От всей души поздравляю всех с наступающим Новым Годом! Всех своих друзей, которые появились у меня благодаря инету. Всех, кто меня поддержал, помог и научил. Я вас очень люблю!!!!
Пусть Новый Год, станет для Вас ,мои дорогие, временем исполнения заветных желаний, авантюрных приключений, безумной любви, неожиданных встреч. Мира Вам и счастья, здоровья и любви. Слез от радости и удивления от приятных неожиданностей!
Очень ценю Вас и благодарю за Дружбу!!!!
"Узор на окнах инеем сверкает, Повсюду снег серебряный лежит!
Пусть Новый год удачу щедро дарит, Заветные мечты осуществит!
И пусть судьбы приятные подарки, Дни светлые и радостные ждут!
От всей души - здоровья и достатка, Успехов в наступающем году!"
[420x600]
Хотите сказку? Она из жизни, моей.
"Безумству храбрых, поем мы песню....."
Накануне 2010 года. поссорились мы с Максычем (мой муж), а не чего учить жену приготовлению салата.
Валяемся в кроватке, не спится, не спится....
"Ну ты чего мышка, обиделась, что ли?"
Вот не зря говорят - молчание, золото....
-Ты, что считаешь, что прожив столько лет вместе, я уже прям вся твоя? Докажи, что любишь..."
-А чего нужно, чтоб доказать?
Ну понятно, военный, все разжевать нужно....,даже манную кашку.
- Понятия не имею!
Как я сладко уснула!!!! Он же первый, заговорил))))
Просыпаюсь от того, что Рембыч, чего то "напевает",а на балконе снизу сосед кричит
"Давай мужик!!!! Громче, я тоже со своей тоже поругался!!!!"
Муж мой "суров", из лирики у него только "Любе", "Каскад", "Голубые береты",почти( как и у меня.)
Мужчина мой, стоя на морозе -38, в валенках, с гитарой, а если учесть, что медведь ему на ухо наступил, в сексуальном, зимнем армейском белье орал на весь городок
"Спрячь, за высоки забором, девчонку...."
Дослушала, до конца всю песню, в раздумьях.
Простила, когда запел -"Расплескалась синева, расплескалась..."
Вот такая у него серенада.
Налила"синеве" стопочку, обняла и простила.
Утро, построение. "Товарищ полковник. Вы, это, вчера с патрулем то погорячились, сами же инструктаж проводили..."
Майор из храбрых оказался!!!
Приятель рассказал.
" Я не горячился, я доказывал и безумствовал))))"
Очень скучаю и люблю!!! Храни тебя Господь!!!!
Желаю всем девчонкам, которые ждут, терпения, НАДЕЖДЫ,ВЕРЫ, ЛЮБВИ.
Дед Мороз, пишу и плачу,
Но не промолчу, хоть режь меня.
Что ни просьба - неудача,
Изливаю наболевшее.
Извиняюсь за помарки -
От рыданий плохо вижу я.
Всем приносишь ты подарки.
Мне же фиг! А что я, рыжая?
Что ношу - стыжусь сказать я.
Вся практически раздетая.
Помнишь, как просила платье -
Получила две конфеты я?
Не желаю верить в сказки.
Где мой взнос на эпиляцию?
У тебя всегда отмазки:
То дефолт, а то инфляция!
Шапка в дырах - надоело!
А тебе давно без разницы.
Снизу шубу моль проела
Так, что дети в школе дразнятся.
В общем, дедушка, болван ты.
Поищи другую дурочку.
Будь здоров, а я у Санты.
Не звони. Твоя Снегурочка.
"ХОХОДРОМ"
[303x240]
Точка силы находится здесь и сейчас - в наших умах.
Все, включая меня, несут полную ответственность за все события в своей жизни, и самые хорошие, и самые плохие. Каждая наша мысль буквально творит наше будущее.
Силы вселенной никогда не судят и не критикуют нас. Они принимают нас такими, какие мы есть. А затем отражают наши убеждения автоматически.
Люди, которые причинили нам страдание, были такими же запуганными, как вы сейчас.
Мы формируем свои убеждения в детстве, а потом движемся по жизни, воссоздавая ситуации, которые подошли б нашим убеждениям.
Прошлое ушло навсегда. Это факт, и тут ничего не поделать. Однако можно изменить наши мысли о прошлом. Как, однако, глупо наказывать самих себя в настоящий момент только за то, что кто-то обидел вас давным-давно.
Мы должны сделать для себя выбор освобождения самих себя и простить всех без исключения, особенно самих себя. Пускай мы не знаем, как прощать, но надо сильно этого захотеть.
Как только человек заболевает, ему надо поискать в своем сердце, кого надо простить.
Когда мы любим себя, одобряем свои поступки и остаемся самими собой, наша жизнь становится настолько прекрасной, что и словами не выскажешь.
Самоодобрение и самопринятие - ключ к положительным переменам в нашей жизни.
Никогда, ни при каких обстоятельствах нельзя критиковать себя.
Любить себя - значит праздновать сам факт существования своей личности и быть благодарным Богу за подарок жизни.
В каждом из нас до сих пор находится трехлетний ребенок, которому страшно, который хочет только немножко любви.
Все, что вы даёте, вы получаете назад.
Для того, чтобы изменить другого, нужно прежде всего измениться самому. Нужно изменить ход наших мыслей.
Чем больше я держусь за какое-либо утверждение, тем для меня яснее, что именно от этого утверждения мне надо освободиться.
Самое большое сопротивление в нас из-за страха - страха перед неизвестным.
Если бы не было убеждения, то не было бы и его проявления.
"Я хочу освободиться от скрытого желания быть недостойным. Я достоин всего самого лучшего в жизни, и я разрешаю себе принять это с любовью!"
Ваш ум - это ваше орудие, и вы сами решаете, как его использовать.
Постоянно вспоминать свое прошлое - значит сознательно делать больней себе.
Любовь - единственный ответ на любую нашу проблему, и дорога к такому состоянию - через прощение. Прощение растворяет обиду.
Наше тело все время говорит с нами. Если бы мы только нашли время его послушать! Каждая клетка тела реагирует на каждую нашу мысль и каждое слово.
Все наши взаимоотношения с окружающим миром отражают наше отношение к самому себе.
Любовь - не внешнее проявление, она всегда внутри нас!
Товарищ принц, да Вы с коня-то слазьте!
Присядем, пообщаемся приватно…
А конь у Вас какой-то странной масти.
Последствия химчистки… всё понятно…
Вы к нам сюда с каким же интересом –
Из Вашей-то не ближней заграницы?
Да что Вы говорите! Вам принцесса
Необходима, чтоб на ней жениться…
А что ж, у вас в принцессах недостача?
Поели всех коварные драконы…
Ну, ясно, ясно. Как тут не поскачешь
Жену искать за дальние кордоны!
Так, стало быть, четвёртый год в седле-то?
Я и гляжу: одёжка обтрепалась,
Жабо в пыли, нестираны манжеты,
И сами Вы… того… помяты малость.
А ничего. Оно так лучше даже.
Зато и стать мужскую видно сразу!
А то иной прискачет – весь в плюмаже,
Парфюм, батист, кружавчики и стразы…
А нам таких не надо и с деньгами!
Таким у нас приёма даже нету.
В батист-плюмаж-парфюм мы можем сами
Рядиться… ну, когда для этикету…
Короче, вот такой как Вы и нужен!
Я, кстати, Вам представлюсь для приличья:
Принцесса, настоящая к тому же,
Сертификат о качестве – в наличьи.
Ну, натурально, обморок от счастья…
Некрепок… но другого где же взять бы…
Матрёна! Глашка! Срочно губы красьте!
Очухается – сразу будет свадьба.
"Таня К"
Художник. А.Силивончик
[699x597]
1. На должность деда Мороза назначается лицо, имеющее неоконченное или неначатое театральное образование, или работавшее в театре на должности не ниже вахтера.
2. При поступлении к ребёнку или в детский сад Дед Мороз обязан представиться, предъявить жетон деда Мороза, чётко назвать лес, из которого пришёл, и позвать Снегурочку.
3. Дед Мороз существо сказочное, нереальное и подчиняется непосредственно Богу (см. выше).
4. На время отсутствия деда Мороза его обязанности исполняет лицо, заказанное в специальном агентстве, или любое другое лицо в бороде. Или телевизор.
5. Дед Мороз руководствуется в своей деятельности:
– красным носом;
– громким голосом (желательно басом);
– нормативно-правовой стихотворной лексикой;
– документами с перечнем адресов и подарков;
– ёлкой установленного в углу образца.
6. Дед Мороз должен знать:
– способы поджога ёлки;
– способы монтажа (демонтажа) детей на табурет (с табурета);
– приёмы приёма различных спиртных напитков и уметь применять их на практике на празднике;
– способы создания хороводов, их раскружаливания и закружаливания, основные приёмы хороводовождения (для этого дед Мороз обязан иметь права категории Х);
7. Дед Мороз осуществляет:
– нуканье и тьфуканье (на оленей);
– хохохоканье;
– эгегеканье;
– ёлочкозажгиканье;
– нукакмысебявеликанье;
– молодцоканье;
– янепьюканье;
– глажку ребенка по голове рукавицей;
– бесплатное консультирование родителей на тему «Чего бы вам, дедушка, закусить?»
8. Во время исполнения служебных обязанностей дед Мороз должен:
– стойко переносить радости и удовольствия новогодней жизни;
– строжайше соблюдать человеческий облик;
– вязать лыко согласно ГОСТ 47948-63 (Лыко вязаное);
– с первого взгляда отличать маленького мальчика на табуретке от маленькой рюмочки на столе;
– смешно отодвигать бороду во время питья водки;
– в случае пребывания в квартире более трёх часов – встать на временный учёт (зарегистрироваться);
– в случае болезни – сразу же выздороветь. Но лучше не болеть совсем. Для этого дед Мороз должен иметь при себе ватно-марлевую бороду, пластырь белого цвета, презервативы со вкусом снега, волшебный посох валенки с ароматом клубники и другие средства срочной волшебной помощи;
– иметь при себе 2 (две) запасных бороды на случай потери 1 (одной) на производстве. Каждая борода деда Мороза должна выдерживать вес двух-трёх детей среднего размера или средней группы.
9. Дед Мороз имеет право:
– повышать градус веселья;
– на ежегодный 12-месячный отпуск в г. Великий Устюг для лечения профзаболевания.
10. Труд деда Мороза оплачивается согласно этажности и стихотворной сложности и объёма. Дед Мороз обязан стойко выслушивать все стихотворения ребёнка, но не более 5 (пяти). Стишки, выслушанные более норматива, оплачиваются по отдельному тарифу. Вознаграждение за проделанный объём поздравительных работ дед Мороз обязан делить с подсобной Снегурочкой в соответствии со сложившейся волшебной практикой.
11. Деду Морозу запрещается:
– есть у детей с рук;
– использовать посох при организации хороводов и построения детей на награждение;
– выпивать за вечер более 1 (одного) бокала шампанского. Других ограничений по напиткам нет.
12. Режим работы деда Мороза (согласно КЗОТ РФ) – день через 364 (или ночь через 364). Рабочий день Дед Мороза в новогодние дни продолжается с 8 часов утра и до последнего ребёнка от Петропавловска-Камчатского до Калининграда.
"Красная Бурда"
[500x375]
Очень задели слова и мысли этого человека. Тронули душу. Только ведь сказаны они уже потом, когда перестало биться сердце любимого человека. Почему мы стесняемся, что ли произносить их , тем , кто нам дорог? Или только ощущение потери, дает нам знать, что этот человек был для нас всем?
Когда жена Джорджа Карлина умерла, Карлин, известный острослов и сатирик 70-80-ых годов, написал эту невероятно выразительную статью, уместную и сегодня.
"Парадоксом нашего времени является то, что мы имеем высокие строения, но низкую терпимость, широкие магистрали, но узкие взгляды.
Тратим больше, но имеем меньше, покупаем больше, но радуемся меньше.
Имеем большие дома, но меньшие семьи, лучшие удобства, но меньше времени.
Имеем лучшее образование, но меньше разума, лучшие знания, но хуже оцениваем ситуацию, имеем больше экспертов, но и больше проблем, лучшую медицину, но хуже здоровье.
Пьем слишком много, курим слишком много, тратим слишком безответственно, смеемся слишком мало, ездим слишком быстро, гневаемся слишком легко, спать ложимся слишком поздно, просыпаемся слишком усталыми, читаем слишком мало, слишком много смотрим телевидение и молимся слишком редко.
Увеличили свои притязания, но сократили ценности.
Говорим слишком много, любим слишком редко и ненавидим слишком часто.
Знаем, как выжить, но не знаем, как жить.
Добавляем года к человеческой жизни, но не добавляем жизни к годам.
Достигли Луны и вернулись, но с трудом переходим улицу и знакомимся с новым соседом.
Покоряем космические пространства, но не душевные.
Делаем большие, но не лучшие дела.
Очищаем воздух, но загрязняем душу.
Подчинили себе атом, но не свои предрассудки.
Пишем больше, но узнаем меньше.
Планируем больше, но добиваемся меньшего.
Научились спешить, но не ждать.
Создаем новые компьютеры, которые хранят больше информации и извергают потоки копий, чем раньше, но общаемся все меньше.
Это время быстрого питания и плохого пищеварения, больших людей и мелких душ, быстрой прибыли и трудных взаимоотношений,
Время роста семейных доходов и роста числа разводов, красивых домов и разрушенных домашних очагов.
Время коротких расстояний, одноразовых подгузников, разовой морали, связей на одну ночь; лишнего веса и таблеток, которые делают все: возбуждают нас, успокаивают нас, убивают наc...
Время заполненных витрин и пустых складов.
Время, когда технологии позволяют этому письму попасть к вам, в то же время позволяют вам поделиться им или просто нажать "Delete".
Запомните, уделяйте больше времени тем, кого любите, потому что они с вами не навсегда.
Запомните, скажите добрые слова тем, кто смотрит на вас снизу вверх с восхищением, потому что это маленькое существо скоро вырастет и его уже не будет рядом с вами.
Запомните и горячо прижмите близкого человека к себе, потому что это единственное сокровище, которое можете отдать от сердца, и оно не стоит ни копейки.
Запомните и говорите «люблю тебя» своим любимым, но сначала действительно почувствуйте.
Поцелуй и объятия могут поправить любую неприятность, когда идут от сердца.
Запомните и держитесь за руки и цените моменты, когда вы вместе, потому что однажды этого человека не будет рядом с вами.
Найдите время для любви, найдите время для общения и найдите время для возможности поделиться всем, что имеете сказать.
Потому что жизнь измеряется не числом вдохов-выдохов, а моментами, когда захватывает дух!"
[482x327]
Восстанавливая коллекцию.
|
Там, где море сверкает Перевод И.Белоусов |
[265x190]
Мне стыдно. Наверное там не лежат их деды. Как это назвать, кроме, как уродство, не знаю. Я за дружбу России и Украины, но против вандализма и пира на костях, тех, кто отстоял право на жизнь всем, в том числе и им.
Что касается милиционеров - они мешать не стали...предпочли не заметить.
Вопиющее действо произошло у памятника Вечной Славы 16 декабря 2010 года.
Чудовищная по степени цинизма история произошла в Киеве. В Парке Славы, неподалеку от зданий парламента и правительства, при полном попустительстве правоохранительных органов, три активистки радикально-националистического движения пожарили на Вечном огне яичницу.
Мероприятие прошло под названием "Акция протеста против бесцельного сжигания газа". Участницы поджарили на Вечном огне яичницу и шпикачки. Видео разместили в Интернете.
Эту выходку уже назвали циничной. На мемориале покоятся останки двух старшин, 11 генералов, 21 офицера разных званий и родов войск. Все они принимали участие в освобождении Киева. 12 из них - Герои Советского Союза.
Действия, совершенные девушками, попадает под статью. Наказание - ограничение свободы на срок до пяти лет или лишение свободы на срок до четырех лет.
"Свобода слова"
Ветер свищет по дубраве,
Разнося дурную весть:
У Яги сегодня траур,
Потому, как повод есть.
Говорят, Кощей Бессмертный
Всю любовь её поправ,
По всему по белу свету
Ищет девок для забав.
А недавно гад костлявый,
Подлый сказочный урод
Притащил к себе шалаву
И теперь он с ней живёт.
Мол, наивная старушка
Строит замки из песка
Поселилась вдруг в избушке
Беспросветная тоска.
От тоски подохли мыши,
Занедужила сова,
Чёрный кот свалился с крыши
Так, что ползает едва
Не летается на ступе,
Не колдуется никак,
« Ах, какой была я глупой,»
Что надеялась на брак!
Всё приданное готово,
Куплен свадебный наряд.
«Что ж ты в ней нашёл такого,
Чем я хуже, супостат?
Не прощу тебе измену,
Мужиков на свете тьма
И себе я знаю цену:
Я не муха из дерьма.
И при теле и при деле,
Даже прялка есть в дому,
И, наверное, в постели
Понимаю что к чему.
Отомщу тебе, сотрапу!
Мне осталось лишь решить:
То ли рожу расцарапать
То ли ступой задавить?
Грызть со зла хотелось стены,
Полетели чашки в пол,
Тут как раз Иван-царевич
Очень кстати подошёл.
Поболтали о погоде,
О превратностях судьбы,
О Суворовском походе
И о ценах на грибы.
Рассказала то, что хочет
Научиться песни петь,
И, как будто между прочим
Где Бессмертный прячет смерть.
Поразмыслив головою
Рассудила по уму:
« Коль не будешь ты со мною,
Не достанься никому!»
Информацию раскрыла
Про Кощеевы дела
И любимого на мыло
С потрохами отдала.
Написала адрес дуба,
Накалякала маршрут,
И сказала: « По зарубкам
Ты доедешь в пять минут.
Утром незаметно выйдешь,
Лишь в окне забрезжит свет.
Как Бессмертного увидишь,
От меня ему привет!"
"Khvorost"
[387x314]
Немножко смешного для настроения.
" - Что там босс просил принести?
- Он сказал, чтобы ты принёс себя в жертву."
"- Потому что ты моё солнце.
- Пылкий, яркий и нежный?
- Нет. Я с тобой вяну и сохну."
"- Дорогая, ложись спать!
- Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не комменчены..."
" Как спастись от мошенников переодетых милиционерами, которые могут позвонить в вашу дверь?
- Просто не открывать! Безобидные мошенники просто уйдут, а настоящие милиционеры выломают дверь! Вот тогда - спасайся кто может.."
"- А почему Фемида с завязанными глазами и в руках весы держит, что это значит?
- А это означает ее беспристрастность: ей абсолютно все равно, какая из сторон больше положит денег на весы!"
"Стоит Ложь назвать Рекламой и из убогого вранья - она превращается в Искусство."
"Деньги - зло, но сколько на них можно накупить добра."
"ФАНТАЗИЯ НА ТЕМУ...."
Любимый, как всегда, звонит в самый неподходящий момент. У меня запарка, начальник требует результатов, компьютер виснет, а тут муж с текстом:
- Привет, что делаешь?
- Я, - говорю, - работаю вообще-то.
- Ты почему на меня кричишь?
- Разве я кричу? У меня просто голос такой.
- Нет, ты на меня кричишь.
- Уф... Давай позже поговорим. У меня очень много дел, я занята.
Муж бросает трубку. Ну что за!.. Набираю его номер - не отвечает. Набираю снова - абонент недоступен. Блин, за что мне это наказание?
Через полчаса звонок:
- Я все понял. Ты меня не любишь.
- Ты давно на секретаря Ванечку заглядывалась, я видел. Поэтому и нервничаешь, когда я звоню тебе на работу.
- Э-э...
- Понимаю, я тебе наскучил. Конечно, мне уже не двадцать лет. И у меня нет таких здоровенных бицепсов и длинных ног, как у твоего Ванечки.
- Ы-ы...
- Думаешь, я не чувствую, что от тебя мужским одеколоном несет, когда ты с работы возвращаешься?.. Где ты вчера вечером была, а? С мужиками-проститутами в сауне ты была, вот где! А мне сказала, что на совещании!
- Я...
- Обманщица! Я отдал тебе лучшие годы, а ты... Да я твоему Ваньке всю морду расцарапаю!
Муж всхлипывает. Эх, придется опять извиняться не пойми за что.
- Толя, любовь моя, не надо плакать. Ты у меня единственный. Ты моя радость, жизнь моя. Ну прости меня, дуру, прости, что накричала. Завтра пойдем и купим тебе еще один костюмчик, хочешь? Хочешь, маленький мой?
На том конце провода явно раздумывают.
- И никакой Ванька мне не нужен, - продолжаю. - Все Ваньки мира не стоят твоей улыбки.
- Синенький, - отвечает муж сквозь слезы.
- Что - синенький?
- Синенький костюмчик. Под цвет глаз.
[600x600]
Я хочу поговорить - о мифах и фактах, которые сложились в нашей стране вокруг благородного игристого напитка. Для начала разведем понятия - игристое вино и Шампанское (не побоюсь заглавной буквы). Дело в том, что производить игристое вино может кто угодно и где угодно - качество полученной жидкости зависит только от совести производителя. Другими словами, если, скажем, Василь Петрович из деревни Хухлево под Симферополем решит сделать игристое вино из подручных материалов - то бог ему судья, имеет право. А вот Шампанское вино могут производить только в специальном регионе (Шампань, как уже догадался проницательный читатель), всего из трех сортов винограда, по специальной технологии и т.д. и т.п. Нет, оно конечно, может, и нет разницы никакой - в Новом Свете вполне приличное вино гонят, но, рассуждая профессионально, набор советского любовника включал вовсе не шампанское вино, а так, фигню какую-то.
Ну а теперь предлагаю вам наполнить бокал охлажденным вином, и, сделав маленький глоток, приступить к беседе о Шампанском и стереотипах...
Глупость первая: стрелять пробкой. Ну, во-первых, те самые дамы ради которых Шампанское и покупается, насколько я знаю, недолюбливают придурков, стреляющих по люстре пробкой и заливающих все вокруг липкой пеной. А во-вторых, это странное гусарство не имеет под собой никакого эстетического основания - открывать хорошее Шампанское нужно слегка наклонив бутылку, придерживая пробку рукой. Дымок и легкий хлопок (а не звук выстрела, как на расстреле партизана) подтверждают качество продукта.
Глупость вторая: при открывании бутылки нужно прокручивать пробку. На самом деле, прокручивать нужно бутылку, а не пробку - в это случае пробка выйдет сама под плавным давлением газа. Усиленное же кручение пробки способствует появлению на лице натужного выражения и последующему выстрелу в глаз собеседницы, что вряд ли входит в планы кавалера.
Глупость третья: Шампанское и торт. На вкус и цвет товарища нет, разумеется, но все же портить тортом на маргарине вкус благородного напитка - это чисто советское изобретение. Брют и сухое Шампанское идеально сочетаются с сырами, лучше с твердыми, вроде Пармезана. Туда же - все морепродукты, типа кальмаров и прочих склизких гадов. Терпкий вкус сухого Шампанского не перебивает вкус пищи, добавляя впечатлений процессу. Сладкие и полусладкие игристые вина и Шампанское можно употреблять со сливочными сырами и шоколадом, торты и фрукты - нихт!
Глупость четвертая: ледяное Шампанское. Замораживать Шампанское граждане постсоветского пространства начали в конце восьмидесятых, насмотревшись, видимо, буржуйских фильмов, в которых фигурировала бутылка шампанского в ведерко со льдом. Так как ведерка такого у граждан не наблюдалась, а в обычное ведро пихать бутылку шампусика как-то не комильфо, граждане изъяли ведро из этой цепочки манипуляций как рудимент, и стали помещать Шампанское сразу в морозильник. Сам видел своими глазами несколько раз, как радушная хозяйка доставала из холодильника бутылку с офигевшим от такого обращения напитком... Шампанское охлаждают до 9-12 градусов, холоднее не нужно, не сможете прочувствовать вкус вина. Теплое вино тоже вряд ли кого-то вдохновляет (ну только если вам не 13 и вы не бухате тайком в тубзике перед физикой спертое у родителей винище), так что озвученная температура - оптимальна. Именно поэтому бутылку и кладут в ведерко со льдом - в нем вино охлаждается до нужной температуры, но не замерзает.
Глупость пятая: скол на горлышке бутылки - брак. На самом деле, повреждения горлышка бутылки свидетельствуют скорее о том, что вино делалось по всем канонам винодельческого искусства - с бутылки снимали временную пробку чтобы сбросить осадок (процедура называется «дегоржаж»). Так что скол на горлышке это скорее повод эту самую бутылку брать, чем не брать.
Ну и сюда же можно отнести все многочисленные стереотипы вроде «женский напиток», «Шампанское пьют по праздникам» и т. п. Думается, что корни этих мифов лежат как раз в дефицитном советском прошлом, иначе с чего бы это гурманом ограничивать себя такими глупостями? Все проблемы, которые иногда приписываются благородному вину, чаще всего связаны не с самим напитком, а тем, что накидали в желудок перед его употреблением - вспоминая, как наши граждане на работе запивают шампанским бутерброды с колбасой и маргариновые торты, я не удивлен такой дурной славой. Шампанское же, как и прочие игристые вина, требует минимального сопровождения - легких закусок из перечисленного выше перечня, ибо содержит пусть и благородные, но все же газы. Глушить его под оливье и бой курантов, разумеется, можно, но тут уж тогда оставьте свои претензии в адрес производителей...
Покупать игристые вина можно и нужно в ближайшем супермаркете, главное - внимательно читать этикетку
Помогите, люди, неотложно,
Прогоните жизненный кошмар:
Я вступил в интим с соседской кошкой,
Оказалась – клубный экземпляр.
Я её обхаживал недаром:
Ждём котят красивых, как их мать…
Граждане, спасите причиндалы,
Их сосед грозится оторвать!
"ХОХОДРОМ"
[439x500]
Пошто Отца родного??? Осиротели...
Дмитрий Медведев уволил начальника 12-го главного управления Минобороны Владимира Верховцева, сообщает пресс-служба Кремля. По данным "Независимой газеты", отставка главы управления, которое специализируется на хранении ядерных боеприпасов, связана с хищением средств, выделенных администрацией США в рамках программы Нанна-Лугара для уничтожения оружия массового поражения.
Как отмечает издание, увольнение последовало за отставкой начальника военной части 39995 (находится под управлением 12-го ГУ) Виктора Гайдукова, которого уличили в присвоении 20 миллионов рублей в 2006-2010 годах. В декабре против него было возбуждено уголовное дело.
Сам Верховцев заявил, что его отставка к программе Нанна-Лугара не имеет отношения. "Это бред какой-то. Решение об отставке было принято лично мной", – сказал генерал-полковник. По его словам, своего приемника он тоже выбирал сам. Согласно указу президента, 12-е ГУ возглавил полковник Юрий Сыч.
Программа Нанна-Лугара названа по именам двух американских сенаторов Ричарда Лугара и Сэма Нанна. В ее рамках странам СНГ, в том числе России, выделяются средства для безопасного хранения и уничтожения ядерного оружия. За время действия программы администрация США выделила бывшим советским государствам 11 миллиардов долларов.
"Грани ру"
Интересно!!! Мой так подушку обнимает, что кажется, он призван оберегать, защищать, стать каменной стеной - только для нее)))
Вы обращали внимание, как спит ваш любимый мужчина, муж? А зря, потому что по позе спящего мужчины можно узнать некоторые черты его натуры. Причем, вы можете обнаружить и те слабости характера, которые он от вас тщательно скрывает. Присмотритесь! Но анализировать надо позу, в которой человек спит большую часть ночи, в ней же он обычно и просыпается утром.
Если ваш мужчина спит на животе, постепенно перебираясь на середину кровати, а во сне предпочитает подмять под себя и простыню, и подушку, и одеяло, словом, чувствует себя хозяином в постели, то он - человек обстоятельный, обязательный и очень ответственный. Ваш избранник уверен, что мир несовершенен и нуждается в переделке, а он - как раз тот, кто может изменить если не всё, то, по крайней мере, многое. Такие, как он, быстро продвигаются по службе и занимают весьма солидные посты. Он довольно прижимист, любит самостоятельно принимать решения и, запомните, весьма ревнив. Сам же он на измену идет крайне редко. Ваш мужчина - хороший любовник, умеющий не только сам наслаждаться сексом, но и дарить удовольствие избраннице.
Если он предпочитает спать на боку, зарывшись в простыни и свернувшись в клубочек, то ваш мужчина не очень уверен в себе. Его самодостаточный вид - всего лишь маска и надежная защита, не позволяющая даже самым близким людям проникнуть во внутренний мир вашего избранника. Такому человеку крепкая опора нужна самому - его избранница должна иметь ярко выраженный материнский инстинкт, который заставляет ее защищать не только своих детей, но и супруга, в котором она видит еще одного ребенка. В любви такие мужчины, в основном, берут, а не дают. Они не слишком хорошие и заботливые отцы. На измену же они идут очень редко. И еще, вы должны знать, что служебная карьера такому типу мужчин, как правило, не светит.
Если ваш любимый спит на боку, максимально приблизившись к избраннице, лицом к ее лицу, то он любит домашний комфорт и уют и чувствует себя центром своей маленькой Вселенной. Мужчина, спящий в такой позе, эгоистичен и уверен, что его интересы превыше всего. Такому человеку все скоро надоедает, поэтому он нуждается в частой смене обстановки. Этот мужчина быстро увлекается и так же быстро остывает. Скука и однообразие толкают его на поиски приключений, а верность - не самая сильная его черта. В любви же такой человек предпочитает скорее брать, а не давать, а что касается его качеств как мужа и отца, то они оставляют желать лучшего.
Если мужчина спит на боку, обняв подушку, то он - человек спокойный, уравновешенный, рассудительный. Неудачи его не пугают, он всегда найдет выход даже, казалось бы, из самой тупиковой ситуации. Этот мужчина обычно трезво оценивает свои возможности и твердо знает, чего хочет от жизни. Он - внимательный и нежный любовник, а также хороший муж и отец.
Если ваш избранник любит спать на боку, прижавшись к спине своей партнерши, то эта поза означает, что избранник считает себя вашим главным защитником от недружественного окружающего мира. Такие мужчины, как он, к изменам не склонны, поэтому его можно с уверенностью назвать однолюбом. Этот человек считает, что только мужчине принадлежит главенствующая роль в семье, жену же от этой головной боли следует избавлять. Как любовник он не особенно хорош, поскольку думает, прежде всего, о собственном удовлетворении, а отнюдь не о партнерше.
Тот, кто предпочитает спать на спине, время от времени закидывая руки за голову, доволен собой и жизнью, а неудачи делают его лишь сильнее. Он – душа компании, его все любят, он всегда в центре внимания. Его обожают родители, помнят школьные учителя, а бывшие подруги до сих пор поздравляют с днем рождения. Такого мужчину можно назвать настоящим баловнем судьбы, пользующимся огромным успехом у женщин. Но будьте осторожны, ведь его могут и увести. В постели он очень неплох, но при этом несколько склонен к самолюбованию. Ваш избранник эгоистичен и собственные интересы ставит превыше всего. Заботливым мужем и отцом этого человека не назовешь.
Когда мужчина предпочитает спать поперек
Вот такую красоту можно сейчас увидеть в Братске!!! В преддверии Нового года, рождаются такие шедевры.
Кое какая красота еще недоступна, но посмотреть можно)))
А вот это понравилось больше всего. Такие скульптуры делают из Байкальского льда., который привозят специально.
Приезжайте к нам в Сибирь, будем рады.
[592x533]
Учитель сказал:
Ученики задумались, наконец, один из них сказал:
- Я знаю, Учитель. Меня просто бесит ситуация, когда я договариваюсь с кем-то о встрече, прихожу, а его нет вообще или он заставляет меня ждать.
Другой ученик сказал:
- А меня больше всего раздражает, когда кто-нибудь обещает мне что-то, а потом не делает.
Третий ученик пожаловался:
- Я просто ненавижу, когда человек не дает конкретного ответа. Не важно, предлагаю ли я ему товар или спрашиваю, как он собирается провести выходные.
Больше учеников в тот день не было. Учитель спросил первого ученика:
- Скажи, ты хоть раз опаздывал куда-то?
- Я не помню таких случаев, может быть, только в детстве. Я постоянно смотрю на часы и тороплюсь.
Второго ученика Учитель спросил:
- Ты всегда выполняешь свои обещания?
- Да, – ответил ученик, – чего бы мне это ни стоило!
Третьему ученику Учитель задал вопрос:
- Ты сам всегда конкретен в своих высказываниях?
- Абсолютно! – воскликнул третий ученик.
- А теперь представьте, – сказал Учитель, – что вам не нужно никуда спешить, совершенно необязательно отвечать за свои слова и можно говорить общими словами, практически ни о чем.
Каждый из учеников подумал о своем, и, увидев, как все трое задумчиво опустили головы,Учитель продолжил:
- Нас больше всего раздражает в других то, чего мы сами не можем себе позволить. Мы думаем, что это проблемы, но гораздо чаще это наша зависть.
[550x413]
Скоро, скоро Новый год!!!! Какой же праздник без елки? Муж в командировке, я за главного добытчика)))
Смеркалось. Белая куртка, шапка, штанцы - упс... валенки черные. На улице звездато, -42. Две тени выдвигаются, зря маскировалась, Рембыч в комбезе, как пятно позора не только на снегу,но и на моей незапятнанной репутации.." В лесу раздавался топор дровосека...", не это жалкое подобие!!! Я к сосенке и так, и едак, а она ни в какую. Тапоришко метил мне в лобешник, звонко отскакивая от ствола. Доберман сочувствуя поскуливал.... Если долго мучиться...получилось.
Нужно сказать, что за срубленную елочку, наш коммандос части, ну очень сурово КАРАЕТ.
Все, вот оно Новогоднее чудо - ан нет, домой не понесешь, вся хвоя осыпется. Решила замаскировать в ближайшем сугробе. Процесс практически к завершению, вдруг:" Товарищ майор, тут какая то хрень... я посмотрю?" Рембыч лег рядом со мною.
"Товарищ майор, тут труп, его весь занесло одни валенки... похоже его бродячая собака загрызла и от бессилия рядом сдохла..." Рем от вазмущения задергал лапой, но молчит, команды не было.. Я тихо охреневаю - у нас же в Сибири, трупы, прям под ногами, под Новый год валяются... Спасибо майору, помог дотащить и замаскировать практически у самого дома.
Завтра ставить буду. Старалась выбрать чуть выше себя , а она оказалась, выше мужа - ну так чего там, 1,92 пустяки. Принесу табуретку с кухни....
[500x375]
Проснулись? Здорово! Как настроение? Отличное? Прекрасно! Поделитесь с друзьями! Не очень? Обратитесь к друзьям, они помогут исправить «не очень» на «очень», «замечательно».
Не верите? А ведь это закон отражения!
Жила маленькая девочка. Всё в её жизни было как у всех: игрушки, наряды, детский сад и школа, увлечения и забавы... Такая себе среднестатистическая модель!
Представьте себя на этом месте! Нравится? Вот и ей не понравилось среднестатистическое существование. И отправилась она на поиски ответов! Когда задаёшь вопросы, непременно получишь ответы. Главное, правильно задать вопрос!
А ещё девочка умела мечтать. И в своих мечтах улетала туда, где, по её разумению, можно было постичь что-то очень важное...
В тридевятом царстве, в тридесятом государстве...
Не задумывались, почему так часто сказки начинаются этими словами?
Однажды мечты девочки сбылись. Она попала в чудесную далёкую страну. Пусть её название останется тайной.
Дворец, в котором оказалась девочка, был великолепен. Изнутри стены выложены зеркалами. Это обстоятельство сначала не привлекло внимания девочки, и лишь позже она заметила для себя нечто необычное. Проходя в одиночестве через помещение, оформленное зеркалами, она увидела, что вовсе не одинока. Вместе нею по залу шли такие же девочки.
— Почему они такие грустные? — подумала девочка.
Глядя в зеркало, девочка улыбнулась, и тут же ей в ответ улыбнулись все девочки.
Дочка решила сделать мне комплимент:
— Мама, ты такая красивая!
— Ага, — говорю, — вся голова в седине и нос от насморка красный. Красавица, что и говорить!
— Нет, мама, ты красивая глазами...
И оглядев меня повнимательней, добавляет:
— И тапочками!
Она же пытается руками, потом зубами оторвать колесо от машины, у нее не получается. Спрашивает:
— Дедуля, как сломать?
Утро, тороплюсь в процессе побудки:
— Мама, перестань меня всё время спешить!
*********************************************************************************
Дочь, ученица начальной школы, про свою «классную»:
— Мда, а первого сентября в первом классе она нам такой доброй показалась... Наверное, чтобы мы расслабились и потеряли бдительность.
Бабушка:
— Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
— Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.
Шли новогодней ночью из гостей. Младший сын, увидев, что в его школе светится несколько окон, сказал:
— Зло не дремлет!
Выходной. Выхожу из своей комнаты в коридор, из кухни мимо меня на всех парах проносится кошка, следом за ней сын. Кошка вылетает в прихожую, вписывается в поворот, но задние лапы заносит, попой едет по линолеуму, исправляет крен, убегает. Сын пробегает мимо меня с воплем:
— Звёзды на льду!!!
Падает на пол, едет попой по линолеуму, не успевает тормозить, улетает под вешалку, на него сваливаются все наши курточки на плечиках, и оттуда орёт:
— Занавес!!!
"Мелочи жизни"
[480x354]