галактические новости, златоглазый, меня тут мелкими перебежками не было с самого октября, а значит - всё хорошо. значит мне не нужно бежать выговариваться ныть читать литания открещиваться перебирать маленькие камешки. никаких чемоданов синих нитий дьябл рассветов теплого бетона никаких психомонстров никаких снов тревог никакого списка дел (я положила ежедневник в тумбочку и не достаю с декабря джек какая я умница). болячки в стабильном состоянии, психика как ровный листочек, не чувствую себя одиноко (только если чуточку, ну это неизбывно же человеческое), не испытываю отвращения, никуда не гонюсь хотя и под угрозой (ой вэй а когда не под была) отчисления в шараге и деньги вышли в отрицательные суммы (плохая привычка занимать у себя из будущего, у меня из будущего тоже почему-то никогда нету денег). ботинки ношу те же на которые жаловалась в 2017. слишком большая трата, проще зашить (и еще раз), подошва не лопнула - танцуем далее. суммарно на хентай фаундри, ньюграундс и твиттере 34 подписчика (я даже уже перестала заходить к ним в аккаунты и маниакально изучать что это за человеки такие, просто довольно помурлыкиваю), это я месяц уже назад создала там аккаунты и уже нахуячила туда суммарно работ пять (путаюсь считать, вот голые версии и версии с кончей отдельно иногда идут отдельным постом, ну да, пять, из них две такие скетчевые девицы и один шедевр я считаю искусства с моей прекрасной женой леди димитреску), интересно на сколько меня хватит морально, я всё равно как-то психически не хм удовлетворена такого рода работой. иконки в веселую ферму, портреты с фото, фурри анал карнавал, преподавать за 60 рублей в час (это столько платят в художественных школах, может в училищах больше но туда меня не зовут), иконы стены или рисовать розовенькие писечки? ну даже не знаю. теперь ранее основной аккаунт будет сайд-аккаунтом с постингом раз в пятилетку вместо стабильного раз в год. когда бы найти время на трехметровых дьябл если я пытаюсь выдавать иллюстрацию/неделя. эх вот бы коммишки еще брали. ну я пока хорошо иду. эх джек. сопьюсь или вскроюсь же, но я сие успешно и без писечек совершу. мне всё же люто одиноко и я чувствую себя зоопарковым зверем. и механической куклой. как марионетку можно меня брать и в лицо смотреть как в нарисованное. зато я дослушала книжки пратчетта за середину всего плоского мира!!! как быстро мой мозг умеет переключать меня на хорошие мысли. и еще у меня заначка арахиса в сахарной глазури. и завтра утром я выпью кофе. и в четверг поеду чтобы меня целовали гладили пить чаи. но как же насрано на сердце. у меня первый выходной за ебу какое время и я зря его себе устроила. чуть отхожу от хуяченья тут же начинаю напрягать голову. чего я хочу, как исправить это пустое ебанное чувство. как тут холодно и страшно везде. как тошно быть человеком.

ебала в рот, безвкусно безыскусно сука блядь смотришь в потолок тяжело дышать страница за страницей гелевые разноцветные ручки для ежедневника и таблицы с планами какой сегодня день недели волосы отрасли нет денег на стрижку зрение опять просело нет денег на новые очки ботинки драные на них есть деньги зубы дырки нет денег ногти тоже отрасли благо их стричь бесплатно уже кончается октябрь мерзко тухло ничего не чувствуешь зубы слюни ничего не почувствовала бы и господи лет десять назад? сделать то сделать это бесит болит горло но чувствую запахи и вкусы знаешь ты зря со мной играешь и если ты растаешь я дам тебе чуть-чуть господи обхуячиться бы досмерти до смерти ахаххаа два раза повторяешь слово с минимальным изменением и становится смешно. болит горло. выпал снег! ботинки шарф теплая кофта шапка нихуя этого нету как всегда. я уже пришла к выводу о порно на патреон просто делать это нужно когда-то ночью после всех дел только я после всех дел сплю и вижу какие-то сны. какие сны я вижу, златоглазый? не помню. что-то по учебе. куда-то еду на трамвае. ууу. надо сесть похуячить прямо сейчас. список дел на сегодня превышает часовые возможности времени ебу в рот как сформулировать, кредет с дебетом цифры цыферки часов не сходятся. уродливое лицо кожа вокруг глаз теряет упругость, вдавливаешь карандаш для глаз в веко а оно собирается в складки отъезжает за грифелем и вся подводка криво скатывается в морщины. как будто мне не похуй. очередной знак умирания. мне снится что-то кроме бытовухи? где? не снится. как надоело как тухло где мои сны. каждый раз жалуюсь на сны. ууу. сижу не плакаю но около. пойду поставлю крестики минусики красные точки в ежедневник. странно. прошли вечные, прошел инктобер почти, китайский конкурс прошел, мистери бокс, эта хуета с караванами (нет, караваны это в 2019, в 2020 было что-то другое) на рендер ру тоже. монстрочеллендж на хикки. теги в твиттере. нарисовать анимэпорнодевку в тему хеллуина, успеть словить обхватов. что я хочу рисовать вообще? как давно я последний раз рисовала для себя лол. опять начну чертить черные провалы и косой свет из окна в верхнем крае обшарпанной стены. что я хочу? РИТУАЛЬНОЕ УМИРАНИЕ ВЗРЕЗАТЬ ПОПЕРЕК СИНИЕ НИТИ ОХРАННЫХ ЗНАКОВ ПЕСКОМ ЗАМЕТАЕТ МОГИЛЫ СОЛЦНЕ СЯДЕТ ЧЕРЕЗ ТРИ МИНУТЫ НА ГОРИЗОНТЕ ЛАЙ СОБАК БЕТОН ОСТЫВАЕТ ПОД МОИМИ ПАЛЬЦАМИ РЖАВЫЙ ЗАПАХ ВОДЫ ПОДТАШНИВАЕТ ИЗНУТРИ ЧЕРЕПА МЯГКОЙ ВИБРАЦИЕЙ ПРИКОСНОВЕНИЯ ЧУЖИХ МЫСЛЕЙ ГЛУБОКАЯ МЯГКАЯ ВЕЛЬВЕТОВО-СИНЯЯ ЦВЕТА ИНДИГО НОЧЬ И РЫЖИЕ СТАРЫЕ ФОНАРИ ЕДВА ВЫХВАТЫВАЮТ ИЗ ЛАБИРИНТОВ ОБШАРПАННЫХ ЗДАНИЙ ЧЕРНЫЕ СИЛУЭТЫ ВЕТВИ ДЕРЕВЬЕВ КОЛЫШУТСЯ ПРИЗРАКИ ОСТАЮТСЯ НЕПОДВИЖНЫ ПЯТЬ ТАБЛЕТОК В ЛЕВОМ КАРМАШКЕ ОДНА ОБКУСАННАЯ ГДЕ-ТО В НЕДРАХ РЮКЗАКА ТЕПЛО ХВАТАЮСЬ ЗА ЧУЖУЮ РУКУ СМЕЮСЬ ДОЖДЬ ПО АСФАЛЬТУ ПРОВОДА ЗАЦЕПИЛИСЬ ЗА ЧТО-ТО ЧТО-ТО СТУЧИТ НА ВЕТРУ ПАМЯТНИК С ПОДНЯТОЙ РУКОЙ БЕЛЫЕ ОБЛАКА БЕЛАЯ ВОДА СИНЕ-ЗЕЛЕНОЕ НЕБО РАННЕГО ВЕЧЕРА РОЗОВЫЕ ОБЛАКА СОЛНЦЕ ВЫХВАТЫВАЕТ ГРАФИЧЕСКИ РЕЗАНО КУСКИ ДОМОВ БЕРЕЗЫ СТРАННО ОБЛЕТЕЛИ ЧАСТЬЮ СНЕГ ВЫПАЛ БЕЛЫЙ ЗЕЛЕНЫЕ ТРАВИНКИ СЕРО-СИНЕЕ ТЕМНОЕ НЕБО НАД ЗАВОДОМ И Я БУДТО БЫ СЛЫШУ ТУ СТРАННУЮ МУЗЫКУ ИЗ ПЕЙНКИЛЛЕРА СНЕЖНОЙ ЛОКАЦИИ И МОИ БЕДНЫЕ БЕССМЫСЛЕННЫЕ ГУЛИ НА ФОНЕ ЗЕРКАЛ СЖИМАЮТ СВОИ КОСТЛЯВО-ОБПЛАВЛЕННЫЕ ПАЛЬЦЫ А ГДЕ-ТО ОЧЕНЬ ДАЛЕКО НА МАРСЕ С ОТРЕШЕННЫМ ВЗГЛЯДОМ КТО-ТО ПОСЕЩАЕТ ЧЬЮ-ТО ЗАМЕТЕННУЮ КРАСНЫМ ПЕСКОМ МОГИЛУ И Я БЫ ПОШЛА СЕЙЧАС СПАТЬ НО БЛЯДЬ НАДО РАБОТАТЬ и горло болит пидорское
уууу. ну ладно. заткнись встань в строй займи своё место. я ощущаю жизнь я чувствую кровь в своих венах.

сука сука сука начни своё утро не с кофе начни с того что виндоус блядь обновилась и драйвера планшета пошли пиздой он тупо не распознает его и не считывает никаких нажатий только водит как мышкой сука сука сука господи сидишь замерзшая нихуя не спавшая работать еще до охуения и потом часика два сверху а тебе сука сейчас сколько час наверное минимум ебаться всё переставлять вычищать откатывать лазить в реестр руками господи какая я была кабанчик краснощёкий летом какое сейчас спать есть трахаться какие любови нахуй какие мысли сейчас только свернуться клубочком и реветь от любой мелочи какие дьяблы трехметровые мне бы не знаю выжить зачем зачем сука нет сил просто работай ебаная машина это я говорю планшету если что я что так многого от тебя прошу господи боже ебаная чжт выпердыш демиурга рекомендую по рождению делать сразу суецид а лучше не рождаться

  дорогой дневничок бля, насколько же я ебу всё я ебу какое.
  папочка с референсами крокус кафе (интересно чё это они опять переехали) требует каждый раз пароля (ENTER), там правда внизу галочка "Remember me" ("запомни меня") видимо нужно включить что-то в браузере чтобы она работала, а у меня она не работает и ничего менять в настройках я не намерена, просто тыкаю её каждый раз бесцветную с внутренней грустью блядь. запомни меня хоть кто-то хоть где-то, хоть доступ к папке с фотками запомни, сраная чжт, болит голова, болят глаза, устали, очки новые нужны, нужно больше работать, нужно учиться по списку, нужно не вылететь, нужно спать, нужно есть, нужно сходить к стоматологу, нужно найти секундочку постоять подумать а чё мне тута хочется вообще нахуй. хочу маслом трехметровую громадину про первый дьябло написать, только надо как-то хитро изъебнуться подсосать правообладателям потому что фанарт фанартом но трехметровые громадины маслом особенно если их где-то выставлять уже какое-то violation или я возможно паранойю как и с много чем еще. вот я принесу своих гниющих мертвецов на истаграм а пара людей влепит мне "не показывать автора в моей ленте больше это какая-то жесть" или чтонить такое а алгоритмы возьмут подумают да и шадоубаннут. вот я пойду на всякие фурафинити рисовать портреты песеглавцев за шекели а моё портфолио где-нибудь кроме будет 80% мертвечина, итого аудитория - кто? или можно начать делать хуету казуальщину на артстейшен только вот работать фултайм я не могу а значит могу только хуев пососать с казуальщиной и лучше бы шла делать порно на патреон только вот патреон начал какую-то войну ебучую с порном (говорят банят за "слишком молоденьких на вид" и всякое, за гуро тоже забанят, значит? и никакой некрофилии нельзя? только, значит, чтоб все явственно половозрелые, живые толстые с ксерокопией паспорта на лоб сначала каждую фрикцию обговорили обоюдным согласием и только потом? ох господи), это уж не трогаем что сраная палка воюет в две стороны сразу и с самозанятыми (мне ип регать за переменный доход в пол хуя без соли?) и с любыми диджитал художниками а за nsfw банят так вообще навсегда. ебануться.
   ых вот чё меня волнует действительно. как бы так рисовать своих милых милых милых и немного подтухших с оплывшими лицами с четко обрисованным рисунком впадины носа, с заострившимися скулами, вскрытыми руками, ататата, и чтобы за это тебе давали какието гроши и хотя бы не банили. я думаю о нескольких сепарированных аккаунтах. на фуррях рисовать фуррей в зад и профиль, в инсту кидать скетчи и такое типа ля-ля дарк фентези (без жести). на артстейшен лить крепенькие иллюстрации, портреты и персонажку. туда же кстати можно умеренную уже-за-пределом-даркфентези (господи как стоит хер нарисовать пачку бладмагов в процессе каста - с ножом глубоко в мясо и побелевшим лицом) хуйню кидать, и сиськи всякие тоже, только знай помечай что 18+ и уберите детей от экрана. обязательно делать запись процесса на ютуб короткую и на патреон длинную, "полная версия по ссылке :3" и всякое такое. вести паблик вк где пиздить с подписчиками. и всё это свежо, живо, с удовольствием и параллельной работой над заказами. и где-нибудь может быть закрытая по паролю и ссылке (ENTER, Remember me) папочка с совсем гуром-гуром для совсем-совсем души и может даже под левым никнеймом.
   только вот я эту всю красоту где-то в свободное от учебы время должна. его по моим подсчетам должно быть немеряно, но по моим силам его мало, часов двадцать в месяц. если не разжигаться и все двадцать вливать в работу то с учетом даже усталости это будет 1 иллюстрация в месяц. а скетчи, а приходящие идеи которые вот сейчас, а стадики, а осваивать всякие блендеры? это ведь всё свободное для свободного порисуя время а не свободное для свободного неучебного порисуя время. учеба-учеба и учеба-для-себя второй сменой как первую в ночь додрочишь.
ебануться и обтечь.

   я думаю я сдюжу конечно. я ебать быстрая стала. самая быстрая рука на диком западе. это не беглый рендер левой пяткой, это живость стиля, ясно? это не проблемы с анатомией пошла бы делать стадики читать атласы это... ну, понадеемся что никто не увидит. это не спизженые композиции это просто так сложились звезды. что, банально и тухло? грязь мятость пластилиновые лица?
итого выхлоп где-то хорошо если половина от того что я бы делала в идеальных условиях в вакууме. но это конечно пиздеж. в идеальных условиях в вакууме я бы просто жрала ебалась и спала. может, почитывала бы мангу про сражения с чудищами!!! блядь, тупое животное, хули ты не в зоопарке ещё.

   как-то срано жить зная что вся твоя голова забита только работой учебой. ахаха. все мои чувства впервые не в любовях. нет, любови тоже есть, но куда грубее, наверное. я могу этому радоваться? что я устала. хватаешь за жепу и тащишь куда надо, наверное так. если не

Читать далее...

какие-то мутные сны, и будни такого же типа, все перемешалось в голове, а сил никаких. как всегда в таких ситуациях - как всегда. истерически срываюсь в те же лжеконтроли, выебало всю голову наизнанку, как говорится - а было ли что там выебывать. очень плохо поступаю по всем пунктам, чувствую что эмоционально хожу по лезвию вроде как, вот-вот ебанусь (ха-ха, сомнительный каламбур) вниз. ну мы знаем отличный способ меньше волноваться, так?
всего слишком много. я устала и чувствую отупение. говорят, черепахи воспринимают мир как в замедленной съемке, ну в том смысле что они - медленные, а не мир, но "убыстренная съемка" это что за дерьмо не отсюда. я живу, но пока делаю пару циклов вдох-выдох то проходит полдня. кофе не работает. продуктивность минимальная. контрпродуктивность даже. не способна делать что-то новое, что-то понимать. что-то старое делаю хуже чем обычно (обычно?). будто кто-то откатил меня на пару лет назад по всем навыкам.
я просто устала, устала как собака, мне некуда жаловаться джек прости. я в дуратском состоянии этого сомнительного каламбура правда ебунсь куда-нибудь от мельчайшего порыва ветра. очень боюсь что меня сорвет послезавтра (ой, экзамен), поэтому планомерно довожу себя до полного отупения. не очень-то нужно доводить.
после некоторого времени (какого?) переслушиваю the klinik. у меня вконтакте плейлист с ними, только любимые песни в православном порядке рандома. кто-то подменил часть песен. я не узнаю их. но это те, которые без слов, я их слушала мало. со словами - знакомые, родные, четко под это промозглое настроение.
где-то с год (время?) писала тут что знаю чем буду заниматься через год, знаю чем буду заниматься через два и далее. "заниматься" не в смысле деятельности, а в смысле того какими блядскими заковырками ходит моя блядская бошенька. несколько месяцев назад перечитывала тот пост, довольно сыто по-кошачьи жмурила мордочку что вот я больше не такая (блядина блядская блядское блядь блять блядть), я теперь новешей модели скотина, не страдаю старыми делами, переросла просто хоть тренинги веди, просветленный модель такая-то. хуй на, как говорится. ничего не меняется. я так же зацикливаюсь болезненно на тех же вещах, господи ебаный рот когда тебе надоест. я нихуя не понимаю себя, у меня глупейшие страхи, мне вот надо бы по-хорошему найти какого-нибудь хорошего психолога и прорабатывать прости господи, это ведь не что-то от чего только молотком по башке и в гроб прилечь помогает, это чисто старые мерзкие вещи которые я вроде сама понимаю по тому откуда у них ноги, но вот что делать с ними не очень понимаю. вроде просто рефлексирую и должно спасать, но как-то хуй. все лучше и лучше на самом деле, правда удивляюсь как взрослею с каждым годом, становлюсь что ли как какое-то дерево, устойчивее в смысле и спокойнее, может эти мерзкие ноги там сами отсохнут и я однажды правда обнаружу себя чем там мне хочется обнаружить? ну я правда стабильнее. я теперь все так же злюсь на себя, но уже слабее, не истерически, а (день сомнительных каламбуров) иронически как-то и не зло уже, просто подзаебано.
как славно будет когда я окончательно избавлюсь от этой хуйни. интересно что я буду делать. мне почему-то кажется что эти хуйни (множественное число от "хуйня") это что-то вроде алкоголизма или сигарет, в том смысле что вместо них подсаживаются просто на что-нибудь другое. я тоже на многое другое подсадилась за последнее время, джек, всё равно остаюсь в русле блядства (это иронически) конечно, но более хорошего, но все равно сплошная хуйня. типа вместо того чтобы вусмерть привязываться к людям (а мы говорим об этом в основном, джек) я просто спускаю все деньги на хуйню и скоморошу как сука за внимание (в реале) и лайки (в интернете). это вот я один алкоголизм в другой перевела или просто мои штучки плавают?
я очень боюсь "остаться одна". и я ебу что это значит. у меня есть ты, как поется в песенке, ну в смысле этот блог (песенка-то про алкоголь, но я же клинически не пью). он какое-то полуместо. пишу адресовано никому, уу почти готова его закрыть чтобы не читали, но это же будет не то. потом есть просто интернет. не в смысле интернет-общение, а в смысле вот закатиться на любой паблик знакомства для таких сук как ты (я) и тем же вечером уже гулять с кем-нибудь по городу, просто найти друзей-приятелей. вроде в реале тоже все более-менее, никогда не была звездой вечеринки, но и совсем аутсайдером вроде не являюсь. и родных много и отношения более-менее. я четко знаю чего мне не хватает (и это не романтические отношения, лол), но фишка в том что мне не хватает этого и сейчас - чтобы кто-нибудь видел и знал и понимал во мне все эти донышки душёнок. там нечего знать на самом деле, я среднестатистическое рыло без никакой внутренней жизни на самом деле, я пришла к выводу что я какой-то род морской скотины-паразита, ну которые прикрепляются к чьим-то раковинам и питаются всякой туфтой вроде

Читать далее...

привет, златоглазый, я совсем не в верном настроении для писем. зато я словила чудесное откровение о том, чем же занимаюсь: наблюдаю разрушение. какое-то маниакальное желание сидеть и смотреть как рушится все что я зачем-то (больше просто затем чтобы выжить, в глупом прямом смысле: иметь деньги на жизнь, верно функционировать в обществе, прилично сидеть, прилично улыбаться, вписываться) делала. как будто это игра, какое-то шоу, стреляешь по игрушкам на фестивале - вместо плюшевого медведя, соответственно, упасть должен вроде как ты сам, только ты сам будешь даже не столько стрелявшим, сколько зрителем из толпы, зрителем даже скорее фильма, а то и зрителем зрителя фильма - ходишь со шваброй и ведром по почти пустому кинозалу и вроде как собираешь бутылки из-под газировки и внимательно смотришь на последнего, а мысли твои где-то не здесь и почему-то очень, до тошноты приторно на сердце смотреть как кто-то смотрит как кто-то стреляет в плюшевого медведя из игрушечного ружья и этот медведь валится и мерцает зерно плёнки и пылинки кружатся где-то в воздухе между проектором и экраном.
рассматриваю в зеркало кости, морщинки и шрамы, оттягиваю веко чтобы наблюдать кривой зрачок. не столько немая фотография кого-то в юности (а значит очень давно, можно открыть калькулятор и высчитать за сколько до смерти), а одна из этих горгулий на кладбище, таких хорошеньких остроносых каменных (я не говорю иносказательно о людях, только о статуях на могилах, хотя не уверена что кто-либо ставит на могилы горгулий) и с очень довольным лицом, полным какого-то неясного оттенка между насмешкой и голодным/сытым оскалом.
мое сердце решительно пусто и я готова к самоистязательным экспериментам, готова ломать дрова, захлебываться в лужицах грязи (как раз скоро осень - по моему календарю), ради шутки врезаться кому-то в память - только не оставляйте меня одну, только ни на секунду
а то я начну сотый круг по одиночной камере, думать мне там особо не о чем, очень романтично на тумбочке у стола лежит зеленое маленькое яблоко, самое красивое из целого мешка, я делала с него этюды темперой чисто чтобы разобраться в материале (воско-масляная темпера - дерьмо, пва темпера - дерьмо, яичная темпера - у меня нет куранта, пигментов и притертого стекла, но как же я полюбила её за курс иконописи), а теперь я буду со смешанным неясным чувством наблюдать как оно гниет, потому что третьего вида темперы у меня нет и не будет пока я не заработаю больше денег, а чтобы заработать больше денег нужно остановить процесс разрушения и опять быть социально приемлемым чудищем, только вот меня относит все дальше и дальше в истерическое желание сбросить с себя контроль и будничность и, наверное, просто медленно уверенно разбить себя в осколочки
а будто бы будь у меня верная темпера так я бы рисовала тех преехидных горгулий из своих полуснов, ага
но я чувствую как полчаса одиночества отводят меня не туда, не полчаса кстати, а все два, непозволительно много времени
не хочу в этом всем разбираться, по-моему мое неодиночество такое же наблюдение за разрушением
еще мне дико жарко, не знаю сколько за окном градусов, не буду это перечитывать, я просто вношу новые куски фраз в словарь моих чемоданов и рек
как ебанно, златоглазый

Я замёрзла и заболела. Так что денюшку зарабатывать сегодня пойдёт один Тим,а я буду, наверно, весь день пытаться навести порядок в квартире Андрея,хотя вряд ли мне удасться разгрести весь этот бардак.))
Вчера Тим рассказывал про свою семью. Так у него там всё радужно. Мать,отец,младшая сестрёнка,старший брат. Он всех их любит,это сразу видно. С такой теплотой он о них говорил,с такой нежностью... Вообще не понимаю, какого чёрта он ушёл из дома. Спросила его об этом,а он ответил,что хотел найти себя. Мда... Хотел найти себя, а нашёл меня. Не самое лучшее преобретение, я вам скажу...))
А вообще меня мучает один вопрос. Вчера Андрей у меня спросил,люблю ли я Тима. Стыдно признаться,но я не знала,что ему ответить. Вот что такое любовь? Я этого не знаю,и даже не имею никаких предположений. Нет,ну я ,конечно, влюблялась,но.. Но не любила. Никогда. Никого. А тут такое... Я точно знаю,что нам с Тимом друг без друга нельзя.Каждый из нас нужен другому по тем или иным причинам. Но это взаимовыручка,а она свойственна дружбе,хорошей и крепкой, но не любви. Он зовёт меня в Уфу. К нему. А я не могу. Я даже не знаю почему - просто не могу и всё. Он задерживается где-то,на час,а я уже не нахожу себе места. Это странно. У меня не было такого ещё никогда. И самое главное, я понять не могу - что с этим делать...

Едем в Питер. Поезд. Плацкарт. Нас пятеро. С нами собака - Найда.За неё пришлось чуть-чуть доплачивать. Сидим в тамбуре. Тихонько играем. Это счастье. Больше мне пока ничего не надо. Мы с недельку погостим в Питере. Потом,может,заедем на пару деньков в Москву. А может и не заедем.. Я так хочу в Москву. Не знаю почему. Мне папа рассказывал,что там красиво. И музеев много,а я так люблю картины. Это ведь целый мир. А ещё я знаю москвича,который ни разу не был ни в одном музее своего города. А ему уже 21 год. Да-да.
Как так можно,жить в таком красивом городе,в таком великом городе и быть такими жестокими,скупыми,безразличными? Такое ощущение,что суета сжирает чувства... Питер не такой. Питерцы не такие. Они любят свой город. А москвичи,мне кажется,не особо как-то свой город любят... А может просто нифига свою любовь показать не умеют.

Настроение сейчас - замечательное,но голодное)

Ну вот и прожили ещё один денёк....)
Тим четыре часа назад ушёл "купить чё-нить пожрать" и чё-то до сих пор его нету. Вот куда можно было деться,скажите мне на милость? Только за смертью человека посылать...
А я вот сегодня обзавелась псиной. Овчаркой. Найдой. Панкер один знакомый её чуть не прибил ботинком. Она,говорит,меня кусает! Ну ещё бы! Я б сама такую сволочь покусала,если б могла.. Не кормит нихрена,орёт как потерпевший,чё б не покусать?! Вот только знать бы,чё с этой собакой делать? Ездить с ней как? Вообще не знаю. Ну да ладно,чё-нить придумаю,я ж её как увидела - сразу полюбила))
В Ростов мы не поедем. Ну его! Поедем в добрый,красивый Питер!(На чём,интиресно,как,куда??)
На работу сёдня не ходила. Так непривычно опять весь день валять дурака!) И по этой причине я привела квартиру в порядок. Нахрена,спрашивается,если завтра мы отсюда свалим и не понятно,когда вернёмся,и вернёмся ли вообще? Ну да ладно,это просто очередной заход. Приступ трудолюбия называется.
Ну вот как бы и всё. Кушать хочется,а Егорушки нету. Придёт - я ему устрою...

Вчера вечером ушёл Тим. Я не знаю куда. Мы сильно ругались. Всмысле я ругалась,а он просто взял с вешалки куртку и ушёл. Всё оставил и гитару, и деньги, и документы,а сам ушёл. Я так боюсь,что он просто уехал. И оставил меня совсем одну в чужом городе. Я так боюсь  его потерять. 

Заболело сердце и голова. Последствия аварии. Меня об этом предупреждали. А я не слушала. Теперь сижу и умираю. Я так боюсь.

Впервые в жизни я встретила человека,с которым мне действительно хорошо,и потеряла его тут же по своей же глупости. Никогда я ни к одному человеку не испытывала таких чувств,как к Тиму. Я думала,что не способна их испытывать вообще.

 

Сижу на работе. Заняться нечем совсем...(бывает же такое). Чего-то ни с того ни с сего вспомнила школу, свой класс... Грустно. Я так их обижал. А теперь не понятно увижу я их теперь когда-нибуди или уже нет... Господи, какая я злая была. Всех  обижала.. А теперь жалею. Какой они меня запомнили?

Вчера познакомил нас Игорь с панками омскими. Ничего так,хорошие ребята. Только злые очень. Или нет, не злые - озлобленые. Но я ещё не знала за свою жизнь ни одного не озлобленого на мир панка. А вы?

Вот думаем,куда бы тронуться после месечной вписки в Омске. Возможно,в Москву. Или в Нижний Новгород. Не знаю. 

Настроение сейчас - очень и очень радужное

Всё опять более-менее наладилось. Вчера пол дня пытались стопонуть машину. До трёх часов никто вообще не останавливался. Мы уже думали расстроиться и возвращаться в Новосибирск,но на наше счастье одна машина всё-таки остановилась. Вот. Водитель попался чуть старше нас. Игорь зовут.Общительный такой. И главное денег он с нас вообще ни копейки не запросил. Пока ехали он расспрашивал кто мы,откуда,куда едем. Ну мы ему всё и выложили. А он нам предложил остаться пока у него в квартире жить. И работу он нам на зиму найти пообещал. Такая я счастливая. Теперь мы с Тимом будем жить вдвоём на окраине Омска. По крайней мере с месяц точно. Где же теперь наши пацаны,интиресно? Как они без Тима? Куда поехали? Ну да ладно, может, ещё в Уфе пересечёмся...

Настроение сейчас - в раздумьях

 

Ну вот,сидим на вакзале - ждём поезд на Волгоград. Опять будет плацкат. Опять будем мёрзнуть,как драные собаки. Но это ничего. Это не страшно совсем. Жалко уезжать из Питера. Так тут было хорошо. И Андрей тоже такой хороший.  Так я буду по нему скучать.. Вот. А после Волгограда, наверное поедем в Новосибирск. А может быть в Уфу. Но это как-то и не важно совсем. Мать звонила,уведомила,что с работы меня попёрли. И ещё,что я ей больше не дочь. Хуёво мне как-то после этих слов. Всё таки,я ещё надеялась, что всё у нас с ней наладится. Но,видимо,не судьба. Что ж сделаешь теперь? 

Мальчишки меня холят и лелеят. Не помню,чтоб обо мне кто-то когда-то так заботился. Только всё равно хочется домой. Скучаю по Юрке. И по Олеське. Да по всем скучаю! Очень трудно мне привыкнуть к такому образу жизни. Без места. Без цели. Нельзя было так резко срываться,бросать всё, менять свой образ жизни, привычный ход вещей; менять себя. Но я не жалею. Наверное.

Спрашиваю себя,зачем заставила ребят изменить план и ехать в Волгоград на целых два дня? Не знаю. Мне надо объяснить своё поведение,свой поступок Юрке и другим. Иначе я их потеряю совсем. А я этого не хочу.

 

Настроение сейчас - Жар((

Заболела нещадно. Темпиратура шпарит под 40. Хуёво так.. Как бы не накрылся наш Новосибирск медным тазом. Эх.. Хорошо я привыкла без таблеток простуду,да и грип тоже, переносить,а то бы щас столько денег угрохали на лекарства. Всё у меня как всегда не слава богу. Я наверно неудачница((

Два дня не могла нормально дорваться до интернета. Сильно он тормозил у меня. Вот. Заболела я сильно. Весь день сижу в квартире. Почему то не топят тут у нас второй день. Холодно.. Ну а в общем всё очень хорошо. Я думала долго не выдержу такой вот вольной жизни. Но мне нравится пока.

Ещё целых три дня пробудем в Питере. А дальше наверное поедем в Новосибирск или в Омск. Скорее в Новосибирск. Потому что там вроде есть две вписки хороших. Но,пока,ничё мы ещё не знаем. Вот так вот.

- Почему так холодно? Разве уже наступила зима?
- Вовсе не холодно. На улице приличная осенняя погода.
- Да нет, холодно. Видишь снег на моих губах?
- Какой снег? Не вижу никакого снега.
- Как не видишь? Вот он. На моих ресницах. На губах. В моих волосах снежинки!
- Ты меня за дурака держишь? Нет на тебе никакого снега и не было!
- Моя кожа заиндевела. Посмотри, она как мраморная.
- Нормальная кожа. Бледноватая, но абсолютно нормальная.
- Загляни мне в глаза. Ты видишь эту морозные узоры на зрачках?
- Вот дура. Если холодно, так оденься теплее!
- Не могу.
- Тогда не ной!
- Ни одна одежда меня не согреет. Я хочу лето.
- Ишь, лето ей подавай. Сходи в солярий!
- Немножко солнца. Лучистых глаз. Смеха. Я бы согрелась.
- Я похож на клоуна?
- Нет-нет, посмотри на меня. Посмотри на меня как будто никогда не наступит зима.
- Да пошла ты со своими тараканами вместе.

А девочка-лето всё никак не могла согреться на холодных ветрах осени, и первые незаметные снежинки лежали в её светлых волосах. Где-то был мальчик-лето, который согрел бы её. Увёз бы в сказочною страну, где никогда не опадают листья. Но этот мальчик и сам замёрз возле батареи, отчаянно пытаясь согреться чаем, когда слезы замерзали жемчужинами на его щеках.
Сколько их, тех, кто ищет лето?

Настроение сейчас - всё зашибись)))))

Ну вот,в Питере мне всё-таки повезло. Приехали мы ещё рано утром,часа в четыре. Почти сразу нашли квартиру.  Очень я боялась,что выйдет всё как вчера в Москве. Но нет,нас приняли очень и очень радушно. Накормили НОРМАЛЬНОЙ едой.Не полуфабрикатами сомнительного качества,как было у Юльки,и не пирожками с чёрт знает чем,как было в поезде на протяжении всей дороги из Волгограда в Питер, а нормальным,вкусным борщём.

Сегодня уже пробывали поиграть в каком-то ближнем переходе. Получилось хорошо. Две тысячи с копейками за час. Только вот страшновато в переходах,да и в метро тоже, играть,потому что это чужие точки. Ну да ладно. Это решаемо. 

Так щас хорошо и приятно мне. Я чистая,сытая,мне тепло. Чего ещё можно хотеть? Домой можно хотеть. Вот и я домой хочу. Но это пройдёт скоро. Это не страшно.

Ну вот как бы и всё. Едем в поезде в Москву.   Не зню что ещё сказать. Страшно очень. Но ведь деньги на обратный билет у меня по-любому есть. Всегда можно вернуться назад,ведь так? Вот только возвращаться та мне особо и некуда. Вот. Мать меня даже на порог не пустит,пока я её правоту не признаю,окончательную и бесповоротную. То есть пока я не унижусь перед ней по полной программе. Но мне уже надоело глотать свои обиды. Молчать. Друзей я тоже почти всех растеряла, пока три месяца сидела в депресухе,не вылазила три месяца из дома. Остались всего-то четыре действительно любимых и любящих меня человека. Андрей, Юрка,Димка да Олеся. И всё. 

Ну вот. Завтра утром уже будем в Москве. Где-то неделю пробудем там. Это по-плану. А там как получится.

А вообще холодно,блядь. Вчера ещё так хорошо было,а сегодня... Хуйня какая-то. Вот. Вы меня за нецензурную лексику извините,ладно? Я просто так замёрзла в этом поезде. Куртки-то у меня нету. Благо у Егора свитер нашёлся. 

Эх... Егор.. Он вообще хороший. Влюбилась я что-ли? Блин,как невовремя. Я вот наверное и еду-то с ними только из-за Егора. Глупо всё это как-то.

Настроение сейчас - потерянное

Цепочка, семь золотых колец,браслетка проданы. В связи с этим у меня в кармане почти девятнадцать тысяч родными деревянными. Парни тоже в общем заработали немало. Завтра выезжаем в Москву. Что мы будем там делать - не знаю! Егор говорит,что на картинках и музыке много не заработаешь. Перебирала все свои таланты - ничего особо дельного не нашла. Я даже полы шваброй мыть не умею..

Вообще меня сомнения терзать начали: а стоит ли с шестью почти незнакомыми парнями, ехать куда-то к чертям на рога, и вести там близкий к бомжовскому (т.е. натурально хиповский) образ жизни? 

Мы - дети никотина и водки.
Частенько нежеланные и непрошенные.
Всё реже - не забытые и не брошенные.
Мы - дети аспирина и сетки.(с)Смешная_немка


Иногда, когда меня никто не видит и не кому усмехнуться с вершин своего опыта на маленькую, глупую девочку, мне становится искренне жаль всех детей, которые сейчас подрастают и только начинают одевать крылья.
Раньше кто-то грабил, насиловал и убивал. Кто-то обманывал и прыгал из башен. Мужики били баб, бабы вытирали ноги о своих любовников, любовники резали вены ложечкой, дети невыносимо громко орали, собаки и коты срали где попало и все жили в гармонии, возвращаясь рано или поздно в то дерьмо из которого выползли.
Но сейчас, сейчас - это жутко. Сейчас жизнь раскладывают по полочкам, молекулам и её составным. Вместо того, чтобы молча придушить насильника маленькой, девятилетней девочки(предварительно переломав все кости), мы размышляем о его моральных утопиях и о том, человек ли он, и имеем ли мы право.
Наши родители должны нас любить, так как если мы не любимы, то рано или поздно мы узнаем, что это ненормально. Ведь в нашем культурном, чистенько, красивеньком и насвозь прогнившем обществе все любят друг друга, все вежливы и никто не пукает.
Правда бывает страшной, болезненной, безобразной. Но ложь - ложь это ещё хуже. Мы врём и нам врут. Чем мы отличаемся от Средневековья? Только способность соврать покрасивее. Чем красивее ложь, тем лучше мы. Тем острее одиночество съедает нас. Тем больше людей выпрыгивает из окон. Тем больше детей рождаются от промахов пьяных, обдолбаных родителей.
Я надеюсь, что мы последние. Искренне надеюсь.