Мальчик после недельного таскания по культурным местам Питера:
— Мам, если я увижу ещё что-нибудь прекрасное — меня стошнит.
— Хочу переехать в Петербург.
— Скажи "Подъезд".
— Подъезд.
— Ты ещё не готов...
Воскресенье, ночь, я еду на такси в аэропорт по ночному Питеру.
Водитель решив начать разговор, интересуется, откуда я.
Я ему отвечаю: "Я из Ленинграда". Пятисекундное молчание. Он задумчиво произносит: "Никогда там не был..."
Яндекс Погода: в Санкт-Петербурге +21, солнечно, без осадков. Ощущается как сильный дождь.
Санкт-Петербург настолько культурный город, что птицы, пролетая над ним, терпят.
В Бологое (город находится ровно посередине между С.-Петербургом и Москвой) бордюров и поребриков нет. Есть бордюбрики и немного поребров.
Без хорошего дождя у настоящего петербуржца сохнут жабры и тускнеет чешуя.
Конечно, нейросеть может нарисовать прекрасную картину как настоящий художник. Но может ли нейросеть уехать в Питер и спиться?
Читать далее
Читал где-то, когда-то...
Однажды в Лондоне засорилась канализация. (А канализация в Лондоне, как я понял, это не трубы, а тоннели, в которых можно ходить не пригибаясь.)
При обследовании обнаружили пробку из жира, размером "со школьный автобус".
Не завидую я тамошним сантехникам.
Настольная игра "Колесо Сансары".
Правила: Количество игроков не ограничено. Игроки кидают кубик и передвигаются на выпавшее на кубике число секторов. У игроков полная свобода: ходить можно в любую сторону. Цель - осознать и прекратить.
Стандартизированные ПРАВИЛА, утвержденные Международной Федерацией Мандавошки:
________________________
- Игроков от 2 до 4
Слайд-шоу на основе моих фотографий.
Оператор монтажа Надежда Плахута.
https://cloud.mail.ru/public/nrPx/goGiGwGJB
Ссылка на видео:
https://youtu.be/rEOHHN_6BKU
"Я иду по Уругваю,
Ночь - хоть выколи глаза.
Слышны крики попугаев
И мартышек голоса".
Над цветущею долиной,
Где не меркнет синева,
Этой песенки старинной
Мне припомнились слова.
Я иду по Уругваю,
Где так жарко в январе,
Про бомбёжки вспоминаю,
Про сугробы на дворе.
Мне над мутною Ла-Платой
Вспоминаются дрова,
Год далёкий сорок пятый,
Наш отважный пятый "А".
Малолетки и верзилы
Пели песню наравне.
Побывать нам не светило
В этой сказочной стране.
Я иду по Уругваю,
В субтропическом раю,
Головой седой киваю,
Сам с собою говорю.
Попугаев пёстрых перья,
Океана мерный гул...
Но линкор немецкий "Шпее"
Здесь на рейде затонул.
И напомнит, так же страшен,
Бывшей мачты чёрный крест,
Что на шарике на нашем
Не бывает дальних мест.
Я иду по Уругваю
В годы прошлые, назад,
Вспоминаю, вспоминаю,
Вспоминаю Ленинград...
"Я иду по Уругваю,
Ночь - хоть выколи глаза.
Слышны крики попугаев
И мартышек голоса".
1984
Уругвай, порт Монтевидео
----------------------------
ст. и муз.: А. Городницкий
https://youtu.be/_TowNb1FJTA
.*.*.*.*.*.
Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.
На днях перечитывал Борхеса в оригинале и заметил прелюбопытнейший факт: я решительно ни слова не понимаю по-испански.
.*.*.*.*.*.
Теперь эскулапы берут с пациентов клятву, что те не будут на том свете жаловаться на них Гиппократу.
.*.*.*.*.*.
Дни рождения полезны для здоровья.
Британские ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили, как правило, дольше.
.*.*.*.*.*.
На улицах сотни людей с палками, но без лыж, а правительство закрывает глаза на дефицит лыж в стране!
.*.*.*.*.*.
Чувствую себя, как та самая Барби — молодая, красивая, а колени не сгибаются.
.*.*.*.*.*.
- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Перец.
- Фаршированный?
- Молотый.
.*.*.*.*.*.
Муж разлил кофе на новый ковёр.
Подскажите, пожалуйста, чем отмыть пятна крови с ковра?
.*.*.*.*.*.
Работников бюро ритуальных услуг страшно раздражает фраза: «Ну, примерно вашего роста».
.*.*.*.*.*.
Мужик вернулся с работы домой. В дверях его встречает зареваная
жена. Вся в слезах, говорит:
- Это наш аптекарь... он меня страшно оскорбил этим утром...
Мужик, не сказав ни слова, помчался к аптекарю за извинениями.
Аптекарь, увидев его говорит:
- Прежде всего, позвольте мне на минутку сказать что-то. Этим утром
мой будильник не сработал и я встал позже, чем обычно. Не позавтракав,
я выскочил к машине и обнаружил, что все ключи оставил дома. Пришлось
разбить стекло на кухне. По дороге получил штраф за превышение
скорости и примерно в 10-15 минутах езды от моей аптеки у меня
спустило колесо. Когда же я наконец добрался до работы, там ждала
меня толпа народу. Я начал их обслуживать, и тут этот дурацкий телефон
начал звонить. Без перерыва. Пытаясь разбить пакетик с разменной
мелочью об край кассы, я случайно все это уронил, и мелочь рассыпалась
по всей комнате. Ползая на коленях, я кое-как ее собрал, - а телефон
все время звонил!! - я поднялся и ударился головой об край кассы.
Пошатнувшись от удара, я задел полку, на которой стояли дорогие духи.
Все полетело на пол и половина из них разбилась. А телефон звонил,
не переставая. Когда я, наконец, поднял трубку, то это и была ваша
жена. Она хотела спросить, как пользоватся прямокишечным термометром,
который давеча купила у меня. И Я СКАААААЗАЛ ЕЙ !!!!!!!!!!!!!!!!! !!!
.*.*.*.*.*.
- Вовочка, сколько будет дважды два?
- Четыре.
- Правильно, а почему, объяснить сможешь?
- Да как-то так исторически сложилось.
.*.*.*.*.*.
Учительница встречает на улице бывшего ученика:
- Ну, Рома, и чем ты теперь занимаешься?
- Метеорологией.
- М-да-а-а... А ведь в школе ты был честным и правдолюбивым мальчиком.
.*.*.*.*.*.
Кроме того, мы будем публиковать и другие логические задачи.
Приглашаем вас на досуге к нам в гости !
Итак, следствие ведут...
... но в Америке произошла очередная железнодорожная катастрофа.
И не одна...
Получаю регулярную рассылку с ленты новостей "МИРТЕСЕН".
Часто вижу заголовок: "Путин мгновенно решил судьбы пожилых, кому за 60: пенсий не будет".
Ясно же, что это фейк, но какой-то уж очень... беспардонный.
И это сообщение появляется в ленте каждый день. И уже не первую неделю.
Сон об уходящем поезде
Один и тот же сон
мне повторяться стал.
Мне снится, будто я
от поезда отстал.
Один, в пути, зимой,
на станцию ушел,
а скорый поезд мой
пошел, пошел, пошел.
И я хочу бежать
за ним — и не могу,
и чувствую сквозь сон,
что все-таки бегу,
и в замкнутом кругу
сплетающихся трасс
вращение земли
перемещает нас —
вращение земли,
вращение полей,
вращение вдали
берез и тополей,
столбов и проводов,
разъездов и мостов,
попутных поездов
и встречных поездов.
Но в том еще беда,
и, видно, неспроста,
что не годятся мне
другие поезда.
Мне нужен только тот,
что мною был обжит.
Там мой настольный свет
от скорости дрожит.
Там любят лечь — так лечь,
а рубят — так с плеча.
Там речь гудит, как печь,
красна и горяча.
Мне нужен только он,
азарт его и пыл.
Я знаю тот вагон.
Я номер не забыл.
Он снегом занесен,
он в угле и в дыму.
И я приговорен
пожизненно к нему.
Мне нужен этот снег.
Мне сладок этот дым,
встающий высоко
над всем пережитым.
И я хочу за ним
бежать — и не могу.
И все-таки сквозь сон
мучительно бегу,
и в замкнутом кругу
сплетающихся трасс
вращение земли
перемещает нас.
Юрий Левитанский
https://youtu.be/ghjpG4YaldE
.*.*.*.*.*.
Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.
По молодости я чуть было не женился.
Спасла только мама, которая пришла с работы пораньше и забрала меня из садика.
.*.*.*.*.*.
Представляете?! Приходит депутат в Государственную думу осенью после каникул, а ему говорят: "С тебя бабло за ремонт, новые столы, микрофон и пульт для голосования!".
Смешно, правда? А родителям, которые детей и в садик, и в школу ведут, совсем не смешно.
.*.*.*.*.*.
- Товарищ, товарищ, куда вы лезете без очереди? Ведь это же Мавзолей!
- Я только спросить!
.*.*.*.*.*.
Умная женщина знает, что нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина,
чувствующий свою вину.
.*.*.*.*.*.
- А вашего котика погладить можно?
- Конечно! Только минуточку подождите, я сейчас принесу йод и бинты.
.*.*.*.*.*.
У железнодорожного переезда пробка. Машины сигналят, водители волнуются. Из будки выходит дедуля:
- Наберитесь терпения, мужики! Поезд опаздывает на пять часов.
.*.*.*.*.*.
Трое мужчин, купившие бутылку водки, были очень озадачены, когда продавец напомнила, что по закону они в течение двух недель, при наличии чека, могут вернуть покупку.
.*.*.*.*.*.
Ещё одно подтверждение теории относительности: когда соседка забирает с
парковки свой относительно маленький "Матиз", на освободившееся место
можно поставить два относительно больших "Джипа"...
.*.*.*.*.*.
– А ты гадала на это Рождество?
– Да, гадала.
– Ну, и как?
– Как, как… не угадала!
.*.*.*.*.*.
Моя жена говорит мне:
- Вот говорят, что мужчины умнее женщин. А у нас с тобой: я лучше училась в школе и в университете, у меня выше IQ, я больше зарабатываю... Что скажешь?
- И все-таки я умнее, потому что я удачнее женился, чем ты вышла замуж...
.*.*.*.*.*.
В ЗАГСе:
- Жених, согласны ли взять в жены эту женщину? Невеста, не подсказывайте!
.*.*.*.*.*.
Если в лесу вы встретили баб с пустыми ведрами…
… значит грибов ни хрена нет.
.*.*.*.*.*.
— Сколько тебе лет?
— Неприлично задавать женщине такие вопросы:
— Ладно, а когда у тебя день рождения?
— 24 марта.
— Какого года?
— Не поверишь: каждого!
.*.*.*.*.*.
Читать далее
24. УБИТЫЙ МУЖ
— Это было ужасно, — рассказывала миссис Джонсон полицейскому в форме, в тот момент, когда детектив Нойс прибыл на место происшествия. — Я только что вернулась домой из продуктового магазина и хотела позвать Стива, чтобы он помог мне занести продукты. Когда я открыла дверь, я почувствовала что-то не ладное, но прежде, чем я что-либо сделала, кто-то зажал мой рот и нос. Следующее, что я помню — это то, что я проснулась на полу в кухне. Стив был зарезан в гостиной и я уже ничего не могла сделать. Я позвонила вам в полицию и ждала вас здесь.
— Вы ничего не трогали в гостиной? — спросил детектив миссис Джонсон.
Она решительно покачала головой.
— Я знала, что если я прикоснусь к чему-нибудь, то это может повредить улики, а я очень хочу, чтобы вы поймали тех подонков, которые убили моего мужа! — горячо ответила она.
— Я уверен, что так и будет, — заверил ее детектив Нойс.
Он прошел в гостиную, чтобы осмотреть место преступления. Когда он вошел, то увидел торчащие из-за дивана ноги убитого и отметил для себя, что они были в носках. Он обошел диван, чтобы увидеть мистера Джонсона, который лежал на полу животом вниз. Два полицейских в форме стояли рядом, ожидая его прибытия.
— Помоги мне его перевернуть, — сказал детектив одному из них.
Мужчина был определенно мертв. Кровавое пятно растекалось по ковру и на нем лежал нож, который до этого был закрыт телом. Не говоря ни слова, детектив развернулся и направился обратно в кухню.
— Миссис Джонсон, — сказал он, — я готов арестовать подонков, которые убили вашего мужа. Пожалуйста, встаньте и повернитесь, — добавил он, снимая наручники с пояса.
Почему детектив Нойс заподозрил миссис Джонсон в убийстве своего мужа?
Аверс
Реверс
Из поговорок моей мамы.
- Акуля, чего шьёшь не оттуля?
- А я, матушка, ещё пороть буду.
.*.*.*.*.*.
Хороший анекдот борода не испортит!
.*.*.*.*.*.
Давно замечена странная закономерность: чем больше на популярной певице одежды…
… - тем лучше она поёт.
.*.*.*.*.*.
У знакомых в семье дома живут говорящий попугай Кеша и неговорящая кошка Ксюша. Когда кошка голодная, она приходит на кухню и начинает выпрашивать еду. Хозяйка дома говорит детям: - "Кто-нибудь - покормите Ксюшу" (самой ей заниматься этим некогда и функция кормления Ксюши лежит на детях).
Однажды про Ксюшу все забыли, всем было не до нее, никто ее не кормил и кошка, вспомнив свои охотничьи инстинкты, решила поймать Кешу, сидевшего в клетке. Подкравшись к клетке с йагупопом, Ксюша просунула лапу между прутьями и пыталась схватить гордую птицу.
Бедный птиц забился в самый дальний угол клетки и истерично кричал на всю квартиру: "Покормите Ксюшу!!! Кто-нибудь - покормите Ксюшу!!!".
.*.*.*.*.*.
Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котенок, няшный весьма. Жена умиленным голосом, - "Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем."
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.
.*.*.*.*.*.
Поругалась с мужем, отвернулась, лежу и думаю: Обними, ну обнимиииииии, блин!!!
И тут он такой обнимает, а я "ТАК, РУКИ УБРАЛ!"
.*.*.*.*.*.
Уроки сделаны, мать охрипла, дочь оглохла, соседи выучили всё наизусть, собака пересказала.
.*.*.*.*.*.
История, которая произошла в одном провинциальном театре.
Играли Отелло и в качестве Дездемоны была одна молоденькая дебютанточка. Она, естественно, волнуется. И вот подходит дело к сцене ее убиения. На сцене такая вся из себя целомудренная кровать под балдахином. И вот легла эта самая дебютантка за этим балдахином ногами не в ту сторону. Открывает Отелло с одной стороны балдахин - а там ноги. Ну, что поделать, закрыл Отелло балдахин и этак призадумался тяжко. А Дездемона сообразила, что лежит не в том направлении, и … ага, перелегла. Открывает Отелло балдахин с другой стороны, а там … ноги!
После чего продолжать трагедию было, как вы понимаете, уже невозможно.
.*.*.*.*.*.
- Это что? - спросил Иван-дурак.
- Пирог с яблоками, - ответила Баба Яга.
- Ты же людей ешь.
- Но не к чаю же.
.*.*.*.*.*.
Если ты дома проходишь мимо своего мужа в трусах…
… а он не ущипнул тебя за задницу, то в ваших отношениях что-то пошло не так.
.*.*.*.*.*.
Девочка пишет пьесу.
Действующие лица: принц, принцесса, пожилой человек 18 лет.
.*.*.*.*.*.
А мне Москва нравится, почти половина жителей понимают по-русски.
.*.*.*.*.*.
Пока я не застала мужа с любовницей, я свято верила в то, что нельзя бить лежачих, голых и ногами…
.*.*.*.*.*.
- На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала – мужика себе хорошего найду... Нет, просто год был… такой...
.*.*.*.*.*.