала фэнтези, и у меня были идеи и навык написания, потом я писала дневник в бумажном варианте и было чего написать... В то время, я реально думала, что если я когда-нибудь не смогу что-то такоЭ создавать, то я, должно быть, умру. Но фэнтези и дневник отошли на задний план, а потом и вовсе остались в прошлом. Потом появился долгий период в кинологии и небольшие рассказы в тематических журналах о собаках, о моем опыте, появился лиру, который сначала был о собаках, который многих знакомых мне подарил, которые впоследствии стали очень хорошими знакомыми и друзьями... И я думала, что если не будет собак, то я не смогу без них жить (без кинологии), потом это все вытеснила эзотерика и заняла лидирующее и главенствующее место и появилось два дневника - новый на лиру - этот вот и дневники осознаний - бумажный вариант... Потом появилась любовь и резко ничего не стало надо, в какой-то момент я даже сама себе перестала быть нада. Потом я всеми правдами и неправдами цеплялась за эзотерику, которая вытащила меня из этого состояния любви и делания Человека чужого - своей Вселенной и, благодаря эзотерике в том числе, я смогла вернуться в нормальное свое состояние - любить не конкретного человека, а жизнь, смогла вернуть радость жизни, а заодно поняла, что я совершеннейшим образом не хочу выкидывать из своей жизни эзотерику, которая дарит мне столь красочный мир с его пониманием. Но время от времени, возникают идеи, как правило из снов, которые хотят в отдельно написанную книгу и вот тут я поняла, что при всем что имею и прошла уже, навык литературного изложения утерян. Не думаю, что безвозвратно, но на данный момент - он в хорошо забытом прошлом. Проза у меня сейчас не льется, а падает на земь огромными, неподъемными валунами. Надо будет вернуть этот навык, чтобы все таки красиво лилась она, создавая красивые и сказочные миры и тд, а не это вот все.

Но возможно, я просто решила создавать что-то в современном формате - на компьютере, в текстовом редакторе... А у меня изначально написание в таком ключе совершенно не шло. У меня настолько была привередливая муза, что даже ручка должна была быть исключительно шариковой или перьевой, а текст, естественно, должен быть написан вручную в тетради, а потом, перепечатан только. Но это же неудобно, ну чесслово... Тетрадь тогда должна была быть в клеточку, листики не должны были быть лощенными, а чуть шероховатыми (бумага фигового качества) и тишина ))))) Тогда могла часами не вылезать из этого состояния создания фээнтезийных миров. Сейчас о себе пишу нормально, сны прекрасно складываются в неплохую прозу, но вот создание чего-то в формате книги, это же не о себе и на компе - вообще не двигается с места. Неужели снова придется возвращаться к рукописной прозе???? Ужас какой-то... Есть идея и ее надо хотя бы попытаться реализовать... Вот такие вот мысли у меня на сейчас...

Впервые я вылетела из своего дневника на столь долгий промежуток времени. На то были свои обстоятельства. И все это время я и не вспоминала о нем. Правда, это не совсем правда ))) Говорить особо было не о чем и не хотелось. Некий кризис. После этого всего, произошли некие внутренние перемены и перенастройки. И тогда я решила, что возможно, нужен новый дневник. Вроде как с чистого  листа. Абсолютно чистого и абсолютно новый. Да. Но не прокатило. Все же плотно приросла к этому блогу. И ничего другого вести не хочу. Подобное общение мне надо вернуть обратно в свою жизнь. И не думать о том, что я забыта своими ПЧелами. Но удивилась я очень сильно, увидев, что несмотря на то, что долго дневник был в заморозке и я долго не появлялась, а все равно есть те, кто подписывается на этот блог. Решила я, что попробую снова вернуться в мой интернетовский блог, тем более, что стали появляться мысли в моей голове, которыми снова хочется делиться. А то и этого не было. Похоже, в принципе на депрессию. Но буду надеяться, что я из нее вылезла.

Говорят, что каждый человек, который встречается в нашей жизни, является нашим учителем. Я с этим согласна. Но у меня вереница ситуаций, которая учит меня на этих людях, что стоит доверять своему внутреннему голосу и не вязаться с ними. Уж сколько раз я зарекалась смотреть кверентам бесплатно их вопросы, но нет... когда мне интересна какая-либо ситуация, с которой столкнулся человек, когда я действительно чувствую, что этот вопрос больше, чем бональное любопытство, я все равно не могу остановить саму себя и начинаю взаимодействовать с обратившимся человеком, а потом понимаю, в процессе работы, фактически сразу, что человек то с хорошим таким душком. Ну, то что все люди разные и не все из обращающихся готовы слышать ответ, который гладит их против шерсти, это знакомо... Я это знаю, пытаюсь научиться с этим жить, хотя, забываюсь и все равно царапает... Бесплатная работы - не имеет цены, потому она не ценится. Благодарность за то что взялись? Нет, мы о таком не слышали. Если мы не готовы к ответу, который не соответствует нашим ожиданиям, то виноват кто? Таролог. То, что таролог работает и тратит свои силы и время на просмотр ситуации,  - нет, мы об этом не думаем. Не думаем, потому что не интересно и не знаем. И вообще это находится вне реальности обращающегося человека. Он живет свою жизнь и интересуется своей жизнью, а таролог так - обслуживающий персонал царственной особы... Я обижена? Да собственно не на что. Ведь это был мой выбор - не послушать себя и связаться с бесплатной консультацией именно этого человека, который ожидаемо, показал себя во всей красе. Винить тут можно самого себя только. Человек не может прыгнуть выше своей головы - его суть, это его суть и ждать от него чего-то другого не стоит. Да я и не жду... я просто работаю, не готовая к выкрутасам, за бесплатно. Казалось бы, что выкрутасничать то, ведь даже возвращать ему нечего, но нет... есть же нервы! Надо их потрепать. 

И вот как можно догадаться, я именно с таким человеком и столкнулась недавно. Второй раз. При том что? Практиком вроде бы как... Во всяком случае, мне об этом говорилось, на просмотр негативных программ, да еще и с четырьмя подозреваемыми. Что не устроило? То что есть ситуации конфликтные, с заявленными людьми, но они ничего не делали против кверента... А когда мне предоставили фото, мне в голову тут же закралась мысль о неадекватности человека с какой-то манией преследования и поиском виноватых вокруг себя. Если скажу, что ничего нет, она окажется недовольна и в результате кто будет виноват? Правильно - я. И зная, что так все и будет, я все равно взялась за эту историю. И кто дурак? Правильно - я. Надо себя слушать. 

И главное, что эта ситуация, она произошла через пару недель после фактически идентичной, с теми же моими ощущениями, когда я впервые увидела фото кверента. Но было невозможно уже отказаться, тк услуга была оплачена прежде чем, я предложила оплатить консультацию. В итоге все прошло само собой пошло. Почему не отказала и не вернула - потому что обращающиеся действительно больны своими ситуациями, им нужен просмотр. В итоге тоже я огребла по шапке за свой неотказ. На этом две недели жила в покое и благодати, а спустя две недели я стала танцевать на тех же граблях. И дело не в том, что я соглашаюсь бесплатно работать, а в том, что я совершенно не слушаю саму себя. Мне, видите ли, очень неудобно пообещавши и еще не начав даже работать, отказать человеку, который ждет. Вопрос, ждет чего? Шанса обматерить меня?... Видимо, граблей на моем пути недостаточно еще, чтобы я прекратила такого рода практику.  

В очередной раз, а делаю я это крайне и крайне редко, я задалась вопросами к таро, по собственному развитию и получила все те же ответы - недостаточно верю себе. И вот что удивительно... вроде бы я бегу к самой себе очень быстро, мое желание делать свою жизнь - оно велико, но получается, что я попадаю в какую сказку

в Крыму есть замечательный парк львов "Тайган" и зоопарк "Сказка" владелец этих уникальных парков Зубков Олег и вот не пришелся он к двору крымских ветеринаров и властей и те стали просто душить Олега Алексеевича постоянными ветеринарными проверками, судами и в итоге хотят отнять землю у парков и другие бредовые волеизъявления. А парки уникальны. Прошу, подпишите петицию о сохранении этих парков. Это наверное единственные парки, куда я готова поехать, полюбоваться и насладиться. Там есть на что посмотреть. Давайте поможем сохранить интереснейший проект Олега Зубкова. Парку Тайган - Жить!

http://chng.it/FMrNQ5yqXD  если эта не работает https://www.change.org/p/%D0%BF%D1%80%D0%B5%D0%B7%D0%B8%D0%B4%D0%B5%D0%BD%D1%82%D1%83-%D1%80%D0%BE%D1%81%D1%81%D0%B8%D0%B9%D1%81%D0%BA%D0%BE%D0%B9-%D1%84%D0%B5%D0%B4%D0%B5%D1%80%D0%B0%D1%86%D0%B8%D0%B8-%D0%B2%D0%BB%D0%B0%D0%B4%D0%B8%D0%BC%D0%B8%D1%80%D1%83-%D0%B2%D0%BB%D0%B0%D0%B4%D0%B8%D0%BC%D0%B8%D1%80%D0%BE%D0%B2%D0%B8%D1%87%D1%83-%D0%BF%D1%83%D1%82%D0%B8%D0%BD%D1%83-%D0%BF%D0%BE%D0%BC%D0%BE%D0%B3%D0%B8%D1%82%D0%B5-%D1%81%D0%BE%D1%85%D1%80%D0%B0%D0%BD%D0%B8%D1%82%D1%8C-%D1%83%D0%BD%D0%B8%D0%BA%D0%B0%D0%BB%D1%8C%D0%BD%D1%8B%D0%B9-%D0%BF%D0%B0%D1%80%D0%BA-%D0%BB%D1%8C%D0%B2%D0%BE%D0%B2-%D1%82%D0%B0%D0%B9%D0%B3%D0%B0%D0%BD-%D0%B2-%D0%BA%D1%80%D1%8B%D0%BC%D1%83/psf/promote_or_share?guest=existing&short_display_name=%D0%9D%D0%B0%D1%82%D0%B0%D0%BB%D1%8C%D1%8F&recruiter=&source_location=react-fe

Уже осень и я пока никак к ней не привыкну. Раньше все как-то проще было для восприятия и ожидаемо... А тут... Пошла вечером гулять с собаками, предварительно выглянув в окошко. Замечательно, тихо, прохладно, без дождя. Через одиннадцать минут вышли. Дождь. Я люблю золотую осень и осень в принципе, но как-то оно зашло в этом году не так... Все не то. Даже листья под ногами какие-то не такие, не радующие глаз. Это при том, что я не в депрессии нахожусь. Просто какое-то все другое, хотя и осеннее... Солнечная осень всегда радует глаз, а тут как-то не то. Реально не много дней, когда я была осенью восхищена. 

Для меня самой это странно. 

Мне пишут, что я три недели не была в своем дневнике. Удручает меня это. Но несмотря на то, что не была... о нем я не забывала. Вспоминала довольно часто. Сначала с мыслями вроде: "надо бы написать", а потом откладывая, надеясь уже на авось. Мне кажется довольно интересным, когда я ловлю себя на мысли: "вот срочно надо написать". Большинство постов тут я писала под влиянием эмоций. Потому сбивчиво часто. Но я в принципе не сторонник продумывать стиль изложения и выверять его, если речь о личном блоге. Но и статьи, которые я нечасто пишу, тоже не хочу выверять. У меня какое-то свое видение всего этого, что тоже неплохо. Давно уже повелось за мной такоЭ... я как-то само собой так получилось, что выверенные тексты личных блогов воспринимаю как живую и мертвую воду. В принципе любых текстов. Лощенные тексты, лощенные букеты и сладкий гламур - это неестественно - мертвая вода. Тексты живые те, что написаны от души, без всяких правок - вода живая и более ценная. Ну, лично для меня...И такой вот подход увел меня от основной темы, которую я хотела внести в записи моего блога...  (Текст прям сам пишется. Несмотря на то, что у меня не было мысли разглагольствовать на тему живой и мертвой воды и стилистических текстовых заморочек и тд). 

Не знаю насколько получится объемно, для этого я выжидала, чтобы поменьше эмоций меня захлестывало и поменьше "воды", но не удалось, как видно ))) 

Тема - случайные знакомства.

С людьми в целом. В силу своего дебильного образа жизни, контактов с незнакомыми людьми у меня минимально. Раньше, когда я фэнтези писала и увлекалась этим, как и анимэ были знакомства по интересам. А сейчас как-то пусто. Но знакомства тоже разделились на случайные и нет. Например поход в салон красоты ознаменовался появлением в моей жизни нового человечка, с которой началось уже приятельское общение, подружечное ))), но и деловое также. Это неслучайное знакомство. А знакомство с Д. хоть и предопределено было - все равно случайное, сам момент этого знакомства меня ошарашил. Но я походу с этим смирилась и приняла, потому его появление в моей жизни стало каким-то случайно-неслучайным. А вот недавно, сидела я на лавочке и курила, думая о том, что я должна по делам смотаться и как я все это проверну, и вдруг заворачивает ко мне женщина в возрасте. Я подумала, что может быть на соседнюю лавку, но она ко мне приземлилась... И отчего-то первую реплику ее хочется с "Здравствуйте, я ваша тетя"... Не в негативных тонах,  а в таких легких и улыбашных.

- Здравствуйте! - улыбаясь она сообщила мне. - Я несколько лет наблюдаю за вами из окошка. Вы с собаками гуляете и почти всегда одна.

На этой фразе я двояко уже смотрела на нее... Интересно было что дальше. Я молчала, но уже напряглась... Все что касается собак и выгула уже напрягает, так как возможен и ушат грязи после подобных слов, но странный повод для знакомтсва с человеком, за которым из окон наблюдали несколько лет, себя не выявляли никак... Я ждала с интересом что будет дальше... А дальше тоже было все странно.... Начиная с ее имени - Вера. У меня есть довольно значимый человек в моей жизни с таким именем, который многое что мне открыл и во мне тоже. Других Вер не водится. Они редкость в моем окружении. До того дня была одна единственная Вера. Толи имя так ассоциировалось, толи что еще, но странное ощущение пересечения этой Веры с моей Верой, меня вообще как-то сильно заинтересовало. Я словно воды в рот набрала. Сидела, таращила на женщину глаза и думала что же дальше... Ничего особо интересного не было, за исключением тут же нашедшихся общих тем для разговора. Книги. Писательство и немного философии. Довольно мило было узнать, что эта Вера пишет "в стол" сказки и ей было как-то волшебно узнать, что я писала также "в стол" фэнтези. В общем она меня задержала на минут сорок и вытрясла из моей головы даже какое-либо воспоминание о поездке по своим делам. Я вообще забыла думать об этом. Параллельно считывалась, некая мистичковость в этой даме. Такое ощущение, что она хотела что-то большее услышать, чем услышала. Может быть мне и показалось, но не думаю. Однако заинтересованность во мне у нее зашкаливала. Никогда ен думала, что такое быть может... )))) Но спустя несколько дней, я решила, что эту даму я не увижу, а жели и увижу, то никаких задушевных бесед более не ожидается. Вроде как ее любопытство во мне удовлетворилось... И я свободна от ее горящих любопытством глаз. Я ее даже забыла. А тут на днях, примерно, спустя может быть, недели две... Иду в магазин, думы думаю, и тут снова Вера возникает. Честно сказать, я даже ее не заметила. Что-то ниже моего плеча пропищало тоненьким голосом "Здравствуйте". Я глянула вниз, а там стояла эта женщина с взглядом полным какого-то ожидания на общение и кучей восторга... "Здравствуйте", - улыбнулась я максимально мило и прошла мимо... Меня ждали собственные мысли. Такого поворота

Мне всегда была интересна одна девчушка во дворе. С ее родителями я знакома поверхностно, несмотря на наличие собаки у них. Да и с девочкой этой я общалась крайне редко, только тогда, когда она, сломя голову, летела к Мэрсюхе пообщаться. А так я ее наблюдала со стороны либо когда гуляла с собаками, либо когда с подругой выходила на детскую площадку и детьми подруги, либо из окошка своей комнаты... Вот выделялась она как-то для меня из всех. И ее обожание собак, оно отличается оттого привычного детского желания собаку погладить. Это действительно любовь к собакам. Сложно описывать ощущения, какой я чувствую эту девочку и сейчас, и ранее, но именно эти мои ощущения важны для меня. Потому оставлю запись о ней тут.

Ребенок особенный. Очень умный, речь не о вундеркиндах, а какой-то ОСознанный что ли... Вчера было первое общение с ней довольно длительное, она перелезла через заборчик ко мне и Женьке и мы общались. Она не хотела уходить от моей собаки, несмотря на то, что она и ее мама гуляли со своим питомцем. Ранее я как-то наблюдать, наблюдать за ней, выделяла ее из всех, но в этот раз все было как-то иначе и более ощутимо... Ее взгляд другой, не такой как у детей. Он пронзительный и видящий глубоко... Ощущение, словно, она проникает в твою голову и считывает нужную ей информацию. Я не пыталась закрываться от ребенка, интересно было как это работает. По ощущениям ничего особенного, кроме взгляда, но потом она выдавала считанное с меня... 

Сегодня смотрела в окно и вспомнилось, и улыбнулось... Даже самой не верится, что когда-то я работала на дядь и теть, которые являлись, как сегодня принято юридически верно говорить - собственниками своих фирм... И вот, в одной из фирм я работала. Была помощником руководителя. Среди всего прочего, в мои обязанности входила подготовка вип-зала к совещанию совета директоров и прочих випов... В первый же день и я, и руководство мое были сильно удивлены друг другом. Я отсутствием сервировки на данном предприятнии, а а они (два моих начальника) тем, что можно озаботиться и этой стороной их встречи. Покупались всякие вкусняшки и чай/кофе, вкусняшки раскладывались в жуткие вазочки, а что-то прямо сразу на пустые блюдечки... как и два кусочка сахара... Я смотрела в первый день с квадратными глазами на то действо, которое именовалось сервировкой стола...

И ладо бы, если бы моими шефами были мужчины, которые до подобных мелочей, в свете бизнеса в общем, могли бы не снизойти, но мои начальники были женщинами! Уж сколько лет прошло, и я впервые отчего то это все это вспомнила и удивилась по крайней мере не меньше, чем в первый раз. Собственно, со второго раза, меня сделали ответственной за сервировку стола и подготовку вип-зала к совещаниям. ))) Язык мой - враг мой ))) Но не смогла бездействовать, просто стала делать на автомате и как знаю )))

Но не менее меня удивил и просто первый день моей работы в данной организации. Меня попросили как новенькую поишачить на них, а среди прочих важных дел - вымыть чашки из которых они пили веками чай или кофУ. Зашла я в туалет, что напротив кабинета был и увидела фэри, вымыла чашки и принесла обратно. Увидев чистоту чашек, главная начальница была в ужасе. Забота о своем здоровье довела наш маленький коллектив до того, что мыть посуду с моющим вредно для здоровья, т.к. можно отравиться. Прям едва ли не насмерть. 

- Да что вы, - развожу руками я и пытаюсь захлопнуть широко открывшиеся глаза, - вы можете продолжать пить из ваших любимых чашек. Всю жизнь мою посуду с моющими средствами, самостоятельно и я, и моя маман живы. 

Моя реплика смогла и убедить начальниц и помощницу, в моей правоте и судя по заминке, которая затянулась, я почувствовала, что ей было неудобно за свои дебильные страхо_предосторожности. НО... когда посуду мыла не я, чашки были замызганные прилипшей заваркой... Одна моя чашечка сияла чистотой, а я себе вся такая живая расхаживала от наших кабинетов, то вип-зала )))

Надо сказать, проработать там долго я не смогла. Наверное полгода. Отпускать меня не хотели, говорили о необходимости отработки, иначе они мне не смогут заплатить, но я настолько не могла уже к этому времени видеть их фэйсы, что предложила начальнице забрать эти пять тысяч себе, что я отработала с начала месяца. И ушла я в новую жизнь, которой очень стала кинология, на целых 8 лет строгого режима ))) по выставкам и дрессировкам, разведению и остальным прелестям. 

Как же давно это было...