Все приведенные факты о Макдональдсе взяты из книги Eric Schlosser "Fast Food Nation", Houghton Mifflin. Вы можете быть уверены в их достоверности, ибо иначе Макдональдс засудил бы автора.
Я уже знаю как надо стричь волосы.
В студии научилась.
Мне о ней рассказала соседка. Там школа парикмахеров и маникюрш, поэтому работают академически, то есть безукоризненно. Да еще и для неработающих бесплатно! Считается, что клиент уже вознаградил ученика тем, что подставил свою голову. А рабочий люд платит за модельную стрижку 50 рублей. Документы не требуют, верят на слово.
[371x386]Меня стригла Зарина (в переводе с арабского «Золотое украшение»). Волновалась она, бедная, аж руки тряслись. Мастер-наставник металась между учениками, подходила часто, смотрела, объясняла почему прядь для стрижки нужно брать с оттяжкой в противоположную сторону – чтобы волосы потом легли пышно, иначе они будут сами себя утяжелять… А челку прореживать нужно снизу вверх, тогда она будет объемной… На макушке нужно делать первый состриг, а потом все остальные пряди, поднимая, ровнять ориентируясь именно на первую макушечную прядь… Мимоходом и мне объяснила как лучше накручивать бигуди :)
Я чем дальше тем больше терзалась что не разменяла заранее деньги. Бесплатно-то бесплатно, но уж больно хорошие девочки, и положить бы им в кармашки рублей по 50 было бы не лишне…
Как попасть в студию: это на Торговой галерее, нужно подняться на террасу по лестнице, что ближе всех к Универмагу, и пройти метров сто в сторону моря.
Хотя слегка не в моем стиле, но очень красивый клип, ну и сладкое звучание.
Как лишают невинности панду
Во всех зоопарках мира, где содержатся панды, нашлось только 15 самцов, знающих что делать с пандами-самками. Остальные самцы дерутся и кусаются, стараясь защитить свою территорию от "посторонних", и совершенно не обращают внимания на овуляцию...
Самки тоже не горят желанием расставаться с невинностью.
Попытки зоологов поправить дело с помощью виагры тоже почти не помогли.
Несколько лучше пошли дела когда пандам стали давать послушать любовные песни. А еще лучший эффект оказался от пандовой порнушки.
Засняли фильмы с совокуплением панд (те редкостные самцы, которые соглашались добровольно жениться, дали отличный видеоматериал).
И эти фильмы стали крутить в вольерах.
В результате первый панденок в китайском зоопарке родился в 2002 году, а в 2006-м дело пошло на поток.
Количество полученных малышей сейчас не разглашается. Но кинохроника показала, что когда в 2008-м году в Китае случилось сильное землетрясение, работники зоопарка спешно эвакуировали панд из опасной зоны, и пандят несли так: под каждой подмышкой по двое, и еще два в руках за шкирку. Их бегом уносили несколько работников.
Значит, пандят уже много.
Китайские пандоведы говорят, что порнофильмы теперь крутят пандам-деткам, чтобы они с младых ногтей учились как и что.
*В скобках отмечу, что и среди людей часто встречается нежелание размножаться. Поэтому некоторые джентльмены носят в кармане интересные фотографии чтобы показывать их даме во время светской беседы…*
*
Для особо четкой печати текстов и изображений на различных материалах применяются картриджи canon cli 8 (производство Японии). Они совместимы со многими печатающими устройствами.
- Допускаю, может показаться невероятным, что существует возможность выбрать из сотен тысяч промахов и миллионов глупостей всего десять основных ошибок, совершаемых людьми, - говорит доктор медицины, сотрудник Центра когнитивной терапии (изучающей воображение и ассоциативное мышление. - КП.) Пенсильванского университета Артур ФРИМАН. - Но существуют специфические ошибки мышления, которые создают для нас новые проблемы, усугублинют существующие и усложняют поиски их решений. Такие просчеты мышления приводят к неправильному толкованию жизненного опыта, ложным суждениям о других людях и неправильной самооценке. И если человек, которому постоянно не везет наконец поймет, что он делает неправильно, то удача обязательно повернется к нему лицом.
Есть такая детская сказочка. На маленького цыпленка упал с дерева орех и стукнул по голове. Но цыпленок подумал, что на него обрушился весь небесный свод. Аналогичным образом люди часто приходят к совершенно катастрофическим умозаключениям, не давая себе труда задуматься хотя бы на минуту на тему «А может, я что-то неправильно понял?». Испуг повергает человека в состояние душевного и умственного паралича.
Умерла-таки соседка.
4 марта в статье «Смертушка промелькнула» я писала о том, что Зое Николаевне поставили диагноз «рак печени».
16 марта она обследовалась в Адлере… затем какая-то особая химиотерапия в онкодиспансере за 25 тысяч рублей… томография в Краснодаре…
Пила фракцию 2 АСД, ореховую настойку Гарбузова, зелье украинского армянина, ела горький миндаль, ягоды бузины, чеснок… заказывала трехзвонный сорокоуст во здравие...
9 сентября в посте «Брошюра исцелителя всех раков» я вам рассказала о том, что Зоя написала известному целителю, стала пить его зелье (на более чем более 600 долларов ей прислали). Целитель обещал полное выздоровление через 30-80 дней. Два месяца назад мне казалось, что ей явно лучше.
Вчера я весь день думала – надо позвонить, узнать. Не позвонила.
А сегодня, два часа назад, прибежала Зоина сиделка сообщить, все все.
От постановки диагноза до летального исхода пролегло восемь месяцев и пять дней.
Царство небесное рабе божией Зое.
Это цитата сообщения Аарон_маг Оригинальное сообщение
Я слышал прекрасную притчу. Был человек, всем сердцем преданный Будде. Была у него прекрасная старинная деревянная статуя Будды, настоящий шедевр. Он относился к ней, как к величайшему сокровищу.
Однажды, холодной зимней ночью, он остался один в соломенной хижине. Был жуткий мороз, он в отчаянии трясся от холода. Похоже было, что приходит его смертный час. Не было ни щепки, чтобы развести огонь.
Рассказывают, что в полночь, когда он, дрожа, почти окоченел, перед ним явился Будда и спросил: "Почему ты не сожжешь меня?". Деревянная статуя все так же стояла у стены. Человек очень испугался. Это, должно быть, дьявол. - Что ты сказал? Сжечь статую Будды? Никогда! Ни за что!
Будда рассмеялся и сказал:
- Если ты видишь меня в статуе, ты упускаешь меня. Я в тебе, а не в статуе. Я не в предмете моления, объекте; я в молящемся. И это я дрожу в тебе! Сожги статую!
Из книг Ошо
ДЛЯ ТЕХ КТО В ТЕМЕ
Кодекс Братана: Статья 76
Если Братан, разговаривающий с цыпочкой по телефону перед своим Братаном, по какой-то причине пожелает сказать “Я тебя люблю”, он сначала должен выскочить из комнаты или использовать ультразвук в стиле Барри Уайта.
Кодекс Братана: Статья 77
Братаны не обнимаются.
Кодекс Братана: Статья 78
Братан никогда не уведет чиксу у своего Второго Пилота. Для ознаменования и укрепления неразрушимой связи между Братаном и его Вторым Пилотом, рекомендуется перед вылетом стать лицом к лицу, положить левую руку на Братанский Кодекс, правую руку поднять и произнести Присягу Второго Пилота.
ПРИСЯГА ВТОРОГО ПИЛОТА
- Я буду чтить Братанский Кодекс со всем уважением.
- Я никогда не позволю своему Второму Пилоту уйти домой раньше шести.
- Я согласен пропускать стакан за стаканом вместе со своим Вторым Пилотом, даже если мне приходится платить за них.
- Я никогда не уведу чиксу у Второго Пилота, неважно как она горяча.
- Я обязываюсь не бросать Второго Пилота, получив приглашение на тусовку.
- Если мой Второй Пилот встретит горячую цыпочку с уродливой подружкой, я подорвусь на гранате.
- Если мой Второй Пилот будет отшит чиксой, то я однозначно соглашусь что она – отстой, даже если до этого она казалась мне клевой и интересной.
- Если мой Второй Пилот начинает беседу с чиксой сомнительного совершеннолетия, я попытаюсь установить и проверить дату ее рождения.
- Если я узнаю что подружка моего Второго Пилота уже с кем-то встречается, то я должен сообщить ему об этом, даже если этого парня/мужа нет поблизости.
- Я обязан чтить и уважать систему “Она моя!”.
Кодекс Братана: Статья 79
На свадьбе Братан должен неохотно пытаться поймать подвязку невесты и симулировать интерес к этому с целью закадрить цыпочек. Братан, который таки поймал подвязку, должен притвориться, что делает это с легким сердцем. Он не должен показывать, что омертвел от одной мысли – от того, что будет следующим, и должен стремиться к бару за сильнодействующим напитком и/или двумя. Если же подружка Братана поймала букет, он должен выглядеть радостным (конечно, если он хочет переспать с ней еще хотя бы раз), а потом стремительно броситься к бару, где уже находится Братан, поймавший подвязку, за сильнодействующим напитком и/или двумя…
Кодекс Братана: Статья 80
Братан должен приложить все усилия, чтобы помочь другому братану поучаствовать в сексе втроем. Суммарный возраст участников этого действия не должен превышать 83 года.
ПРАВИЛА ДЛЯ ЕЗДЫ НА ТРЕХКОЛЕСНОМ ВЕЛОСИПЕДЕ
- Суммарный возраст всех трех участников не должен превышать восемьдесят три года.
- Суммарный вес всех трех участников не должен превышать 181.44 килограмма.
- Беременные женщины должны проконсультироваться со своим врачом перед тем как ездить на трехколесном велосипеде.
- Ни одно из колес трехколесного велосипеда, не должно состоять в родстве с другими, более близком, чем четыре ветви генеалогического дерева.
- Кеды с черной подошвой запрещены.
- Женщины-участницы должны воздерживаться от разрушения иллюзий, что это для них что-то новенькое.
- Кухонные приборы и другие электрические девайсы и прибамбасы строго запрещены.
- Участники должны принять душ перед поездкой на трехколесном велосипеде, и, само собой, после этого.
Братаны превыше девок.
Узы дружбы между двумя мужчинами гораздо сильнее, чем между мужчиной и женщиной, так как мужчины сильнее женщин. Запомни эту науку.
Братан имеет права совершить что-то глупое пока и остальные его Братаны совершают такие глупости.
ПРИМЕЧАНИЕ: Если бы д’Артаньян собрался в бастион Сен Жерве один – люди бы сказали “Чувак, не тупи!”. Если бы только один испанец решил пробежаться по улице перед кучей разъяренных быков – люди бы сказали “Чувак, не тупи!”. Если бы Томми Ли подкрашивал веки во времена начала группы Motley Crew – люди бы сказали “Чувак, не тупи!”.
Право на глупости – вот для чего в первую очередь нужны братаны.
Если у Братана есть собака, то она должна быть не ниже его колен, когда стоит в полный рост.
Братан никогда не разглашает существование Братанского Кодекса перед лицом женщины. Этот священный документ не совмещается с цыпочками ни в коем разе… нет, даже в Этом исключительном случае…
Испытывает ли он интерес к спорту или нет, Братан испытывает интерес к спорту.
Над Сочи уже несколько месяцев висит совершенно не сочинское небо. И цвет чересчур яркий (хотя несколько лет был какой-то линялый), и облака не нашинские.
[593x485]Вечерами появляются вот такие тучи-колбаса, а днем часто в синем небе белоснежные штрихи, очень похожие на иероглифы, но совсем не похожие на облака.
Тревоги это не вызывает, а наоборот, интересно.
У меня мощная интуиция, и когда есть чего опасаться, она бунтует вовсю. По поводу неба ничуть не бунтует, значит, все хорошо.
У меня сохранился конспект выступления Павла Глобы в Сочи.
Давно подруга работала в театре, и водила меня на всякие выступления. Все интересное я тогда конспектировала.
Глоба приехал в Сочи когда у Грузии и Абхазии только-только возник конфликт. И первое, что на выступлении спрашивали сочинцы, это не коснется ли нашего города Абхазская война.
Глоба сказал, что сочинцы увидят танки (видели, я лично потом видела БТРы, идущие ночью мимо моего дома на объездную дорогу, и танки у моста близ села Леселидзе в верховье реки Сочи).
Но, мол, когда более-менее утихнут страсти, над городом Сочи будет божья ладонь, она закроет нас от всех бед. И эта спасительная ладонь будет прикрывать город ВСЕГДА.
Хочется верить. Собственно, а почему и нет?
Статьи о Сочи:
Сочинец Дракоша
Дырки в Сочи
Ноябрьский дождь
Когда я смотрю в твои глаза,
Я вижу сдержанную любовь,
Но, милая, когда я обнимаю тебя,
Неужели ты не знаешь, что я чувствую то же?
Ведь ничто не длится вечно,
И мы оба знаем, что чувства могут измениться.
И тяжело держать свечу
Под холодным ноябрьским дождем.
Мы прошли через это
Долгое долгое время,
Просто пытаясь убить боль.
Да...
Но влюбленные всегда встречаются
И влюбленные всегда расстаются,
И никто на самом деле не уверен,
Кто кого отпускает сегодня
Уйти навсегда...
Если бы мы могли сделать паузу,
Чтобы расставить все по своим местам,
Я мог бы дать отдохнуть моей голове....
Просто зная, что ты - моя,
Вся моя...
Так что, если ты хочешь любить меня,
Милая, не сдерживай свои чувства,
Иначе я просто перестану идти вперед
Под холодным ноябрьским дождем.
Нужно ли тебе немного времени,
Чтобы побыть с собой наедине?
Нужно ли тебе немного времени,
Чтобы побыть одной?
Каждому нужно немного времени,
Чтобы побыть с собой наедине....
Разве ты не знаешь - тебе надо немного времени,
Чтобы побыть одной....
Я знаю - это трудно держать сердце открытым,
Когда даже друзья, похоже, могут причинить боль,
Но если бы ты смогла исцелить разбитое сердце,
Неужели не было бы времени, чтобы очаровать тебя?...
Иногда мне нужно немного времени,
Чтобы побыть с собой наедине.
Иногда мне нужно немного времени,
Чтобы побыть одному.
Каждому нужно немного времени,
Чтобы побыть с собой наедине.
Разве ты не знаешь - тебе надо немного времени,
Чтобы побыть одной?...
И когда твои страхи отступят,
И тени все еще останутся,
Я знаю, что ты можешь любить меня,
Когда не останется никого, кого бы можно было винить...
Так что не бери в голову темные мысли,
Мы все еще можем найти путь,
Ведь ничто не длится вечно,
Даже холодный ноябрьский дождь...
Не думаешь ли ты, что тебе
Нужен кто-то?
Не думаешь ли ты, что тебе
Нужен кто-то?
Каждому нужен кто-то,
Ты не одинока в этом,
Ты не одинока в этом....
Не думаешь ли ты, что тебе
Нужен кто-то?
Не думаешь ли ты, что тебе
Нужен кто-то?
Каждому нужен кто-то,
Ты не одинока в этом,
Ты не одинока в этом....
Не думаешь ли ты, что тебе
Нужен кто-то?
Не думаешь ли ты, что тебе
Нужен кто-то?
Каждому нужен кто-то,
Ты не одинока в этом,
Ты не одинока в этом....
Не думаешь ли ты, что тебе
Нужен кто-то?
Не думаешь ли ты, что тебе
Нужен кто-то?
Каждому нужен кто-то....
Не обычный артефакт.
Такие сувениры были популярны во время БИТЛОМАНИИ.
"Поцелуй своего любимого БИТЛА"
Встретила Таню, мы с ней лет десять назад посещали одну хитрую школу. Я ради любопытства, она для получения профессии. С тех пор мы не то чтобы сдружились, но постоянно сталкиваемся, прям будто по договоренности – и на массаже, и на курсах всяких.
А сейчас она сказала что уезжает из Сочи. Купили они с мужем 21 сотку земли с саманным домиком в селе Великовечное, это Краснодарский край, Белореченский район.
И обошлась им такая покупка в 660 тысяч рублей. Считай, задарма – потому что в двух часах на машине до моря, 18 км на маршрутке до города, и кубанская прописка дает возможность свободно жить хоть в Сочи, хоть где в Краснодарском крае.
Там и минеральные источники, санаторий, народ делает бизнес на сдаче жилья отдыхающим…
В общем, так она мне нахвалила, что я даже подумала не откупить ли мне у Тани одну соточку, ну зачем ей аж 21!?
Сейчас шарила в инете, смотрела что за село. Хвалят, однако! Сильно хвалят.
Никто даже плохого словечка не написал.
Но я знаю один секрет. В инете сейчас есть служба SERM – управление репутацией в поисковых системах. Затеваешь ты, к примеру, какую-нибудь коварную пирамиду, хвалишь себя безудержно, а все, кого ты облапошил, тоже в инете криком кричат, мол, нехорошо с ними ты поступил. Так вот, если со службой SERM договориться, то все инет-отзывы обиженных окажутся вытеснены на такие поисковые задворки, что их никакой сыскарь не разыщет. А зато похвалам никаких препятствий :))
То же самое и если у тебя честный бизнес, приносящий народу благо. Ведь непременно найдется завистник или конкурент, и начнет клеветать. Травлю устраивать. Фигушки, его клевета в поисковике обнаружится только на миллион сто десятой странице…
Таня на днях едет получать уже готовые документы на свое домовладение с усадьбой. Ой, я не представляю – 21 сотка, заморится пропалывать…
А поскольку мы с Таней вечно вертимся в одних и тех же местах – может, и правда мне там прикупить сотку? Вагончик поставлю, курочек заведу…
Всегда считалось что спорт повышает сопротивляемость организма болезням и старости.
Ан нет.
Когда медики взялись определить уровень вирусов в крови, обнаружились жуткие вещи.
Общеизвестно, что у нас почти у всех бродит в организме вирус герпеса. Так вот, когда проверили спортсменов до тренировки, а затем сразу же после часа силовых упражнений в фитнес-клубе, оказалось, что количество вирусов герпеса увеличилось в 19 раз!
Может быть поэтому так мало долгожителей среди профессиональных спортсменов...
Статьи на тему:
Бессилие это не лень
О волосах и жгучем перце
[290x172]
Лондонский Биг-Бен уступил звание самых больших часов мира Часам Мекки, разработанным швейцарским инженером.
Новое произведение технического искусства могут одновременно видеть 10 миллионов человек, а само устройство расположено на высоте 425 метров.
Размер циферблата Часов Мекки составляет 45 на 43 метра. Длина минутной стрелки - 22 метра, часовой - 17 метров.
Чтобы стрелки не гнулись от ветра и не царапали гигантский циферблат, изготовленный, из 90 миллионов фрагментов уникальной цветной хрустальной мозаики, швейцарцы изобрели механизм, удерживающий стрелки на достаточном расстоянии от корпуса циферблата.
Механизм их был запущен по приказу короля Саудовской Аравии через одну минуту после наступления полудня, 11 августа, в день начала священного месяца Рамадан. Часы имеют четыре циферблата, обращенных к разным сторонам света, и бьют лишь пять раз в день, указывая время, когда верующие должны приступать к молитве.
Часовой механизм весит 21 тонну, он изготовлен из стальных и бронзовых деталей. Причем каждая может быть извлечена отдельно, в случае, если часы вдруг потребуют ремонта: ведь производить его на месте, на высоте 425 метров, было бы непросто. Всего швейцарским часовщикам понадобилось 2 года работы и 120 000 экземпляров различной технической документации.
[330x220]
Госдума в первом чтении приняла поправки к закону о государственном регулировании алкогольной продукции, приравнивающие пиво к алкоголю. В случае, если поправки вступят в действие, в отношении пива будут действовать те же самые ограничения, что и для других алкогольных напитков.
В частности, будет запрещена розничная продажа пива крепче Читать далее
Счастливые вещи
Бывают счастливые дни.
Когда настроение отличное, бодрость, сила!
Хочется броситься делать дела, ведь они явно легко все делаются.
Но:
лучше в такие дни заняться покупкой носильных вещей.
Таких, которые «и в пир и в мир», то есть можно будет взять с собой повсюду.
Одежда, купленная в день, когда ты нравишься людям, будет делать тебя симпатичным каждый раз когда ее надеваешь.
И в день удачного разрешения какого-либо дела нужно непременно купить если не шубу, то хотя бы трусы или очки…
И не говорите что все это пустое суеверие...
Наверняка у каждого есть заветная вещица, которую надеваем или берем с собой при важных встречах...
Еще статья на тему:
Хлеб – мощный оберег
[показать] Какая душа в три года, такая она и в сто. [показать] Колос зреет — голову клонит; человек богатеет — голову задирает. [показать] Кто любит людей, тот долго живет. [показать] Кто плавать может, тот и утонуть может. [показать] Металл проверяется на огне, человек — на вине. [показать] Писатель писателя не признает. [показать] Пришла беда — полагайся на себя. [показать] Прощай другим, но не прощай себе. [показать] В улыбающееся лицо стрелу не пускают. [показать] Лучше быть врагом хорошего человека, чем другом плохого.