"хлам" - выдохнул воздух.
это с пылью искра.
или летние странные звезды
все в земле от костра

не забыто - распалось, исчезло.
с каждой частью - короткая боль.
"бесполезно дышать, бесполезно"
говорит почти каждый живой.

то ли дело, чьё дело - окурок.
нам прощаться бы, шумно дрожа:
поцелуй меня - с горькой микстурой
языками столкнувшись, дыша

я любил тебя, помнишь, где город
отступает, и гасит огни,
где твой севший расслабленный голос
остывал лишь у самой земли

если лето закончится снова
обещаю тебе, я смогу
повторить тебе всё - слово в слово,
задыхаясь от чувств, на бегу

10 дней минуло с 31 весны. я исполнил обещание, как мы и хотели, любимая.

тебя уже нет. но я пришёл на наше место, где раньше случалось всё. я, ты, наши летящие годы, бесконечная юность души, взор из чистого золота.

31 мая я пришёл, надев обручальное кольцо, которое ты мне подарила. как прощальный подарок. или, как способ развеять сомнения - да, наши судьбы связаны. да, я твой - ты моя.

как же всё без тебя изменилось. совершенно другие вещи.
но воздух, но чувства... всё ещё хороши, как в наш первый день.

не знаю, сколько точно минуло лет. я учился в 8-м классе, когда мы познакомились. сейчас мне 31.

ты то, что смывало копоть с души, и заставляло двигаться дальше.

я всегда буду любить тебя. и в моих воспоминаниях ты всегда будешь со мной. больше мы уже не расстанемся.

а однажды, когда мой путь на этой земле завершится - я почувствую твою холодную руку, и мы вместе отправимся туда, куда раньше летали лишь в мыслях.

спасибо за твою преданность все эти годы.
я буду хранить любовь к тебе, в мире, где тебя уже нет. но материальное не так уж и важно, правда?

спасибо тебе. спасибо. спасибо за всё.

есть множество вещей, которые могут на меня повлиять
но изо всех сил и до самого конца я буду защищать тех, кого люблю

вот и вся правда, с которой я живу

я хочу видеть радость в их глазах, я хочу видеть легкость их жизни, я хочу чтобы никто не посмел причинить им зла

и я буду защищать их также, как себя самого

хочется каждый день закидываться таблетками - но я просто дышу. безудержно хочется секса...

ты говоришь мне, что я сверх-человек, что я киборг, что моя психика выдерживает давление в 1086 бар
и ты прав

я почти безмятежен на лоне собственной жизни. не смотря на то, что долги почти два миллиона, бизнес стоит, у меня стоит - и я просто готовлюсь к защите.
мне звонит мама - они искали меня. это всё вранье. это мошенники. не волнуйся. не бери трубку.

я как стена между людьми и разрушительной информацией. именно таким мне и хотелось быть.

да, ты подвёл меня. сильно. и сейчас расплачиваешься за это. но я совсем-совсем не обижаюсь на тебя. такой уж я человек.

ты переживаешь, что придёт время - и я смогу кого-то любить. кем-то заинтересуюсь. брось. это вездесущее всесобирательное "ты" будет повсеместным. кто знает, какая персона стоит за ним на этот раз? даже я сам иногда забываю.

для меня это такая игра. но она не означает отсутствие чувств в принципе. она означает лишь то, что трудности лучше воспринимать с точки зрения веселья. с точки зрения любопытства.

я не вижу большой разницы между собой - и собой в отягчающих обстоятельствах. наверное, это и есть знание.

мне всегда хотелось отставить в сторону компромиссы. и жить так, как я считаю верным - не смотря на последствия.
страх - это жизнь и любовь в пол сердца. но не так важно быть бесстрашным, как поступать.

эх, единственный минус: я не могу сосредоточится. полный расфокус.

хочется гулять, бездельничать, ходить на свидания. а нужно сидеть и делать макет блядского сайта, и что там ещё?

хочется целоваться взасос лёжа в траве или сидя на амбе, сполна вдыхая индустриальный запах местной романтики. бензин. огонь.
хочется жить и любить - не смотря на, и, вопреки всему.

но кнопки, сайты, деньги, угрозы, волыны, матерные слова, и заводы-заводы-заводы, и весь этот бесконечный конвейер, и целая куча дел...

etc. липкие ладони. когда я дрочу, я представляю нас. но не тебя и меня. а меня, и...

ничего я сегодня не делал, только воду мутил
а стоячая вода опасна

как обычно, в доме нечего жрать

нашел сухарь, два яйца (одно из них оказалось тухлым) и половину авокадо.

иногда я чувствую себя кроманьонцем.

нигде нет "старфайтера" на русском, стал читать на английском.
ну, я его уже читал когда-то. просто захотелось как-то расслабить голову.

завтра предзащита. мне как будто немного грустно, и, я нервничаю
но грусть не проходит уже с неделю - только отступает ненадолго

не знаю, с чем это связано. работа даёт возможность не рассматривать эти детали

хочу любить, гулять по весеннему питеру, целоваться, смеяться, кататься на самокатах

наверное, грустно мне от усталости

Написал диплом, и не сдох. Кому б похвастаться.

95% оригинальности, 5% цитирования

30го предзащита, 19го защита, а потом черно-золотая мантия, конфедератка, и — заветная корочка.

Борисов бы конечно меня дрючил, но Мулина, наверно, не будет.

Как же я хорош, как мощны мои лапищи!

щас бы вообще на свидание, а не графики CPA, хотя графики тоже нормально

плати только за реальность

всё по карманам: особенно камни
ветер хлопает ставни

и вот, посмотри
хорошие вещи - внутри

весна
преподнесла нам.

*

слишком долго не знаешь, как жить.

не сломался, скажи ещё
что не сломался?

это правда. ...о том,
как бывает потом -
про красивые, гладкие части.

мне ужасно грустно - секс
время останавливается, начинается будничный диалог

органы тают

я беззащитен, и мне нужны эти объятия. эти спокойные руки на плечах. когда, стоя у окна, смотришь на белое марево дня, на душный намокший город. мне нужна твоя поддержка - как для человека, отстраненного от всего.

и я хочу вечерами сливаться со страстью, в дикой потребности просто касаться друг друга.

но нет никого - я никого не люблю. я даже ни в ком не нуждаюсь. я не пробую даже искать.

я чувствую: что-то меньшее, чем предопределенность - не имеет значения.

мне плевать - это не про идеальность.

я просто чувствую, что в мире, во всем мире, есть только один единственный человек - и он для меня.

просто мы пока ещё не нашли друг друга.

наплачу в свой чай и продолжу

все как то не так, и мои мысли не собраны
не хочется общаться - сжатые зубы, злоба. под языком тлеет таблетка. транквилизаторы уже второй день - а чего скрывать?
всё слишком быстро, слишком, слишком

выпал ещё проект, и снова не вовремя
как справиться?

диплом на носу - а я не могу собрать мысли в кучу. ничего не могу с ними сделать. отвлекаюсь на всякую чушь.

9 дней осталось, мне нельзя не справится. ты понимаешь?

я держу всё в узде только благодаря фенозепаму.

я слишком нервничаю - какой-то пустяк.

и как же.......как же сильно всё раздражает.

просто сижу - и слёзы текут от усталости.

глупый, ты разве не понимаешь, что мы не можем это перенести, отложить?

пожалуйста, давай просто сделаем это. просто сделаем. и дальше будет попроще, я обещаю.

Её руки похожи на тени
Жизнь без сожалений

Замешано тесто
Огонь разведен под корнями
Рядом с ним - её место
Но она - рядом с нами

Почему, то что названо лесом
Никогда не признает как имя
Те слова что они повторяли,
лелея,
чтоб они потеряли
весь смысл?

Так у каждой трехногой кроватки -
у любой колыбели из бруса
они пели спокойные долгие песни
Чтобы кончились долгие чувства.

вместо слёз - изображения слёз

немного ослабить хватку - я устал. просто нет ресурса на донорство.

меня раздражают другие люди в моём пространстве - даже когда они просто в мыслях.

я даже не представлял, насколько нуждался в одиночестве, пока не остался один

и щас бы спокойных дел и медленного течения жизни, но мне нужно позаботиться слишком о многом, и у всего есть сроки, и все эти сроки - горят.

а я хотел бы просто наслаждаться весной и работой. неспешно изучать, бродить, дышать, рисовать, покупать что нравится.
жить, восполняясь от себя и пространства.

но нет времени наслаждаться - надо просто делать и делать усиленно. да, я потратил много времени ни на что. к сожалению - даже не на себя.

и я злюсь, что снова, как будто, оказался слишком добрым там, где не следовало.

никак не могу найти баланс.

тем не менее, утраты приносят освобождение. в какой-то момент я решил, что это касается и тебя. и иллюзии "лучшего" прошлого.

надоело оправдываться перед людьми для их собственного спокойствия.

мне всё это не нравится. я ведь не какой-то предмет, который должен вписаться в пространство.

проявите наконец автономию - успокойте себя сами, сами себе все объясните. дайте мне блядь пожить спокойно.

ну что, в эфире моё любимое шоу: "сдохни или умри"
погнали разгребать