Только сейчас поняла. Дело было не в тех словах. Не в звонках, не в смс и не в тоннах истории сообщений. Нет, просто мы родные. Еще с того момента, когда ''а мы знакомы?''. Именно так. Ведь ничего не изменилось, просто стало больше. Ближе и понятней. И эти единичные фразы, которые дали начало мазаике. Мой ритм жизни не разрывает неизвестность.
День совсем нетипичный. Люди, периодичность которых в моей жизни не составляет и раза в месяц, вдруг вспоминают. Видимо, чувствуют бурю. Иногда приятно поделиться мелочами. Поделиться миром.

И ты пыталась быть чуть-чуть надежней и смелей, но от тебя остались только сны... В твоих глазах уже горят огни десятков этажей, прощай, это последний день зимы...(с)

Мои мысли материализуются. Я счастлива. Просто счастлива. В час ночи и счастлива.

Я верю нашему брату всем сердцем, а значит все намного лучше, чем кажется. Именно так.

Да, сегодня была ужасная проверка для моего внутреннего я. Такая теплая погода, так все солнечно. Просыпаюсь где-то в одном из классов школы, глупо. И чувствую в руках знакомую руку, давно о ней мечтаю, я знаю, кто рядом, просто уверена. И вдруг из моих губ моим голосом совершенно убойная фраза: ''Тооош, я не успеваю писать...'' Само осознание... Ужасно, честно. И во сне я понимаю всю эту нелепость, хватаю трубку телефона, набираю, а там тишина, даже без гудков. И этот самый Тооош смотрит ужасно тепло и по-родному... Дальше такие глупые действия, глупо-сладкие, и я чувствую такую разливающуюся радость, но ведь рядом случайный знакомый... Бред. Это наверное из-за дурацких вчерашних мыслей. А тебя я все равно видела. И нечего меня обманывать, это был ты.

Обязательно осень. Непременно. Это мое время, моя душа. Воздух мягкий. Такой, что вокруг не ледяной, но холодный, а рядом камин или костер, яркий и мягкий, чтобы тени были длинными и явными. Сумерки, не темно и уже не светло. И пальцы ног ощущают мягкое пространство. И пусть не только пальцы, сядем на мягкость всем телом. Нет тишины, нет музыки, гулких разговоров. Только звенящее тепло среди вечерней осенней прохлады. А напротив очень близко глубокие глаза. Так близко, что телом можно почувствовать этот запах, который до сих пор хранится в памяти, но уже изрядно потрепался. Ощущать кожей длинные пальцы, которые привыкли скользить по запястью. И дышать как можно глубже... Ни слова! Общаться всем, чем угодно, а губы не для того, чтобы говорить, нет нет нет. Обязательно пара ярких деталей, напоминающих о вечере. Мелких. Яркая футболка, машина рядом проехала, крикнул кто-то совсем уж нелепо, где-то кошка... Слышишь? Тсс... Слышишь... Слышишь!
У меня в сознании вот так вот уютно.

Эй, обернись на раз два три!
Прижмись и прыгни в пустоту!
Смотри, внизу горят огни...
Дай окунуться в темноту.

Позволь увязнуть в тишине,
Закрыть глаза и утонуть,
Дышать, но тихо, как во сне,
Все то, что было, зачеркнуть.

Тебя найти и потерять,
Коснуться кожи, но без чувств,
Тебя, не видя, ощущать,
Понять, что мир снаружи пуст.

Не осознать, что рядом спуск,
Подъем остался позади,
Нажать escape, но думать ''пуск'',
И из игры, начав, уйти.

А ты заставь меня забыть,
Все то, что в памяти лежит,
И попытайся разбудить
Весну, что в зеркале дрожит.

Из мозга выдерни тот шнур,
Что протянул дурацкий мир,
Убей всех тех чужих фигур,
Что держат в вязкости квартир.

Я так хочу дышать теплом,
Любить пушисто, верить нежно,
Тебя я жду всегда в свой дом,
Смотрю всегда на дверь с надеждой.

Настроение сейчас - Взволнованное

Вы знаете, как иногда больно слышать фразу ''я тоже''? Я так редко говорю людям, что люблю их... Говорю единицам... А в ответ... ''Я тоже...'' Ужасная бесчувственная фраза. Ненавижу ее.

А еще у меня уже не в первый раз прокручиваются картины различных альтернативных развитий обычных ситуаций... Тогда, на Пражской ты в шутку сделал вид, что проткнул меня ножом, а мне на секунду представилось, что в спину и правда что-то вонзилось... Показалось, будто сбивает машина, а в голове уже кровавая картинка... Люди посторонние кажутся опасными. Странно все это.

З.Ы. Пожелайте мне на завтра удачи, хотя я итак знаю, что все пройдет отлично 8)

А я хочу мягче, теплее и ближе... С тобой и только...
ну правда люблю тебя, хоть и не хочу признавать... Для меня это почему-то странно - признать... поражение? Хм... Это совсем другое... Но все равно... Я странное существо, которое боится мира. Боится людей. Боится человека. Единственного. И лучше бы все было правдой.
Люблю.

Ты чувствуешь время? Оно в иной плоскости...
А рядом глаза твои пепельно-нежные,
Мгновенные прикосновения снежные
И поцелуи без края... Без жесткости...
Гул по метро, разрывая сознание,
Режет осколками, вспышками в памяти
Рваные дни, что вы нам оставите,
Вы, наши чувства непонимания.
Яркие взгляды, полные нежности,
Мозг заставляют плыть по течению,
Пальцами в воздух цепляясь рассеянно,
Вновь утопая в волне безмятежности.
Проданы сутки, и снова потерянность.
Прошлое, вновь кожу солнцем царапая,
Временем жирным на раны закапало,
Будням даря только глаза рассеянность.

Мальчик - сотрудник авиакомпании. Девочка - абитуриентка. Убейте меня, прошу, этот дуэт не нужен на этой земле никому. Его нет. Просто не существует. Где?... Где?! ГДЕ ОН?! Далеко. Д А Л Е К О . И еще немного дальше. И перестань придумывать то, что не существует в природе. Нужно просто уяснить одно - его здесь нет. И вообще никаких ЕГО. Это как слать письма Санте.
А я боюсь... Боюсь, что открою глаза... Я просто боюсь. Вот и все.

''Мы сразу пойдем по магазинам, окей? Вот прям в день, когда ты приедешь. Купим тебе к институту... кучу шмоток) Вообще в новую жизнь во всем новом! И еще много всего... Какой-нибудь даже фигни, а потом бросим это все на кровать, упадем на нее, обнимемся и будем думать, какую глупость мы сделали... и будем вдвоем...''

Блин... Это уже не просто... ''как же мне нравится этот мальчик, кеды у него клевые, одевается он модно''... Это уже что-то в тысячи раз большее... В миллиарды раз... Если сказать, что я тебя люблю... Значит не сказать ничего. Совсем ничего. Ты стал для меня чем-то архиважным. И теперь я почувствовала, что и я важна. Только ты можешь желать мне счастья любого... С тобой или без тебя. Ты совсем не понимаешь, что я уже себя без тебя не чувствую. Что у меня даже в мыслях нет представить рядом кого-то другого. НЕ ТЕБЯ. Для меня это уже абсурд.
Я не разу не слышала и не видела твой бит.свит, но они для меня уже заранее родные ребята, ведь теперь они твоя семья... Я верю. Я скучаю. Я скучаю не так, как скучают по старому учителю или потерянной игрушке. Я скучаю сердцем. Я знаю, что могу сказать тебе все и немного больше. И ты все поймешь. Сегодня мне было так больно, а ты смог сделать немного легче.
Какой-то странный человек придумал границу между мужчиной и женщиной... Где она? Нет этой границы... Ты уже не просто клевый парень, теперь ты все, чем наполняется моя жизнь. Что-то стабильное. Скучающее, нежное. Я уже тебя не боюсь, я к тебе тянусь. И теперь то я точно знаю, что мне не нужен другой мужчина в принципе. Я не могу представить чужие губы на моих губах, чужие фразы прямо над ухом, чужое дыхание у щеки, чужой запах на мне... Всего этого нет. Есть только мой. Мой коть, мой Жень.

Мне кажется, что у нас абсолютно разные биоритмы. Вчера я готова была кричать, как мне тебя не хватает, рыдать и убиваться, а сегодня ты заваливаешь меня сообщениями с нежностями, звонишь только для того, чтобы рассказать, как скучаешь. А мне остается улыбнуться и разлить приятное тепло по телу. А ведь скоро наступит новый год. Важный год. И ты знаешь, что я загадаю под бой московских курантов.

Черт...ночная паранойя. Я просто не могу не написать...

Теперь моя идея фикс - теплый шоколад. Губы и не только. Тело, сладкое и горячее. Я люблю молочный. Не белый и не горький, а между... Помнится, кто-то обещал мои сутки и обещание выполнил. Теперь моя очередь) Я пообещала... Осталось лишь немного шоколада, тепла и сливок. И немного нашего микса: сумасшествие плюс желание. А я ведь не люблю сливки, но впрочем какая разница?
Блин, а ты совсем не любишь кошек, а я кошками заболела... Я почти кошка, почти не умею любить. Могу только свернуться поздно вечером клубком на твоем теле или лизнуть шершавым языком прямо в горячие губы. Кошкам нужно быть мягкими. А во рту вкус шоколада перемешался с твоим. Немного сигарет, алкоголя и страсти. А теперь еще и шоколад. Идеальный коктейль для моей фантазии. Идеальная жизнь в моих снах.
Кстати о снах... Тебя там нет. Там только призраки прошлого пытаются вцепиться в мои кровеносные системы, но там мест нет. Внутри меня мест нет. Там сидят только самые. Мой самый любимый и самый яркий ''наркоман'', вечная кошка, депрессивный имоподонок и женщина, которая всегда рядом.

Черт... Есть время, есть силы. А любимых не так много. Скажу каждому и о каждом.

Мое второе я, мое тело и душа, моя опора и любовь. Тот, чем заполнено тело от нервных клеток до кончиков пальцев ног. Спасибо тебе, что учишь меня верить в себя и любить. Капля за каплей ты приручаешь кошку, которая мечтает уснуть на твоей груди, мурлыча тебе в ухо все, что придет в голову.

Мой фей. Моя кошка. Мое чудо, которое на расстоянии творит волшебство. Всегда рядом, хотя далеко. Спасибо, что научила меня не раскисать и верить в добрую магию фей. Точнее, феев)

Моя медуза. Мой капитан какао. Друг, с которым необязательно исправно встречаться раз в неделю и переживать, что что-то не так. Любое слово как абсолютная истина. Спасибо, мой осенний брат, что научил верить в идеалы. Что научил быть в депрессии и смеяться вместе до слез на расстоянии.

Мой лютик. Только моя женщина. Только мое сокровище. Человек, который знает каждый миллиметр моего больного мозга. С которым я прошла сквозь время. Ты видела меня разной, но ни разу не отвернулась. Ты говоришь мне, что я псих, но сама убиваешься ничуть не хуже меня. Ты читаешь мои мысли, целуешь за просто так и всегда держишь за руку. Спасибо, Клё, ты мой талисман, ты мой маячок, который не дает прыгнуть вниз и разбиться. Ты - часть меня.


А ведь шоколад тает и на пальцах. Так они еще вкуснее.

А я твой малыш. Твой малыш. Хочется накупить детских леденцов. Ярких таких, сладких. И шоколада. Найти своего старого мишку. Собрать все в большой мешок, закрыть глаза. Зажмуриться. И вдруг раз и я рядом. Рядом рядом рядом. И ты, как папа... Идти рядом. И раскрывать глаза как кукла из диснеевского мульта. ''А это моя Настёнка!'' А в ответ буркнуть ''драсьте'' и зарыться в твое плечо. И так виновато засмеяться, а ты пожмешь плечами как будто думая... ну что ж сделаешь, ребенок... Взрослые люди, взрослые дяди. А потом станет скучно. Встану на месте и буду громко топать ногами. И кричать. ''Отдайте, это мое мое мое!!!'' И опять виноватый взгляд. Прости, малыш, так нужно. А руку отпускать не буду. Я твой малыш. Глупый глупый малыш. А ты будешь счастлив. Я каждое утро буду тебя будить. Целовать в закрытые глаза. Прыгать на кровати, бегать по ТВОЕЙ квартире. А после обеда как всегда засну. Ха, тебя наверное это будет раздражать. А я ведь соня. Эй, и я ребенок! Буду бояться дышать. Буду бояться города. Буду любить и трогать. И никто не отберет. И нас будет двое. И я научусь делать тебя счастливым. Каждый день, каждое утро, каждую ночь. А следующую осень тебе придется отводить меня за руку учиться как настоящий папа. И целовать. Но уже не в щеку и даже не в нос. Я проникну в тебя и уже не выпущу. Я заставлю жить в себе. И счастье будет рядом. Прямо в ладошке. А шоколад будет таять и расплываться по тонким пальцам. А они у тебя тонкие и нежные. Теплые и колкие. Касаются и играют. Я вдыхаю твои слова все чаще. Раз в день уже совсем недостаточно. И ты это чувствуешь. Ты научился чувствовать меня. Заглатывать каждое твое слово. Мысль. Чувство. Скоро тебе не придется резать себя на куски. Будешь дарить их мне. Будешь мной.

Сэнкс, Ленни, ты мой невидимый вдохновитель.

Ночь... И сообщения тоннами... Опять они в тебе. Все эти призраки... Прошлое. Оно снова мешает жить... Я читаю чужих... Чужие мысли... Вижу там тебя... Это как...нож...в спину. Колкое чувство... Такой писк внутри...''не отдам''...не старайтесь... Все это мое... Я это заслужила... Я тебя заслужила... Это все мое... Да плевать... Когда называешь чувства именами... будь то любовь, дружба, ненависть...они обретают рамки. Не хочу их заковывать. Я знаю только, что все будет отлично. Все будет.

Давай, это будет началом? Аванс. Именно так. Заморозим. Кто я? Кто ты? Давай пока чужие. Или родные, но на расстоянии. Очень родной. Единственный. Первый. И надолго. Ты дал мне отличный толчок... На самом деле нужный толчок. Буквально вырвал меня. Я постараюсь как можно меньше поддаваться этому червю)

Все. Конец. И не потому что ты уезжаешь. Нет, не поэтому. Конец потому, что я мертв. Мертв мертв мертв. Давно. Молчу, потому что мертв. И завтра пойду на вокзал, потому что мертв. И твое это... разочарование в глазах. Это потому что мертв. Когда меня успели убить?! Кто виноват? Я... мертв. Я только и говорю ''не знааааю''... Как ты смог это вынести за эти дни? Вот почему ты можешь сказать, что скучать не будешь. Быстрее бы вырваться из этого города. Тебе. Потом мне. Каааак прийти в себя?! Да уже поздно... Я уже показала, что я такое. Жаль конечно, но я такое. Хотя... Блин. Нет. Я не такое. Я НЕ ТАКОЕ. НЕ ХОЧУ БЫТЬ ТЕМ, ЧТО Я СЕЙЧАС. И НЕ БУДУ ЭТИМ. ВСЕ ВСТАНЕТ НА СВОИ МЕСТА. Я ПОСТАВЛЮ...
Но сейчас я мертв... Жень... Ведь когда-нибудь мы перезапустим все? Правда?! Нет, я приду. И я скажу. Все. Я докажу, что я не совсем мертв. Только не отпускай. Прошу, не отпускай.

Настроение сейчас - Атмосферное

Закрываю глаза. Чувствую твой запах. Чувствую чувствую чувствую. Твои губы. Все твое чувствую. Твои руки в моих руках чувствую. Здесь. Ты там.
Боулинги рычали, ты шептал. Я тебя ненавижу за то, что никогда так не любила. Никогда. Блин, а я ведь люблю. А ты сегодня был рядом... Недолго.

Настроение сейчас - Спокойное.

Скоро... скоро... Все будет. Счастье, радость, поддержка, тепло. Дозы счастья подпитывают энергией. Строить новое не страшно. Страшно увязнуть в старом.
Создался круг людей, которые мне дороги и те, которые неизбежно сотрутся. Меня это радует.