Мрачины в жизни всё больше, что мне ее уже стыдно даже описывать в дневнике, который никто не читает. Если еще полгода назад я предпочитал думать, что это проходящая черная полоса, сейчас не знаю, что и думать. Даже если не принимать во внимание денежное болото (решаемое в два щелчка, если бы ***), то в целом жизнь ставит меня в очень неловкое положение, вынуждая совершать выбор между вариантами, каждый из которых неприемлим. Вот раньше было проще жить - потому что вот здесь хорошо, вот здесь плохо и т.д. а сейчас какой-то прям философский тупик из всякой банальщины.

Из хорошего: прогулка с дочерью, впервые прокатил ее в детском кресле, провели время строго вдвоем. Раньше дочь ездила с мамой на развивашки, да и в основном они гуляют - я чаще как приглашенная звезда, потому что много работы. А сейчас только я с Розой, потому что жене срочно потребовалась пустая квартира, нашелся клиент под регрессию. Дочь покряхтела, показала как правильно ей прикреплять ремешки. Показывала поезд. Съездили в один торговый центр, чтобы купить там бананы и киндер-сюрприз (последний пришлось). Игровая комната там еще не открылась, поэтому я принял волевое решение поехать на пруд. Но когда приехали, там внезапно стало очень холодно и пошел град и мы поехали искать другой торговый центр с другой игровой комнатой. Побегали по эскалаторам. В новой комнате нам сказали, что сегодня доступен лишь полный дневной абонемент, а почасовой оплаты нет. Хотел уж уйти, но куда? Итак помотались, и Роза уже была в предвкушении батутов. Ну побежали на батуты, в домики, на горки и проч. Напрыгавшись полтора часа, ушли в машину есть наш банан. Снова пошел дождь с градом, еше какой-то черный ветер поднялся, мы слушали мой плейлист что-то из ддт и Арефьевой, вперемешку с шортпарижем, и Розочка была благосклонна. Потом возвращались по сочно-яркому, солнечному ветрограду домой и дочь так и заснула. Кружились тихо вокруг дома, потому что один вынимать ее спящую я не хотел, а жена еще не закончила сеанс.

Ездил чинить машину к знакомым от Санька, сына дяди Володи,по его сердечной рекомендации. Потратил много денег, но ощущения, что все ок с машиной, не появилось. Да еще и лампочка "проверьте двигатель" теперь горит. Представляю себя Пенни из Теории большого взрыва, или все-таки поехать, скандалить?

В Москву приехал наш гурудев, а я опять (уже пятый раз, сбился со счету) заболел - и двигался с трудом. Жена поехала в один день, а я на следующий, сегодня утром. В храм, который находится на Семеновской, прям рядом с офисом. Для этого пришлось очень рано встать и очень мало спать, что всегда идет мне на пользу. Дороги были пустые, доехал хорошо. Привез много продуктов в качестве нашего небольшого семейного пожертвования. Трипти вышла из кухни и прям с ходу попросила меня раздобыть еще где-нибудь три бутылки молока. Раздобыл, хотя большинство магазинов еще были закрыты.

Потом все-таки попал на арати с гурудевом, где помимо москвичей увидел еще и много знакомых преданных из Астрахани. Как всегда пел плохо, сидел неуклюже и не там, где надо, ерзал, потел, неправильно кланялся, косил взглядом на экран мобильного, проверяя, не истекла ли еще парковка. Это такое чудо - что гурудев сближается с нами и сам приезжает, хоть в Москву, хоть еще куда, - а я все время занят и не могу найти времени и сил, чтобы быть в храме постоянно. Но с этим я уже свыкся, а вместе с тем сделано несколько больших и малых открытий:

* Гурудев говорил о разных настроениях разных гуру и я вдруг уловил именно его настроение, чего раньше не было. Он очень веселый, очень открытый, лучезарный. И нам действительно подходит именно это настроение. Почему надо избегать других гуру? Не потому что они что-то неправильное говорят. Всё у них правильно. Но можно ненароком не понять того гуру, чье настроение тебе не близко - и ненароком совершить оскорбление.

* После арати гурудев предложил преданным задать ему любые вопросы и один прабху задал вот тот самый учено-заковыристый вопрос, который, на мой взгляд, слишком сильно волнует преданных и не дает им покоя, хотя им бы следовало бы думать вообще о другом. "Падают ли души с Вайкунтхи"? Именно об этом "раскольном" вопросе я частенько рассказываю всем знакомым, когда речь заходит о кришнаитстве. Гурудев ответил примерно то же самое, что я и думал всегда: не падают, но приходят. И если угодно Кришне. И когда угодно Кришне - возвращаются. Да, в Бхагавадгите написано прямым текстом "Однажды достигнувшие моей обители, никогда не падут", но не надо крючкотворствовать. Я прям представляю, что эти люди занимаются аскезами, молитвами, а потом раз такие - "что? я все это делал зря? я все еще могу упасть с Вайкунтхи, когда ее достигну? Ну, всё, баста! Прощайте!" 

Гурудев очень долго отвечал на этот вопрос и очень цветисто. Вот в духе тех привлекательных лекций Лакшми Нараяны Даса. Вообще многие ведические лекторы делятся на два типа - развлекательные, когда тебе и сотни различных названий адских и райских миров назовут, и где какие демоны живут и кто ими управляет, и как связаны Кавказ и Тибет, почему инопланетяне - это те же игвы Даниила Андреева,что происходило за несколько триллионов лет назад и что будет происходить после... Так же они очень много цитируют, подкрепляя все свои высказывания авторитетными источниками. Эти лекции как аттракцион, но жизнь-то они не меняют наши. Вторые лекторы - именно духовные, бхакти-лекторы, говорят и рассказывают о любви к Богу. Таким всегда был наш гурудев. Но сегодня он показал, что тоже умеет дать аттракцион - очень много цитат, очень много названий, очень много всего умопомрачительного, специально для тех кто копается в книгах ради аттракциона. Но в дополнение он все-таки напомнил тому прабху, что важнее всего следовать наставлениям, повторять святые имена и не слишком в учения. Потому что "ученый" начнет относиться к любому знанию как к капусте. Отрывает лист за листом - это не плод, и это не то, и это не плод, какие-то листья... Пока капуста не исчезнет полностью.

* Узнал что Ш с точкой читается вообще не как Ш, а скорее как С, или даже английское TH

 

 

За последний месяц немного подсел на фильмы Вуди Аллена. Не сказать, что бы они действительно мне сильно нравились, да и в целом настроения Аллена никогда мне не были близки, но как-то так получилось. Больше стал обращать внимания на вторую половину его творчества, где он перестал сниматься в главных ролях (в силу возраста, наверное, а вовсе не по творческим соображениям) - эти фильмы уж пленительно романтичны, легки, прозрачны и говорят на простом языке. Очень впечатлили "Вики, Кристина, Барселона" - настолько харизматичный герой, что даже по-детски хочется быть на него походить. Хорошо, что он там по сюжету так и не изгадился в конец, из большинства сложных ситуаций выходил с благородным лицом, вел себя достойно и не предавал собственных, хотя и спорных, идеалов. Лишь в конце фильма мы немного поставили под сомнение его харизму и внутреннюю силу, - и это настолько произвело впечатление, что мне даже приснилась альтернативная концовка этой же истории.

Но вместе с поздним неизбежно вернулся и к раннему творчеству. Вспомнил смешные "Бананы", карикатурную "Любовь и смерть", попытался еще раз понять, почему именно "Энни Холл" во всех рейтингах алленовской фильмографии эти рейтинги возглавляет, но так и не понял. В целом, нравится смотреть на Вуди того времени, еще молодого, но все равно какого-то потрепанного, сорокалетнего, угадывать, как он воспринимает себя сам и каким показывает зрителю. Нравится обворожительная Дайан Китон, с которой он вопреки моим ложным прошлым познаниям, все-таки не была его женой.

Ну, а так в жизни ничего нового. Заболеваю четвертый раз подряд за эти два месяца, в связи с чем испытываю экзистенциальный ужас и нелюбовь к себе.

Преодолев сопротивление вечного внутреннего интроверта вдруг начал регулярно встречаться и общаться со старыми друзьями. Это чуть ли не переросло в привычку, хотя бы раз в неделю с кем-то встречаюсь и мотаюсь по улице, либо по два часа болтаю по телефону. Никогда такого раньше не было, даже странно! В основном, друзья, с которыми я не общался по 10+ лет. 

Так внезапно откопал приятеля С., с которым мы не виделись около 25 лет. Т.е. это прям настоящий друг детства, мы общались, когда нам было по 10-11 лет, а потом его мама уехала в секту Виссариона в Сибирь. Я периодически пытался приятеля найти, но у него уж очень распространенные имя и фамилия, соцсети не поддавались. А тут вдруг вспомнил, как звали его маму и нашел ее через старый аккаунт на одноклассниках, которым я инкогнито пользовался в рабочих целях на прошлой работе. Маму оказалось найти проще, по городу, где мы тогда жили и по возрасту, а когда увидел ее фотопортрет с иконкой Виссариона на фоне, сомнения отпали. 

Перед встречей с С. я внимательно ознакомился со всем, что пишут о Виссарионе в интернетах и даже нашел несколько их ресурсов, где его последователи делились священными писаниями, старательно записанными его помощниками и какие-то записи с лекциями и наставления. Всё это не слишком впечатлило, а некоторые источники и вовсе утверждали, что секта деструктивная, к людям применяется физическое и психическое насилие и т.д. Поскольку я знал, что С. давно оттуда уехал и даже окончил высшее учреждение в Москве, я для себя предположил, что он, возможно, ненавидит всё, что связано с этим сибирским сообществом, является атеистом, возможно, не общается с мамой.

Да, общение с лже-гуру действительно сделали его атеистом, но в остальном я оказался не прав. Он с удовольствием вспоминал те шесть лет, проведенные на природе, с "чистыми, светлыми, ну может немного придурковатыми" людьми, без всяких ужасов, о которых рассказывает пресса. Маму свою нежно любит и ценит. Ничего, что связано с мистикой какой-либо и религиями, не принимает, но без оскорблений - С. оказался человек очень деликатным, спокойным, рассудительным. Еще и большой начальник, а профессия его, конечно же, связана с наукой и точными математическими исчислениями. Мы договорились с С. в следующий раз встретиться в храме Кришны. 

Приснился очень абстрактный сон, логика которого была хорошо понятна, пока я спал и могла бы улетучиться, но вдруг я всё хорошо запомнил.

Я был красивым юношей в отношениях красивой девушкой и у нее была подруга, к которой я флиртовал и к которой периодически таскался, чтобы переспать. Это был любовный треугольник, очень легкий, без негатива.

Моя красивая девушка же имела свойство превращаться в гигантской комок зеленой слизи. Эту способность она использовала несколько раз, чтобы кого-то успокоить. Точно не помню, но по ощущениям: например, бежит грабитель и плохой человек прочь от полиции, а тут на него нападает слизень, и он застывает внутри этого зеленого комка в ожидании правосудия. Или кому-то плохо, грустно, моя девушка превращается в слизня, обволакивает его и человеку становится веселее. Но, в основном, она использовала это, чтобы кого-то хватать.

В кульминации сна моя девушка все-таки застала меня и ее подругу и ей было очень больно, обидно. В ярости она хотела всех уничтожить. Она бежала за подругой, чтобы убить ее и рыдала на ходу от огромной боли. Чувствуя вину и желая пожертвовать собой я ринулся вперед, прыгнул между ними и заставил огромный комок слизи обволокнуть меня.

Тут произошло как бы обратное действие. Если раньше кого-то она хватала таким образом, то теперь я захватил ее нырнув в ее слизневые внутренности, хотя внешне это как будто одно и то же, но суть совершенно разная. При этом мой прыжок в слизь был безвозвратным, и я очень хорошо сознавал это. Ни моя девушка не могла больше стать человека, а была вынуждена оставаться огромным комком слизи, ни я больше никогда бы не смог выбраться из этого комка. Но что бы хоть как-то скрасить себе долгие годы я проделал в слизи дырочку, просунул в нее трубочку, чтобы иметь доступ к свежему воздуху.

Ну, вообще я конечно давно тут ничего не писал и писать мне нечего. Все процессы продолжаются - попытки заработать, получить повышение или продать сценарий, барахтанье в долгах, задумчивые поездки на машине куда-нибудь хоть подальше. И еще несколько раз подряд тяжело болели всей семьей, но вроде на этот раз уж точно прошло. Жена хочется уже поскорее мотануть куда-нибудь на новое местечко, сменить атмосферу, а и на такой переезд наскрести монеток не могу, приходится разрываться во все стороны.

В очередной раз познакомился с еще одним режиссером и в очередной раз мы бродили по Москве, болтая за жизнь и обсуждая возможные туманные перспективы. Впрочем, в этот раз перспектив было еще меньше, а разговоров за жизнь прям слишком много и на самом деле мне это понравилось. Мужик интересный, неожиданный во многом, увлекается, как по Линчу, трансцендентальной медитацией, рассказывал как избавился от всех вредных привычек и обо всяких аскетических приемах, при этом не какой-нибудь там малосольный хипстер, а вот прям мужик мужиком. Прогулка оказалась невероятно долгой, теперь все кости от нее болят с непривычки.

В остальное время все эти не описанные в дневнике дни изворачивался как мог чтобы где-нибудь да как-нибудь найти еще хоть немного денег, чтобы как-то держаться на плаву. Этот аттракцион давно стал мучительным и мы не знаем, как его остановить. Вишенкой на торте стало что в этом месяце нам дали зп вдвое меньше обычного. Мол, январские выходные не оплачиваются, но мы компенсируем это двойной январской зарплатой. Только за январь мы получим в феврале, а в этом месяце не получим ничего. Вроде по деньгам в минусе не остаюсь, но ведь кредиты-то регулярные и сумма там одна. В общем, мысли все время об этом, сосредоточиться и отвлечься сложно, но мы все еще живем.

Девушка, за которую я заступался на работе, говоря что ее не надо увольнять, что она на самом деле очень трудоспособная и ее неправильно поняли, в этот раз катастрофически сорвала все сроки, предварительно соврав всем что успевает и вместо того чтобы отвечать за свой провал, внезапно взяла три больничных подряд.

Меланхолично-вспоминальческое настроение. Вместе сошлось сразу несколько факторов и всё связано с фотографиями. Кузен из Канады, которому я писал, чтобы он одолжил мне денег (не одолжил, потому что из Канады не так-то просто переслать) - отправил по вотсапу множество наших детских фоток, часть из которых я увидел впервые. Товарищ из ПЗ позвал на встречу класса спустя 20 лет. И хоть особого желания туда ехать нет, невольно все равно начал вспоминать некоторых друзей из того времени, сожалеть, что с ними стало и что стало со мной. И в связи с этим сразу же написала никогда не писавшая ранее С. Тоже думает туда прийти, сомневается. Мне упорно кажется, что она жалеет, что мы друг друга тогда отвергли, в то школьное время. Она тоже прислала мне фотографии, которые я тоже видел впервые.

Я там очень солнечный и красивый мальчик, хотя сам себя я в том времени вспоминал, как очень неказистого, неловкого, непривлекательного. Сейчас думаю, С. должна была гордиться дружбой со мной. Но она мне тоже нравилась сильно. Невольная ассоциации с моментами выбора из фильме "Господин Никто"... а что, если бы мы с ней...

В своем тайном дневнике, который заполняю уже более пяти лет (поставил целью подробно расписать каждый месяц жизни в хронологическом порядке) - наконец-то добрался до конца одиннадцатого класса. Похоже, это был самый бурный и жуткий период моей жизни. Очень много алкоголя и постоянно секс, секс, секс. Неудивительно, что вслед за этим последовал продолжительный спад, период невежества, тьмы - когда не было ни творчества, ни какого-то внятного осмысления, кто я, где я, зачем, почему и что делать. Секс не такой, каким его рисуют в молодежных комедиях. Это разрушительная энергия, которой никто не умеет пользоваться. Остается быть благодарным судьбе и Богу, что я все-таки не свихнулся на этой теме окончательно - невежество со временем переросло в мечтательную эротоманию, когда я просто писал эротические рассказы, вспоминая подростковые деньки, или разглядывая фотографии фотогеничных сестер М. А. и К.,и сочиняя про них свой первый кино-сценарий в духе недоделанного Бертолуччи, а потом всё это просто раз и сошло на нет, как бесполезное наваждение.

Нашел рассказ, датированный 11-м годом, где я вспоминал свои четырнадцать лет в обществе девиц той же самой С. и еще наших двух подруг, как я влюблялся в них по очереди и как мечтательно созерцал их таинственные очертания. Думал послать ей в этой нашей нынешней переписке, но потом все-таки решил не пугать так сильно человека.

Активно ездил в офис на прошлой неделе. Опробовал наконец электричке вместо машины. Непривычно, но, в целом, норм. Особенно, что можно читать, как когда-то в далекие студенческие годы, когда я таскал с собой пудовые тома. 

Осознав, что никогда не дотерплю до этого естественным путем, зажмурился и принялся через не хочу выполнять все действия, требуемые для повышения, четко и по алгоритму и даже созвонился с лид-райтером, чтобы точно обговорить всё по пунктам и заручиться его поддержкой. Компания вышла многообещающая, надежда есть.

Параллельно покупал опять веганскую тушонку в ближнем к офису магазине, мне она не очень нравится, но жена просит. Возле магазина увидел женщину-попрошайку с ребенком лет десяти. Сначала смалодушничал, потом все-таки поднапрягся и решил помочь. Все-таки у самого ребенок - это особое дело. Сначала просто позвонил к приятелям в "Альтернативу", там меня не узнали. Попросил напомнить, что делать в этом случае. Звонил в 112, назвал уголовную статью о привлечении несовершеннолетних в преступную деятельность, обещали приехать, но через сорок минут так и не приехали. Волонтеры попросили снять попрошайку на видео, чтобы точно было доказательство для возможных судебных дел, однако к этому моменту я от них отвлекся, а когда пришел на место, уже никого не было. Либо полиция и вправду подоспела, либо уже устали стоять. Сказал, что буду еще проверять это место, однако на этой неделе до работы так и не добрался. Так что помощь получилась так себе, одно название.

Параллельно случайно отправил жене большую сумму денег не на карту, как она просила, а на мобильную связь. Это ужаснуло, пошел тут же в банк, писать заявление о возврате средств. На удивление (удивился даже сотрудник банка) быстро всё вернули.

Вообще какие-то дни возвратов. Жена купила два творожка, а ей пробили один в Пятерочке. Тут я стою на принципиальной позиции, что эти сто рублей станут критической ложкой дегтя в моей бочке другого дегтя, т.е. в моей карме, - и чужих денег не надо, даже по мелочам. Пошел возвращать. Продавцы как всегда удивлялись, но деньги взяли. Потом оказалось, что это другая Пятерочка. Через несколько дней добрался до другой Пятерочки, объяснил ситуацию, и наконец мне эти сто рублей простили.

В третьей пятерочке на той неделе купил жуткую паленую омывайку с запахом смерти. Тоже возвращал, написал в техподдержку, что подозреваю военную диверсию, никак враг хочет партией этих омываек водителей потравить. Деньги вернули, администраторша сама нюхнула остатки омывайки и едва не упала в обморок.

А в другой день ближе к ночи сломался небулайзер, а ребенок простужен, еду экстренно покупать другой в аптеку. И покупаю с тарахтящим моторчкиком - т.е. не вариант спящему полуторагодовалому ребенку это давать. Пытались вернуть, не возвращают. Обидно потерять две шестьсот, пытаюсь продать на авито, никому этот небулайзер не нужен. Но сегодня жена смирилась и сказала, что да, надо пробовать приучать девочку дышать этими лекарствами в бодрствующем состоянии.

Хотел еще написать про то, как я среди ночи расписал проект сценария и про то как нашел потерянные архивы, но, пожалуй, в следующий раз, чтоб тематику возвратов не нарушать.

 

Давно не писал в дневник, потому что снова погряз во всех тех же проблемах. Чуть-чуть вернулся в дневник, потому что едва из них вылезая, находишь силы писать что-то дополнительно. Силы оглядеться, осмотреться, задуматься, посидеть. В этом смысле дневник - прекрасное терапевтическое средство. Жаль, раньше прибегал к нему так редко.

Включил комментарии в своем тг канале по просьбе одного из подписчиков. У меня их там чуть больше десяти и все из ифни. Не ожидал, но все эти "чуть больше десяти" внезапно испытывают интерес к этому канальчику и даже принялись активно дискутировать вокруг последнего поста.

Был в отвратительном состоянии, но в кои-то веки заснув в восемь вечера и проснувшись в четыре часа ночи - наконец почувствовал себя хорошо. Нормальный график сна - наверное, то, чего и не хватало.

Благодаря раннему подъему, наконец отправился в офис. Здесь всё разгребается гораздо быстрее. На работе опять чувствую на себе пристальный взгляд К., приходится больше переживать и нервничать. Согласно экспертному мнению К. и прочих старших лиц наш проект должен становиться еще проще, и еще проще, и еще проще. Нам постоянно напоминают про аудиторию из "40-летних тетушек из Оклахомы" и что все они - абсолютные идиоты. Мне вообще не нравится такая позиция по отношению к абстрактным незнакомым людям. Я хочу по умолчанию относиться ко всем, как к людям умным. Все-таки 40 лет... - тоже немало. Относиться как к идиотам - тут рано или поздно мы захлопнем сами себя в этом капкане идиотизма и та самая аудитория вдруг окажется достаточно интеллектуальной, чтобы почувствовать это снисходительно-заигрывающее к себе отношение и выбрать другую игру, где к ним относятся с уважением. Но мое мнение в меньшинстве.

В общем, занимаюсь агрессивным упрощением сценария с уровня 14+ до уровня 0-3, а параллельно смотрю какие-то фильмы. Когда ищешь фильмы в яндексе, полоска справа всегда рекомендует всякую пошлятину или порнографию. Я как-то обратил на это внимание и понял, что иногда там бывают вполне нормальные фильмы, более-менее известные и в принципе не про секс - но кто (робот или люди?) выискивают из каждого такого фильма кадр с обнаженкой, пусть он там хоть один будет, хоть намеком каким-то - и рекомендуются они исключительно в таком постыдном виде.

Сегодня заприметил в рекомендациях голую женщину, лежащую на песке сиськами вверх - это знаменитый "29 пальм". Действительно, там много обнаженки, но фильм совсем о другом. О том, как опять несчастные влюбленные оказываются не в то время, не в том месте и жестокие нелюди над ними издеваются. Это как "Забавные игры" или как "Необратимость". И вот, что пришло в голову - какие же это мерзкие фильмы! Это же очевидно, что их создают демоны, именно для высасывания энергии. Создать в зрителе вот это ощущение тревоги, беспомощности, фатализма - о том, что бы ты в жизни своей не делал, что бы собой не представлял, ты тоже не застрахован от столкновения с убийцами. Тебя тоже будут мучать и унижать. Ты тоже их потенциальная беспомощная жертва. И демонам нравится, когда зрители испытывают подобные чувства. И многим зрителям (уж так сложилось) нравится такое ощущать. Здесь нет речи ни о какой художественной составляющей фильма, чего там добились режиссеры, сценаристы, операторы, чего бы там ни выдумывали кинокритики. Просто одна тупая и надежно работающая демонская схема. Отвратительно.

Из-за мучительного в-ночи-доделывания еще одного сценарного сторилайна на следующий день лег спать довольно рано, оттого и проснулся тоже рано, часов в пять утра. Следовательно смог с чувством, с толком прочесть девять кругов джапы, гаятри, мантры Нараяне и православную молитву ангелам, умылся, нормально позавтракал, почти час читал дневники Достоевского. Жены и дети мои всё еще спали, как я и вовсе сел в машину и бодренько уехал вдаль - в кои-то веки работать не из дома, а в офисе.

За месяц моего отсутствия с моим рабочим местом что-то произошло, возможно, его кто-то занял, но посмотрим, пока никого нет. Посреди стола стоит коробка с "прибором для приготовления сахарной ваты", коробка не моя, прибор не мой.

Нашел рядом с офисом хороший магазин с вегетарианскими продуктами, тут даже тофу есть, который мы постоянно для дочери ищем. Стоит дороговато, но в целом я уже смирился с тем, что приходится тратить огромные суммы не глядя, как будто ты турист в поездке и тебе лень считать сколько эта сумма на ценнике будет в рублях. 

К слову, а вегетарианстве - опять лента вк рекомендует какие-то жутковатые видосы по кулинарии, где мне в нос тычут, как правильно разделывать куриц, рыбу, каких-то других зверей, как правильно наматывать-разматывать и набивать всякой трухой их кишки. Не знаю, как сделать, чтобы это перестало мелькать перед глазами. В целом, кулинария меня интересует, но не эта некрофилия же. Понимаю, что подобную жалобу никто не рассмотрит, но так, шутки ради, отправляю жалобу на видео, выбирая раздел "жестокое обращение с животными". Характерно, что подобный пункт существует. То есть мясоедов, в целом, расстраивает, когда с животными жестоко обращаются, это считается чем-то неправильным и неэтичным. Но вместе с тем ничего страшного в том, чтобы обмазываться мертвыми кусками тел этих животных и есть их внутренности, что равносильно, как мы помним из писаний, поеданию экскрементов.

Неожиданно понравились те самые дневники Достоевского. Я их начал читать с небольшой претензией, думая, что сейчас подловлю старика на чем-нибудь эдаком, дескать, мне он только в юности нравился, но сейчас по-любому должен быть ближе почти вайшнавский Толстой - но нет. Именно в дневниках Федор Михайлович оказывается очень близким и приятным человеком, общение с которым действительно интересно и плодотворно. Не без юмора человек, с большой долей самоиронии, иногда проскакивает то, за что его не любят в художественных сочинениях, - вот это бесконечное заиканьице-с, обволакивающие  "да ведь русскому-то человеку только и надо...", "да ежели я и правду хочу сказать, то хочу сказать ее несколько иным образом, чтобы и не показаться человеком до глубины души подлым, но и..."

Нет, когда заиканье пропадает, он и говорить начинает по-человечески. И вообще сейчас у меня, видимо, тот возраст - когда вот то прошлое, что для Достоевского является современностью - уже не кажется бесконечно далеким. Раньше я этого не видел и не чувствовал, а сейчас через эти письма начинаю хорошо представлять ту Россию. Во многом, да, пугающую. Но и вместе с тем - грандиозную. В общем, как всегда. Да и проблемы многие кажутся неустаревшими. Глубоко извиняясь непонятно перед кем и несколько раз напомнив, что "родину-то я люблю всем сердцем, вы не подумайте", Достоевский пишет о гигантских просторах родины, для которой нужны просто несметные по численности войска, иначе эти территории невозможно будет сохранить — "Но ежели учесть, что воюют сейчас больше умом, а не силой, то это еще более серьезная для нас проблема".

Кажется, раджа-волна уходит. Занимаюсь все тем же, все столько же, но уже спокойно. 

Даже едва не вырвался от семьи работать в офис, но в последний момент не нашел пропуска, пришлось остаться. Почти каждый день езжу в одно и то же кафе, чтобы пить грешный кофе, либо не менее грешный чай и писать, писать, писать. Раздражает, когда баристы начинают вместо "здравствуйте" сразу же угадывать, что я буду заказывать. Нарочно заказываю что-нибудь другое. 

Обсуждали с Н. последний проект и синопсисы, за день набросал фрагментов пилота на пятнадцать страниц и они оказались неожиданно приятными.

С удовольствием смотрел в очередной раз второй сезон "Фарго". 

Вернулась мама с Кубы, привезла два гигантских авокадо и маракасы.

Продолжается раджа-гуновская лихорадка по всем фронтам. Везде спешу, везде всё делаю и везде ничего не успеваю. Второй день не молился, не читал гаятри, уже больше месяца засыпаю в два-три часа ночи. Продюсеры приветливы, но не отвечают. Денег нет. Долги растут. Неумолимый сбербанк в очередной раз выкидывает финты.

Вместе с тем впервые за много лет принял ванную и выяснил, что это действительно мое. Саша приготовила с какой-то специальной пихтовой добавки, которую она покупала для дочери.

Два проекта зависли в неизвестности. И пока они висят, боюсь приступать к новому проекту.

Пишу новую книгу-игру, просто потому что хочется и, по большому счету, кроме этого пока и нечего делать.

Работать дома невыносимо, но ездить в офис слишком сложно.

Обнаружил в новеньком фото-архиве, который собрала моя мама, старые фотографии папы в детстве и молодости, которых раньше никогда не видел, и еще несколько эффектных фотографий деда, которого я  не видел в принципе, потому что папа был на него обижен всю жизнь и что это за личность такая, мне было решительно непонятно. Теперь вижу, что скорее всего и не был он таким ужасным человеком, как описывал его папа. То, что он не простил своего отца, - его жизненная задача, проблема, которую он так и не преодолел и из-за которой у него самого всё не складывалось. А мог бы и простить, и всё завертелось бы иначе. Раньше мне казалось, что моя внешность и внешность моего дяди Димы слишком экзотична, мы вообще ни на кого из родственников не похожи. Теперь я нашел этого родственника. Дед! Он крупный, квадратный, с мощной шеей, и у него очень харизматичное, умное лицо. 

От друга Н. посыпалось много всяких продюсерских предложений. Точнее работу предлагают ему, а он переадресовывает всё мне. Таким образом, снова подобрался чуть ближе к внутренней кухне современного сериального кинематографа. И даже, кажется, что вот-вот удача улыбнется, пара денежных проектов будут мои. Это скорее радостная новость, хотя она наглядно показала мне, как вообще всё происходит на этой кухне. Люди с огромными деньгами, когда хотят что-то создать, они дают эти деньги буквально первому встречному. Нет никакого профессионального отбора и прочего, есть мгновенно вспыхнувшая ничем не объяснимая симпатия и дальше - всё, берем вот этого актера, вот этого режиссера, вот этого сценариста, будем снимать вот по этой истории и т.д. Как правило таким образом и получается то, за что всем потом бывает стыдно. И я здесь тоже случайный человек, хотя и уверен, что смогу свою часть работы выполнить хорошо. Но я случайный - и выбрали меня случайно, а не за какие-то мои заслуги, хоть последние и есть, в общем-то. Никто не смотрел, что я там себе написал (хотя было что показать), никто не смотрел мою фильмографию, никто не просил меня показать навыки здесь и сейчас - просто ну решили и решили и всё тут. Там люди даже не особо вникают, каким будет проект в итоге, о чем он будет, на что будет похож.

Тем временем объявляется новый конкурс интерактивной литературы и по привычке уже туда придется что-то писать.

Тем временем получил по почте книгу-игру от того самого издателя из гильдии авторов, с которым поссорился на днях. Хотел отказаться, но книга уже пришла и мне сказали, что ее автор же не виноват ни в чем и что сама книга - не виноватая!

Боролся с банком, пытаясь понять, почему мою ипотеку внезапно повысили на 10 процентов. Вроде дело улажено, но осадок остался. Мы влезли в эту ипотеку даже не из-за того, что нуждались в квартире, а мы в ней не нуждались, мы и сейчас в ней не живем, она просто есть и вытягивает деньги. Мы влезли в нее, чтобы хоть как-то реализовать маткапитал. Ну, мол, жалко же - 600 тыщ лежат, надо же куда-то их девать, а девать можно только на ипотеку, либо на абстрактное высшее образование только что родившегося ребенка. Вот и получается, что клюнули на маткапитал, а в итоге сбербанк со своей ипотекой выкатывает такие адские условия, что по итогу оказывается, что если бы мы просто без всяких 600 "бонусных" тыщ купили ту же квартиру, оформив обычный кредит - мы потеряли бы меньше денег в разы. Вот и получается такая помощь государства молодым семьям. Вроде бы и помогли на целых 600 тыщ, а вроде бы мы остались еще и должны всем подряд. Снять эти деньги, чтобы потратить их же на всякие подгузники, детские смеси, пеленки и т.п., конечно же, нельзя, хотя вот это было бы как раз очень кстати.

Ну, продолжаю надеяться, что проекты, о которых написано выше, реализуются и помогут мне справиться с ипотечной печалью.

Один респондент ответил: сценарий очень нравится, но снимать возможности нет, - перенаправил еще троим своим знакомым.
Второй респондент молчит.
Третий написал подробную рецензию с объяснением, почему сценарий никуда не годится. Последнее, конечно, обидно, но из рецензии видно, что он действительно читал с большим вниманием, увидел все ходы и структуру, ничего не упустил. Обвинить его в стиле "не читал, но осуждает" не получится. А еще обиднее, что момент с экзальтическим монологом в кульминации он назвал лишним и необоснованным, тогда как именно этот монолог мне сначала приснился и именно отталкиваясь от него я придумал всё остальное.
Попробовал написать вторую версию, в которой более отчетливо обозначил тонкую "мистическую" нить внешне совсем не мистического сюжета. Но надежды, что этот респондент 3 будет продолжать диалог что-то совсем нет. Он обычно совсем неразговорчив.

После написания этого сценария мои про-финансовые чаяния совсем скуксились. Я уже не знаю, что еще можно сделать в ближайшее время. Вроде бы только ждать.

Пытаюсь расслабиться. Молитвы чуть регулярнее, но все еще плохо. Читал дневники Л. Толстого и неожиданно очень его полюбил. Его мысли о жизни, религии, Боге - совершенно вайшнавские, чистые. Вспомнилось, что и Д. Андреев называл его титаном, гостем в нашем мире.

Участвовал на занудном заседании "гильдии авторов" по итогам конкурса мини-игра. Два члена жюри из четырех вообще не поняли суть конкурса и оскорбляли участников за то, что те писали не в подходящем жанре. Один и вовсе пьяница с очень запутанным, дремучим мышлением - повесть о святой Сеадже, видимо, на подсознательном уровне тут же испугавшись за свою алко-целостность, просто не стал читать.

Это похоже на осуждение с моей стороны, и да, мы недавно причащались и я сказал батюшке, что неожиданно много злюсь и осуждаю, раньше почти и не было такого. Батюшка сказал, что это от гордыни.

Отправил готовый сценарий пока троим разным людям - знакомому продюсеру, знакомому редактору, знакомому режиссеру, каждый с достаточным влиянием в своей среде, но и со своими представлениями о том, чем хотят заниматься. Вероятность, что им понравится то, что предлагаю я - всё еще под вопросом. Но в этот раз мы сделали всё возможное и даже возраст аудитории снизился до 12+

Пребываю в непонятном, нервном ажиотаже. Не успеваю молиться. Вроде делаю одновременно всё и даже что-то получается, но тут же надо срываться и делать другое. Опять, как говорится, "раджа гуна". Успеть за две дня наверстать прошлую рабочую неделю - звучит тяжело, но, думаю, справимся.

Написла статью для if.hub

Дописал игру для ТК про зависание в одном дне дискотеке, раскрутив идею для короткометражки, которую не знаю, когда сяду писать.

Дописал пару локаций "Меченосца".

Заикнулся о повышении, но явно почувствовал, что К. никогда мне его не даст, надо искать деньги в полнометражках. А может и в сериалах.

Долго не мог заснуть, какой следующей полнометражкой займусь. А, может быть, сериалом. Мелодрама для второго канала. Или на каком там сейчас их смотрят? Идея озарила темную комнату, прям обожгла - "Разведенка с прицепом!" - воскликнул я, отбросив в сторону подушку и бросившись гуглить, нет ли уже такого сериала с таким же хай-концептом. С таким же названием есть, но сюжет там какой-то больной и опять про убийц и полицию.

 

Дописал сценарий. Несколько дней не возвращался к нему, потом вернулся перечитать - вроде неплохо. Но есть сомнения. В целом, редактировать и возвращаться так же непросто, как и писать. И тоже отнимает много времени и сил. 

Ходили присматривать с дочкой и мамулей детские сады в округе, конечно, все "мясоедские", и это будет наша главная проблема. Впрочем, уже к вечеру осенила простая идея - поискать сообщества преданных в вк по нашему городку, и я их нашел. Возможно, что-нибудь подскажут.

Позвонил другу П. спустя два года после нашего последнего общения с тем, чтобы занять денег, потому что опять не хватает. Честно сказал, что не знаю, когда верну и верну ли вообще. П. жертвенно пошел на одолжение, но захотел встретиться.

У друга Н. умер папа, а у меня не хватило душевных сил позвонить ему и поговорить. 

Спустя много времени обратил в молитве внимание именно к Нараяне, получил сильный отклик и слезы. 

Среди всех книжек, что читает дочь, пока мы ее кормим, ей больше нравится старая советская энциклопедия. А среди всех уже замызганных ее страниц, она предпочитает страницу с биографией Самуила Яковлевича Маршака. Один только портрет Маршака внушает ей неизъяснимый трепет, она волнуется и что-то яростно пытается нам объяснить, отчаянно жестикулирует и скандалит, если мы переворачиваем страницу. Стали шутить, что это сам Самуил Яковлевич к нам реинкарнировал.