Лёг просто полежать — уснул.
Лёг почитать книгу — уснул.
Лёг посмотреть фильм — уснул.
Лёг поспать — энергия долбит как из ядерной станции.
Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизёрша.
Одна девочка так сильно боялась прыгать с парашютом, что прыгнула без него.
Копал яму в саду и вдруг откопал целый сундук с золотом. Я уж было побежал домой, чтобы рассказать жене о ценной находке. Потом вспомнил, зачем копал яму.
Как кардинально меняется мир, когда смотришь на него сквозь линзы оптического прицела!
Если ты говоришь вслух всё, что думаешь, это не признак смелости. Это говорит о том, что тебя плохо воспитывали и пока ещё мало пиздили.
По статистике пидарасов намного больше, чем геев.
Православные, не забывайте, что Христа распяли по закону. У вас нет оснований не доверять прокуратору и сотрудникам римской полиции!
Это цитата сообщения Blind_Deaf Оригинальное сообщение
«ПОЛУ-ПИРОЖКИ» так называет свои стихи петербуржец Владимир Поляков, известный под ником Bazzlan.
B них всего две строки и нет рифм, зато смысла и жизненной мудрости - целый океан!
***
Ассоль ждала свой алый парус,
а Грэй ходил под голубым
***
Всё было в общем-то неплохо,
пока не стали улучшать
***
Хирурга сразу я припомнил –
он у меня купил диплом
***
– Хотите, я скажу вам правду?
– Спасибо, у меня своя
***
О, приключеньями запахло,
спускаю жопу с поводка
***
Она ругнулась так, что дворник
в блокнотик что-то записал.
***
В роскошных залах Эрмитажа
мат восхищенья не стихал.
***
И вот опять с трибун высоких
нам светлым будущим грозят.
***
А есть и те, кто не ворует
но, правда, те уже сидят.
***
Дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал
***
Меня совсем никто не любит,
хоть я ещё не всех спросил.
***
Чтоб скрыть свою интеллигентность
он сопли вытер рукавом.
***
Как удивительно природа,
Вас щедро обделила всем!
***
Когда на жизнь посмотришь трезво,
то понимаешь – надо пить!
***
Наш шеф, как чайка – прилетает,
кричит, насрёт и улетит.
***
Так хорошо вчера нам было,
что очень плохо до сих пор.
***
Лечусь слабительным от кашля.
Хотел бы кашлять, но боюсь.
***
Песца откармливали долго
в итоге полный был песец.
***
Нашли такую позу в сексе,
что виден телек им двоим.
***
Пока приехал переводчик
китаец бедный утонул.
***
Она в постели ненасытна –
всю ночь тайком чего-то жрёт.
***
Учиться никогда не поздно,
но бесполезно иногда.
***
Всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей
***
Искал второй носок всё утро,
а он под первым был надет.
***
Взял три бутылки и орешков
чтоб после белочку кормить.
***
В театре три сестры давали,
пока бордель не пресекли.
***
Сегодня всё идёт по маслу,
но через задницу пока.
***
Давайте деньги посчитаем.
Я буду палец вам слюнить.
***
Я ненавижу власть и деньги,
когда они в чужих руках
***
А вон менты куда-то негра
под белы рученьки ведут.
***
И каждый день всё новой гранью
сверкает слово «охренеть».
***
Поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню
- Пааап! А зачем у мавзолея дядьки с ружьями стоят?
- Стерегут. А то как выскочит - мало не покажется.
- Ну что тебе подарить на День рождения?
- Да ничего мне не надо. Не напейся только! Это будет самый лучший для меня подарок.
- Это я тебе в прошлом году дарил. Чего повторяться-то?
- Дорогой, а у меня аппетитная попка?
- В смысле, аппетитная? Попка указывает на твой аппетит?
Лайфхак для женщин.
Если ты вдруг загрустила, то подойди к своему мужику и ласково спроси: "Ничего рассказать мне не хочешь?"
Утро. Маршрутка. Тишина. Вдруг у рядом стоящего мужика из мобильного раздаётся звук вызова, - громкий собачий лай. Он нежно: - Да, дорогая!
Одно полушарие мозга думает, что свет - это частица, а другое - что волна. Когда эти полушария соединяются, на языке медиков это называется шизофрения, а на языке физиков - корпускулярно-волновой дуализм.
Саудовская Аравия купит в России 200 млн тонн снега для празднования Нового года.
В конкурсе на самую длительную экскурсию первое место занял Моисей, второе Иван Сусанин.
У многих знаменитых грабителей были подельники, без чьей помощи они не могли бы совершать свои дерзкие ограбления, например, Бонни и Клайд, Буч Кэссиди и Санденс Кид, Пенсионный фонд и Минздрав.
Если тебя посещают мысли о смерти - это ещё полбеды. Беда - это когда мысли о твоей смерти посещают кого-то ещё.
Надо говорить не «алкаш(-ка)», а «особь нетрадиционной трезвости».
Перестаньте влачить жалкое существование - несите его высоко, с гордо поднятой головой.
[497x680]
Вести всемирной сети.
В ходе генеральной уборки в московской психиатрической больнице обнаружен подпольный центр управления крупнейшими Telegram-каналами.
Лица с психическими расстройствами годами распространяли свои фантазии в популярном мессенджере.
Новость: "Тополя" Моне продали на аукционе за 22,5 миллиона долларов...
Долго втыкал кто такой Моня и почему ему продают ракеты так дорого?
Папа римский разрешил крестить котов.
Как себя заставить не обращать внимания на эту информацию?
«Газ на шельфе сектора Газа. Рост оценочных запасов газа на месторождениях Тамар и Левиафан могут, по мнению экспертов, превратить Израиль в ведущего экспортёра газа.»
По результатам переговоров о распределении американской помощи Зеленский остался ещё и должен Израилю.
«У меня сын погиб на обрезании!» — Джо Байден.
Вопрос.
Можно ли жить в волчьей стае?
Можно, но утомляет.
Зачем ему жена медведя?
[563x636]
- Где предел человеческой наивности?
- Читать отзывы на товар на сайте производителя.
- Миллион это много или мало?
- Это зависит от того, хочешь ты его заработать или потратить.
Все люди делятся на:
1. Cов (встают и ложатся поздно).
2. Жаворонков (встают и ложатся рано).
3. Дятлов - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.
- Моя жена страдает от алкоголизма.
- Пьёт?
- Я пью. Она страдает.
- Что за шум, Бэрримор?
- Гей-парад, сэр.
- Что они требуют?
- Однополой любви.
- Им запрещают?
- Нет, сэр.
- Так почему они шумят?
- Пидарасы, сэр.
- Мама, а правда, что я приёмный?
- Сынок, конечно, нет! Ты серьёзно думаешь, что я бы выбрала тебя?
Женщина запертая в теле мужчины и мужчина в теле женщины это всё понятно! А что делать если ты двадцатилетний мачо-миллионер из Майами с виллой и яхтой заперт в теле сорокалетнего пьющего безработного из деревни?! Вот это действительно проблема! Вот что надо обсуждать!
Жена мужу:
- А ты будешь меня любить, когда я стану некрасивой и сварливой?
Муж:
- А я что делаю?
Когда на даче жаришь шашлыки, то каждый подходящий считает своим долгом помешать угли или повернуть шампуры, хотя ты это только что делал. Но вот когда копаешь землю, никто из подошедших не берёт лопату и не продолжает тобою начатое дело.
Есть такая профессия - обещать народу светлое будущее.
- Доктор, у меня проблемы. Мне совершенно похуй на людей.
- Понятно. Скажите, как вы этого достигли?
- Иди за мной, я покажу тебе мир полный чудес и тайн.
- Мы к холодильнику?
На Олимпиаде по коррупции наши снова взяли полный комплект наград.
Правительство пообещало, что каждой многодетной семье до 2028 года осталось ждать всего пять лет.
В Думу внесён законопроект об уголовной ответственности за деление на ноль.
Миллиардеры, застрявшие в батискафе на дне Атлантического океана написали, что с ними на связь вышел Зеленский и попросил денег.
Жизнь - непредсказуема. Сегодня ты - миллиардер и ешь на ужин лобстеров, а завтра уже лобстеры едят тебя.
Читал статью про инопланетян. Основной посыл - они среди нас, но их мало кто видит. Порадовал один комментарий к статье: "Так вот с кем Байден всё время здоровается!".
- Ирка, а как ты знакомишься?
- Ну, если иду по улице и мне нравится парень, то роняю перед ним вещь, чтобы он её поднял, отнёс мне, и так бы мы познакомились. Таким образом у меня больше нет кошелька, двух пар наушников, проездного, и шарфика.
[556x680]
Привыкнуть к своему возрасту было бы очень легко, если бы он не менялся так часто.
Список неоспоримых женских доказательств того, что твой мужик тебе изменил:
1. Тебе так кажется.
2. Твоей подруге тоже так кажется.
Прочитал про биотопливо. Навоз, кизяки...
Теперь как-то боязно покупать биокефир.
В Госдуме обсуждают запрет на смену пола.
Сцуко! Только собрались пол менять! Вот пидарасы! Хоть ламинат разрешите постелить!
Какой смысл платить психотерапевту, если можно просто выйти на улицу и жестоко порубить палкой крапиву?
Инопланетяне готовят вторжение на Землю.
Командир экспедиции инопланетян докладывает:
- Товарищ генерал, мы готовы атаковать Польшу!
- А почему Польшу?
- На этой планете так принято.
Я вам так скажу, к этой всей фигне, что творится в последнее время, не хватает только вторжения инопланетян.
На вопрос, стоит ли делать то, в чём нет никакого смысла, ответ прост - тебя же сделали.
Тойота Лэнд Крузер появилась в 1951 году и претерпела более 160 модернизаций и рестайлингов.
УАЗ Буханка появился в 1958 году, но он сразу заебись получился.
- Вот скажите, на разных должностях вы лижете жопу начальству, юлите, лакируете отчёты, воруете и делитесь с вышестоящими, топите всех тех, кто умнее вас. Зачем вы всё это делаете?
- Просто хочу как можно дольше приносить пользу Родине!
Кто объяснит, почему Дьявола можно вызвать, а Бога нельзя? Дьявол что, менее загружен или более коммуникабелен?
Женское.
Дедушка Мороз, в прошлом году, загадывая желание «найти мужика», я не имела в виду труп мужчины в парке, во время утренней пробежки.
- Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
- Какого?
- Вон того, пятизвёздочного.
Бармен наливает. Посетитель выпивает - и падает замертво. Бармен рисует на этикетке шестую звёздочку.
[680x678]
В Германии стало больше детей: их доля выросла до 13%. Рекордным стал 2021 год: тогда родились почти 800 тысяч детей. За 10 лет увеличился и средний возраст, в котором немцы решаются на первого ребёнка: для женщин это 30 лет, для мужчин - 33 года.
Как гарантированно взбесить жену:
Садишься на диету вместе с ней.
Ты худеешь, она нет.
Всё.
В клинике пластической хирургии:
- А что у вас за красавица такая полы моет?
- Это наша санитарка. Денег нет, главврач ей операциями зарплату выдаёт.
Оксана лежала у бассейна, к ней подошел пацан лет восемнадцати с мороженым, и предложил познакомиться. Она сказала, что ей 30. Парень извинился и ушёл. Через 10 минут вернулся с пивом.
Люди, которые считают что государство думает и заботится о них наверное так же думают, что стриптизёрша к ним тоже неравнодушна.
Смотришь на 80-летнего Мика Джагера, летающего и скачущего по сцене, и думаешь: сука, вот из-за таких и повышают повсюду пенсионный возраст!
В час пик в метро главное - выбрать самую крупную бабу и, пристроившись за ней, использовать как боевого слона, крушащего фаланги македонцев.
Если женщина сказала, что не хочет больше об этом говорить, значит говорить об этом она как раз таки хочет. Она не хочет об этом слушать.
[542x247]
[680x612]