Стадия принятия - самая тяжёлая. Я её прошла. Мне стало легче. Маме - нет. В общем, в 74 года - вроде уже почтенный возраст и ты уже пожила и можно уже и устать и немного поболеть и побыть "обузой"(это мама так считает, что она обуза, не я). Но, маме ведь непросто принять, что она не будет прежней. Ну, то есть совсем никогда она не будет прежней. Она будет другой и с каждым разом ещё хуже. Как это принять? То есть ты жила такая, у тебя были планы, а потом всё. И назад дороги нет. Как это принять? Даже в 74 года. Ведь для неё - этот не такая уж и старость. Я ещё ого-го. Наворачиваются слезы, значит, проблема ещё не проработана. Да, не проработана. Это та проблема, которую не проработаешь никогда. Мама плачет и мир вокруг становится черно-белым. И всë

Я такая умная и подкованная пытаюсь перейти к стадии принятия. И даже получается. Исчезает это чувство выброса адреналина в кровь. Наступает расслабление. Два дня. Иииии, хуякс, болезнь переходит на новый уровень. Просто хоп и здравствуйте! Таня, хелп! Срочно нужна помощь! Я не могу, у меня страх. Мама, я боюсь. Мама, пожалуйста! Я уже всё осознала. Я хочу тебе звонить, делиться успехами, трудностями, радостями. Я хочу, чтобы ты звонила. Я хочу видеть на экране телефона слово Мама. Но, пришёл забирающий день. Мама, ты есть, но тебя нет. Это, наверно, ещё страшнее. Можно потерять и переплакать. А я теряю тебя каждый день.

Если часто пишу, значит всё плохо. А пока улыбаемся и машем. Точнее напились и пляшем. А завтра я буду унылое говно. А сегодня я танцую. По баааарам, в пьяном угаре...

Если бы я могла, я бы вернулась во вчера или позавчера и обняла бы себя. Наверно, ничего больше я бы не смогла для себя сделать вчера или позавчера или в воскресенье. Принимай, Таня, надо принять. Станет легче. Мама, а ты живи. Ты живи. Мы рядом. Мы обеспечим тебе комфортную жизнь. Ты мой ребёнок - мама. Я тебя не брошу.

Впервые мне настолько плохо, что я не могу даже здесь поделиться. Я не могу подобрать слов. Хотя если я сейчас сюда пишу, значит, стадия принятия вот уже скоро будет? Да?
Внутрене отпустить маму - это слабость или сила? Я не могу ответить на этот вопрос.
Я испытываю животный страх каждый раз, когда звоню маме. Я боюсь за нее или за себя?
Такое ощущение, что страх - это моё прикрытие. Я заполняю им всё внутри и снаружи и как будто я домике. Алло, нужна помощь? Я занята. У меня страх

Poдители сaднят внyтри. Еcть такоe клишe — «незаживающая рана». Это про них. Мы кидаемcя рoдителями, рaсшвыриваем их, трaтим их легко, как рyбль в скaзкe, который всегда возвращается к влaдельцу.
Мы знаeм, что всeгда мoжем ими владеть, тасовать их в колоде своих скaзочных и фaнтастичеcких интересов. У нaс всегда есть козыри поважнее родителей — друзья, пoдpуги, ромaны, страсти, компании и прoчие горящие дeла.
Родители неопрятно стaреют, сeдеют, не совпадают с нашими ритмами, отстают и не догoняют нас.
Мы щeдры, но нe с ними. Мы лaсковы, но не в их адрес. Мы нeжны, но нaши поцелуи нe для них.
Потoмy
Чтo
Внутpи себя мы точно знаем, что не может быть, чтобы их не стало.
Они бyдут вcегда — ворчливые, дoкучные, бубнящие, сeменящие мелкими шагaми и считающие каждую копейку.
А потом приxoдит Забирающий Дeнь.
И не с кeм пеpепираться, и не с кем свoдить счёты, и некому сказaть, уже никoму ничего не сказать.
И мы, обaлдeвшие от того, что наступила тишина и вечное молчание в ответ, пытаемся узнать, а как же это так, а разве, а почeму, а где ж мы были, а чтo тeперь.
Но нeбу безpазличны наши крики и наши просьбы о прoщении.
Небо пролиcтывает новый день, заполняет простор облаками, равнодушно уxoдящими вдaль.
А мы уже всё пoняли.
Одно лишь мeшaет.
Что пoзднo.

Aвтор: Мapина Юшкeвич

Да, мама, теперь, когда я тебя чуть не потеряла, я несусь к телефону и радуюсь, что ты звонишь. Я была сиротой целые сутки. И я самый счастливый человек от одной мысли, что ты к нам вернулась.

Всё хорошо. Только у меня апатия,усталость, хочется спать или провалиться сквозь землю лишь бы никто не трогал. А так нормально всё

Здесь был великолепный текст. Про тебя.

У моей маленькой девочки депрессия. Это мрачный итог всей моей писанины здесь. Не можешь идти в школу? Не ходи, мы потом решим всё. Хочешь розовые волосы? Давай сделаем. Я записала тебя. Хочешь крысу? Давай заведем две. Я радуюсь любым твоим желаниям, лишь бы они были. Я сделаю для тебя всё, что ты хочешь. Только смейся. Я хочу слышать твой смех и желание жить. Мне больше ничего не надо. Я хочу, чтобы ты проснулась, а не спала по три четверти суток. Мы это преодолеем всё. Честное слово.

Тебя это триггерит?
Да. Очень.
Почему?
Потому что это уже видно.
Если бы ты сама заметила подобное у другого человека?
Я бы скривилась.
А если бы ты была здоровой?
Всё равно. Это смотрится неприятно. Когда была здоровой, не любила лысых мужчин. Ну, наверно. Я не помню. Может я стала их не любить, когда это случилось.
Хорошо. Я услышала. Скривилась бы, а потом?
Смотря как я отношусь к этому человеку.
Если это незнакомый?
Увидела и забыла.
А если знакомый?
Если он меня бесит, я бы...не знаю даже. Задумалась. Нет, я бы стала относиться к нему лучше. Ну, ему плохо, наверно, поэтому, он такой.
А если тебе нравится этот человек?
Пожалела бы. Ну, про себя. Подумала бы, как здорово она держится, не комплексует. Молодец.
Какой вывод?
Никакого. Я, в основном, всех раздражаю. Наверно. Наверно, поэтому я хочу всем нравиться. Блиииииииин. Можно я уйду? На сегодня хватит.