Спала с открытым окном, и выспалась просто отлично.

Вот это было щас очень неожиданно. Комусо! https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9A%D0%BE%D0%BC%D1%83%D1%81%D0%BE

Они так похожи на меня... скрывать лицо - да. Сякухати - да, обожаю. Он назвал себя Кёму (уж не Kyomi-ли?) от "Пустота и Небытие"...

Кёму путешествовал по стране, играя мелодию «Колокольчик пустоты», и отвечал на часто задаваемый ему вопрос, кто он, фразой «монах Пустоты и Небытия»...

Rin, колокольчик...

..каждый комусо после принятия в школу получал два меча. Первый меч, являвшийся коротким мечом или кинжалом, назывался «малая сякухати» и закреплялся возле пояса. Второй длинный меч был сделан из дерева, имел длинную рукоятку и напоминал внешним видом посох..

Мой сикомидзуэ...

...был одет в одежду нищего и самурая одновременно...

...являлась дощечкой из дерева, носившейся монахом на груди. На одной стороне дощечки было написано «не рождённый, не умирающий»

...

 

а пока меня уносит,я оставлю тут это https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9A%D0%BE%D0%BC%D1%83%D1%81%D0%BE

 

Что касается внезапных открытий, я тут посчитала, что в целом фотографирую уже больше 20 лет. Если прикинуть по первым фото и видео, которые сейчас вспомнила. Это было неожиданно...

Самое первое моё фото, возможно, сделано мной в 5-6 лет, я фотографировала на плёночный пирамидку из игрушек, которую выстроила.

Вот оно. Если его учитывать, то 26-27 лет, конечно.

Ask.fm закрывается. Мне очень грустно... там Наташины посты и мои... мне нравится это место, а теперь приходится уходить.

Ничего. Я что-нибудь придумаю.

...

1:36. Приходят сообщения из аска. Так веселей.

...

У меня ломается новый мобильник. Ну как, новый. Всего два года у меня. Да, он был б/у, и ломается у него сейчас батарея (а ещё экран странно себя ведёт). Но... я не то чтобы прямо разочарована, но... всего два года. Это слишком мало. За те 25 тысяч, что я отдавала, это слишком мало. Мне грустно. Как менять, что, на что, где сейчас чинить? Я не доверяю мастерам после своего опыта. Да и Samsung из России съебался...
И что мне делать... *лезет за старым, у которого хотя-бы батарейка дольше держит*

Меняю смартфон с умирающей несъемной батареей, поехавшим usb и неадекватно сильной чувствительностью экрана на смартфон с просто умершим usb и возможностью заряжаться только через "лягушку". Note 10 на Note 4. Мда...

...

Смотрю на NATURE PHOTO AWARDS (успокойся, чувак, не кричи...). Участие платное, но одну фото можно подать бесплатно. Всего одну фотографию... *оглядывая свои миллионы*   Это будет непросто.
...

 

2 декабря. Вчера мну купило духи, а приедут они до 6 числа. Сибирская сосна Demeter. Мне 32 года и это мои первые духи. Ну. посморим.

...

А сегодня я еду впахивать. Чтобы хватило на новые духи и игры, конечно же

Ура, две звезды!..

Не думала об них после того, как все ушли с ли.ру.  Всё-же подобия ли.ру не создали и лучше тоже не создали...

Когда я пережила самую ужасную боль в своей жизни, на следующий день я получила самую небывалую лёгкость. Боль отделилась от меня и спряталась в неприкасаемый отсек, словно вырвав из тетрадки жизни исписанные и испачканные листы. Шрам остался и горел, а вместе с болью ушёл лишний десяток жизни. Я стала младше, часть меня ушла из меня, я вернулась к истокам, с чувством потери... ведь нельзя просто так стать младше без последствий. Потерять опыт не то же самое, что не иметь.

Настроение сейчас - Бесит!

Меня отчаянно бесит Д. Я вообще ненавижу, когда так делают. Я пытаюсь узнать, что случилось в нашем общении, но человек только молчит в ответ. Я спрашиваю, мол, чем я тебя задела, что-то сделала не так? Где косяк? Молчит, но не прекращает читать канал, как ни в чём не бывало. Молчит, но не прекращает здороваться и общаться при встрече, как ни бывало...такое уже было... да, Ярослав?

Ненавижу, ненавижу когда так делают. Типа "сама догадайся", что-ли. Нахер идите... так сложно сказать, что-ли. Лицемеры.

Я не могу узнать себя на старых фотографиях. То есть... узнаю, конечно. Но мимика, выражение лица... не могу повторить, сделать такое-же. Давно не улыбаюсь так, не смотрю так, не делаю эти лица. Речь не о каких-то очень старых фотографиях... только о тех. "До".

Настроение сейчас - Квадрическое...

...тишина. Холод. Сквозь листья мерцает тусклый красный фонарь. На высоком чистом небе сверкают три ярких далёких звезды.

Я стою у подъезда, смотря, как выносят вещи. Тускло светит подъездный фонарь, освещая всё бледно-зелёным.

Прошёл почти год и вот мы съезжаем. Всё сложилось, как хочу одновременно и я, и тот человек. Наверное. Так-ли?

Я хотела побыть у себя дома. Пожить тут, пока его не снесли, пока я не потеряю Место. В итоге, сейчас всё складывается именно так: внезапно, ближайшие полгода я ушла от необходимости жить с кем-то другим, в каком-то другом месте. Более того, я хотела, чтобы близкий человек почаще был рядом. И теперь это он будет жить у меня несколько раз в неделю - один, два или что-то в таком духе.
Это прямо так, как я хотела: чтобы я бывала одна у себя, чтобы близкий человек бывал рядом, но чтобы это было привычное мне место, и я могла одновременно наслаждаться всеми благами жизни: свой привычный дом, любимый человек где-то рядом, и спокойное одиночество тоже.

А также я чувствовала, что по жизни мне нужно куда-то ехать на поезде или электричке. Я говорю о смысле жизни - я не знаю, что я должна сделать, действительно-ли есть такое, что я должна сделать и зачем я здесь, но всё что я смогла вообразить, представить или почувствовать - это то, что я еду в куда-то по железной дороге. Это "зовёт" меня. Вот просто как в песне "Стук" - Кино.
"Но странный стук зовёт в дорогу..."
Я просто знаю, что должна куда-то ехать и перед моим внутренним взором стоит вид из окна поезда. Возможно, это как раз туда.
Потому что чтобы поехать к близкому человеку, мне придётся ехать по железной дороге.

Железная моя дорога...

Настроение сейчас - ...

Я проснулась в чужой квартире. За окном, прикрытым тёмными шторами, убаюкивающе шуршит дождь. Я подумала об нём и очень захотела оказаться дома. Там, где листва смотрит прямо в окна, где шумит по знакомым мне деревьям. Где тихо и слегка темно, но шторы всегда открыты и окно так близко к кровати, что я могу разглядывать из него. И комната. Только моя. Моя тишина.
Я не хочу никуда ехать. Я не хочу никуда переселяться. Я не хочу жить в другом месте, даже если мне бесплатно дадут там комнату. Особенно если это будет так далеко от дома. Дома, который скоро переменится...
Я думаю уехать отсюда на эти последние 6 месяцев моего дома, и сюда приезжать наплывами. Очень жаль, что мой компьютер - не ноутбук, у него огромный экран, который не влезает в чемодан, я могу тащить его только в Ашановской сумке, что в прошлый раз и сделала. Мне будет сложно таскать его туда-сюда.

Мою жизнь перевернут в очередной раз в январе. По слухам, место нового дома будет недалеко. Я видела этапы строительства. Я не нахожу ни место, ни здание особо привлекательным. Я не уверена в качестве постройки. И ещё он высотка. Не самая высокая, но не пять этажей. Ненавижу высотки.
Чувство дома - сложная вещь. Я получу взамен разрушенной жизни новую и ненужную. Я получу некое "здание". Но сам дом я потеряю.
Знакомое место я потеряю. Вид из окна и расположение света, вещей - я потеряю...

И зачем мне, в целом говоря, так жить? Моя психика буквально завязана на этом месте. После разрушения я зацепила её осколки за более материальные вещи, потому что это всё, что мне оставалось. Мне ничего не останется после разрушения места, где я росла и помню его... я больше ни к чему не привязываюсь. Утрирую? О, нет. Я буквально другой человек, когда возвращаюсь домой: я становлюсь тем, кем была до болезни.
Мой мозг не фиксирует кучу изменений вокруг, он просто... успокаивается. Расслабляется. "Я дома". Это особое слово. И не всё может стать домом, если просто долго там живёшь.

Можно конечно рассмотреть с другой стороны мои потребности: тут мы живём в одной комнате, квартира однокомнатная. Моя-же - трёхкомнатная и я привыкла к заметно более иному положению вещей. Когда у всех есть своя комната и ещё и балкон. Тут балкона, конечно, нет.
Тут пятый этаж, а я привыкла к третьему. Под окном верхушки деревьев, а из окна ничто не загораживает ебучую высотку впереди.

Тут недалеко парк, я пошла в него депрессовать.

"Я не вижу реальности, потому что боюсь трудностей." Так подумалось сегодня.
Мне придётся прыгать выше головы...

Я поняла, от чего мне тоскливо... Чужие ожидания говёные. Нельзя напистаь бред, нельзя нАпИсАтЬ зАбОрЧиКоМ, нельзя панопесать ошибок, нельзя-нельзя-нельзя, уже нельзя. Тебе не 15. Иллюзию, что ты нормальный человек, хотят все, только это клетка.

Настроение сейчас - Какое тут настроение?

У меня был соблазн не ходить на работу после этой новости... но я пошла и теперь рада. Завтра не надо будет на неё. И послезавтра. И потом.

Не хочется быть честной, но видимо придётся...

Ну что сказать. Я приехало домой. Жизнь быстро меняется... "Если шо-то делать -- шо-то будет" (с)

И снова за окном дождь...