Я согодня по всем статьям умничка! Утром, когда я уже собиралась обуваться, позвонила начальница и сказала, что моя задача сегодня - Б-3, это магазин от меня через двор. Он небольшой и с узким ассортиментом. До этого я там ни разу на ревизиях не была. Позже выяснилось, что она хотела туда отправить Лену, но та предложила поменять нас местами, мол, ей через весь город, а мне только дорогу перейти. И вот я потопала в магазин. Их там всего предусмотрено трое: заведующая, продавец-кассир и охранник. Большую часть магазина занимают полки с алгкоголем. Еще несколько полок и холодильников отведено под слабый алкоголь и пиво, один холодильник и стеллаж - под напитки. И всего ничего занимают конфеты, шоколадки, чай и т.д. Ни хлеба, ни молока, ничего подобного в магазине нет. И вот за день я с продавцом обсчитала ВЕСЬ алкоголь, пиво и промтовары. Респект мне. Как говорят про меня мои напраницы - "ее только запусти в магазин" - это с той поры, как я осталась одна в большом магазине на неделю и обсчитала столько, что они только диву давались, что ни спросят, у меня уже готово. Остались только те группы, которые одной считать совершенно невозможно, например, весовой товар.
Вышла я с работы уже в начале седьимого, но зато с чувством глубокого морального удовлетворения. Группы посчитаны, полы нашими штанами вытерты!
Потом я потопала в другой магазин уже как покупатель и набрала полуфабрикатов: котлет и блинчиков, забила морозильник. Выпералсь на улицу и порадовалась, что в такую метель с мокрым снегом и ветром мне не надо торчать на остановке на другом конце города, дожидаясь транспорта. Ура и спасибо Лене!
Придя домой в обед, я запустила стирку, а по возвращении - все развесила. И запулила новую партию.
Вымыла полы.
Поджарила зразы с сыром. Сварганила из того, что под руку подвернулось, не по рецепут, а около него лимонный кекс. Почему "около"? Да потому, что допустила отступлений больше, чем совпадений, например, вместо того, чтобы натереть цедру с лимона, я вытащила из миксера насадку, прицепила туда терку и измельчила прямо в смесь половинку лимона. Пахнет обалденно, но опять не пропеклись. Хотя я люблю непропеченные кексы, они как-то менее сухие. Опять респект.
Пришла мама, голодная, уставшая, а у меня все на мази!

Никак меня не отпускает это мое прошлое.
Тут мне на этой неделе позвонила женщина с моей той работы, из диспансера. То-сё, зашла речь о тех кто там остался. Гайки продолжаютз закручивать, но это дело для меня пятое. Меня поразило другое - девочка, которую взяли на мое место, оказывается "чья-то". Конечно, это можно было предположить, но ведь она при мне ни к кому не обращалась, ни с кем не здоровалась, мне и в голову не пришло. А девочка - дочка знакомых инженера по охране труда, таких знакомых, с которыми праздники отмечают. Ну, вы понимаете... У меня бы изначально не было шансов, случись начальству выбирать.
И вдруг мне пришло в голову, что Наталья Анатольевна со своим предложением о работе, избавила меня не просто от необходимости искать работу, думать, а чего же я собственно хочу, а даже от большего - от унижения, которое неизменно последовало бы, доработай я до августа, когда все бы повыходили из отпусков и привели бы эту девочку уже с твердым решением меня вытолкать обратно в операторы. И у меня, конечно, оставалось бы два выхода: уйти в операторы или уйти вообще. Еще неизвестно, что бы я выбрала. Может, проморгалась бы, сделала вид, что так и надо, и поплелась бы в свой отдел, да еще и получила бы в нагрузку работу, которую должна делать отнюдь не я.
А так я ушла с поднятой головой, заставив тех, кто присутствовал в то время из руководства, хватать челюсти и судорожно думать: как быть?
Страшное слово "унижение" , очень страшное. При одной мысли меня всю передергивает.
И за избавление от него, даже от бзибзического, я буду работать и сверхурочно, и по выходным, и до посинения.

Вчера вечером ушёл Тим. Я не знаю куда. Мы сильно ругались. Всмысле я ругалась,а он просто взял с вешалки куртку и ушёл. Всё оставил и гитару, и деньги, и документы,а сам ушёл. Я так боюсь,что он просто уехал. И оставил меня совсем одну в чужом городе. Я так боюсь  его потерять. 

Заболело сердце и голова. Последствия аварии. Меня об этом предупреждали. А я не слушала. Теперь сижу и умираю. Я так боюсь.

Впервые в жизни я встретила человека,с которым мне действительно хорошо,и потеряла его тут же по своей же глупости. Никогда я ни к одному человеку не испытывала таких чувств,как к Тиму. Я думала,что не способна их испытывать вообще.

 

Прошлая рабочая неделя была тягомотной, необычной для меня, и интересной. В начале недели мы участвовали в закрытии одного магазина, в четверг - в закрытии другого, а в пятницу - в открытии первого в помещении первого с коолективом из второго. Короче, сложно.
В начале недели мы подсчитывали оставшийся в магазине "плохой" товар, заносили его в дефектную ведомость и выводили общий итог. Как выяснилось шесть действующих сотрудников магазина умудрились за два с гаком месяца "взять натурой" на сумму больше 100 тысяч. М-дя...
Потом мне позвонила начальница и высказала (до этого она звонила моим коллегам, так что утром мы, по крайней мере, смогли все это обсдуить), что на нас жаловались, мол, мы хамим и вообще неправильно считаем. Мне обидно и непонятно одно: коллектив отвратительный, мы еще в первый раз, летом, насчитали нехилую сумму, однако сейчас начальство поверило тому, что они наговорили про нас, однако нас даже не пожелали выслушать, просто облив грязью: "чтобы мне больше не пришлось за вас отдуваться!". Почему они верят проворовавшемуся -ну хорошо, не доказано - плохо отчитавшемуся по ревизии коллективу, а не нам. ревизорам? И вообще, почему поиск причин недостач и недоверие к коллективу магазина - это не наше дело?
В четверг мы собирали товар в другом магазине - собирали по распечатанному списку, склеивали коробки, складывали туда товар, подписывали и упаковывали. Наработались как ишаки. В пятницу приехали в первый магазин, куда доставили часть товара, передвигали его, смотрели сроки, собирали просрочку, расставляли ценники... благо, у нас были билеты, мы вырвались оттуда всего лишь в 16-40 и едва-едва успели на автобус в 16-50. К тому времени, как мы собрались уходить, из офиса приехало большое начальство, приехали даже бухгалтера(!), чтобы помогать. Фух, устала даже. А Лена, моя напарница, еще и получила по ушам. Когда менеджеры во втором магазине собирали соки, сделав распечатку по поставщику, выяснилось, что коробок на полке больше, чем по бумагам. Они об этом и доложили в офис, мол, недавно была ревизия, как ревизоры считали?! А то, что прошел месяц, за это время что угодно могло "поехать", кого-нибудь волнует? А то, что один и тот же товар мог прийти от двух поставщиков, кто-нибудь подумал? Таким образом, на полках оказалось, допустим, 20 пакетов сока, 10 пришли от одного, 10 - от другого. А менеджеры подняли крик, мол, тут "лишние" пакеты. Посмотреть по остаткам после этого никому не пришло в голову. К сожалению. А Лене попало. Особенно обидно, что она в той ревизии ине участвовала, считали мы с Галей. Но считали как следует, в этом я клянусь.
Тяжелая неделя вышла, я очень ждала выходных. А сегодня у меня жутко ноет нога, правая, та самая, что была повреждена. Она у меня часто ноет от перенапряжения. Брр!
А мама еще зудит: "ты полы мыть будешь?".
Ох-хох-ох-ох, чтож я маленький не сдох...
Переговорила с девочкой со старой работы. там вообще завинчивают гайки. Вовремя я ушла. Вот бы еще здесь все сложилось, как надо. Я надеюсь, что все эти придирки связаны с закрытием и открытием магазинов, потом все наладиться. Когда открывали магазин в Сортавала, тоже все рвали и метали, а потом все прошло)))

Сижу на работе. Заняться нечем совсем...(бывает же такое). Чего-то ни с того ни с сего вспомнила школу, свой класс... Грустно. Я так их обижал. А теперь не понятно увижу я их теперь когда-нибуди или уже нет... Господи, какая я злая была. Всех  обижала.. А теперь жалею. Какой они меня запомнили?

Вчера познакомил нас Игорь с панками омскими. Ничего так,хорошие ребята. Только злые очень. Или нет, не злые - озлобленые. Но я ещё не знала за свою жизнь ни одного не озлобленого на мир панка. А вы?

Вот думаем,куда бы тронуться после месечной вписки в Омске. Возможно,в Москву. Или в Нижний Новгород. Не знаю. 

Настроение сейчас - очень и очень радужное

Всё опять более-менее наладилось. Вчера пол дня пытались стопонуть машину. До трёх часов никто вообще не останавливался. Мы уже думали расстроиться и возвращаться в Новосибирск,но на наше счастье одна машина всё-таки остановилась. Вот. Водитель попался чуть старше нас. Игорь зовут.Общительный такой. И главное денег он с нас вообще ни копейки не запросил. Пока ехали он расспрашивал кто мы,откуда,куда едем. Ну мы ему всё и выложили. А он нам предложил остаться пока у него в квартире жить. И работу он нам на зиму найти пообещал. Такая я счастливая. Теперь мы с Тимом будем жить вдвоём на окраине Омска. По крайней мере с месяц точно. Где же теперь наши пацаны,интиресно? Как они без Тима? Куда поехали? Ну да ладно, может, ещё в Уфе пересечёмся...

Ехала вместе со мной вчера в маршрутке девушка, которая без умолку трещала по телефону с подружкой. Время приближалось к девяти утра, она явноехала на работу. Как и я. И вот посреди разговора с приятельницей, она вдруг говорит: "Ой,я тебе перезвоню, мне тут Ирина Юрьевна названивает". Она сбрасывает подругу и соединяется с этой И.Ю. Дальше происходит некий монолог, на который деввушка реагирует словами: "Все в порядке, конечно-конечно, я поняла". И перезванивает подруге.
- Прикинь, звонит И.Ю., моя начальница, я ведь уже должна быть на месте, думала, она мне разнос за опоздание устроить хочет, а она сама опаздывает. Фух, а я уже испугалась! Все равно раньше приеду...
Я хмыкнула - во, типа, прикол. Повезло раздолбайке!
Сегодня еду в том же номере. На часах 8-45, и я точно знаю, что я опаздываю. Причем капитально. Рабочий день должен начаться в 9-00. Ехать мне минут 40 - минимум. Уже придумываю, с каким лицом зайти, чтобы не очень сильно дулась напарница. И тут звонит Лена. И говорит:
- Я сегодня работаю с тобой вместо Гали, но опоздаю. Я еще даже не села, маршрутка не подошла. Ты едешь?
Я, тщательно скрывая радость в голосе:
- Только отъехала, так что я тоже опоздаю, не переживай.
Ей ехать еще дольше, чем мне, причем маршрутка ходит не в пример реже.
Даже мелькнула мысль, мол, могла бы и позавтракать успеть и позже выйти...

М-дя... Как по Чехову, в рассказе про орден. В кратце, один нацепил чужой орден на званый обед, чтобы, современным языком, пофорсить, и увидел за столом знакомого. Стыдясь за свой поступок, он весь обед просидел в неудобной позе, прикрывая орден рукой, и переглядывался с тем, вторым. Тот тоже сверлил его взглядом, как казалось первому, подозриельным и ехидным. А потом оказалось, что он тоже сжульничал и одолжил у кого-то орден. Причем еще более значимый, чем первый. О чем первый горько сожалел, мол, знал бы, я бы еще не то одолжил...

Настроение сейчас - в раздумьях

 

Ну вот,сидим на вакзале - ждём поезд на Волгоград. Опять будет плацкат. Опять будем мёрзнуть,как драные собаки. Но это ничего. Это не страшно совсем. Жалко уезжать из Питера. Так тут было хорошо. И Андрей тоже такой хороший.  Так я буду по нему скучать.. Вот. А после Волгограда, наверное поедем в Новосибирск. А может быть в Уфу. Но это как-то и не важно совсем. Мать звонила,уведомила,что с работы меня попёрли. И ещё,что я ей больше не дочь. Хуёво мне как-то после этих слов. Всё таки,я ещё надеялась, что всё у нас с ней наладится. Но,видимо,не судьба. Что ж сделаешь теперь? 

Мальчишки меня холят и лелеят. Не помню,чтоб обо мне кто-то когда-то так заботился. Только всё равно хочется домой. Скучаю по Юрке. И по Олеське. Да по всем скучаю! Очень трудно мне привыкнуть к такому образу жизни. Без места. Без цели. Нельзя было так резко срываться,бросать всё, менять свой образ жизни, привычный ход вещей; менять себя. Но я не жалею. Наверное.

Спрашиваю себя,зачем заставила ребят изменить план и ехать в Волгоград на целых два дня? Не знаю. Мне надо объяснить своё поведение,свой поступок Юрке и другим. Иначе я их потеряю совсем. А я этого не хочу.

 

Есть одна вещь,которую я не поняла.
В Музее истории религии в Питере была картина из гипса (как выпуклая сплющенная статуя) с изображением Иисуса Христа и апостолов. Фигурка Христа помещалась в центре, а апостолы окружали его, как шахматные фигуры своего короля. Для особо одаренных каждая фигура была подписана латинскими буквами. Так вот, мы тщательно пересчитали фигуры. Апостолов оказалось 12. Но сколько не искали, Иуду не нашли. Вообще-то среди апостолов два человека носили это имя: Иуда Иаковлев, он также носил еще имена: Левея и Фаддея, и более известный Иуда Искариотский (из города Кариота), который потом предал Иисуса Христа. Евангелисты Марк и Лука относились к так называемым Апостолам от семидесяти, то есть уже тем, что были избраны уже после. Так вот, среди двеннадцати не было Иуды Искариота (я не помню, но, очевидно, второй там заначился под одним из имен: Левей или Фаддей), но зато был Павел. Я полезла разбираться.
Среди двеннадцати Павла не было. Единственный Павел (или Савл), который мне был известен из Нового Завета, - это тот, который сначала преследовал учеников Иисуса, а потом после видения, наказанный временной слепотой,и излечившийся у одного из учеников, стал одним из них. Насколько мне помнится, он был одним из распространителей веры и строителей церкви наряду с Петром. Википедия говорит, что Павел, он же Савл (ивр. שאול‎, Шауль), призван после смерти Иисуса Христа то есть он не входит в состав двенадцати учеников, призванных в период земной жизни Иисуса. Несмотря на это Павел является одним из самых почитаемых (первоверховных) апостолов христианства, поскольку он сам себя называл «апостолом язычников». Вообщем, я была права.
Но почему Иуду заменили на Павла? До определенного момента Иуда тоже был апостолом, более того, я склонна придерживаться мнения, что предал он отнюдь не по своей воле, а потому что "кто-то же должен", и что Иисус сам выбрал именно его. Существует даже так называемое "Евангелие от Иуды". Конечно же он его не писал, но в нем речь идет о том, что Иуда не был предателем, и выдал Христа римлянам по его же просьбе. Иуда был, наоборот, самым успешным учеником и единственным, кто целиком и полностью понял замысел Христа, и именно потому он согласился сыграть в нём эту важную роль, отказавшись от всего — славы в веках, признанности своего евангелия и даже самой жизни. Главное же отличие данного евангелия от канонических заключается в трактовании миропонимания и мироустройства бытия, что, конечно же, не могло не вызвать протест у Церкви. Для того, чтобы оставить о себе правильный след в истории, Иуда задумал поцеловать Христа в момент, когда привел к нему воинов. Однако именно этот поцелуй сыграл отрицательную роль в отношении к Иуде. Иуда Искариот являлся хранителем сбережений, в его руках по тем временам находилась сумма которая могла бы позволить ему жить безбедно всю жизнь и распоряжался он этими деньгами по своему усмотрению. Из источников следует то, что он был сводным братом Иисуса, по отцовской линии (все возможно, не так ли?). Иисус всегда доверял только ему, и самую главную миссию возложил на него, так как народ требовал доказательств его божественности. 30 серебряников для Искариота не значили ничего, а вера его была незыблемой. Исполнив свою миссию он ушел, но заимел свою школу. После его смерти, один из его учеников написал евангелие от имени своего учителя.
Такая вот трактовка. И почему-то я в нее верю. Библия вообще противоречит сама себе, все зависит от точки зрения и восприятия каждого из евангелистов. Так что удивляться нечему.

Об одних из 12 известно многое, о других - почти ничего. Пожалуй, имена Марка и Луки, написавших Евангелие, известны больше, чем имена некоторых из этих 12. Былеще некий матфий, вроду бы заменивший Иуду после его смерти. Однако Павла художник поставил именно вместо Иуды. Дескать, потерял доверие, нечего ему тут делать? Или эта картина изображала только ЗНАЧИМЫХ для веры людей? Все равно непонятно. Пожалуй, даже неправильно. Все равно, что переписывать учебник истории на наовый лад в соответствии с линией партии. Может быть, там еще кто-то был заменен, например, на Луку и Марка?

[699x633]

... прошли продуктивно, но выматывающе. В пятницу в 23-20 я стояла на остановке у вокзала с сумкой на плече и пакетом с "посылкой для Тами от мамочки" в руке. Сели и поехали. Спать было неудобно, хоть я и привыкла спать в любой позе, сначала никак не могла утолкаться. Потом водитель никак не выключал свой телевизор. Очевидно, он работал, чтобы сам мужик не заснул, но я-то просыпалась каждые пару часов от очередной воящей попсихи!!! Не смотря нап частые остановки, в пункт назначения мы прибыли КРАЙНЕ рано - в 6-30. Ну и что я должна делать посреди Питера в полседьмого утра в субботу?!!!
Однако в итоге все хорошо получилось. Набрели на Макдональдс, привели себя в порядок, позавтракали, съездили на Крестовский остров, пофоткались, потом ТаНиКо с сестрой там остались (они потом в Мегу собирались, а для меня поход по такому магазину смерти подобен, я шготова сдохнуть после шестой примеренной ими тряпки), а я к Тамке поехала. Мы поперлись в Музей истории религии и в 11-10 были там первыми посетителями. За нами чуть ли не ходили попятоам с вопросами: "А вы в этом зале были, а вы сюда заходили? А у нас еще можно барабаны покрутить и лекцию послушать". Часть экспозиии - про религии древнего мира - оказалась закрыта, на зато была временная - про синагогу. Оччччень интерсно.

Далее мы немножко посидели в кафешке, слопали пиццу и потопали на Апрашку. Потопали - громкое слово, лично я попковыляла. дело в том, что в дорогу я надела новые туфли и была уверена, что выхожу. Эта увренность пошла на убыль еще тогда, когда я утром в автобусе с трудом их обула - ноги за ночь отекли, потому как свисали с кресла, и без ложечки я еле-еле их натянула, даже большой палец прищемила. Короче, я потратила деньги на себя - купила новые кроссовки и платок-арафатку. Ой, он мне так нравится, я так давно его хотела! Потом в туалете в Доме молодежи бросила на себя взгляд - и не узнала. Такая прямо лапа!
Купила батарейки в фотик и не сделала ни одного кадра. Как-то не до того было...

Наша команда ПетрГУ продула. Они вышли со старыми шутками, а для уровня полуфинала их не хватило. Похохотала я от души. Запомнилось мало, но ребята - все - просто молодцы. Вообще выйти на сцену - уже подвиг, это колоссальное напряжение, а тут!.. Слов нет. Сейчас нашла в контакте несколько видюшек с ПеГаСом - нашей командой - талантливые ребята. Подготовились плохо, но замечательные номера. Особенно номер "мужик, я так привык". Ухохоталась. Я его видела еще в оригинале здесь, в Птз, туда они его привезли немного сокращенным, думаю, это они зря, номер просто потрясающий. Строится на том, что теперь наша, женская мечта сбылась - все мужики одинаковые! В трениках, майках, небритые и подвыпившие... Дескать, ты уверена, что твой - такой же?
Получила массу удовольствия от поездки.

Потом чуть не потеряли автобус. Он почему-то ждал нас не прямо там, где высадил, метрах в двухстах, что в условиях сумерек в 10 вечера вообще стало фактом просто вопиющим. Благо, потом мы увидели, что кто-то из нас пошел проверить в том направлении, потом один из них вернулся за нами. Так мы в автобус попали. Приехали домой в 4 утра. Я сначала не хотела просыпаться, потом решила с кем-нибудь из студентов сгоношиться на такси вместе, но как представила, что сначала договариваться, а потом еще домой откуда-то из центра моего района тащиться, и плюнула. Заплатила 150 рублей, ехела однка, как королева, довезли почти до подъезда - короче, в 4-20 была дома, наскоро умылась, ужаснулась мозолям на пятках и завалилась спать.
В 10 пришел мальчик ставить нам окна. Поставил два окна один за 8 часов. И мусор вынес. Умничка.
Теперь мы с окнами, но сил обмывать их тем шампунем, что маме выдали как одной из первых 100 клиентов в той фирме, уже не осталось. Все, абсолютно все было усыпано ровным слоем бетонной крошки. И мы еще два часа привоили все в порядок. Фух, все, отдыхать! Завтра рабочая неделя, опять Кондопога, опять автобусы....
Ыыы...

Настроение сейчас - Жар((

Заболела нещадно. Темпиратура шпарит под 40. Хуёво так.. Как бы не накрылся наш Новосибирск медным тазом. Эх.. Хорошо я привыкла без таблеток простуду,да и грип тоже, переносить,а то бы щас столько денег угрохали на лекарства. Всё у меня как всегда не слава богу. Я наверно неудачница((

Два дня не могла нормально дорваться до интернета. Сильно он тормозил у меня. Вот. Заболела я сильно. Весь день сижу в квартире. Почему то не топят тут у нас второй день. Холодно.. Ну а в общем всё очень хорошо. Я думала долго не выдержу такой вот вольной жизни. Но мне нравится пока.

Ещё целых три дня пробудем в Питере. А дальше наверное поедем в Новосибирск или в Омск. Скорее в Новосибирск. Потому что там вроде есть две вписки хороших. Но,пока,ничё мы ещё не знаем. Вот так вот.

Некий приезжий, оказавшись в Нью-Йорке, проснулся довольно поздно и, когда вышел из гостиницы, обнаружил, что его автомобиль эвакуирован полицией.

В результате он опоздал на встречу, на которую направлялся, а деловой обед продлился дольше, чем он предполагал. И штраф, должно быть, составит колоссальную сумму.

Внезапно он вспомнил, что накануне подобрал с земли купюру достоинством в один доллар, и осознал какую-то странную связь между нею и утренним происшествием. «А вдруг я, взяв этот доллар, отнял его тем самым у того, кто по-настоящему нуждался в нём? А вдруг я вмешался в некие предначертания?»

И он, решив избавиться от купюры, вдруг заметил сидящего на земле нищего. И поспешно сунул доллар ему.

— Минутку, — отозвался нищий. — Я поэт и отплачу вам за вашу доброту стихами.

— Только покороче, пожалуйста, — сказал приезжий. — Я очень спешу.

— Да вы и живы-то ещё лишь потому, — ответил нищий, — что не поспели вовремя туда, куда так спешили утром.

[501x698]
Была сегодня у папы. Тут надо уточнить еще один момент. Сейчас он живет на свою пенсию, а рассчитывать свои возможности категорически не умеет. Например, он щедро давал мне6 с пенсии "на сапоги", а потом их же выцыганивал, потому что деньги кончились раньше срока. Сейчас он просек, что мы его одного без денег не оставим, и пенсия у него "кончается" все раньше и раньше. То есть месяца три назад он просил "в долг" за неделю до пенсии, а теперь - чуть ли не через неделю после пенсии...
Однако он еще пытается нас надувать, мол, не на спиртое прошу, обычно это выглядит примерно так: "у меня все есть, но вот скотину кормить нечем". А у него три собаки и кошка. Но даже при самом плохом раскладе на эту ораву нужно максимум полторы тысячи в месяч. При пенсии в 8,000. Для меня, проживавшей на 3500 (остававшихся после оплаты счетов и проезда), дикость, что ему "не хватает". Обычно мы, чтобы не замарачиваться, отдавали ему требуемую сумму, как бы "алименты на собак". Однако сегодня мама принесла мне 250 рублей и сказала, мол, эти выплаты нужно сокращать. Я, не особо рассусоливая, пользуясь тем, что на машине, зарулила на рынок и купила на все деньги куриных лап (8 кэгэ), крупы и сигарет. То есть именно то, что папе, по его словам, и требовалось. Я папу не застала и быстро переговорила с ним уже на улице, уходя. Я сказала, что после всего, что он мне наговорил, я разговаривать больше не хочу. Он не понял. Ну, кто бы удивился...
В итоге, самого факта осознания я не застала, но папа позвонил маме и спросил, почему я не передала ему денег?! На что она вполне резонно заявила ему, что все, что он заказывал, в пакетах на кухне. "А деньги?" - спросил папа. "Так она тебе все купила". Папа бросил трубку. Блин, а я так хотела его лично обломать на эту тему! А еще он решил, что я обиделась на то, что он меня поучал в дороге, мол, не отвлекайся за рулем, не гони и все такое. На это я никогда не обижаюсь, потому что понимаю, что иногда отвлекаюсь и не слежу за спидометром. Но, к счастью, жизнь меня научила, теперь я внимательнее. Он мне еще звонил повыяснять отношения, но я не взяла трубку. Если все равно не помнит, смысл убеждать?

А еще я была в гостях у тетки и там прочитала в журнале статью "Обида: пять шагов к преодолению". Ну или как-то так. И хотя статья была посвяжена больше обидам женщины на мужчину в более узком смысле, как на партнера, но кое-что было применимо и ко мне. Смысл сводился к тому, что нам нравится быть обиженными. Роль "пострадавшей стороны" импонирует многим женщинам, обиду можно лелеять и беречь, ища в ней спасение от всего. Но жалость к себе унижает женщину,ослабляет ее. А еще там говорилось, что самодостаточного человека невозможно обидеть, все инсинуации будут отскакивать от него, как от стенки.
В чем-то автор статьи прав, будь я увереннее, я бы смогла доказать, что знаю, о чем говорю. А может, просто пожала бы плечами, в глубине души зная, что я права. Но мне действительно нравится быть обиженной (чем я нисколько не горжусь), это дает мне возможностьзаконно злиться на кого-то, выплескивая негатив. Между тем, мне все же кажется, что обидеть может не просто любой человек, а тот, чьим мнением ты дорожишь, или кому доверяешь. Обычно дети идут со всеми проблемами именно к родителям, даже если считают себя очень и очень взрослыми. Мы очень любим учить других, но сами не прочь обратиться за советом, стремясь спихнуть с себя часть отвественности за решения, которые нужно принимать. И когда родной отец вместо того, чтобы хотя бы выслушать, сразу затыкает мне рот, утверждая, что я ничего не понимаю, руки опускаются, аргументы улетучиваются, и я чувствую себя малолетним ребенком, который влез со своими детскими суждениями в серьезный взрослый разговор. Конечно,я для него так и останусь ребенком, даже когда появятся на свет мои собственные дети, но разве это повод продолжать воспринимать меня как неразумное дитя, которое нужно всему учить? Где граница ребенка и взрослого? Почему в 24 года на меня можно цыкнуть, когда я не нужна, и позвать, когда кое-кому понадобились бабки? То есть иметь свое мнение - я еще мала, а вот служить кошельком - уже нет? Прав еще нет, а обязанностей навешать, - так это пожалуйста?

Гррр! Никакого просвета!
Ясно одно, дуться как ребенок я не буду, ведь я не хочу выглядеть этим ребенком. А вот разговаривать с отцом я буду только о неважных и несерьезных вещах, и доверять ему больше не буду. Кое-чему меня эта история все-таки уже научила.

Настроение сейчас - всё зашибись)))))

Ну вот,в Питере мне всё-таки повезло. Приехали мы ещё рано утром,часа в четыре. Почти сразу нашли квартиру.  Очень я боялась,что выйдет всё как вчера в Москве. Но нет,нас приняли очень и очень радушно. Накормили НОРМАЛЬНОЙ едой.Не полуфабрикатами сомнительного качества,как было у Юльки,и не пирожками с чёрт знает чем,как было в поезде на протяжении всей дороги из Волгограда в Питер, а нормальным,вкусным борщём.

Сегодня уже пробывали поиграть в каком-то ближнем переходе. Получилось хорошо. Две тысячи с копейками за час. Только вот страшновато в переходах,да и в метро тоже, играть,потому что это чужие точки. Ну да ладно. Это решаемо. 

Так щас хорошо и приятно мне. Я чистая,сытая,мне тепло. Чего ещё можно хотеть? Домой можно хотеть. Вот и я домой хочу. Но это пройдёт скоро. Это не страшно.

[250x187]
Давно я так не злилась. Нет, конечно, можно было предполагать, что мы поцапаемся по дороге в лес. Так бывает почти всегда. Но в последнее время все чаще и чаще. Причем сссоры иногда возникают на пустом месте.
Но не сегодня.
Сегодня папа просто растоптал меня и не заметил этого.
Я - взрослый человек. Мне 24 года. У меня в жизненном рюкзаке за плечами - серебрянная медаль в школе, законченное высшее образование (экономический факультет), полученное абсолютно бесплатно, водительские права. Я подрабатывала со второго курса. Я сама оплачивала свои счета за мобильник и интеренет, покупала себе одежду и обувь и даже откладывала для поездок на юг летом. Я была единственным ребенком на пятерых взрослых, но умею ограничивать свои запросы. Я социально благополучная, не пью, не курю, не принесла "в подоле". Я полтора года жила одна на зарплату в 5800 рублей на руки, при условии, что 2000 из них отдавала за коммуналку и все равно умудрилась отложить на отпуск летом.Я закончила бухгатлтерские курсы и нашла новую, гораздо лучше оплачиваемую работу.
А сегодня я в очередной раз услышала в свой адрес: "Заткнись, дура! Раз ничего не понимаешь, сиди и молчи!". Причем это касалось темы, которая мне хорошо знакома - я сталкивалась с ней на практике, на подработке во время учебы универе, а сейчас это все напрямую связано с моей новой работой. Речь шла о недостачах в магазине рядом с папиным домом.
Когда я попыталась высказаться в свою защиту, услышала в довесок: "Ты можешь заткнуться, когда тебе говорят? Не понимаешь ни хрена!"
Во время учебы я подрабатывала именно в той фирме, которой принадлежит магазин, участвовала в ревизиях, моя тетя - бухгалтер в этой фирме, так что у меня и помимо работы всегда эта тема была на слуху. А сейчас я вообще работаю ревизором в конкурирующей фирме. И меня там даже ценят, между прочим!
А дома говорят, что я, видите ли, ПРОСТО НЕ МОГУ ничего понимать в этом вопросе.
Ну как же так?
В голове прокрутились те моменты, которые я называю своими достижениями: и школа, и универ, и подработка... И стало так обидно!!! До слез.
Кажется, никто этого не заметил - и хорошо: мама бы расстроилась, а папе по-барабану на мои эмоции.
Ну чего? Чего мне надо в жизни достичь, чтобы папа хоть раз признал: да, ты права. Или хотя бы: да, ты имеешь право на собственное мнение.
Да будь у меня ученая степень по ядерной физике, он и тогда бы затыкал мне рот.
Причем когда у него кончаются аргументы, он использует самый простой и бронебойный: "Заткнись нах..."
По Жванецкому: "...чтоб у всех отвисла челюсть и попадали руки. Чтоб посинели лица в безумных поисках ответа..."

А он даже не понял. Для него это - так, мимоходом. Ему в голову не приходит, что в мире может существовать чужое мнение. Он добился своего, остался в споре победителем, а я замолчала.

Не-на-ви-жу!
Ненавижу!!
НЕНАВИЖУ!!!

Ну вот как бы и всё. Едем в поезде в Москву.   Не зню что ещё сказать. Страшно очень. Но ведь деньги на обратный билет у меня по-любому есть. Всегда можно вернуться назад,ведь так? Вот только возвращаться та мне особо и некуда. Вот. Мать меня даже на порог не пустит,пока я её правоту не признаю,окончательную и бесповоротную. То есть пока я не унижусь перед ней по полной программе. Но мне уже надоело глотать свои обиды. Молчать. Друзей я тоже почти всех растеряла, пока три месяца сидела в депресухе,не вылазила три месяца из дома. Остались всего-то четыре действительно любимых и любящих меня человека. Андрей, Юрка,Димка да Олеся. И всё. 

Ну вот. Завтра утром уже будем в Москве. Где-то неделю пробудем там. Это по-плану. А там как получится.

А вообще холодно,блядь. Вчера ещё так хорошо было,а сегодня... Хуйня какая-то. Вот. Вы меня за нецензурную лексику извините,ладно? Я просто так замёрзла в этом поезде. Куртки-то у меня нету. Благо у Егора свитер нашёлся. 

Эх... Егор.. Он вообще хороший. Влюбилась я что-ли? Блин,как невовремя. Я вот наверное и еду-то с ними только из-за Егора. Глупо всё это как-то.

Настроение сейчас - потерянное

Цепочка, семь золотых колец,браслетка проданы. В связи с этим у меня в кармане почти девятнадцать тысяч родными деревянными. Парни тоже в общем заработали немало. Завтра выезжаем в Москву. Что мы будем там делать - не знаю! Егор говорит,что на картинках и музыке много не заработаешь. Перебирала все свои таланты - ничего особо дельного не нашла. Я даже полы шваброй мыть не умею..

Вообще меня сомнения терзать начали: а стоит ли с шестью почти незнакомыми парнями, ехать куда-то к чертям на рога, и вести там близкий к бомжовскому (т.е. натурально хиповский) образ жизни? 

[200x230]
У меня новый телефончик!
Я долго подбирала, лазала по сайтам, приставала к людям с просьбами "покажи свой", откладывала денюжки и наконец - ура! - он у меня.
Выбирала между двума марками - Nokia и Sony Ericsson - я их больше всего люблю и уважаю, у них удобное меню, структура дерева функций и - что немаловажно - они прочные.
Мне были нужны функции громкой связи, блютуз, плеер. Все остальное имело мало значения, даже на камеру мне было с высокой колокольни.
Был даже случай, что я лазала на сайт www.nokia.ru, там можно забить те параметры, которые тебе нужны, и он выдаст список моделей, которые под них подходят. Я вот хотела раскладушку, но оказалось, что та модель, которая меня на все 100 устраивает, в магазинах отстутсвет как класс. ((((
В магазине, где я выбирала телефончик, сонек не было вообще. Зато нокий я пересмотрела штук шесть и остановилась на Nokia 3720 classic - "телефон для акктивных людей с ударопрочным, влаго- и пыленепроницаемым корпусом". В него даже встроена возможность загрузки карт... и фонарик... А меня. лично привлекли иеще и очень удобные ОТДЕЛЬНЫЕ клавиши. ЧТо редкость в наши дни, все любят сенсорные дисплеи (ненавижу, чесслово) или слитные стильне панельки, на которыеграницы между клавишами просто отсутствуют.
Залезла еще раз на сайт, посмотрела, что там пишут про мой, и поняла - сделала верный выбор. В видеоролике беднягу посыпают каменной крошкой, смахивают со стола и окатывают брызгами воды из собачьей миски))) Кстати в отзывах какой-то кретин написал, что проводил эксперимент: оставил телефон в стакане с водой, а потом, видите ли обнаружил капли на сим-карте. Не дебил? Инструкцию надо читать, там все по русски написано. а потом такие люди еще удивляюются и возмущаются, мол, сломался... Речь идет не влагозащите, а о брызгозащите!!!
А вот как плеер его использовать не очень удобно - чтобы переключить мелодию при заблокированной клаве, нужно совершить фуеву тучу действий, но если надо перескочить на следующую дорожку, то есть кнопочка на наушниках!
Он тяжеленький, длинноватый, но очень удобный и аккуртаный. С учетом того, что у мамы моей тоже Nokia, только другая модель, а меню у них у всех схожие, то со своим я разобралась в двадцать минут. И полночи закачивала музыку.