Сегодня на небольшой равнине среди величественных гор, где я гощу, выпал первый снег. Запахло влагой, из окна рассеянный холодный свет. Плюсом к погоде в мою жизнь невольно ворвались медитации под шум прибоя, под запись которого я укладываю малыша на дневной сон и сейчас пишу этот текст. Этот звук вкупе с монотонным качанием ребенка вгоняют меня в транс, в голове сами открываются новые грани привычных вещей, они просто приходят понятными образами, стоит расслабиться.
Сегодня я думаю о своем любимом мужчине, о своем муже, наверное потому, что я сильно скучаю, так как нас разделил самолет и примерно две тысячи километров. Приятное чувство думать о ком-то с трепетом в душе. Я даже научилась прислушиваться к этому ощущению, понимать истинность своей любви, спрашивать себя, вызывает ли образ человека внутри меня тревожность и благоговение, или это просто безэмоциональная мысль, готова ли я все отдать за него.
Цепочка внутренних открытий про нашу историю побудила меня отразить ее в своем дневнике, к которому я, каюсь, возвращаюсь катастрофически редко. Руки сами потянулись к клавиатуре и набрали нужный сайт.
Меня поразила мысль, в какое удивительное время нашей жизни мы познакомились. Анализируя это, ненароком поверишь в самую настоящую судьбу. Сейчас, спустя несколько лет вместе, изучив друг друга биографии через разговоры вдоль и поперек, я знаю, что мы последнюю декаду, если не дольше, ходили где-то рядом, в одни места, в одном немаленьком, но не вот уж и большом, городе, у нас были схожие развлечения, какие-то общие знакомые, скорее всего мы и раньше находились в одном месте в одно время, но мы все никак не знакомились. Бог держал нас рядышком, но не сводил. Мы встретились ровно тогда, когда наши жизни вставали на рельсы взрослой жизни. Ровно в тот момент, когда этот поезд работы и рутины еще не понесся, но уже тогда, когда был построен фундамент и была полная готовность принять большую любовь, которая вырастает во что-то большее и вечное, в потомков, в наследие. И нет, не названные обстоятельства подтолкнули меня увидеть в этом человеке что-то близкое, родное и общее, а наоборот, в нем это было изначально, хотя я и думала, что не встречу такого никогда. Я с первой встречи чувствовала, что будто знаю его тысячи лет. Я могу заканчивать за него предложения, понимать его без слов, делать то, что он хочет, до того, как он об этом сказал. И он может. Такая легкость встречалась мне в жизни крайне редко, и все люди, которые ее несли, были очень важны.
Встретить его годом раньше или годом позже, я думаю, было более нереально. С другой стороны, если мы предназначались друг другу, эта энергия бы пробила обстоятельства, расстояния и представила возможности.
Как в этой книге, которую я упоминала, "Следующий раз", ну правда же, все так и есть. И может быть я навязала это сходство, но все потрясающе сходится.
Я чувствую, мы вместе на метафизическом, духовном уровне, и меня даже пугает это чувство. И поражает на столько, что я хочу запечатлеть эту эмоцию в этом тексте.
Бывают дни, когда жизнь замедляется и получает другой вкус, когда ты чувствуешь каждый прожитый миг всем телом, замечаешь незаметные вещи, бесконечно любишь и бесконечно чувствуешь боль. Хочешь взять всех родных, обнять крепко и не отпускать никогда, наслаждаясь каждой миллисекундой прожитого вместе времени. Над тобой нависает ужасное понимание скоротечности и зыбкости бытия, чувство, что ты не хочешь жить иначе, как отдавать свою любовь без остатка каждое мгновение. Я поняла, что не смогу жить без своего ребёнка, он и есть моя жизнь, мой кислород, мой смысл. Я буду ещё упорнее его оберегать и защищать, я буду так стараться давать ему лучшую жизнь, измеряемую не деньгами и регалиями, а счастьем иметь самого самого родного и близкого человека, самого нежного, доброго и понимающего. Как мы много упускаем, как теряем, забывая, что это самое самое хрупкое вещество, самое ценное.
Я ругаю себя, что многие моменты и мысли не записываю, не сохраняю, не помню. Безусловно, моя графоманская тяга находит свой выхлоп в каких-то бесчисленных заметках в телефоне, клочках бумаги, дневничках. Но систематизации никакой нет. А как приятно мне порой заглянуть сюда, в общем-то какой раз об этом здесь упоминаю. Ну правда, такая прелесть, почему я забрасываю?
В общем привет дорогой дневник, сколько воды утекло со времен нашего последнего общения, ты просто не представляешь. Как будто я совершила какой-то невообразимый скачок в другую действительность. Каждый раз, заходя сюда, что-то менялось, но сейчас мне кажется, что вершится вся моя жизнь. Ты встретил меня полнейшим ребенком, маленькой школьницей, у которой впереди была (ну и есть конечно) огромная вселенная возможностей, столько впереди было выборов, сомнений, решений. И я не могу сказать что "ну вот сооооовсееем я не могла ожидать что жизнь так обернется", нет, анализируя прошлое, оглядываясь назад, то я понимаю, что в какой-то степени я и хотела того, к чему пришла сейчас. И я хотела и продолжаю хотеть то, что намечено впереди. Я не знала, как это будет выглядеть, в каком это придет обличии, где, с кем, в каком возрасте и когда, но картинка сложилась. Поздравьте меня. Я правда сейчас считаю себя полноценным реализовавшимся человеком, впервые в жизни. Конечно, так многому предстоит еще научиться, столького достичь, но блин, я впервые ощущаю себя автономной единицей, чтоли. Я получила полное образование, приобрела не только знания, но еще и опыт. Я узнала, что могу давать совет и оценку, если просят, что я компетентна (афигеть). Я работаю во властной структуре, ко мне обращаются по имени отчетству и даже чуть-чуть (естественно совсем зря, я мелкая сошка) побаиваются (дважды афигеть). Я это почувствовала, мне понравилось. Понравилось отношение людей, уважение, пусть от кого-то может быть ложное, но грубить мне точно никто не станет. Теперь я совсем никому не позволяю на меня огрызнуться по любому поводу, в любой бытовой ситуации. Будь то какая-нибудь бабка в магазине, мужик на дороге и тд. Потому что если раньше я думала "ну ладно что уж, кто я такая чтобы наглеть тут, шмакодявка какая-то, не удивительно, что саму по себе меня ни во что не ставят", утешалась тем, что я вроде как воспитаннее и выше этого быдла. Теперь я достаточно взрослая (ага, почти четверть века позади - кошмар), чтобы понимать, где я точно права, а где нет, чтобы отстаивать свою позицию, чтобы не давать себя в обиду, чтобы ставить людей на место. Достаточно взрослая, чтобы понимать, к кому прислушиваться, а кто дурак еще больше, чем я сама.
Я заработала достаточно денег, чтобы купить себе квартирку, я очень горжусь собой, потому что не все этим могут похвастаться. Но естественно не кичусь, потому что во многом мне помогали. Хотя опять же, это мысленно повышает мою самооценку, может даже больше, чем нужно. Конечно никакой квартирки я не купила, тратила все на вкусную еду, поездки, одежду, подарки. Я не жалею, мне квартирка была не нужна, я просто обеспечила себе комфортный уровень жизни, как будто и не уезжала от родителей. Сразу. Никакие истории про дошираки на последние копейки мне не знакомы.
Я встретила человека, с которым мы буквально как дельфины общаемся какими-то скрытыми от глаз локаторами, я поражалась, как может быть настолько легко, комфортно и беззаботно. Я всегда знала, что должно быть так. Но столько раз пытаясь найти это чувство с кем-то, я настолько отчаилась, что думала, что это я нафантазировала. Что под человека нужно подстроиться, должен произойти процесс притирки, что я должна вникнуть в его интересы, что я только через время вникну в его мысли, чувства.
Нет, с ним такого не было, мы как будто дружили всю жизнь. Я так рада, что не сдалась, что не разменялась на что-то неудовлетворительное для себя, что подождала его.
Я не сторонница спиритуализма, фатализма, но такие совпадения заставляют хотя бы задуматься, а вдруг это правда? Вдруг действительно мы какие-то родственные души, половинки одного целого, вдруг мы, как в прекрасном романе, который отчего-то мне так сильно откликнулся лет 8 назад, Марка Леви "Следующий раз" (сама в шоке как про это сейчас вспомнила, нужно перечитать) всегда были вместе, во всех своих жизнях.
Мне так трогательно это писать, делиться этим с неограниченным числом людей (хотя кому какое дело, сколько в итоге человек это увидят, убеждаю я себя), для меня это такое важное откровение, что когда я думаю об этом, у меня буквально мурашки по телу и что-то волнительно щекочет где-то в районе желудка.
В общем выбор сделан, поздравьте нас, мы стали семьей. Я многое в себе переосознала и открыла в этих отношениях. Конечно я была подозрительна, конечно я ужасно над ним издевалась, проверяла эту силу чувств, я не верила, что такое может быть, не верила, что он точно хочет меня себе на всю жизнь. Но каждый раз он делал ровно так, чтобы растопить мое сердечко бесповоротно, и я все глубже и глубже влюблялась, проникалась, утопала и в конце
Соревнуемся кто кому напишет длиннее поздравление. Очень приятно слышать теплые слова. Я проштудировала всю телефонную книгу, всех всех поздравила, причем каждому написала свое пожелание, не через пересылку, как раньше, а каждому, аж пальцы большие трясутся, так что я собой горжусь. И откуда столько номеров взялось? Еще круче ежеминутно получать кучу ответов со всякими приятностями. Уже отведала праздничного оливье, оно действительно показалось мне вкуснее чем обычно :) Сам переход от 31 декабря на 1 января, тоесть 00:00 я проведу с семьей, вручим друг другу подарки, главным подарком от меня окажется обещание примерного поведения, я слово свое держу! Далее, ночью, если родители так сразу не сообразят как пользоваться этим моим подарком, я пойду гулять, с друзьями, хотябы на часик, все таки раз в году такое случается. Завтра хочется встать как можно раньше и погулять по еще не проснувшемуся городу, встретиться со всеми всеми и подарить подарки. Попросить прощения у тех, кого обидела (есть такие), и зажить беспечной хорошей жизнью хотябы до конца каникул. Покататься на лыжах по заснеженному лесу, в доволь напиться какао, почитать детских книжек и посмотреть новогодне-рождественских фильмов. Попускать фейерверки и научиться готовить лазанью. Короче планов много.
Новый год, это прекрасная возможность осуществить то, на что в 2010 не хватало времени, начать заниматься новым делом, время поменять имидж, начать хорошо учиться. Новый год это реальный повод чтото изменить в себе, новый отсчет времени, новая дата, новая жизнь.
Вот ведь знаете, ничего такого и не случилось, просто ночь, мы с такой же радостью можем взять любую другую альтернативную дату празднования нового года, но вот такие люди существа забавные, верят в магию этих дней, верят что с их наступлением жизнь изменитя, внушают себе быть счастливыми, но самое удивительное, что ведь они действительно таковыми становятся. Мы сами творим магию. А это меня воодушевляет!
Самое приятное в этом празднике это говорить людям добрые слова, обнадеживать и вселять веру в чудеса, даже если у меня самой нет никакого настроения. Хоть я и считаю что этот праздник люди придумали дабы лишний раз продемонстрировать свою чуткость и доброжелательность, пусть лучше они думают что у меня башню сносит от радости с которой я жду этот новый год. Я не хочу подводить итоги, хотя определенно этот год был полон моих достижений, в этом году исполнилось несколько моих сокровенных желаний, ну а главное я кое где нашла, кое где просто закрепила отношения с теми людьми, которые принимают меня такой какая я есть, с которыми мне комфортно и приятно, с которыми я в своей тарелке, а это пожалуй одно из главных достижений. Так же еще одна важная сфера которую мне приятно отметить, это колоссальный прорыв в процессе самосовершенствования меня как личности, культурного и духовного обогощения. Становления многих взглядов на жизнь, к которым я пришла самостоятельно, не руководствуясь авторитетным мнением. Я узнала много нового, разносторонне развивалась и росла, для меня это важный прорыв. Как мне известно, не бывает впустую прожитых лет, а каждый новый день несет в себе новые знания, и сливаясь в недели, месяца и года, эти знания и есть результат жизни вашей.
Я ребят не хочу долго расписываться, все красивые слова уже сказаны ранее, главное что я хочу пожелать вам это хорошее крепкое здоровье и немного удачи на пути достижения заветных целей, которые вы достигнете, а так же любви и счастья - самого прекрасного что может случиться с вами и побольше радостных минут. Сладкое не такое сладкое, если не пробовал горького, но я надеюсь что все невзгоды позади, а перед нами открыты двери в безоблачное будущее.
самый идиотский день, за последнее время, грызусь со всеми, уже несколько часов в состоянии почти кипения, осталось только матом наорать. никаких праздников не хочу, хочу сдохнуть нахер. весь город замело, никакого транспорта, машины вязнут, как отрезанные от цивилизации, а я должна еще куда-то переться и что-то делать.
не-на-ви-жу
ненавижу эту зиму, этот город, этот снег, этих людей.
После того, как что-то случается впервый раз, начинаешь по-другому смотреть на все вещи, ибо что не убивает нас сегодня, завтра сделает сильней.
Вот впервые заваленая мной сессия, я и не ждала каких то сверхъестественных результатов, обычных ровных четверок, но и на столько плачевных я тоже не ожидала. Я никогда не расстраиваюсь из-за учебы, оправдываюсь, тогда действительно был не мой день, и собственно зря я понадеялась на что-то хорошее. Обидное, чтл мое и без того излишне понурое предпразничное настроение пропало, став безразличием. Ну а собственно что, жизнь на этом не закончилась, а это просто единичный случай, какого больше не повторится. Я бы хотела написать больше об экзаменах, но больше то и не чего. За что боролась, на то и напоролась.
Вчера долго разговаривала с двоюродной сестрой, про все житейские мелочи и проблемки, про отношения и позицию в жизни. Родные, они как то стимулируют проходить все трудности бытия оставаясь собой, не потеряв человечности. Мы уже решили, что она на год приедет учиться в Россию, как только я поступлю, мне теперь так хочется поскорее разделаться со школой :3
Она в меня всегда верила, когда даже родители сомневались, была примером для подражания и наверно самые яркие детские воспоминания связанны с совместными поездками. Она внушила мне что я умница, что я способна выучиться и получить ту работу, которую я захочу. Эта вера правда помогает несмотря на некоторые проколы двигаться дальше, за мечтой.
почему то легче рассказать все что внутри всему миру, исповедаться тысячам безразличных людей со всех уголков света, выслушать их вежливые упреки, обнажиться перед теми, чье мнение не важно, чем пойти поплакать тебе в жилетку.
