.*.*.*.*.*.
Плохие анекдоты умирают в младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.
Смех укрепляет иммунную систему.
И это – так. Кроме шуток!
.*.*.*.*.*.
Нет более парадоксальной фразы, чем "Я отдала ему свои лучшие годы!"
С одной стороны, дама сокрушается о годах, проведенных в браке с "этим козлом", а с другой стороны, она признаёт, что эти-то годы и были самыми лучшими в её жизни.
.*.*.*.*.*.
У дочери заболело ушко. Пошёл с ней в больницу. Врач посоветовал делать водочные компрессы. По дороге домой, зашли в магазин.
И вот представьте себе картину: стою я у кассы, в одной руке бутылка водки, в другой пятилетняя дочь. Кассирша ТАК неодобрительно на меня посмотрела, что даже дочь не выдержала:
- Вы не думайте, мой папа не пьёт! Это для меня!
.*.*.*.*.*.
И снова в конкурсе "Мисс Вселенная" победила представительница Земли!
.*.*.*.*.*.
Вот бы и с людьми так, как с попугаями, накрыл человека полотенчиком, он и заткнулся.
.*.*.*.*.*.
В университете на лекции по психологии. Профессор:
- Сегодня мы изучим на примере три исходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Взяв телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
- Здравствуйте, а Васю можно?
- А здесь такой не живет.
- Вот, — улыбаясь, говорит профессор, — это легкое удивление.
Затем набирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Да нет тут таких!!
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории, и третий раз набирает номер.
- Так Васи нет?
- Да пошел ты!!!...
- Что ж, надеюсь, пример понятен.
С первой парты встает студент.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
- Это какую же?
- Стадию охреневания.
Подойдя к кафедре, студент набирает тот же номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
.*.*.*.*.*.
Знаете ли вы, что…
… самое распространённое слово, употребляемое женщиной после выражения «настоящий мужчина» — это слово «должен»?
.*.*.*.*.*.
Из комментариев на Яндекс-маркете про очень дорогие наушники.
Недостатки: ... плохие записи в них лучше не становятся.
.*.*.*.*.*.
- Мужчина, поделитесь впечатлениями от последней прочитанной вами книги.
- Мне показалось, что сюжет до конца не раскрыт, много недосказанности, полунамеков - чья мама, какая рама, зачем её мыть?!
.*.*.*.*.*.
Мама Илюшки поделилась новыми успехами!!!
а у нас успех смешной такой.
Даем Илюшке конфетки карамельки, которые ему можно. так он эту конфетку научился между зубами держать. поставит на ребро между зубов и хохочет.
А что это значит?
Это значит, что язычок расслабляется. переворачивать может он эту конфету так как ему захочется. Он вообще их раньше грыз только, а папа все время возмущался по этому поводу. а теперь рассасывает долго-долго. ура
ИЛЬЯ ТЕПЕРЬ МОЖЕТ ЯЗЫКОМ ПОЧТИ ДОСТАТЬ НОС. ВО КАК. НЕ ПОМНЮ, КОГДА ПОСЛЕДНИЙ РАЗ ПЫТАЛИСЬ ЭТО ДЕЛАТЬ, ПОТОМ ПЛЮНУЛИ. ЛЕТОМ ПРОШЛЫМ ТОЧНО НЕ ДЕЛАЛ. НУ НИКАК ЯЗЫЧОК В ПРИНЦИПЕ НАВЕРХ НЕ ПОДНИМАЛСЯ И УЖ НЕ ВЫТЯГИВАЛСЯ, ЭТО ТОЧНО . КРИЧУ УРА, ХОТЯ У НАС УЖЕ НОЧЬ
я вроде ничего особенного и не делала. но у меня в последнее время ощущение. что все происходит само собой, помимо меня))))))).
кстати я заметила, что в коленном суставе правой ноги, которая типа нормальная по утверждению врачей, какой-то переразгиб получается. а в левой ноге, которая раньше не выпрямлялась, теперь она разгибается полностью.
по моему 18 -летнему опыту работы, знаю точно. если пришел ребенок с таким ногами в коллектив ко мне, гибкость можно не смотреть, потому что гнуться будет он точно пополам. и Илья, когда маленький был, я все думала, что у него обязательно должны быть большие способности с развитием гибкости, потому что есть в кого. например, мой брат в детстве телевизор смотрел, заложив обе ноги за голову, я так делать не могла, но гнулась как в художественной гимнастике спокойно . может Илюшка еще нагонит)))))
получится акробат в цирке. или клоун.))))) он их обожает
[показать]Для поездок в Москву каждые полгода необходимо 150 тысяч рублей. Очередной курс лечения назначен в ноябре 2012 года.
[показать] Ли.Ру-шники могут помочь этим детям!
На Ли.Ру же много волшебников!!!
ИЛЮША http://ilysha2007.ucoz.com/ Миасс, Челябинская обл.,
ЭЛИНА http://help-lina.ucoz.ru/ г. Орел,
мама ОКСАНА http://www.twins-help.ucoz.ru/ Минск, Беларусь,
Родители и дети - они ГЕРОИ самые настоящие!!! Они уже многого добились, но дело за малым, нужны деньги, чтобы родители могли дальше обучаться методу БФМ (всего 10 ступеней не чаще, чем один раз в месяц), каждая ступень стоит 12 тысяч рублей! И для бОльших успехов хорошо бы детей на курс хоть из 10 сеансов (один сеанс - 4 тысячи рублей) периодически привозить, чтобы получить еще и новую программу для домашних занятий!
Не проходите мимо, помогите детям!!!
Это цитата сообщения ЗДОРОВЬЕ_РОССИИ Оригинальное сообщение
ЛИЧНОСТЬ ЧЕЛОВЕКА ИЛИ КТО Я?
ЛИЧНОСТЬ ЧЕЛОВЕКА ИЛИ КТО Я?Хочу сразу всех предупредить, что та тема невероятно сложна. Это попытка подать самые важные размышления максимально просто без признания на правоту. Возможно, что осознание этого текста поможет кому-то в своем пути. Но любое путешествие невозможно без первого шага...
Итак, начнем издалека. Увы, но без этого не обойтись. Для начала рассмотрим несколько базовых понятий, чтобы четко понимать, что мы имеем в виду, говоря о том или ином.
ЧТО ТАКОЕ ДУХОВНОСТЬ?
Несмотря на то, что вопрос вроде банальный, многие искушенные мастера, эзотерики и просто люди, считающие себя "духовными", зачастую бессвязно мычат и не в состоянии сформулировать ответ на этот вопрос. Так о какой духовности мы можем говорить, если мы понятия не имеем, что это такое?
.*.*.*.*.*.
Плохие анекдоты умирают в младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.
Смех укрепляет иммунную систему.
И это – так. Кроме шуток!
.*.*.*.*.*.
- Как ты думаешь, людям можно верить?
- Можно. Пусть верят.
.*.*.*.*.*.
Оксана не нашла в телефоне мужа переписки с женщинами пониженного уровня социальной ответственности и догадалась, что он общается с ними телепатически.
.*.*.*.*.*.
Это не правда, что корова ДАЁТ молоко!
Молоко у неё отбирают силой.
.*.*.*.*.*.
Хоть убей, не могу я правильно прочитать слово "Политкухня".
.*.*.*.*.*.
Мне столько всего надо сделать, что лучше я пойду спать!
.*.*.*.*.*.
- Вчера тут листал журнальчик одной фирмы мебельной, так там кресло руководителя стоит 83 000 рублей! Интересно, из чего оно сделано!?
- Из кожи предыдущего руководителя...
.*.*.*.*.*.
В этом году в Питере лето ожидается сухое и жаркое.
По прогнозам метеорологов, снег растает уже к середине июня!
.*.*.*.*.*.
— Остап Львович, вы меня забыли!
— Мадам, вы у меня даже покурить из головы не выходите.
.*.*.*.*.*.
Конфеты «Алёнка с перцем» помогут вам узнать, ругаются ли матом ваши внуки.
.*.*.*.*.*.
Нами управляют зелёные человечки!
Они нам указывают, когда можно переходить дорогу.
.*.*.*.*.*.
Учёные установили, что тетрадь – это сложный многоклеточный организм.
.*.*.*.*.*.
Они совсем не подходили друг другу:
и он – не десантник, и она – не фонтан…
.*.*.*.*.*.
В интернете распространяется новый вид мошенничества -
людям звонят от имени начальника и просят выйти на работу в выходной.
.*.*.*.*.*.
Чтобы не шокировать покупателей, цену на новые автомобили будут указывать за 100 граммов.
.*.*.*.*.*.
Пользуясь случаем, я хотел бы поблагодарить свой скелет, за ту поддержку, которую он мне оказывал все эти годы!
.*.*.*.*.*.
КАК ВЕРШИЛАСЬ СТАЛИНСКАЯ КОНСТИТУЦИЯ
Сегодня уже мало кто помнит как много дала новая Сталинская Конституция 1936 года Советскому народу. Впервые в мире народ получил нерушимые права на жизнь, труд, отдых и развитие себя. Ах, простите, в учебнике Мединского написано совсем другое. Свеженький школьный учебник, рекомендованный Министерством образования. Под редакцией бывшего министра культуры, самого гениального из всех гениальных либеральных историков России г. Мединского. До такой степени гениального, что ему даже доверили наших детей развращать, ой, нечаянно вылетело, поучать. Итак, читаем: «Декларированные в Конституции социальные гарантии (бесплатное медицинское обслуживание и образование, возможность полноценной занятости и отдыха) в целом выполнялись в отношении горожан...
Но этого нельзя было сказать о прописанных в Конституции СССР гарантиях свободного выражения своего мнения и других достижениях демократического общества. Жизнь Советского общества находилась под полным контролем партии и государства.»
В этот день конституции РФ хочу сравнить несравнимое...
СРАВНЕНИЕ ТРЁХ КОНСТИТУЦИЙ
Странно, но в русском языке со словом «Конституция» хорошо рифмуется только это слово. Возможно, это не случайность? На мой взгляд, нет — по крайней мере про конституцию образца 1993 года, возможно, уместнее употребить именно этот термин, исчерпывающе описывающий суть этого нашего основного закона.
Право на труд
Из конституции 1936 года.
Статья 118. Граждане СССР имеют право на труд, то есть право на получение гарантированной работы с оплатой их труда в соответствии с его количеством и качеством.
Право на труд обеспечивается социалистической организацией народного хозяйства, неуклонным ростом производительных сил советского общества, устранением возможности хозяйственных кризисов и ликвидацией безработицы.
Люди должны верить в светлое будущее,
иначе они потребуют светлого настоящего.
ПОЧЕМУ в РОССИИ НАЦИОНАЛЬНЫЕ БОГАТСТВА
не ПРИНАДЛЕЖАТ НАРОДУ
В последние годы активно обсуждается возможность введения всеобщей ренты для граждан России за природные богатства. Если бы власть приняла такой законопроект, то каждый россиянин получал бы определенную сумму отчислений от продажи газа, нефти, ценных металлов, леса, так как это практикуют другие страны.
Исполняет ансамбль песни и пляски Московского военного округа
https://rutube.ru/video/eb18109b8085064f10c8a1d701093c1b/?r=plwd
Съёмка моя.
Китя Карлсон
Три части суши
Самый ценный подарок
Мы все любим получать подарки. Мой первый подарок в Японии был куском мяса.
Не удивляйтесь, дарить продукты питания в Японии — и важная часть социальной традиции, и огромная индустрия. В этом есть своя логика. Я, пожалуй, не знаю ни одного другого народа, который бы дарил столько подарков друг другу, с такой частотой и такой регулярностью. Когда общественные порядки требуют от каждого дарить буквально тысячи подарков ежегодно, брильянтовые колье, ясное дело, отпадают. И вряд ли кто-то, кроме китайских производителей, обрадуется тысяче цветных авторучек. Остаются продукты: подарок универсальный и не накапливающийся, по крайней мере, если их есть.
… Читать далее
.*.*.*.*.*.
Плохие анекдоты умирают в младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.
Смех укрепляет иммунную систему.
И это – так. Кроме шуток!
.*.*.*.*.*.
Я многое могу себе позволить…
А вот зарплата не позволяет.
.*.*.*.*.*.
«Баян», конечно...
- Сосед, ты будешь участвовать в групповом сексе?
- Буду!
- Хорошо, записываю тебя.
- А кто участвует?
- Ты, я и твоя жена.
- Тогда, НЕТ!
- Хорошо, тебя я вычёркиваю.
.*.*.*.*.*.
Гуляют мама и маленькая дочка. Видят, собачки занимаются… известным делом. Дочка спрашивает:
- Мама, а что собачки делают?
- Ну… одна собачка напрягается, другая расслабляется…
- А, поняла.
- Господи, что ты поняла-то?!
- Нельзя расслабляться…
.*.*.*.*.*.
За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
- И так, барышня, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и тихонечко устройте его между ног так, как вам будет удобно...
А теперь плавненько так, туда-сюда... туда-сюда... туда-сюда... ну, вот и славненько.
И расслабьтесь, расслабьтесь милочка - виолончель не терпит никакого насилия...
.*.*.*.*.*.
У меня своя художественная студия. Уборщице очень тяжело. Она постоянно спрашивает:
- Это искусство или это можно выбросить?
.*.*.*.*.*.
Если девушка невероятной красоты безумно влюблена в тебя, постоянно целует, балует и заботится о тебе, то, вероятно, ты — шпиц.
.*.*.*.*.*.
Сотрудники государственных компаний улыбаются только на буклетах.
.*.*.*.*.*.
- Как перестать есть на ночь?
- Могу рассказать.
- Рассказать и я могу, а как перестать?
.*.*.*.*.*.
- Я к вам по поводу работы…
- 90x60x90?
- 486000!
- Вообще-то, не это имелось ввиду, но хороший бухгалтер нам, в модельном агентстве, тоже нужен…
.*.*.*.*.*.
- Вы могли бы сшить мне костюм цвета кофе с молоком?
- Вам с сахаром или без?
.*.*.*.*.*.
Снимал я в субботу, шестого декабря, Отчётный концерт музыкальной школы "Маэстро".
Концерт проходил в городе Серпухове, в ДК им. Ленина.
1
2
25 фото
СОВЕТСКИЕ ЛЮДИ
С начала перестройки их обзывали хлестким и пренебрежительным словом «совок». Мол, и не человек вовсе, а так - хозяйственная принадлежность, почти что мусор. Оккупант, ничтожество, серость. Пожалуй, пора напомнить поколению девочек на лабутенах и мальчиков в стрингах правду о них.
Чем они отличаются от нас?
Особенность первая. Героизм и самопожертвование.
3 октября 2025 года исполнилось 69 лет подвигу 22-летней советской девчонки, спасшей ребенка ценой собственных ног. Вот как выглядел этот поступок суровым языком газет:
«Стрелочница Зинаида Львова, приготовив маршрут, смотрела в сторону приближающегося маневрового состава. Поезд приближался к стрелке, когда внезапно на середину колеи выбежал пятилетний мальчик.
Снимал я в субботу, шестого декабря, Отчётный концерт музыкальной школы "Маэстро".
Концерт проходил в городе Серпухове, в ДК им. Ленина.
Выставляю заключительную песню концерта - "Аллилуйя".
https://rutube.ru/video/faf3ffb6187e086819ff34720841ef8d/?r=plwd
Если будет интерес, то могу и фотографии с концерта выставить.
А также о венедах, антах, скифах и прочих славянах
6. 7. ЧТО ТАКОЕ ДРЕВНЯЯ ИНДИЯ И ГДЕ ОНА БЫЛА РАСПОЛОЖЕНА
Что за слово такое - „Индия“ 1.jpg
Вопрос не такой простой.
Средневековые авторы „это название широко применяли КО ВСЕМ ОТДАЛЕННЫМ РАЙОНАМ АЗИИ“ [20], с. 244. Термин был чрезвычайно расплывчатым и охватывал огромные территории. Глядя из Западной Европы на восток, хронисты XII-XIV веков называли Индией практически всю загадочную для них Азию. Оказывается, „индия“ — это старое РУССКОЕ слово. Оно происходило от сегодня уже забытого наречия ИНДЕ, то есть — „в другом месте“, „с другой стороны“, „кое-где“, „где-нибудь“[85], с. 235 .
Поэтому ИНДИЯ — это просто ДАЛЕКАЯ СТРАНА, ЗАГРАНИЦА. Затем русское слово ИНДЕ перешло в ЛАТИНСКИЙ ЯЗЫК, даже НЕ ИЗМЕНИВ СВОЕЙ ФОРМЫ. Сегодня вы увидите его в латинском словаре:„INDE — оттуда, с того места... „ [24], с. 513. Так западно-европейцы на своем „ученом языке“ - латыни - стали называли просто „далекие страны“. Вот как возникло слово „Индия“.
„Уравнение Авагяна“
Или как капитализм делает людей нищими, хотя не хочет этого
Авагян 1.jpg- Вазген Липаритович, есть некий когнитивный диссонанс. С одной стороны, видно и ясно, что капитализм доводит своих работников до крайней нищеты, разными способами урезая им реальный заработок: и с помощью инфляции, и напрямую «срезая косты».
С другой не менее очевидно, что капитализму нужен рост спроса: иначе куда ему девать свою продукцию? Если народ будет нищим, то ведь капиталист ничего не продаст.
Казалось бы, капиталист заинтересован повышать зарплату… Он делает прямо противоположное от несознательности, из вредности, или же тут какие-то более глубокие причины?
- Глубокие объективные причины. Капиталист и не глуп, и даже – скажу крамольную фразу – не вреден. Он – просто заложник той ситуации, в которую его загнала система. Для мышки и кошка зверь – работяге капиталист представляется могучим и свободным хозяином, который чего хочет – то и делает.