...

...

 

 

Я, как специалист по ловле моли, Заслуженный артист и подхалим, Почётный председатель антресолей, «Пушистый пирожочек» (псевдоним), Народный депутат от миски с кормом, Член общества «Кусь, тыгыдык и цап», Глава ВороноМухСиницНадзора, Владелец четырёх когтистых лап,

[quote]

Домашнюю кошку отыскали через три дня — и обомлели

Тамара Григорьевна просыпалась каждое утро от мурлыканья. Муська приходила к подушке ровно в семь и начинала своё. Мур-мур-мур, хозяйка, пора вставать.
— Ну что, девочка моя? — улыбалась Тамара, почёсывая кошку за ухом. — Завтракать будем?



Шесть лет они жили вдвоём. С тех пор, как дочка уехала в другой город со своей семьёй. Редкие звонки по праздникам, сухие сообщения в мессенджере. «Как дела, мам?» — «Хорошо». И всё.
А что рассказывать? Книги читаю, с Муськой разговариваю, телевизор смотрю?

Хорошо, что была Муська.

Серая, пушистая, умная до невозможности. Встречала у двери, когда Тамара из магазина возвращалась. Сидела на подоконнике, когда хозяйка книги читала. Укладывалась рядом на диван по вечерам.

— Ты у меня лучше людей, — говорила ей Тамара. — Честно лучше.

В тот понедельник всё началось как обычно. Утреннее мурлыканье, завтрак, привычные дела.

.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают в младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

- Зяма, сломай стереотип: позвони маме и спроси, надела ли она шапку?!
.*.*.*.*.*.

Мечтаете станцевать на сцене Большого театра?
Устрою в ночное время за небольшую плату.
Вахтер Петров.
.*.*.*.*.*.

Очень интересно, сколько километров я накрутил колесиком на мышке?
.*.*.*.*.*.

- Я слышал, ты с девушкой встречаешься? Ну и как она?
- Страшненькая и характер стервозный.
- Ну, иногда минус на минус дают плюс.
- А если этот плюс ещё и не даёт?
- Тогда это минус.
.*.*.*.*.*.

Белый Дом - раньше был "барак Обамы", стал теперь "Трампункт".
.*.*.*.*.*.

— Албанский писатель, шесть букв?
— Аффтар.
.*.*.*.*.*.

- Дорогой, я сегодня вся на нервах, не спрашивай почему.
- Хорошо.
- Вот тебе всегда было все равно!
.*.*.*.*.*.

- Ученые нашли новый способ зачатия.
- А чем старый-то не нравится?
.*.*.*.*.*.

Знаешь, что самое обидное, когда вареники варишь?
— Что они развариваются?
— Нет.
— А что?
— Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а вареников нет…
.*.*.*.*.*.

Не бывает безвыходных положений.
Даже из мясорубки есть выход.
Даже много!
.*.*.*.*.*.

Что-то меня напрягает этот бородатый мужик, который начал строить корабль у меня во дворе во время дождя…
.*.*.*.*.*.

В гостях хорошо! Но никто не приглашает…
.*.*.*.*.*.

"Сынок, мне совершенно не нравятся люди, которые окружают тебя в последнее время..." - писала фрау Паулюс в 1943-м сыну под Сталинград.
.*.*.*.*.*.

Когда комар садится на твои яйца, ты понимаешь, что всегда есть способ решить проблему без применения силы.
.*.*.*.*.*.

...

Еремей Распрягальник

«Распрягальник — севу край, коня распрягай» — говорили в народе (Фото: Karel Gallas, по лицензии Shutterstock.com)

13 июня 

Божья коровка во многих культурах мира считалась и считается символом удачи (Фото: Ale-ks, по лицензии depositphotos.com)