9 июня, пятница «Дочка сходила в трест и заплатила за квартиру:
Квартплата - 12 960 рублей;
Школьники готовились весь год: посещали дополнительные занятия и репетиторов, сдавали бесконечные тесты — в школе и онлайн, штудировали учебники. Все, ради того, чтобы набрать заветное количество баллов и поступить в вуз своей мечты. Предлагаем родителям к ним присоединиться и попробовать пройти тест по литературе.
Вопросы мы брали ни откуда-нибудь, а из демонстрационных вариантов ЕГЭ за последние несколько лет, так что все по-настоящему. Но не переживайте — мы сделали упор лишь на тех вопросах, ответить на которые может и человек без филологического образования. Готовы? Тогда удачи!
Вот это да! У нас два варианта: вы или учитель литературы, или сдающий ЕГЭ школьник.
Пройти тест:
https://www.parents.ru/article/test-s-kotorym-ne-s...-po-literature-proverte-sebya/
8 июня, четверг «Дочка и её одноклассники сегодня сдавали письменный экзамен по русскому языку - писали изложение по произведению К. Паустовского «Алмазная речь». Дочка чего - то писала 4 часа 10 минут, ну а результаты будут известны через несколько дней, т. к. учительница заявила, что она не машина, чтобы быстро проверить столько работ. Остаток дня дочка дома торчала.
7 июня, среда «Дочка сходила на консультацию по физике, а потом дома сидела, учила билеты.
Таня привезла дочке с «дачи» первый «урожай» - две заморённые редисочки…
.*.*.*.*.*.
Плохие анекдоты умирают в младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.
- Алло! Привет. Говоpить мoжешь?
- Да, лет с трех…
.*.*.*.*.*.
Вопрос холостяка: а макароны обязательно варить до полного выкипания воды?
.*.*.*.*.*.
В какой руке по этикету держать вилку, если в правой руке я держу котлету?
.*.*.*.*.*.
Видимо, по причине глобального потепления и воздействия солнца в условиях озоновых дыр, население Европы становится все более темнокожим.
.*.*.*.*.*.
Учительница:
- Дети, кто знает как по дереву можно определить где север, а где юг?
Вовочка с места:
- Да чё там знать: если ёлка - север, пальма - юг!..
.*.*.*.*.*.
У Альберта Эйнштейна была своя теория по поводу рулетки. Он полагал, что единственный способ выиграть в рулетку - это стащить деньги с игрового стола, когда крупье отвернётся.
.*.*.*.*.*.
Пользуясь случаем, я хотел бы поблагодарить свой скелет, за ту поддержку, которую он мне оказывал все эти годы!
.*.*.*.*.*.
- Извините, боюсь показаться навязчивым и немного бестактным, но по-другому у меня не получается прохожих грабить.
.*.*.*.*.*.
- Как отличить дурака от умного?
- Легко: скажите человеку, что он дурак. Если он умный, то просто согласится.
.*.*.*.*.*.
В возрасте пяти лет услышала, как папа в шутку назвал маму «горячая девочка». А позже на детском утреннике на вопрос «За что вы любите маму?» я уверенно воскликнула: «За то, что она горячая девочка». Такого красного лица моей мамы и дикого ржача с громкими аплодисментами я больше никогда не слышала.
.*.*.*.*.*.
Жена рассказала. Забирает она нашего первоклассника из школы, он рассказывает, как прошел день, что задали на завтра. Потом некоторое время идут молча. И тут малый выдает: «Мама, хочешь я тебе расскажу легкий мат?» Жена говорит: «Вот, думаю, началось. Понятно, это школа, там можно услышать от детей все что угодно. Начинаю мысленно готовиться, как ему лучше объяснить, что можно говорить, а что нельзя». Настроилась, значит, на поучительный тон: «Ну, говори». «Так вот, — вещает малый. — Представь, что у тебя есть ферзь, слон и проходная пешка...»
.*.*.*.*.*.
Моя старшая сестра по образованию швея, вторая сестра — повар. Если Александр Сергеевич не врет, а он не врет, я выйду замуж за царя.
.*.*.*.*.*.
Купил книжку "Этому не научат в автошколе". Пришёл домой, лег на диван, открыл титульный лист, там написано "Всё о комнатных растениях"...
.*.*.*.*.*.
Мало кто знает, что киви — это такая птица, которая несет зеленые мохнатые яйца.
.*.*.*.*.*.
Хозяину на заметку. Погладить хозяйку намного проще, чем рубашку и брюки.
.*.*.*.*.*.
Еще раз назовешь меня курицей — и я снесу тебе яйца…
.*.*.*.*.*.
Вещи чаще всего теряются там, куда их положили специально, чтобы не потерять...
.*.*.*.*.*.