Настроение сейчас - хорошее
Порой нужно совсем немного времени, чтобы во всем разочароваться.Особенно в противоположном поле. Я с самых ранних лет крайне не любила мужчин. Братья доставали, отец разочаровывал, мальчики, которые мне нравятся, обижали. Влюбчивому романтику, такому как мне было сложно сдерживать чувства и я, конечно, с болью но с темлом в сердце и с надеждой, признавалась в чувствах другим парням. Но, может из-за моей внешности или наивности, никто особо и не страмился мне ответить чувствами. Конечно ,уже с 13 лет я стала ненавидеть мужчин.
Я обижалась и разочаровывалась, когда на выпускном все девчонки были с парнями, а я очкастая дурочка была одна и пила водку с мамкой, которая тоже оказалась одна. Мне было грустно, когда лучшая подруга ,с которой я всегда проводила время, променяла меня на парня, который оказался жестокой сволочью. Я не понимала и всегда задавала себе вопрос "а чем я хуже других девчонок? У меня большая грудь, смазливая мордашка, я умею поддерживать беседу и я роматична". Но сколько бы я не задавала себе эти вопросы,ответа никогда не получала.
Тогда настал период, когда петнадцатилетняя девчонка , забив на поиски возлюбленного, полностью посвятила себя литературе. Первое произведение, которое заставила меня сознтельно отнестись к любви, как к объекту вдохновения- это Тургенев "Ася". Прочитав эту работу впервые, я разревелась. На столько чиста и прекрасна любовь была в этих строках. Потом последовали и другие произведения: Онегин, Дети и отцы, Герои нашего времени. Я никогда не прдставляла, что любовь может на столько быть прекрасной. И столько боли она приносит! Да, на тот момент я уже осознала, что если люди все знали ,что любовь приносит столько боли, то кто бы смог осмелиться полюбить? Но все так же любовь грела мое сердце. Я уже перестала кого-то определенного любить. Мои строки в стихах были написаны выдуманному возлюбленному, выдуманным страданиям и боли.
Может, стоит сказать мне ,что я дура, что нужно уже в реальном мире жить.
Но зачем в нем жить, если когда ты взрослеешь, то это невероятное и наивное вошебство пропадет?
Вчера я посмотрела фильмы "необратимость" и "Покорность". С тех секунд я поняла, что сколько бы не обвиняли оба пола друг друга в грехах, но мужчины намного ужасней, чем девушки! Нет, я не фиминистка, просто... я не знаю как это объяснить. Я не призываю никого ненавидеть мужчин, я высказываю точку зрения. И пусть мнеговорят, чтобы я засунула язык куда-нибудь подальше... Я все равно буду считать, что все мужские поступки по отношению к женщинам ужасны и отвратительны. Они всегда наполнены похотью и желанием "воткнуться".
Даже недавний случай в моей жизни вызвал у меня такое отвращение. Мой любимый (да. я нашла его, но порой сомневаюсь в выборе), устроил мне скандал и обиделся на меня, из-за того, что я лишь не согласилась на миссионерскую позу, потому что у меня треляло ухо и было не очень хорошо, потому что я простудилась.
И из-за этого расстраиваться? Обижаться? Устраивать скандал?!
Я не обнимаю его при людях, когда он этого хочет, потому что этого хочет он, но не я. Мы не встречаемся на выходных, лишь потому что я учусь. Мне хочется исполнить мечту, а он этого не понимает. Да, он в субботу ходил на ДнД, играл с парнями, веселился. Я не устроила скандал, я разрешила ему. Но в воскресенье я не могу увидеться с ним, потому что учусь!
Наверное, когда я ему говорила ,что он не такой как все, ошиблась.
Сегодня я посмотрела фильм "Анна и Король". Фильм чудесен! Он вновь заставил меня вспомнить свое прошлое. Вспомнить ,когда я, пропитанная наивной романтикой, даже не представляла, что такое секс и что такое миссионерская поза... Мне даже стало стыдно думать о том, что любовь прекрасна!
Любовь навсегда останется маленькой ниточкой, которая держит меня с этим миром. Лучше оставаться добрым, светлым, юным и немного сумашедшим ,чем взрослеть и видеть этот мир глазами взрослого и образованного человека.
Мне многие кричат в спину "ты ребенок! ты ничего не понимаешь! ты должна повзрослеть!" . И часто мне говорят те, кто младше меня. Может они и правы, но я сама могу решать чего мне хочется.
И я хочу, чтобы люди научились любить, а не просто утолять какие-то свои похотливые желания. Из всей это белиберды ,которую я вам написала, мы
У нас на Курсу По Выбору (КПВ) (который выбрал за нас декан) мы проходим "Библия и коран против экстремизма". Я вообще никогда не верила в Бога, считая ,что придуманная вера людьми полная брехня и что ее создали лишь для того ,чтобы управлять обществом и я могу вам привести сотни примеров как из хритиантства, так и из ислама.
По моему мнению Бог существует, но он не такой, какого придумали люди и видимо ему скорее веселее за нами наблюдать ,чем воздавать суд или помогать челвечетву. Это все равно муравейник. Вам интереснее за ним наблюдать или помогать каждому? Думаю будет интереснее наблюдать как развиваются нити судьбы, как пересекаются параллели. "Эту судьбу дал тебе Бог, ОН ТЕБЯ ИСПЫТЫВАЕТ!"- глупое выражение моих верующих родственников. Судьба- это связь случайных вещей и линий, которые пересеклись и перемешались с линией твоего существования.
Для чего Бога создавали люди? Ну для начала, чтобы людям, отчаявшимся и упавшим, нужна выдуманная опора, потому по природе человек самокритичен и всегда верит в то ,что не справится. Зачем тогда критиковать себя и ныть на свою беспомощность, когда можно верить в кого-то выдуманного, того кто протянет невидимую руку и воздаст суд справедливый? Ну и во втором случае, как я уже говорила- управлять людьми. Например когда были крестовые походы, то здесь всем под нос совали веру, мол нужно уничтожить неверующих, что так велел Бог. А терористы-подровники? Думаете они туда идиут ,потому что скучно стало? Ошибаетесь! Им-то мозги и промывают. Неправильно трактуют коран, убеждая ,что нужно убивать неверных, что это правильно и что Аллах воздаст им это в раю. Как бы ни так! Скорее Аллах за это и накажет. Церковь в средневековью такие деньги зарабатывала на несчастных горожанах! Вспомните ,как раньше продавали билеты в рай! Это по-человечеки?!
В такие моменты кто-то из вас может оспорить меня, что Бог существует, приведя примеры про чудесное излечение людей,которые ходили в церковь ,котрые отрекались от богатств земных и отдавались полностью Богу. хм... ответ очевиден- вера в хорошее. Когда человек верит ,что все будет хорошо, то так и будет. Энергетика человека очень сильная и даже ученые доказывают. Так что если верить, что все будет хорошо, то в куонце концов так и произойдет.
Можете обвинять меня в неверовании, оскорблять и унижать. Но это не даст вам доказать, что Бог существует. Когда что-то произойдет и Бог сам передо мной явится, скажет мне в лицо "я существую, дура", тогда придется поверить. И наверное создать свою веру.
На этом мои раздумья окончены. Н злитесь на меня, такова уж мысль. Кто-то говорил, что многие в своих дневниках несут брехню. Но мне плевать. Я говорю о том, что меня волнует. все. Я закончила.
Настроение сейчас - хорошее
и пускай у меня порой не находится слов ,чтобы правильно что-то сказать.
и пускай я не такая обаятельная и симпатичная, чтобы привлекать чье-то внимание.
и пускай у меня нет связей, чтобы пробиться в массы и кем-то стать.
мне на все это наплевать.
я живу, а значит у меняесть шанс на счастье.
и пускай хоть я не могу вырвать себе большой кусок места жизни под солнцем.
но у меня есть любовь, есть мечта, которую я постаюсь исполнить.
а у вас это есть?
вы сможете жить, чтобы ничего тебяне беспокоило?
вся жизнь все еще впереди. попробуй догони!
Настроение сейчас - все заебало ТТ
сегодня я сделала конспект работы Михаила Васильевича Ломоносова "рассуждение об обязанностях журналиста" .
ну что ж. вполне убедительно.
а во время моей работы пришла мама и устролиа мне скандал. и с чего? ну подумаешь в туалете текла вода. я не слышала ,потому что была в нашуниках и сказала маме спокойным голосом "я не слышала" и отвернулась, продолжила работать. а она как разоралась, мол "не относись так ко мне!".
О_О как я к ней отношусь? я вообще к ней безразлична. нормально я отношусь. жизнь ей не порчу, с проблемами не лезу, ничего такого ей не говорю. моя жизнь совсем другим путем идет и с маминой не пересекается. я ее не трогаю... а меня обязательно нужно тронуть и довести до состояния ручки. поэтому, пока есть возможность ,я решила написать некую записку о раздумьях и повесить на двери своей комнаты ,чтобы мама прочитала и знала о мое мотношении к ней.
и назову "письмо с рассуждением о жизни моей восемнадцатилетней"
в стиле восемнадцатого века =3
подделала справку о том, почему я прогуливала пары.
слегка косячная справка.
наверное в понедельник схожу и куплю справку у нашего детского врача. может он поможет.
уже перестала волноваться.
если исключать из университета, значит исключат.
моя мечта не быть журналистом....
теперья не знаю какая у мечта мечта.
хотела быть писателем.
но и теперь на счет этой мечты сомневаюсь.
мне легче жить дома с мужем и родить пару детишек и следить за хозяйством.
может это мечта?
нет. не хочу кончить, как моя мама. без мужа, с тремя детьми- оболтусами (я не в счете) и совсем несчастливая.
я хотела доказать матери, что я лучше ее. но я так не могу.
у меня не так много сил. я пытаюсь быть сильной, но у меня не получается.
я слишком привыкла себя жалеть.
мне нужно что-то супер переворачивающее, чтобы изменить мою жизнь.
но что?
автокатастрофа? кома? смерть родного? встреча ангела херувима? божественная воля?
черт! черт! черт!
я не знаю что нужно жизни от меня.
но я знаю что мне нужно от жизни-свобода....
да.... и толкьо ее!!!
Настроение сейчас - страх
Написала письмо в редакцию журнала "Южная Звезда", но около часа думала" нажать ли на "отправить" или нет".
хм.... отправила. теперь тряссусь и переживаю. а вдруг мне откажут?
что же такое? все равно хочу писать и хочу быть писателем. душа разрывается. ох как хочу! дайте мне веревку и мыло ,но все равно буду писать! кровью буду ,но напишу!
Настроение сейчас - бунт
как только настроение унылого говна прошло, наступил период бунтаря.
да. вот такое у меня чередование настроений. аж противно порой.
но ничего.
что на счет моего бунта? скорее это не бунт, а размышления. сегодня смотрела новости ,как в Москве выбирали мера. ну что ж. удачи им всем. выбрали странного президента, теперь странного мера, потом у нас в крае выберут ужасного мера.... хотя у нас уже и мер и глава края.... оба хороши. ну зачем наш город отдали на растерзание чеченцам и дагестанцам? нет. я не националист. просто противно порой на них смотреть. вчера ко мне приставали эти ублюдки. чуть не убила. еле сдержалась и промолчала. хорошо, что за меня заступились.
у меня недавно возникла идея писать мотивирующие вывески и распостранять по городу. но к сожалению ничего не получится. у нас есть группа "сопротивление" они вывешивают вывески, которые потом кто-то сжигает и разрисовывает.
все. несу бред.
пойду учиться.
завтра гребанное количество пар.
задолбало все это!
Настроение сейчас - уверенность
всю ночь проревела, хотя не знаю толком зачем.
ревела из-за своей слабости.
ревела из-за безысходности.
ревела ,потому что я вижу ,что творится в стране ,но я не в силах что-то сделать.
я злюсь на саму себя ,но все равно ничего не могу сделать.
слабость охватывает мои члены (ничего пошлого. устаревшее слово)
нужно что-то делать. я уже на все забила. хочу бросить свою мечту стать писателем... зачем мне быть им, если все же таланта нету((((
ну ладно. погрустила и хватит.
теперь ,когда я поняла ,что ничего особого во мне нет (хотя думала раньше иначе) я поняла, что я буду делать: я буду защищать. хоть и самой нужна защита.
ох...
теперь не буду реветь по глупостям. я хочу быть сильной. и я это сделаю.
да!
Настроение сейчас - постплаксивое
целый месяц ничего не писала и никого не отписывала. аж грустно как-то.
как ваше настроение?
у меня вновь какое-то неприятно ощущение.
учеба .второй курс. но жизнь вновь скучная и пустая.
живу только тем ,что окунаюсь в мир книг и пишу свои книги.
мечтаю быть писателем.... но кому это нужно?
кто читает книги?
ох Т_Т
Солнце медленно скрылось за горизонтом, вновь пришла ночь. С ней пришли отчаяние и боль – все как всегда… Она сидела и безмолвно смотрела в экран телефона, по щекам текли слезы. Всего четыре строчки, всего лишь буквы на экране, слова больше уже не имеющие значения, растворившиеся в бесконечности…
- Что сбилась с пути?
- Да
- А я ведь говорил, что так будет. Ты не поверила мне…
- Прости…
Она могла бы написать, возможно, еще что-то. Не смогла. А может, просто не захотела.
Экран погас, а она все продолжала сидеть. На столе образовалась небольшое озерцо из слез. Все как всегда…
Прошло уже не мало месяцев с тех пор, но воспоминания все также бередили душу. Да и не было в ее жизни ничего кроме воспоминаний о тех счастливых днях, ну и письмо оставшееся с тех времен. Она вспомнила о нем внезапно. Прочитав его тогда, она закрыла его в коробке с сухоцветами, благополучно забыв о его существовании. И вот пришло время вновь прочесть его… Старое, потертое оно лежало в ее руках. Корявые строчки в некоторых местах прерывались – на бумаге навсегда застыли его слезы…
«Сижу пишу. На компе играет какая-то муть, не обращаю внимания. Никогда раньше не писал писем. Знаю, что ты прочтешь его, но все равно пишу.
Все изменилось и я тоже. Причиной всему любовь… Никогда раньше не перед кем не прогибался. Жизнь – самое дорогое, что у меня было. Был весел, но часто одинок. Чего-то не хватало, правда…Теперь понимаю, не хватало тебя. Я упал и теперь не могу подняться… Я растоптан и разбит. Смысл жизнь она - зайка, малышь, мое солнышко, моя любимая, МОЯ… Сделала мою жизнь прекрасной… Не знаю, что сейчас с тобой происходит… Ты изменилась и изменила меня за 2 месяца. Жизнь теперь для меня существует только с тобой. Ты – ее смысл. Не знаю, что будет дальше…
Видимо и отведено мне было чуть больше 20… Именно это мне наиболее очевидно…
Но, такова жизнь… Буду цепляться за любую возможность быть с тобой и жить на этом свете. Надеюсь хватит сил…
Хочу чтобы все было хорошо, но не знаю как сделать, хочу просто любить тебя и наслаждаться каждым днем, не получается… Такое ощущение, что ты этого не хочешь…
Вернуться назад?! Нет, разве чтобы изменить все. Но не представляю своей жизни без тебя. Ты моя судьба! Я бы тебя нашел даже на краю света…
Час назад был разговор, пообещал не звонить, не писать… Не буду… Я не хочу, чтобы это повторилось если эти 2 дня меня не погубят совсем… Вчера ты была такой как тогда, мне было так вчера хорошо… Как раньше… Хотя и знаю, что все уже по-другому…
А я люблю тебя, и с каждым днем все сильней и сильней. Я клялся, что всегда буду с тобой. Я знаю, что никогда не нарушу это обещание. Я буду любить тебя всегда…
Я буду делать все, что ты мне скажешь, не смогу только оставить тебя… Никогда! Ради тебя готов на все... Люблю тебя… ТЫ МОЯ ЖИЗНЬ…»
Письмо выпало из рук и упало к ее ногам. Ее трясло, по щекам все также лились слезы.
Лжец… Какой же ты лжец… Ты обманул… Ты предал меня, а не я… Я только ушла, а ты… Ты любишь другую, а я по прежнему только тебя…
Она подняла письмо и хоть руки ее тряслись и бумагу орошали слезы, на свободной странице написала ответ…
«Пришло время вернуть его тебе. Прошло 11 месяцев и вот уже пишу я. Я не знаю, что сказать тебе. Ты ведь не он, но может ты передашь ему все то, что я напишу, ладно? Спасибо…
Привет, любимый мой… Столько времени уже прошло с нашей последней встречи. Я так скучаю по тебе, мне тебя не хватает… Думаешь я забыла? Это не так! Я думаю о тебе каждый день… Помнишь тот день, когда я впервые сказала, что люблю тебя? А помнишь нашу первую встречу? Я до сих пор храню ту розу, что ты мне тогда подарил. Мы тогда еще на фильм пошли, я его совсем не запомнила. Зато запомнила, как поцеловала тебя в первый раз… Мы весь фильм целовались, помнишь? А потом концерт. И опять я помню только твои губы… Милый мой, как же я люблю тебя… Ты был со мной во все важные моменты моей жизни. Ты был самым важным в ней… Никто и никогда мне тебя не заменит. Я не верю, что ты умер, ты ведь живешь внутри меня… Я знаю, мы будим вместе, не смотря ни на что. Я все исправлю, вернусь назад и буду с тобой. Я не живу без тебя, это не жизнь. Всем сердцем и душой я осталась там, в нашем счастливом прошлом…
Мой зайка, мой малыш, мое солнышко, мой любимый, моя жизнь прости меня… Я так хочу вернутся назад к тебе и нашему ребенку… Все осталось там и я хочу назад. Жаль, что прошлого не вернуть. Ну ничего скоро я буду с вами. И мы все начнем сначала, исполним все наши мечты. Мы будим все вместе - ты, я и наш малыш, навсегда…
Ну вот и все, пора прощаться. Надеюсь ты передашь ему все мои слова. Я знаю, что он еще живет в тебе, тот человек которого я так любила и люблю до сих пор… ТЫ МОЯ ЖИЗНЬ!... Удачи тебе, счастья, любви и долгих лет жизни, а я… Меня больше нет, хотя я и так ведь мертва для тебя…»
Положив письмо в конверт вместе с фотографией и той розой, она легла спать, чтобы больше никогда не проснуться… Прощай любимый, ТЫ МОЯ ЖИЗНЬ!
Может кто-то и оценит :)