Вот только вчера жена сфотографировала.
И не где-нибудь в теплице, а на газоне перед домом.
.*.*.*.*.*.
Плохие анекдоты умирают в младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.
Смех укрепляет иммунную систему.
И это – так. Кроме шуток!
.*.*.*.*.*.
В каптерку вбегает сержант и орет:
— Какой козел сказал моей невесте, что каждая нашивка на погоне означает ребенка?
.*.*.*.*.*.
Перечитывая Брюсова, наткнулся на такую строчку:
- Пора! Спеши, мой челн усталый!
Правильно прочитал только с третьего раза.
.*.*.*.*.*.
Вчера узнала, что китайский иероглиф «мудрость» звучит как «хуэй».
Меня мучает вопрос, как будет по-китайски «я мудрею»?
.*.*.*.*.*.
Жена: - Хорошее настроение - это когда в ванне хочется петь!
Муж: - Каких еще Петь?
.*.*.*.*.*.
Рецепты крабового салата бывают разные. Кто-то кладет кукурузу, кто-то рис, некоторые добавляют огурцы. Вот чего никогда не кладут в крабовый салат, так это крабов.
.*.*.*.*.*.
Есть анекдоты, которые одинаково любят и взрослые, и дети. Правда, взрослые считают, что их нельзя рассказывать при детях, а дети - что их нельзя рассказывать при взрослых.
.*.*.*.*.*.
- Папа, а почему старик с первых двух раз не поймал Золотую рыбку?
- Рыбка была вне зоны действия сети.
.*.*.*.*.*.
Словом можно просто обидеть.
А энциклопедией – убить.
.*.*.*.*.*.
Встречать Новый год лучше сейчас. Потом дороже будет.
.*.*.*.*.*.
Волшебная лампа подала в суд на Аладдина, сочтя его поглаживания сексуальным домогательством.
.*.*.*.*.*.
Встретились два друга на вокзале
Встретились, не виделись давно
Долго обнимались, целовались
Так, что даже встал у одного...
(c)
Frank Draban 
2. Если вам точно не кажется, а точно что-то не работает, тогда советую выполнить следующую последовательность действий
И, главное. Чего делать точно не надо. Точно не надо сюда писать сообщение(я), что у вас - проблемы. Во-первых, это никому не интересно. Во-вторых, его рано или поздно удалят (ибо правила есть правила). В-третьих, для этого есть специализированное сообщество
БагЛи. В-четвёртых, вам в комментариях напишут, какой вы бестолковый, что пишете куда не придётся, даже не прочитав в этом самом где не придётся закреплённое сообщение. И оно вам надо?Имей больше, чем показываешь. Говори меньше, чем знаешь.
И так сижу и думаю с чего начать... На самом деле идей пока нет, но все приходит в процессе... Это мой первый опыт введение дневника, если не считать твитер но там скорее маленькие ежедневные заметки, ведь каждый день происходит столько мелких наблюдений, важных выводов... но эти мелочи куда-то уходят, исчезают... Твитер помогает их зафиксировать, но не дает раскрыть полноту картины. Вот пишу и думаю что рассказчик я все-таки лучший чем "писатель": так трудно и долго выразить словами то,что можно легко изобразить каким-нибудь жестом, или даже звуком. В этом дневнике я буду периодически оставлять заметки на различные темы, записывать свои наблюдения и рассуждения, а также опубликовывать серии фотографий... Не обещаю что это будет происходить часто, но я буду стараться. Так что строго не судите...
Надеюсь, вам тоже будет интересно. Добро пожаловать… ;)
Если кому-то лень смотреть, вкраце даю содержание. К красивой китаянке подкатывает развязный н@гра. Она манит его пальчиком, засовывает ему в рот капсулу стирального порошка и изящным движением запихивает в стиральную машину с
Если бы её сняли где-нить в Европе или в Штатах, создателей бы уже пригвоздили бы к позорному столбу, постоянно закидывали бы г@вном и камнями и заставили бы каяться в совершённом грехе до скончания веков.
Но тут Китай. Который клал на всю эту леволиберальную повесточку с огромным прибором. И что случилось? А ничего. Мир как-то устоял, и небо не упало на землю.
Кому сказать, что в наше время Китай будет свободнее всей нашей Европы и Америки вместе взятых... 3,14здетс, блиа.
P.S. Может, кто помнит, как здесь на ЛиРу добавляется видео нормально?
Вышла третья книга с моими фотографиями. Точнее книга, в которой в качестве иллюстраций использованы мои фотографии.
Книга в твёрдой обложке, с 63 цветными иллюстрациями. Из них 46 — мои фотографии.
Размер книги 152х214 мм. 232 страницы.
Не обложке автор текста — художник Сергей Голышев.
Выходные данные
Почему у твоей жены должен быть любовник.
Это вы, мужики, однозадачные, а женщина отлично умеет делать два дела одновременно. Поэтому, если она заводит себе полюбовника – это очень даже хорошо. Никто не пострадает, а даже наоборот выиграет. Смотрите сами:
Вам однозначно перестанут трепать нервы. Все эти вопросы: «любишь, не любишь/ о чём ты думаешь/ почему не уделяешь внимание» – исчезнут как класс. То есть не исчезнут, у женщин это не исчезает, а перейдут в другое поле.
Отпадёт необходимость дарить подарочки. Если хахаль вашей жены приличный мужчина, он возьмёт эту ответственность на себя. Сплошная экономия и спокойствие. В кино и кафе он тоже будет её водить. Это лучше, чем с подружками, когда она платит сама за себя. Потратьте освободившееся время и деньги на своё хобби. Вот она – гармония.
Сексуальная жизнь с женой с вероятностью сто процентов наладится. Она прикупит кучу нового красивого белья и, думая о любовнике, с удовольствием будет отрабатывать на вас свежие приёмчики.
Да и в целом, она будет гораздо тщательнее следить за собой. Влюбится, жрать перестанет. Тут главное, чтобы она не заимела долговременные отношения на стороне, а то скатится в привычную бытовуху с ним и опять натянет х/б трусы. Хорошо бы, менять раз в полгода для тонуса и кокетливого стеснения перед новым мужчиной.
Она будет чувствовать некую вину перед вами, поэтому постарается её сгладить. На выходе вы будете иметь идеальную хозяйку, на гораздо более высоких скоростях, так как ей нужно успевать бегать на свидания.
Все бесившие вас подруги исчезнут, опять же из-за нехватки времени, она расставит приоритеты в правильном направлении.
В некоторые периоды хахали будут её бросать, и она, поджав хвостик, станет греться у вас под бочком, думая о том, какой вы замечательный и как ей с вами повезло. С этим периодом пусть не затягивает, скиснет.
Так что, друзья мои, реально смотрю на вещи – сплошные плюсы и преимущества. Поэтому, гусары, не кипятитесь, дайте вашей жене пожить.
(с)
1489 год- Это был последний период относительного "Итальянского мира", искусственно поддерживаемого дипломатией Лоренцо Медичи. Италия была богатейшим регионом Европы, колыбелью Ренессанса, но раздробленной и погрязшей в сложных интригах. Через пять лет, в 1494 году, вторжение французского короля Карла VIII положит начало Итальянским войнам (1494-1559), которые на десятилетия превратят Апеннинский полуостров в поле битвы европейских держав и положит конец золотому веку итальянской независимости.
Миланское герцогство (Ducato di Milano)
Правитель: Джан Галеаццо Сфорца (номинально) и Лодовико иль Моро (фактически).
Это ключевой момент в истории Милана. Формально герцогом был молодой Джан Галеаццо, но реальную власть узурпировал его дядя, Лодовико Сфорца, по прозвищу "Иль Моро" (Мавр). В 1489 году Лодовико был регентом и полновластным хозяином одного из самых богатых и сильных государств Италии. Именно при его дворе работал Леонардо да Винчи (который переехал в Милан как раз в 1482 году). Внешняя политика Лодовико была крайне амбициозной и в конечном итоге привела к катастрофе: опасаясь Неаполя и Флоренции, он пригласил в Италию французского короля, что стало спусковым крючком для Итальянских войн.
Флорентийская республика (Repubblica Fiorentina)
Правитель: Лоренцо деи Медичи, известный как «Лоренцо Великолепный».
1489 год — пик власти Лоренцо. Флоренция была финансовым и культурным центром Европы. Формально это была республика, но на деле Лоренцо Медичи был неофициальным правителем (гонфалоньером справедливости). Он поддерживал хрупкий баланс сил на Апеннинском полуострове (т.н. "Итальянский баланс") и был покровителем таких титанов, как Боттичелли, Микеланджело (который как раз в конце 1480-х начал работать при его дворе) и Леонардо да Винчи (до его отъезда в Милан). Экономика Флоренции держалась на банковском деле и текстильной промышленности.
Венецианская республика (Serenissima Repubblica di Venezia)
Правитель: Дож Агостино Барбариго.
"Серениссима" (Светлейшая) была могущественной морской республикой с огромными колониями в Восточном Средиземноморье. Её интересы сталкивались с Османской империей. В 1489 году произошло судьбоносное событие: королева Кипра Катерина Корнаро (венецианка по происхождению) отреклась от престола в пользу Венеции. Это означало конец независимого Кипрского королевства и переход стратегически важного острова под прямой контроль Венеции, что еще больше усилило её мощь.
Папская область (Stato Pontificio)
Правитель: Папа Иннокентий VIII (Джованни Баттиста Чибо).
Папа был не только духовным лидером, но и светским правителем обширной территории в центре Италии. Понтификат Иннокентия VIII считается довольно слабым. Он был занят укреплением власти своих детей (законнорожденных, что было редкостью для пап) и борьбой с непокорными римскими баронами. В это время в Риме уже начиналось грандиозное строительство, предвещавшее Золотой век при Юлии II и Льве X.
Неаполитанское королевство (Regno di Napoli)
Правитель: Фердинанд I (Ферранте).
Неаполитанское королевство, которым правила Арагонская династия, было яблоком раздора в Италии. Ферранте был способным, но жестоким и коварным правителем. Его двор был одним из самых блестящих в Европе. Главной угрозой для Неаполя были притязания французской короны, которая также имела династические права на трон. Именно эти претензии вскоре использовал Лодовико иль Моро, чтобы натравить Францию на Неаполь.
Герцогство Феррара, Модена и Реджо: Под властью семьи д'Эсте. Важный культурный центр.
Герцогство Мантуя: Под властью семьи Гонзага. Еще один очаг Ренессансной культуры.
Генуэзская республика: Богатая, но политически нестабильная, часто находилась под влиянием Милана или Франции.
Сиена и Лукка: Небольшие, но независимые республики.
(с) Рашид Зияддинов
[504x700]
.*.*.*.*.*.
Плохие анекдоты умирают в младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.
Смех укрепляет иммунную систему. И это – так. Кроме шуток!
.*.*.*.*.*.
— Слушай, а нафиг ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже готовить не умеешь?!
— А нафиг ты порнуху смотришь?
.*.*.*.*.*.
Если производство молока упало на 0,5%, а производство молочной продукции увеличилось на 26%, то что мы едим?
.*.*.*.*.*.
- Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
- "I love you".
- Я вас умоляю, эти три слова "Made in China"!
.*.*.*.*.*.
Если правительство заботится о бедных, то его нужно менять.
При хорошем правительстве бедных быть не должно.
.*.*.*.*.*.
Муж – жене:
- Ты дура!
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты.
- И ты поверила?
- Да.
- Ну и дура.
- Зато красивая.
.*.*.*.*.*.
Мечта любой девушки: чтобы в сумочке, когда ее открываешь, загорался свет, как в холодильнике!
А, в принципе, это совсем не сложно сделать, но нельзя лишать девушек мечты.
.*.*.*.*.*.
Укладываю маленького сына спать.
- Какую тебе песенку спеть, чтобы ты побыстрее заснул?
- Спой про мышь шумелку.
- … Я не знаю такой песни…
- Ну, как же? Ты же недавно её пела: «Шумелка мышь, деревья гнулись…»
.*.*.*.*.*.
В Нигерии умер мужик.
У него дома нашли 27 миллиардов долларов.
В течение 15 лет он пытался раздать их, но никто не отвечал на его е-мейлы.
.*.*.*.*.*.
- Мужчины и женщины так непохожи, что даже от одинаковых действий получают противоположные результаты.
- Пример?!
- Вот, например, если мужчина умоется, он станет выглядеть лучше…
.*.*.*.*.*.
В магазине женского белья.
- А можно примерить эти трусики на витрине?
- Вы с ума сошли! Только в примерочной!..
.*.*.*.*.*.
Два поддатых парня на выходе из кафе. Один — другому:
— Да если я свистну, толпа девок ко мне сбежится!
На что второй заметил:
— Не свисти — денег не будет.
.*.*.*.*.*.
"Чёрный голодный кот, который проглотил «Черный квадрат» Малевича"
Иллюстрация из книги Сергея Голышева "Византийская мозаика в Москве"
...Тут возникла дискуссия об исламе - с целью, чтобы понять, агрессивный ли он, убивающий ли он, захватнический ли он. И тут все дружно пришли к выводу, что на эту тему в самом исламе драки авторитетов, а в головах полный туман. Куча взаимоисключающих цитат. Что из этого следует? Что думать надо не об исламе, а о конкретных административных и уголовых решениях собственных стран, не связанных с тем, что там в исламе. Надо просто соблюдать конституции собственных стран и собственные уголовные и административные законы. Если я режу людей, насилую детей, индоктринирую школьников, бью женщину, режу барана на улице и заливаю её кровью, в этот момент совершенно не важно, какие в моей голове пылают идеи. Они могут быть религиозные, могут быть светские, но главное, что они не имеют значения. У левацкого студента по фамилии Раскольников тоже много идей в голове пылало, когда он убивал старушку. Но для приземлённого республиканца по имени Порфирий Петрович это не имело никакого значения. Взял, и холодно посадил в тюрьму вместе со всеми идеями....
Зоопарковая машинка привезла нас к огромному красивому вольеру. Здесь живёт самый популярный тигр мегаполиса страны – Урман.
Имя его – это тюркское слово, означает "лес". Прибыл он сюда из Пермского зоопарка.