Напишите мне то, что бы никогда никому не рассказали. Мне интересно.
Я снова его сломал. Второй раз. Больно и жалею, но слова были бесполезны, ровно как и я сам уже ничего не значил.
Хуй с ним, с этим суставчиком, я справлюсь, и через неделю сам заживёт. А ты, Вик, останешься выломан.
Снова.
И теперь
убью каждого, кто попытается залезть внутрь.
Как там говорится? Бойтесь своих желаний, они имеют свойство сбываться?
Перечитала предыдущий пост и поняла, что моё желание сбылось.
Вот уже месяц я на самоизоляции. Удаленка переросла в полный штиль. Насчёт эмоционального состояния всё пока непонятно. Моя апатия перешла в лень. Спать хочется, но не так сильно, как раньше. Книги по-прежнему лежат нетронутыми, но вот музыка и кино постепенно возвращаются в мою жизнь.
Поиск работы поставлен на холд.
Хобби приносит удовольствие.
Я постепенно возвращаюсь к рисованию дома, и это не может не радовать.
Кажется, реабилитация начинает работать.
Я скатилась в эмоциональное дно.
То ли от нехватки витамина D, от стресса и от гормональных препаратов, которые я теперь принимаю, я впала в апатию.
Мне не хочется НИ-ЧЕ-ГО. Я хожу на работу постольку поскольку, еду домой с мыслью о том, что тут можно поспать. Я прихожу и начинаю тупить. Я перестала читать книги, смотреть телевизор. Я механически проверяю соцсети, но мой мозг порой не запоминает, с кем и о чем я говорила, что читала, получала ли почту.
Я всё реже слушаю музыку.
Я ложусь и туплю.
Хобби уходит на 2 план.
Мне не хочется развиваться. Я вроде бы хочу поменять работу, но, представляя, что надо что-то искать, ходить на собеседования, производить впечатление и, главное, вливаться в новый коллектив и РАБОТАТЬ (!!!), я впадаю в уныние и продолжаю сидеть в своём болоте.
Сейчас я не знаю, как мне с этим справиться. Тем более без чужой помощи. Меня подбадривают друзья, говоря, что я достойна лучшего, что могу больше, что моя работа - полный отстой и они не понимают, как я до этого докатилась.
Я умом всё это понимаю, но не могу сделать шаг. У меня стоит блок, и я не знаю, что с этим делать. Смена работы - не конец света, не шаг в бездну, но я продолжаю стоять на месте.
Мне, наверное, надо бы на пару месяцев уйти вникуда и реабилитироваться. Ещё бы за это платили деньги...
Тяжко внутри. Быть хорошим мальчиком не всем дано, но видишь же - даже не плачу теперь. Даже когда один и очень горько, ведь хорошим мальчиком я хочу быть только для тебя, а тебя у меня никогда не будет. Сколько меня во мне уже задохнулось разной смертью, сколько собственных трупов волочишь за собой - хоронить ведь надо в раю. А счастлив с тобой только, кого и нет на свете. Ну... Моисей водил по пустыне сорок лет, говорят. Был ли он счастлив потом? Я же буду. Ведь буду. Ну хоть раз, по-настоящему, чтобы вот неизвестно откуда и как обняли - и всё, тут растворяешься и бормочешь что-то неважное.
Мне кажется, я так расплачусь.
Невыносимо без тебя.
Я буду хорошим мальчиком.
Спроси меня о любом слове здесь - я назову место и причину его создания. Как я думал. ЧТО я думал. КЕМ.
Девушки красятся размазанной цветной акварелью, ярче, неопределённей, красивей. Женщины - более тонкая кисть, искусство, изящество. Графика в грифеле, и... давай завтра кофе в одно время?
Lю.
Я знаю.
Не в тему.
Но я тебя да.
есть тема. Если мой дневник выпустят до какого-то момента в свет - купите? Я лично подпишу.
Всего четыре. Один издателю в Лондон, второй мне, третий в подарок, а четвёртый - кто захочет. Начальная цена - сто рублей. прикоснись к легенде,блять.
Сколько тебе лет для меня? До-меня - сколько?
... Так мы знакомимся, и друга целуем горько.
Играй.
Выиграй у бога, у нас есть цветы, распусти
Свои волосы по ветру, а воду мою прости.
..Нет, не так. Не прощай, никогда.
Разбуди меня первой.
Совсем.
Навсегда.
Секса хочется пиздец. С кем-то определённым, конечно. Постоянный.
Я с ума схожу, блять. Это мешает, когда нет возможности, очень мешает. Ну что со мной не так?
Имею привычку подводить итоги. Для самоорганизации ли, для успокоения - в сущности, не важно. Просто чем запомнился этот год. Наверное, так.
Желание на прошлый Новый Год, в общем и целом, сбылось. И фраза "Как встретишь Новый Год, так.. тебе и надо" тоже приняла особое для меня значение.
Сам по себе год был для меня довольно сложным как в моральном плане, так и в плане учёбы. Особенно это касается летней сессии, а в частности - практикума, этой мерзкой синей книжки, которая испотрила мне не только не один день, но и не одну ночь. Особенно это почувствовалось в ночь с 26 на 27 декабря, когда я буквально превзошла саму себя в плане экстренного ботанья. Вообще с сентября по нынешние дни у меня в плане учёбы сильно выросла нагрузка.
Несмотря на все минусы, плюсов было предостаточно.
Весна. Белый нетбук. Шашлыки на даче, 9 мая, гроза, фейерверк, Я у Серёжи на плечах с криками "Мне и так видно, поставь меня на землю!!!" Полночи в пробке. Старые песни о войне. Пилотка у меня на голове и фотоаппарат в сумке. Рисунки-рисунки.
Лето. Первый загар на 10 этаже в универе. Ноги в окно. Новые голубые джинсы. Новые босоножки. Новое платье. Фотосессия. Катания по пробкам Москвы. Запись голоса для американского учебника. Рисунки. Музыка, музыка, музыка. Red light, song for Xx, crycrycry, девушки-это зло. Ночи в скайпе. Ветер, развевающийся в тунике. Слёзы, слёзы. Педаль в пол. Первая жара. Поездка в Калининград. Лук ХД. Аисты. Балтийское море. Третьи в жизни солнечные ожоги. Куршская коса. Ливень. Мокрые насквозь джинсы, джинсовка, зелёная бандана, которая ещё и линяет. Мороженое MEGA с гранатом. Куча-куча янтаря. Возвращение в Москву, дурацкий кондей в поезде, заткнутый полотенцем.
Встреча с Ли и с Сафошкой. Дождественская ночь, птичьи клювья и эксгибиционисты. Смог. Фоторазвлекуха с Тинкой. Сырцееды, которые я больше никогда в жизни не буду жрать. Ночь в бреду.
Путь в Севастополь. Бензозаправка. Баунти. Смог, смог. Воронеж. Смог. Туалет Макдака. Чистка зубов:-). Граница с Украиной. Расплавленный асфальт. Уже умершие новые босоножки. Замёрзшие от кондея ноги. Луганск. Борщ. 5 человек а одной машине. Больная спина. Севастополь. Чёрное море. Разбитые о камни коленки. Отличный домик. Кондиционер на +16. Секс, секс, секс. Море, море. Фиолент. Преодоление страха. Белая пыль. Крабы. Бательман. Загар. Камни. Звездопад. Вечера на балконе. Сувениры. Сон. Море, снова секс, и снова море. Небо, солнце, звёзды. Тельняшка. Море, крабы. Колесо обозрения. Апельсиновое, вишнёвое и ещё какое-то кисленькое мороженое. Херсонес. Белое платье. Ракушки. Арбузы. Возвращение. Боль в спине и бедре. Арбуз, перезрелый и лопнувший от этого. Звездопад. "Дякуэмо за чистые узбичиння". Или как-то так. Луганск. 3 часа сна. Борщ. Снова в путь. Воронеж. Солнце за смогом. Макдак. Фуфу. Пробки. Крик - 1, 2, 3. На бешеной скорости навстречу Москве. Ночь, ночь. Москва. Шампанское. Сон. Счастье.
Последняя неделя лета.Покупка новых босоножек и - случайно - офигеннейшего плаща. Дада, в самую жару. Фото, фото. Прогулки с Ли по Москве. Белая рубашка в шоколаде. Black and white.
Осень. Универ. Смех. Ботанинг. Пересдачи. Просыпания первых и вторых пар. День Рождения Ли. Болтовня. Бессонница. Новая работа. Айшегюль. Золотая осень. Фото, фото. Листопад. Прогулки. Кристинкин институт. желание рисовать, рисовать, рисовать. То тепло, то прохладно. первый снег. Потепление. Осень, осень. Второй снег. Незаметный приход зимы.
Зима. Ботанье дни напролёт. Проосыпание. Чай. Круассаны. No photo. Айшегюль. Разговоры в аське. Бессонная ночь.... Тотальная чистка контактов, жизнь с чистого листа. И возвращения, возвращения....Гирлянды и желание поскорее отсюда уехать.
И на протяжение всего года - существо, которое перевернуло всю мою жизнь - малышка Мо.
Немного скомканно и понятно, наверное, только мне одной. Море эмоций. Год 2010. Мне уже почти 21. Время отпустило тормоза после 2007го и несётся с бешеной скоростью. Я взрослею. Все люди, с которыми не общалась, вернулись ко мне. Они всегда возвращаются. Значит, 2009ый неверно отсеил. Он просто нажал на паузу. Не знаю, радоваться или нет. Видимо, люди, которых я когда-либо встретила на своём пути, люди, с которыми немало связано, навсегда в моей жизни. Так было и так всегда будет. Спасибо, 2010ый.
*** Завтра будет скользкая дорога, Мартини Россо и долгожданный покой****
