
***

***
Оптимист - летает во сне, пессимист - падает в пропасть, реалист - не спит на краю кровати...
***
Мужья пессимисты ищут пропавших жен по: больницам, отделениям милиции, моргам.
Мужья оптимисты по: барам, ресторанам, любовникам...
***
Муж - жене:
- Дорогая, ты меня любишь?
- Конечно, дорогой!
- А измену простишь?
- Конечно, милый, я мёртвому всё прощу...
***
- Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омары!
- Да чё ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!
***
Муж приходит с работы. Заходит на кухню. Видит, что все, что можно было разбить – разбито, остальное просто валяется на полу. Все шкафы наперекосяк, холодильник на боку.
Посередине, на табуретке сидит растрепанная жена.
- Ну и что тут у нас случилось?
- Да, херня какая-то. Мистер Пропер подрался с Мистером Мускулом...

***
Муж - жене:
- Любимая, ты заблокировала наш компьютер?
- Да.
- И какой же пароль?
- Дата нашей свадьбы.
- Вот блин...
***
Жена прочла заголовок инет-статьи "Избавься от огромного живота за 5 минут", задумалась, и вышвырнула мужа из дому... через окно...
***
Не так страшен муж из командировки, как жена с корпоратива...
***
Жена застает мужа с лилипуткой:
- Ты же мне обещал, что больше не будешь?!
- Я решил отвыкать постепенно!

***
Жена с претензией мужу:
- Почему все твои друзья зарабатывают больше тебя!?
- Уметь надо - друзей выбирать!
***
Заповедь правильного мужа : у жены в шкафу должно быть столько одежды, чтобы ни один любовник туда не поместился!
***
Жена, отказавшая по причине головной боли, нарушает супружескую клятву
"и в печали, и в радости, и болезни и в здравии"...
***
Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа.
А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать...
***
Если не баловать женщину, она начинает баловаться сама...
***
Иной душе камень просто необходим, потому что когда он с нее падает -- душа всплывает...

|
|
|
|
|
|
|