Настроение сейчас - только шаг
Плохо. Очень-очень-очень плохо.
Мать мне заявила, что я целыми днями только и делаю, что развлекаюсь. Потом наехала, что я прихожу из школы и сижу часами за компом вместо того, чтобы делать уроки. Это я-то!!! Я-то целыми днями развлекаюсь! Это я-то прихожу и сижу за компом, когда я приходила всю эту неделю и сидела до ночи за всякими занятиями, от которых у меня глазки в кучку и от которых я потом ночью даже вырубится не могу, чтобы забыться и отдохнуть! Я пошла, легла в кровать и...уснула. Дрыхла с шести до десяти часов, пока мать не подняла, сказав, чтобы я перекладывалась на свою постель (я днём на её кровати потчую, ибо мое кресло раскладывать надо))
Хочется расплакать, закатить истерику, и тогда, я знаю, станет легче. Но душа настолько затвердела, что вся злость всего лишь безвыходно сидит во мне, не находя выхода. Мне от этого так тяжело. Это изнутри разрушает. Мать, видя моё такое состояние, начала пытаться поговорить. Но я её просто послала, кстати, довольно грубо. Я не могу с ней говорить, она давно стала для меня чужая какая-то что ли. Да и вообще все члены моей семьи, с которыми я живу бок о бок, для меня чужие. Они говорят, что я такая-сякая, что так ужасно себя веду, но я не могу надеть на себя маску лицемерия и ходить выламывать из себя послушную и всех любящую девочку! НЕ МОГУ, потому что этих чувтсвт нет во мне.
Сегодня меня снова посетила мысль о самоубийстве. Ну ведь действительно, как хорошо покончить со всем эти разом, положить конец всему этому всего лишь смертью, чтобы больше не делать невыносимо больно не себе, не своим родным, которым, я знаю, тоже очень больно от того, что я у них такая. Хотя им будет, наверное, больнее сознавать, что их дочь покончила с собой, чем каждый день терпеть её выходки... Но почему я должна думать о их чувствах, когда они думают ТОЛЬКО о своих: о своём спокойствии, о своих косных принципах, о чём угодно, тольк не о том, а как я себя чувствую в это время. Пусть они сойдут с ума от горя, зато мне будет, наверное, хорошо, я не буду больше каждый день себя терзать, ебать свой мозг мыслями о пустоте и никчёмности своего бытия, думать о будущем, в которое не верю...
Мне стало досадно. Почему в моей душе жизнь не бьёт ключом, почему я не жду с нетерпение каждого нового дня, не жду того счастья, которое, может быть, найдёт меня именно в этот день! ПОЧЕМУ? Мне всего шестнадцать! Почему в моей душе столько незаполненного пространства, столько неверия, столько пессимистизма, который убивает душу, убивает все зачатки хорошего, что в ней, может быть, остались? Ощущаю себя глубоко несчастной, как бы громко это, возможно, не звучало. Я не могу плакать. Я не могу выговориться и выплакаться в жилетку не одному живому человеку. Я настолько потерялась в себе, что уже даже с трудом представляю, как это кому-то рассказывать свою жизнь, открывать потаённые части своей души.
Похоже, у меня поднялась температура. Это, наверное, от переживаний, которые весь сегодняшний вечер теребят мои внутренности.
Просто покинутая, просто оставленная, но, сама не зная, зачем, существующая...♦
[470x341]
Люблю зиму уже только за то, что это зима. Но такого холода, как у нас сейчас, я не переношу чисто физически. -20!!! Нееет... Я не для России родилась. Хожу, закутанная, как межвежонок, но стоит мне дойти до остановки, я окоченеваю так, что просто плакать хочется. Иногда даже хочется лечь на лавочку, уснуть и окончательно замёрзнуть. Удивляюсь, как это все окружающие, меня такие краснощёкие, счастливые, могут ходить в такую холодину пешком, гулять на эдаком морозе, пить пиво..? Брр...это, на самом деле, ужасно.
А ещё ужасно то, что у меня нет зимниз сапогов, как выяснлось нынче утром. Точнее они есть: мега дорогие, кожаные, на натуральном меху, но...млять! они на мне не сходятся!!! Я не знаю, как сказать об этом мамке: она меня просто на части порвёт.) А ведь заодно надо будет сказть, что ни одни джинсы на мою жо не налезают...да-да...трое джинс, купленных всего год назад, просто валяются в шкафу, ибо 27 размер отныне стал не мой. Это настоящий удар по её кошельку: надо покупать толстозадой доченьке новоё шмотьё лишь по той причине, что она изволила нажрать 15 кг за 3(!!!) месяца! Пиздец, да?
Вообщем, я не знаю, как пережить такие холода. Мне холодно абсолютно везде: дома, в школе, молчу уже про улицу... Постоянное чувство холода, которое не даёт расслабиться и почувствовать хоть кристалик счастья в душе! Что со мной такое?! Вы скажите: ты опять не жрёшь? Ноу,) я жру в три пуза, но от этого теплее мне становится буквально на полчаса, а потом я снова начинаю стремительно окоченевать. Спрашивается, смысл жрать, как ненормальная, если нет разницы между НЕ ЖРАТЬ? Что в первом случае, что во втором случае мне до смерти холодно, одиноко. Хочется, чтоб чьи-то руки обняли и держали крепко-крепко...Но...этих рук нет, зато есть пятьдесят рублей в кармане, есть столовая с мягкими пирожками всего за десять рублей...ну и как следствие, есть мой животег с пятью пирожками, урчащий от перенасыщения:D (смеюсь, а от безысхоности хочется, на самом деле, плакать. но этим я займусь ночью. а пока - буду смеяться)
А ещё один выебок назвал меня сегодня сукой... Этот выебок вседа всё делает исподтишка. Так тихонько, за спиной...я его когда-нибудь кастрирую собственными руками!
А ещё я читаю. Если найду время, обязательно напишу здесь огроменный пост, ибо невысказанные мысли переполняют. Я даю им выход на листе бумаги, но хочу всё-таки, чтоб это непременно появилось здесь.
P.S. Ну вот: я наконец нашла время, чтобы посидеть на ли.ру, почитать чужие жизни, мысли, проблемы... Надеюсь, никто из моих ПЧ, которые привыкли видеть мои комментарии под своими постами, не обиделись, что я их столь на долго покинула. Просто, правда, не было времени, во-первых, сюда заглядывать, хотя и очень тянуло; и ещё, я не могла грузить себя чужими бедами чисто морально...в эту неделю просто не могла откопаться из своих, да и до сих пор не могу...это есть во-вторых. Я полностью погрязла в учёбе: эти уроки, репетиторы, куча заданий, которые нужно выполнять. Сегодня конец недели, пятница, и мой мозг буквально течёт от философских размышлений о политике и нравственности в своей совокупности, от долгих размышлений на тему инфляции в России, от всех этих вкладчиков, заёмщиков, инвесторов, их прибылей и убытков.......ааааааааааа!!! Ещё чуть-чуть и я сойду с ума...
[650x587]
Шикарная композиция, впрочем как и все её песни... Песня заставляет продолжать бороться, против всех кто пытается нами управлять...
Спать. Забытье. Небытие. Темнота. Внутри. Кругом. И хочется, чтоб солнце не вставало. Я это поняла сегодня ночью, когда не помню уже отчего, проснулась.
Перед этим, вечером, был жутчайший скандал с мамой и бабушкой (единственно, с кем я не разругалась, это дед). Я просто рвала и метала, вследствие чего получила гору мата и нецензуры в свой адрес (тип излюбленных бабушкой определений моей натуры, которыми бабки с семечками на базаре между собой ругаются...это больше всего раздражает...есть что-то деревенски неотёсанное и отталкивающее в том, как ругается моя бабка))). Вообщем, мать пошла жаловаться на меня бабушке, бабушка начала голосить на всю квартиру по этому поводу. А у меня от обиды на их эгоизм и нежелание понять моё поведение, понять, что у меня внутри, понять, почему я именно ТАК себя веду, просто истерикак началась. Вообщем, я нажралась валерианки, приняла душ, поревела в ванне и пошла спать. Поскольку я целыми днями хожу, как зомби от недосыпа, то вырубаюсь я в течение двух часов где-то. Ну и тогда я сравнительно быстро отключилась.
Открываю глаза. Темнота. А мне так спокойно, словно ничего и не было накануне вечером... И такое чувство меня посещает не в первый раз! Во мне нет не ненависти, не злости, не переживаний о чём-либо, мне почти хорошо, хотя я ясно, сразу, как только проснулась, вспомнила всё то, что произошло... но меня это уже не колышет, как раньше; от этих воспоминаний уже не хочется плакать... И тут щёлкает в башке: "Пусть так будет всегда. Пусть всегда будет ночь. Пусть все спят и забудут про меня навсегда. Пусть я буду всегда, как сейчас, наслаждаться этим одиночеством, которое не сможет прервать и нарушить не вход мамки в комнату с тупыми вопросами ноющим голоском, не бабушкина деревенская визглявая ругань, не включённый свет, не нужда общаться с теми, кого презираешь, не любишь, не уважаешь, с теми, кто тебя бесит и не удовлетворяет." ПУСТЬ ТАК, КАК СЕЙЧАС, БУДЕТ ВсЕгДа!!!"
Как хорошо быть уставшей физически и морально. Ощущение усталости от этой ёбаной жизни, это предвкушение забытья хоть во сне от неё. Да. Хоть во сне. Только во сне. Наверное, поэтому я часто этими тёмными осенними вечерами прихожу из школы, выключаю в комнате свет, занавешиваю шторы и валяюсь в какой-то приятной дрёме на кровати вместо того, чтобы заниматься. Это кайф. Это убийство дневного времени с целью пропустить всё то, что может опять потрепать тебе нервы: приход матери с работы, её расспросы, ненужные и глупые...и эта глупость, и этот её тон будут снова и снова выводить меня из себя. Не хочу. Легче, забывшись, уснуть...
Опять эта суббота испорчена. Все субботы однинаково испорчены. Испорчены едой(((
Да, да, млять, я опять ( я это делаю систематично каждую субботу вот уже третий месяц) съела больше полкило какого-то абсолютно невкусного, даже, я бы сказала больше, довольно гадкого на вкус печенья. Я не могу объяснить, зачем жру этот мусор. Я просто жру, даже не получая от этого ни малейшего удовольствия и уж, тем более, удовлетворения. Я жру от нечего делать, от отсутствия интереса к какому-либо другому занятию (это дааа, спорить не стану;))
Жру от отсутствия каких-либо чувств и эмоций, которые делают человеческую жизнь Жизнью. У меня нет смысла жизни, нет причины, ради которой я могла бы существовать с целью и некой радостью в душе.
Я опять, как последняя идиотка, сидела обложенная кучей мокрых бумажных платочков. А мать опять мне заявила, что я ничего такого не съела и чтобы я перестала истерить и трепать ей нервы. Как она меня бесит блин! Ага! Я нихера не съела, если не считать обед из первого, второго и третьего, который запихала в меня бабушка, когда я припёхала их школы, и этот огроменный пакет гадостливого печенья. А так нет, я совсем ничего такого не съела...и даже, млять, удивительно, что это мне так херово?!
___________________________________________________________________________________________________
Это, я прихожу к выводу, не излечимо. Иногда я впадаю в состояние полного отсутствия аппетита, когда могу с лёгким сердцем ничего не есть целый день ( дорогуша, раньше ты могла ничего не есть по пять дней, а сейчас в твоей башке не укладывается, как это блин так умудрялась?), иногда просто нормально, без всяких обжираловок кушаю, как все люди вокруг меня...но иногда на меня наезжает синдром компульсивного переедания (ни с того, ни с сего! никогда не знаешь, в какое время на тебя найдёт помутнение).
Причём, иногда начинает казаться, что проблема с едой тебя покинула, она осталась в прошлом, а в настоящем ты научилась, если не голодать,то хотя бы не объедаться всяким говном. Но потом, в один распрекрасный день, вся история повторяется в n-ый раз, и я понимаю, что то было лишь мнимое выздоровление, всё равно, как у смертельно больного: всем близким кажется, что кризис миновал и дело идёт на поправку, в это время больной словно оживает и действительно чувствует себя намного лучше, но потом он внезапно умирает, и все вокруг удивлены, почему, от чего, ведь он был таким бодрым? А это было то самое мнимое выздорвление: наивернейший признак близкой смерти.
Вот такая ерунда. Одно сменяет другое. Я с одной стороны, в идеале, мечаю, как в былые времена, ничего не жрать; сдругой стороны, осознаю, что человек как биологическое существо должно получать тупой набор белков, углеводов, жиров, витаминов и микроэлементов для нормальной жизнедеятельности как животного организма. А самая большая моя мечта - это забыть, что такое обжирание, набивание своего живота мусором, от которого живот становится сантиметров восемьдесят и чувство вины сосёт под ложечкой...
И никто из близких не понимал моей проблемы, не понимает и не поймёт. А значит, никто мне не поможет.
Загадка: это разрушает города, стирает с земли цивилизации.........? Правильно!
Время. Может, оно?
Кстати, сегодня я нажиралась с музыкой в колонках, а не на кухне перед телеком. Что бы это могло означать?
Пересматриваю это видео наверное уже в 20-й раз, и не могу насмотреться.....
Так и хочется дать Ленке по кумпало, и заорать "Ну ты дура!!!!!!"
Ну как можно, ЕМУ отказать!!!!!!!!
Ооооох.....
Настроение сейчас - Разочарованное...
Сейчас пойду из окна, наверное, выброшусь. Нет. Ну я просто сейчас лопну от переполняющего меня негодования! Моя мать меня просто бесит, я не могу своё отношение к ней передать никакими словами... И плюс к ней ещё её мать, тобишь моя бабушка. Гремучая смесь!!!
Как они меня раздражают. Я их реально ненавижу, не побоюсь этих слов.
Мама...
Я не могу к ней даже уважения испытывать. Господи, это ужасно!!! Ей пятьдесятодин год, а она, как пятнадцатилетняя девочка: шагу не может ступить, чтобы не прийти и во всех подробностях не отчитаться перед бабушкой (её мамой). Куда она ходила, что делала, какие у неё впечатления...она даже без всякого ропота докладывает бабушке, сколько она половников супа съела на работе и какай салат ела на второе. (я на такие вопросы всегда посылаю на хутор жёлтые цветочки собирать).
У них вся жизнь жратва-жратва-жратва. Она у них просто центр сей Вселенной!!! Такое единение блять душ.
-Доченька, что ты так мало рыбки покушала... Доченька, положи себе ещё картошечки, кушай побольше. Ты вон как похудела, совсем личико с кулачок стало! - это моя бабушка маме говорит, на которой весы зашкаливают! И моя мама так безропотно и спокойно выполняет всё-всё-всё, что ей скажет бабушка...и рыбки ещё возмёт, и картошечки положит... И пол литра молока в себя вольёт.
Мне орать хочется: "Вы ваще охуели чо ли все!!!" - биться башкой об стену, швырять посуду, рвать, крушить, метать...
И самое ужасное, что такое же отношение ко мне! Я должна так же жрать вместе с ними в три пуза, от меня требуют, чтобы я соглашалась со всем этим бредячим бредом, как соглашается и, более того, разделяет его моя мать! Я не могу так. Я это Я. И не собираюсь Я ходить у них на поводу и быть такой послушной и "покладистой", как моя мама, которую мне бабушка постоянно ставит в пример. И мне плевать, что "Я" последняя буква в алфавите и что мне 16 (ну без двух с небольшим месяцев уже 17) лет и что мои родители являются моими законными представителями, в обязанности которых входит до моего совершеннолетия содержать меня по всем аспектам... но зачем доходить в своей опеки до абсурда?!
Пусть содержат, но неужели непонятно, что для почти (как мои предки постояноо сами замечают) семнадцалетней девушки мама - это не только человек, который должен требовать отчёта, ходила ли я в столовую и что я там ела, почему я пришла домой в четыре часа, а не в три, сделала ли я уроки или нет и тэ дэ...... В моём идеальном представлении мама - это человек, которому можно поведать всё-всё, что тебя беспокоит, и который обязательно поймёт тебя, поможет, поддержит, а не будет косно и плоско, как моя бабушка к примеру, смотреть на всё кругом происходящее, твёрдо веря в советскую нравственность, о которой она знает, к слову сказать, только одну сторону медали, а палка-то всегда о двух концах.......
Короче, судите меня, не судите, мне не за что уважать свою мать: за её слепую покорность, за отсутствие в человеке, у которого полвека за плечами, собсвенного Я, за полную моральную зависимость от третьего лица в лице её матери, за непроявление простой человеческой воли... за чтооооо?!?!?!
Да, я далеко не ангел: я груба, зла, неуравновешенна...можно дальше продолжить этот ряд опредедений моего поведения в пределах этого дома (в обществе стараюсь вести себя иначе, за что, несомненно, не раз слышала упрёки в двуличности от своих родаков). Ну а кто из нас не двуличен... - пусть первй бросит в меня камень.]
Вы можете сказать, что я неправа. Но говорю я то, что вижу и что просто уже не могу держать в себе... Прости меня мам, если я, конечно, виновата, что такого о тебе мнения...но уменя просто нет других основ думать о тебе как-либо иначе... Как говорится, что вижу, о том и пою.
Сижу и реву, как последний дурак. Нажралась так, что чуть не пошла общаться с фаянсовым другом. Фуууу, блин, ну как так можно?! Грёбаное печенье, родители - сволочи, грёбаная жизнь!!!
И всё-таки плохо, что я не булимичка. Так было б спокойней.
[498x400]
Мама недавно приехала. Больше недели её не видела, но абсолютно не скучала, и даже не испытала никакой радости от того, что она снова рядом со мной.
Было даже как-то лучше без неё. Ну а что? Одним человеком меньше, который действует мне на нервы.
Ну да, да. Я жестокий бессердечный чурбан. И чо дальше..?
Не могу же выламывать из себя дочернюю любовь и преданность, которыми от меня даже не веет.
Ну вот. Сегодня последний день каникул. Сказать по правде, это были самые пустые и никчёмные каникулы в моей жизни. Я себя вообще не узнаю. Со мной творится что-то непонятное. С каждым днём меня поглощает всё больше и больше ЛЕНЬ!!! Это скверно. Таким образом я никуда не поступлю точно, но даже эта мысль меня нисколько не подстёгивает...пофигизм. Пофигизм на будущее, на настоящее, и жалость к прошлому - вот всё, что у меня в душе.
Я не сделала и одной трети на этих грёбаных каникулах, что должна была сделать. Всё что я делала, это сидела до полного отупения перед компом, который по вечерам и ночам сменял телевизор. Выспаться я тоже не выспалась, ибо в самый неподходящий момент, именно блин на каникулах, на меня напало такое явление как бессоница. Вот просто лежишь, уставившись в потолок, и не можешь уснуть...не хочется спать и всё тут. Это невыносимо лежать и ждать утра. А ведь завтра утром, я уверена, не отдирусь от постели! О подлость, млин!!!
А ещё я распухла кило на три-четыре точно. Представить жутко... Но мне срать, равнодушно и без сожаления))) Надоело! Пусть я буду жрать всякую хуйню изо дня в день и к Новому году превращусь в ходячий центнер жира на ножках. Хотя бывает жаль: зачем мучилась, пыжилась раньше, если так просто всё взять и перечеркнуть?! Значит, такова судьба: постоянное влияние на мою расшатанную психику родителей (в плане еды), и моя жизнь - жранье, чтоб только бы отвязались. Фу, какая мерзость, гадость...слов просто нет.
Не поверите, но я не разу за все эти каникулы не вылезла на улицу...ну свежий воздух и всё такое... Я замуравалась в этой ненавистной квартире на восьмом этаже... Невероятно, но факт.)
Млять, у меня ещё никогда не было таких бесцельных, не наполненых никаким содержанием каникул! А ведь какие были планы, аж вспоминать не хочется...они все остались без материализации(((
Бесперспективная депрессуха...
Надеждавералюбовь.ятаконихмечтаю.
Фильмы с участием Одри Хёпберн могу пересматривать бесконечно! Она везде великолепна. Люблю.
Ещё Кира Найтли.
Её тоже обожаю. Почему, без понятия. Просто нравится.
Настроение сейчас - пью горячий шоколад с сахарным печеньем)
В комнате уже давно стоит такой мрак. Это, наверное, потому, что за окном такой же мрак. Мерзкая погода. Мама уехала сегодня. Приедет только через неделю. Я не пошла её провожать, было влом, только чмокнула на прощание...потом мне бабушка закатила сцену, что у меня булыжник вместо сердца... А что? Может, она и права. Я разучилась любить кого бы то ни было. Мне ни до чьих чувств нет дела.
С дядей моим в прошлый четверг произошёл несчастный случай. Паралезовало. Вот мама, он же её родной брат, поехала сидеть около него вместо его пассии, с которой он живёт семь месяцев и которая после произошедшего, по-видимому, от него уйдёт, как и прежние его бабы (рюмка ещё никого до добра не доводила).
Бабушка с дедушкой тоже с ума сходят, как там их сын. Хотели сами ехать, но потом в конечном счёте, маму послали. На свою бабушку я просто фигею: позвонила всем своим подругам, пожаловалась, какая у ней беда случилась, некоторые даже в гости пришли по сто грамм на халяву за чужое горе пропустить... Вообщем, разговаривает моя бабушка по телефону с очередной своей подругой и рассказывает в очередной раз ей про своё горе: "Ой, знаешь, я не сплю, всё плачу! Кусок в горло не лезет, есть не могу!" После разговора идёт на кухню (я там сидела кофе пила и телек смотрела), накладывает себе целую тарелку макарон с мясом, целую чашку квашеной капусты и сидит ест! за ушами трещит... А минуту назад рассказывала по телефону подруге, что у ней в горло кусок не лезет!!!
Я чуть не захлебнулась этим кофе от накрывшего меня ржача..... Ну ёлки-палки! Как так можно!!! Я всегда, конечно, знала, что моя бабушка - человек себе на уме, довольно-таки скрытный, я б даже сказала, всё у неё в голове просчитано и взвешено... Но это уже как-то слишком, на мой взгляд))
*Я, разумеется, ни капли не сомневаюсь в том, что она переживает за своего сына, с которым такое случилось. Но... такое несоответствие её слов действием меня коробит...
Лучше бы не мама уехала чорт знает куда на все каникулы, а бабушка, тогда бы это были самые замечательные каникулы в моей жизни! Не потому что мама дома...неее...а потому что бабушки дома нет
[показать]
Всех с наступившими каникулами и наступающими праздниками!*
Друзья? Они у меня есть? Нет, ну конечно, возможно я слишком много вкладываю в слово "дружба", но мне кажется, что у меня нет друзей. Именно таких настоящих друзей, с которыми можно...с которыми всё-всё-всё можно!!! Неа...всё-таки нет(((
Ну да, в классе есть так называемая лучшая подруга. Просто наш класс разделён на такие сегметы по двое: есть два человека, которые типа как лучшие друзья и среди них нет, как правило, места кому-то третьему. Проблема в том, что в классе нечётное количество человек, поэтому кому-то всегда придётся быть этим "третьим" среди каких-нибудь двоих лучших друзей.
Ну так вот: и у меня есть такатя вот подруга. Но наши с ней отношения......они какие-то странные. Мне не хочется с ней откровенничать ни на какие темы. Она слишком что ли "правильная", серьёзно относится к жизни и ко всем проблемам, у ней нет того мусора в голове, который есть у меня. Мне иногда бывает как-то не по себе от того, что она со мной довольно-таки искрення, что-то рассказывает, спрашивает, что я по этому поводу думаю, обращается за советом и тэ дэ. Но все её проблемы настолько житейски, обыденны...я из-за такой мелочовки дажи не гружусь...так и хочется ей сказать: "Блин, деточка, мне б твои проблемы!" Я не могу делиться с ней своими переживаниями по одной простой причине: с её мировосприятием она не поймёт ни одной моей проблемы...всё это для неё чужое и неестествеенное, даже, возможно, порой аморальное и неправильное. Она часто рассуждает, как мои родители: так же косно, плоско, поверхностно, не вникая в суть. Это раздражает очень сильно.
Моя подруга любит, хрен знает зачем, повыпендриваться и поумничать. Это тоже бесит. Мне даже иногда кажется, что она пытается даже в отношениях со мной показать, какая я тип умная, мудрая...ля-ля-тополя. Считает, что она всегда всё делает правильно, "так, как следует делать". Фиии...
Мы с ней почти не ссоримся, но частенько вступаем в спор, ибо я не могу молча сносить её подобного поведения, которое меня выводит из состояния душевного равновесия и пофигизма. Вот тогда и я начинаю выпускать колючки и показывать, какой я блин "ангел во плоти"! Такое моё поведение, надо сказать, очень задевает мою подругу, ведь она считает, что все эти мои претензии и замечания в её адресс несправедливы и являются следствием моего плохого настроения, типа я просто срываюсь на ней. Её это бесит, но отчасти, полагая так, она права, ибо чем я спокойней, тем меньше я замечаю негатива вокруг, но если я на нервах, то не пропускаю мимо себя не одну мелочь.
Но выражаем своё недовольство друг другом мы чрезвычайно культурно [показать] Во-первых, всегда цензурно, а во-вторых, на спокойных нотах, без повышенного тона, даже если меня в частности всю трясёт от негодования (вот мне бы так научится держать себя в руках в отношениях с родителями))) Наверное, мы просто уважаем друг друга, поэтому столь корректно всё выходит [показать]
А ещё, мне порой кажется, что моя подруга мне завидует. Это ужасно. Мне страшно находится рядом с человеком, который испытытвает в твой адресс зависть, ибо можно постояно ожидать вставление невидимых глазу палок в колёса... И, по-моему, она даже иногда пытается мне эти самые палки вставить. Некоторые её фразы, действия, взгдяды... Чорт!!! Не хочу в это верить, но для меня всё это слишком уж явно! Старюсь не подавать вида, что у неё получается порой добится желаемой моей реакции...
Постоянно себе в таких случаях говорю: "Плевать! Мне это параллельно!"
Ну разве после выше сказанного можно сказть, что этот человек мне лучший друг? Убеждена, что нет...
Я действительно искрення только с этим дневником...в моей жизни нет такого человека, которому я могла бы открыться. И меня даже не колышет, что этот днев читает моя одноклассница (ты, Даш)))..... думаю, не станешь осуждать за всё то, что я здесь пишу, также как не станут этого делать все остальные, кто сюда заглядывает.
Mustafa Sandal – isyankar, ммм это такая песня….. просто не передать, как приятно мне её слышать…. Вот сейчас занималась тем, что перекидывала музыку на телефон, и случайно наткнулась на эту песню.… Такая старая, и такие воспоминания…. Альбом с этой песней я перекинула у Наташки, по-моему, она тогда откуда то приехала, не помню, откуда именно, помню, только, что это было на втором курсе, и что когда она передо мной впервые появилась 1-го сентября, я её с первого раза не узнала, потому что она очень сильно загорела, можете представить себе такую картину, темная загорелая кожа, черные как смола крашеные волосы и заметно отросшие светло пепельно-русые волосы, такая своеобразная зеброчка……
И вот она купила там (там, откуда она приехала) диск с восточными песнями…..
Это был период, когда народ еще не отошел от «Клона», и все еще тащился от Восточных мелодий и голосов.… Помню, я включала её на полную громкость и ставила на Repeat. Я её могла слушать сутками.… В те моменты, которые мне запомнились, было такое спокойствие на душе, такая умиротворенность…. Это чувство сохранилось с ней до сих пор.… Вот и сейчас она играет, и мне так хорошо.… Нет никаких проблем, все мирское, где то позади…
С ней очень сильно связанны воспоминания о Наташке, под этот диск мы делали генеральную уборку в её комнате, как обычно еле встали, никак не могли, наконец, начать.… У меня до сих пор сохранился тот диск, хотя из тех 100 с лишним песен слушаю от силы 10 или 15 так как не являюсь рьяным фанатом восточной музыки.… Но этот диск дорог как память о таком хорошем человеке, времени и чувствах.… Не хочу их терять.… Ни за что…
Настроение сейчас - Ностальгическое
Я так ждала этого воскресенья, чтобы тупо выспаться!!! дрыхнуть! дрыхнуть! дрыхнуть! и ещё раз дрыхнуть! И что в итоге? Я не могла заснуть этой долбаной ночью ни на минуту! Блин, моя башка звенит и раскалывается... Пипец просто невезуха [показать]
__________________________________________________________________________________________________
__________________________________________________________________________________________________
__________________________________________________________________________________________________
Что во мне сильнее? Здравый смысл или.......
Блядь! Убеждённая проана. Я не хочу есть! не хочу! не хочу!!! Но знаю, что надо, поэтому заталкиваю в себя, проклиная всё и вся, еду. Так неповторимо это ощущение лёгкости, пустоты, невесомости что ли) Торчащие кости и полная нежизнеспособность! Живой труп... и на всё, абсолютно всё , плевать...
Но почему я ем? Всё-таки здравый смысл сильнее (да не ем я нормально, а тупо обжираюсь!!!) Здоровье...да, Сашенька, есть такое понятие. И у меня с ним оооогромные проблемы...и всё из-за еды опять же( Однако, если бы не было родителей, которые постоянно меня пичкают, заставляют идти есть, я бы давно уже ни черта не ела бы! Моя мечта, жить в собстенной квартире, с пустым холодильником, когда ты встаёшь по утрам и знаешь, что жрать вовсе нечего... и ты не жрёшь, как сейчас, чтобы родители перестали приматываться и трепать нервы, что тебе необходимо поесть. И я их за это ненавижу просто... хотя, возможно, вы скажите, что мне, дуре, следует сказать им за это спасибо...мэй би... но факт остаётся фактом: я их не принимаю..такое полнейшее отторжение всего, что связано с родителями и их проповедями о необходимлсти питания. Если бы не еда... ведь я постоянно ору на них из-за еды, постоянные распри из-за еды, постоянные нервы из-за еды... еда!!! Как много она заняла в в твоей голове места!!! Когда это кончится?! Я же должна буду рано и поздно пожалеть о том, что сейчас творю, как себя отвратительно веду из-за какой-то грёбаной жратвы!!!
Зачем человек устроен так, что ему необходимо есть? Это несправедливо. Пусть человек спит, дышит, двигается, занимается сексом, учится.....да пусть он делает всё, что угодно, только без необходимости есть!!! Было бы на столько меньше проблем: не было бы звисимоти от еды как источника удовольствия, не было бы больных ожирением, анорексией, булимией, не было бы....да много чего бы не было...
________________________________________________________________________________________________
Разве Николь Риччи анорексичка?
У ней просто хрупкая афигительная фигура. Да, она весит 36 кг, но если взглянуть на фото, то вполне нормалное тело. И почему её обвиняют в том, она является культовой анорексичкой для девушек всего мира, которые хотят стать похожей на неё. Во-первых, анорексики уж как-нибудь по тощей её будут, а во-вторых, если у современных девушек комплекс неполноценности и им жизненно необходимо быть похожими на своих кумиров, то это личная жопа каждого.
А вот и несколько фото самой Николь:
[460x690]
Когда вижу Деймона Сальвторе, а особенно когда он начинает ерничать, мне так и хочется его изнасиловать....
Спизженно
http://heller.ru/blog/2010/07/prostitutes-attitude/
Шопен пиздат, хороший мужик был. Но почему потянуло скачать Slick Idiot?О_о
Всем привет....
Вот тебе и первый прогул....
Вчера пол часа искала спортивные штаны для физкультуры а когда все таки нашла решила что это знак!!!)))))))))))Ну её на фиг эту физ-ру, лучше прогуляю..... заодно и высплюсь....
Так что я снова с вами...
Пока пока не теряйте....
Один дебил в группе заколебал, мало того что постоянно названивает, и сегодня тоже он разбудил..... так еще и приснился зараза.... Когда тресну его чем нибудь тяжелым...
И еще... толи я с дуба рухнула, но помоему раньше над моей главной аватаркой была цифра 13, куда интересно она делась...???
Настроение сейчас - Выспавшееся...
Если бы Господь Бог на секунду забыл о том, что я тряпичная кукла, и даровал мне немного жизни, вероятно, я не сказал бы всего, что думаю; я бы больше думал о том, что говорю.
Я бы ценил вещи не по их стоимости, а по их значимости.
Я бы спал меньше, мечтал больше, сознавая, что каждая минута с закрытыми глазами — это потеря шестидесяти секунд света.
Я бы ходил, когда другие от этого воздерживаются, я бы просыпался, когда другие спят, я бы слушал, когда другие говорят.
И как бы я наслаждался шоколадным мороженым!
Если бы Господь дал мне немного жизни, я бы одевался просто, поднимался с первым лучом солнца, обнажая не только тело, но и душу.
Боже мой, если бы у меня было еще немного времени, я заковал бы свою ненависть в лед и ждал, когда покажется солнце. Я рисовал бы при звездах, как Ван Гог, мечтал, читая стихи Бенедетти, и песнь Серра была бы моей лунной серенадой. Я омывал бы розы своими слезами, чтобы вкусить боль от их шипов и алый поцелуй их лепестков.
Боже мой, если бы у меня было немного жизни… Я не пропустил бы дня, чтобы не говорить любимым людям, что я их люблю. Я бы убеждал каждую женщину и каждого мужчину, что люблю их, я бы жил в любви с любовью.
Я бы доказал людям, насколько они не правы, думая, что когда они стареют, то перестают любить: напротив, они стареют потому, что перестают любить!
Ребенку я дал бы крылья и сам научил бы его летать.
Стариков я бы научил тому, что смерть приходит не от старости, но от забвения.
Я ведь тоже многому научился у вас, люди.
Я узнал, что каждый хочет жить на вершине горы, не догадываясь, что истинное счастье ожидает его на спуске.
Я понял, что, когда новорожденный впервые хватает отцовский палец крошечным кулачком, он хватает его навсегда.
Я понял, что человек имеет право взглянуть на другого сверху вниз лишь для того, чтобы помочь ему встать на ноги.
Я так многому научился от вас, но, по правде говоря, от всего этого немного пользы, потому что, набив этим сундук, я умираю.
---------------------------
Автор писал эти строки, когда его состояние стремительно ухудшилось, но слава Богу, он в настоящее время жив, а слова остались и запали в душу.
[670x485]