Ещё раз хочу поздравить всех с наступающим!!! Мне вот интересно как кто проводит новый год?
Лично я посижу дома с мужем, а дальше мы пойдем в лес кататься на горках и жечь бингальские огни =)))
А завтра уже новый год. Поздравляю всех с наступающим! Сегодня сдала первый экзамен на 4 и теперь пол месяца отдыха до 13 числа, а потом опять пол месяца до января. Я даже выхожу на стипендию!!!!!
Вообщем ещё раз всех с наступающим, ждите новых интересных постов, теперь у меня мноооого свободного времени!
Sekai Ichi Hatsukoi v04 ch1 (История Онодэры Ритсу часть 6)
http://narod.ru/disk/2416201001/Sekai%20Ichi%20Hatsukoi%20V04%20ch1.zip.html
10 место: Мясо дикобраза нежное и вкусное. Оно похоже на телятину и свинину одновременно, что неоднозначно отображено в английском названии животного – PORCEPINE, где porc – свинья, рine – сосна.
9 место: До сих пор ходят слухи, о том, то мясо акул-людоедов ядовито. Однако, акул можно есть, особенно те 170 видов, что питаются планктоном. Акулье мясо очень быстро портится, а потому его немедленно надо вымочить в соке лайма и использовать для опохмеления или сварить суп из плавников. Акула-молот – украшение любого обеда, а одна из самых вкусных – коричневая акула.
8 место: Говорят, что у тех, кто регулярно лакомится кенгурятиной, меньше шансов заболеть диабетом или приобрести тромбоз. Нежное мягкое мясо, по виду напоминающее телятину, имеет оригинальный вкус. Некоторые утверждают, что после кенгурятины хочется сразу подпрыгнуть до потолка.
7 место: Очень ценятся гурманами скаты. Обыкновенные скаты восхитительны на вкус, некоторые из них весьма напоминают креветок; малый электрический скат –объедение; песчаный скат, или скат бабочка, – хорош; пятнистый хвостокол – превосходен, по вкусу напоминает тунца; тупоносый скат ближе всего по вкусу к морскому гребешку; малые морские дьяволы – вкусны необыкновенно.
6 место: Листья и стебли лотоса по вкусу напоминают щавель. Черешки же ядовиты, тут самое главное — не перепутать. Варенье из лотоса очень похоже на абрикосовое, хотя абрикосовое – вкуснее.
5 место: Шашлык из страуса. Говорят, что мясо страуса тем нежнее, чем больше птица при жизни бегала. Неспортивные особи на вкус напоминают жесткую и подметкообразную говядину. Характерной особенностью страусятины является несравненный подкопченный привкус. Особенно хорош страус с ананасовым соусом.
4 место: Гремучая змея – блюдо явно на любителя. Такого количества костей нет даже в речной рыбе! Мяса как такового почти нет – сплошные ребра и кости. Так что если вы – не любитель ювелирного перебирания еды – не связывайтесь.
3 место: Тушеный крокодил. Лучше есть юных крокодилов. Пожилые похожи по вкусу на пропахшую тиной рыбу. Зато в крокодиловом стейке, вырезанном из хвоста, почти нет холестерина. И потом, подумайте, как хорошо, что это вы едите крокодила, а не он вас.
2 место: Черные яйца. Как и многие другие блюда китайской кухни, черные яйца считаются сильнейшим афродизиаком (любовным стимулятором). По сути это – утиные яйца, обмазанные смесью золы и известью, содой, солью и водой и выдержанные в земле от 20 до 100 дней. Иссиня-черные мелкие яйца необходимо есть без всяких приправ и гарниров. Только не вздумайте принюхиваться!
1 место: Салат из медуз. Вареная медуза напоминает нечто среднее между водорослями и рисовой лапшой фунчезой. Обилие приправ и соуса отбивает истинный вкус, который напомнит вам о недавнем насморке.
С женского форума про мужские недостатки. (возможно боян, но всё же) =)))
Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыне всегда когда лежит, пока не уснёт крепко. Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает. Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь. Особенно сегодня ночью. Крик души. Какие у Ваших мужей мелкие недостатки которые время
от времени раздражают?
Ответы:
Хватание за соски, когда я снимаю лифчик. Так достало, иногда просто взрываюсь, "как триста тонн тротила"
Мой супруг тоже сучит ногами. Во сне. Просыпаемся, простынь задирается и скатывается на уровень коленок. Додумалась прикалывать ее концы булавками. Он так сучит , что булавки расстегиваются. Потом уже напокупала простыней с резинкой, так и те умудряется засучить. Я не ругаюсь, со временем привыкла. В детстве, до 12 лет спал на диване с клопами, такая нищета была у его родителей. Раздражает, то что если что-то открыл (шкаф к примеру) то стопудово не закроет. Так и стоит распахнутый, а муж в упор не видит.
Если еду не доест - ставит тарелки в раковину прям с остатками пищи, когда посуду мою - ковыряюсь в этом:(
А мой пердит в моем присутствии...
крутит соски как будто радио настраивает, больно! И думает, что если сунет мне холодную руку между ног и нажмёт посильнее пальцами - то я схвачу многочисленные оргазмы
Постоянно прижимает меня к стене во сне, мне негде спать!!!
А мой ссыт на меня во сне. "Золотой дождь" говорит
А мой ковыряется в носу, еле отучила его это делать во время еды
А мой съедает все, что наковырял.
Мой ковыряется во сне пальцем в поппе.....у меня причем. вот
блин......постоянно тоже норовит мне засунуть в задницу палец. У меня конечно тоже полно недостатков таких. Например когда дома обедаем, я всегда закидываю под столом ногу на ногу и всем мешаю. Ну и наверное много чего такого
*...девчонкой я была такая дура, что перед своей свадьбой тренировалась заниматься сексом на большом плюшевом медведе. Я была девственницей, и по книжке проходила с этим мишкой разные эротические позы. Он лапал мою грудь большими шерстяными лапами. Я как коза прыгала на нем, нежно прижималась с боку, он устраивался на мне в кресле и на столе. Как крепко я обнимала его своими молодыми ногами. А когда вышла замуж, то на меня сверху как живой медведь навалился законный муж и так однообразно плюхался на мне семь лет нашей супружеской жизни, потому я с ним развелась (женщина, 30 лет).
*...помню, после выпускного вечера все ребята настолько перепились, что стали мерить у кого длиннее. Оказалось, что самые маленькие - у отличников (парень, 27 лет)
*…я придумал чудную игру. Все просто: идешь по улице и смотришь на девушек и женщин, прикидывая, которой бы ты из них отдал всю зарплату за одну ночь любви. Обычно на сто встречных женщин в будний день попадается не больше 3-4 достойных баб, за которых и зарплату отдать не жалко, если бы лишняя была. В воскресный день из сотни встречных дам и до десятка выбрать можно. А весной вообще каждая третья глаз радует. Так и живем. Вечером сосед домой приходит и с порога кричит мне: "Я сегодня по дороге с работы трех брюнеток, и одну блондинку глазами трахнул. А у тебя сегодня сколько? Давай по банке на грудь примем, чтобы эрекция улеглась!
*…десять лет занимался сексом втроем. Я, жена и теща в соседней комнате. Молча, по партизанскому. Наверно, и развелись из-за этого (мужчина, 34 года).
*…мне за шестьдесят лет, и я ищу женщину не младше 55 лет, чтоб спала тихо, и не ворочалась. Но мне встречаются одни озабоченные бабки. Им только говори про любовь и целуй. Нелегко целовать немолодую женщину, если у тебя жмет во рту вставная челюсть, а штанах уже ничто не жмет (мужчина, 63 года).
*…почему-то в газете не напечатали мое объявление, что я предлагаю секс втроем - я, женщина и собака. Это противоречит вашим убеждениям или вы испугались за собаку?..
Я читал в газете, что такой секс полезен в смысле своей природности. Ведь собака давно друг человека, а ведь она может быть и еще ближе (парень, 24 года).
*...я познакомился по объявлению с чудесной женщиной, и когда мы занимаемся любовью, она каждый раз так мило загибает по одному пальчику, если у нее в это время случается оргазм. Она так меня любит, что у нее не хватает пальчиков на руках (мужчина, 32 года).
*...что для лесбиянки главное - чтобы зубы не мешали.
*...едва мы с ней разделись, как пришел ее муж - маленький, щупленький, взлохмаченный, на мужа не похож, в меня тапкой кинулся, и пальцы свои гнул, что у него все под контролем. Я побежал на улице, думал, он мне покрышки на колесах проколол, но, слава богу, все обошлось (мужчина, 38 лет).
*...мы познакомились в кафе с парнями, пришли к ним домой‚ пили пиво из банок и вино. Они "вырубились" полностью. Мы их тормошили, но они спали. Тогда мы сняли с них штаны и трусы‚ "сфоткали" поляроидом: вид спереди с лицом и вид сзади без лица. Ушли, приклеив фотки в подъезде. Классно ребята получились! (девушки‚ 18 и 19 лет).
*...меня бесподобно уговаривал к близости один женатый мужчина. Он говорил, что у него с женой секс бывает один раз в год‚ не больше. А в этом году у них уже было, но ему не хватило (женщина‚ 29 лет).
*…он написал, что у него нет "левых" мыслей, и мы встретились. Мы говорили на нейтральные темы, и вдруг у него появилась "левая" мысль меня поцеловать. Я не возражала против одного поцелуя, но ему надо было целоваться часто. И мы установили с ним норму: один поцелуй в час. Но у него не было воли терпеть, а мне не захотелось из-за него стать нечестной женщиной, и мы расстались (девочка, 12 лет).
*...один парень долго не обращал на меня внимания, но я решила все равно познакомиться с ним. Как-то увидела его на берегу одного, быстро залезла в речку и стала орать, что уже тону. Он спас меня, и я отблагодарила его страстной ночью любви. А он заразил меня гонореей. Лучше бы я утонула (девушка, 24 года).
*...мне попался по объявлению уж очень романтический любовник: ничего не ел, ничего не пил, ни к чему на мне не приставал, всю ночь читал стихи, засранец (женщина, 32 года).
*...я много передумала о любви и решила: замуж не пойду, лучше смерть, чем застенки (девочка, 11 лет).
*... как врач-травматолог хочу предупредить, что любовные травмы могут возникать и по взаимного согласию половых партнеров. Если она и кричит в это время "еще и еще", это вовсе не значит, что под это "еще" у нее есть свободное место.
*…я пошутил над своим стареньким дедом и включил ему по видику не войнушку, а порнушку. А вечером прихожу с работы и
Зачет по общему психологическому практикуму сдан! Ура! Все методики, интерпретации и сравнительные анализы выполнены правильно. А ещё я вычислила, что я - меланхолик. Результат сходится аж по трем методикам =)
Следующая неделя зачетная. Надеюсь. что всё пройдет хорошо, а так же надеюсь на стипендию =)))
На днях побывала в лавке Счастья и при купилась =)
А ещё купила сеточки для трубки и так же присмотрела мужу бонг на день рождения =) Он у меня, кстати, тоже стрелец. как и я , только разница в 3 года. Ему 17 числа исполнится 23.
Ну что ж, пока есть чуток времени буду отдыхать и расслабляться, а так же обновлять покупки =)
Буддизм – Если случилась задница – в действительности это не задница.
Индуизм – Эта задница случалась и раньше.
Мормоны – Эта задница еще случится.
Ислам – Если задница случилась – значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм – Задница случилась, потому что вы были плохими.
Кальвинизм – Задница случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Пpавославие – Задница случилась? Hу и фиг с ней.
Стоицизм – Эта задница мне только на пользу.
Кришнаиты – Задница случилась. Рама-рама.
Иудаизм – И почему эта задница случается только с нами?
Экзистенциализм – Что такое задница, в сущности?
Гедонизм – Hет ничего лучше хорошо случившейся задницы.
Растафарианизм – Давайте забьем косяк из этой задницы!
Субъективный солипсизм – Задница – это я!
Объективный солипсизм – Задница – это ты!
Пессимизм – Задница перманентна! Она была, есть и будет.
Гештальт подход - А какое мне дело до этой задницы.
Фpейдизм – Задница случилась в pаннем детстве.
Ницше – Случившаяся задница сделала меня только сильней.
Юнг – То, что задница случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.
Беpн – Эта задница случилась еще с моей бабушкой.
Карнеги – Случилась задница? Улыбнись ей!
Что то давно я публиковала цитаты =))))
Самым страшным в детстве было это остаться одному в очереди в магазине когда мама пошла за молоком.. а твоя очередь все ближе и ближе.
Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята... И только маленький писюн не нравится никому...
Вежливый мужчина спросит: "можно я приеду?", "можно я встречу?", "тебе помочь?" Хороший мужчина скажет: "я приеду", "я встречу", "я помогу" Настоящий мужчина: приедет, встретит,поможет...
Возвращаться к женщине нужно как можно скорее, пока она не успела понять - что ей и без тебя хорошо!
Не важно сколько дней в твоей жизни... ВАЖНО СКОЛЬКО ЖИЗНИ В ТВОИХ ДНЯХ!!!
Если осенью облить крышу сгущёнкой, то зимой сосать сосульки будет гораздо приятнее:)!
Счастье - это когда ОН,которого не разбудит ни один будильник мира,просыпается просто потому что ОНА перестала его обнимать...
Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство. А то о чем вы подумали - это идеальная женщина…
Мужчины,а давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить....,а мы вас хотеть!?
Всё-таки женщины очень настырные существа: ветер дует в лицо, но они упорно поправляют челку, чтобы она нормально лежала.
То, что я делюсь с тобой своей проблемой, не означает, что мне теперь не
обойтись без твоих советов.
Офигенное лето - это не когда фотки в соцсети, а когда они в скрытых папках далеко-далеко на компе спрятаны!
Мы все циничные стервы на первый взгляд,а всковырни-и там солнышко сидит маленькое и глазками делает луп-луп:)*****
Косметика - это такая вещь, которая позволяет не пугать окружающих своей естественной красотой.
Так о этом говорит великая «Википендия»
«Гей-бо́мба» (англ. gay bomb) — неофициальное название химического оружия нелетального действия, возможность создания которого обсуждалась в одной из научно-исследовательских лабораторий Военно-воздушных сил США.
В 1994 году специалисты секретной лаборатории в Дейтоне, штат Огайо, выступили с трёхстраничным докладом, в котором предлагалось создать несколько новых видов химического оружия нелетального действия. Среди них — бомбы, начинённые мощным афродизиаком, которые будучи сброшены на вражеские войска, должны вызывать сильное сексуальное возбуждение у солдат противника, и, в идеале, стимулировать гомосексуальное поведение. Категория № 3. Химикаты, которые влияют на поведение людей таким образом, что дисциплина и дух в армии падают. Одним неприятным, но совершенно несмертельным примером будет сильный афродизиак, особенно если он ещё и вызывает гомосексуальное поведение. Другой пример — химикат, заставляющий людей не выносить солнечных лучей.
Информация об этом докладе стала достоянием общественности в конце 2004 года и вызвала скандал в связи с возможным нарушением Соединёнными Штатами международных конвенций о нераспространении химического оружия. Кроме того, возмутились гей-активистские организации, которых оскорбило предположение о том, что солдаты-гомосексуалы обладают меньшей боеспособностью. В ответ на все обвинения в Пентагоне заявили, что идея разработки подобного оружия не получила развития.
В октябре 2007 года «гей-бомба» получила «Шнобелевскую премию мира», вручаемую за самые сомнительные достижения в науке и технике. По утверждениям организаторов, никто из приглашенных со стороны американских ВВС на вручение премии не явился.
Ну а так «Абсурдопедия»
Гей-бомба — один из новейших способов ведения войны, взятый на вооружение Сорванными Штанами Америкосов и разработанный Пентагоном специально для предстоящих войн в Иране и Виртустане. Приведённые ниже сведения были преданы огласке в соответствии с законом США о свободном доступе к информации по инициативе мониторинговой группы Sunshine Project.
Согласно документам правительства США, в 1994 году на создание «гей-бомбы», а также на воплощение в жизнь многих других оригинальных новшеств, было выделено 7,5 миллиона долларов. Разработками этого и других чудес военной мысли занимались ученые лаборатории ВВС США, расположенной в штате Огайо.
Суть проекта «Гей-бомба» состояла в том, что на армию противника сбрасывается несколько бомб, из которых в результате разрыва начинают выделяться газообразные химические вещества, вызывающие у солдат повышенный сексуальный интерес друг к другу. И солдаты, находящиеся под действием этих химических веществ, начинают в массовом порядке заниматься неприличными вещами, вместо того чтобы выполнять поставленные перед ними боевые задачи. Однако, разработчиками Гей-бомбы был допущен серьезный просчет, в итоге перевозбужденные солдаты под действием бомбы с умноженной в десятки раз напористостью, шли на врага (на армию США), с целью поиметь и надрать задницы противнику.
Вот и я решила выложить рецептик =)))))
А так же хочу поблагодарить за ещё одну сипму! Спасибо!!! =)
Котлеты. Рецепт для мужчин.
- Ты же давно развелся. Расскажи, как котлеты жарить.
- Легко. Берешь кусок мяса.
- Где?
- На рынке. Прокручиваешь на мясорубке, с булкой вместе. Есть мясорубка?
- Забрала. Старая есть, ручная.
- Пальцы не отруби, ногти - невкусно.
- Ага.
- Потом берешь большой нож. Режешь лук. Плачешь.
- Чего?
- Потому что мудак. Потому что просрал все - работу, бабу. Даже воскресенье просрал. Стоишь, лук режешь на кухне. Футбол через стену слушаешь. Повар, на. Плачешь, как девочка.
- Да, хреново.
- Поэтому заканчиваешь резать лук. Нож за пояс. Ружье есть?
- Есть. А для котлет, что, надо?
- Надо. Идешь в сбербанк, они без выходных сейчас. Вкладчикам говоришь - доколе. И в небо - бабах. Народ от выстрелов заводится. Берете кассу. Потом на супермаркет. Спиртное, закуска. Толпа растет. Ментовку брать не надо, они сами разбегутся. Поэтому в гарнизон. БТРы, автоматы. Вертолет не бери - хлопотно и старый. Потом на столицу наступай. По дороге звони кентам, пиши в ЖЖ призывы, иди через райцентры - там все твои. На Киев тысяч сто приведешь. Баб бери всех, особенно одиноких - они любой ОМОН вынесут. На Майдане не задерживайся. Бери правительственные здания и объявляй себя диктатором. Первый указ - землю крестьянам. Она им нахрен не нужна, но звучит красиво. Пару олигархов - на дерево. Остальные отзывчивее будут.
- А потом?
- А потом этих всех к ногтю. Тестя - алкаша гаражного, тещу-выдру, сестру многоумную. В кандалы и на остров Змеиный. Самое место.
- Ну и?
- Через пару дней она приедет. Просить пощады. Не надо говорить ей "Ну, и кто тут неудачник?" и "Теперь ты поняла, с кем жила все эти годы?"
- А что надо сказать?
- Милая, нажарь, пожалуйста, котлет.
- 81% людей говорит "безобидную ложь" каждый день*
- Большинство людей лжет 3 раза за 10 минут беседы*
- По результатам обзора 142 исследований, в ходе проведения которых 19801 человек (многие из которых имели опыт распознавания лжи в процессе своей работы) оценивали, лгут или нет 2945 людей, ложь аккуратно была распознала только в 54% случаев, что лишь немногим более 50%, которые можно набрать, просто угадывая "да-нет" *
- 2% людей думают, что ложь иногда необходима*
- 65% людей думают, что часто/иногда нормально солгать, чтобы не обидеть чьи-то чувства*
- 44% людей думают, что часто/иногда можно преувеличить события в рассказе, чтобы сделать его интересней*
- 37% людей думают, что часто/иногда можно соврать о своем возрасте*
- Депрессивные люди более честны по отношению к себе, чем душевно здоровые; когда они поправляются, они становятся менее честными*
- 98% подростков говорят, что лгут своим родителям*
- 98% подростков говорят, что доверие очень важно в личных отношениях. 96-98% говорят, что лгать это аморально*
- 47% подростков говорят, что нелегальное скачивание музыки является приемлемым, и только 5% считают приемлемым воровство из магазина*
- В ходе эксперимента 32 подростков разделили на 2 группы - высокое и низкое социальное положение- на основе их деятельности, о которой сообщили родители. Дети высокого социального уровня лгут лучше. Старшие подростки лгут лучше младших*
- 75% студентов признают, что становятся "серийными лгунами* когда дело доходит до сбережения денег или устройства на работу*
- 40% родителей считают, что нормально иногда врать детям о собственном плохом поведении в прошлом*
- 68% женщин лгут о своем весе, когда сдают на права*
- 91% женщин говорят, что чем старше они становятся, тем легче принимают самих себя, и тем меньше лгут*
- 44% людей легче солгать по e-mail, чем в рукописном виде. Во время изучения, 48 студентов должны были разделить 89$ между собой и еще одной одной выдуманной группой, которая не знала о колличестве денег, но знала, что она варьируется между 5-100$, и
должна была решить принимать предложение или нет. Когда студенты сообщали о размере суммы по e-mail, 92% лгали, когда в рукописную - 64%*
- 15% служащих были уличены во лжи прямо на рабочем месте*
- 16% людей когда-либо лгали, оправдываясь "Мне звонят по другой линии" или "Я тебе перезвоню"*
- Согласно эксперименту, проведенному в Австралии 73% врачей говорили, что помыли руки, и лишь 9% на самом деле так и сделали*
- 29% людей, состоящих в близких отношениях, признали что лгут своим партнерам о своих денежных тратах*
- 33% женщин лгут о своих денежных тратах, так же как и 26% мужчин*
- 1 из 10 людей лгал во время автострахования, чтобы уменьшить взнос*
- 15% людей возрата 18-20 лет признаются, что были неверны своим партнерам, 11% в возрасте 21-24 лет признаются в том же*
- 22% мужчин говорят, что не хотели бы называть количество своих сексуальных партнеров*
- 17% мужчин и женщин в возрасте 18-24 лет сообщили бы своему сексуальному партнеру о наличии у себя венерических заболеваний*
- 61% женщин считают, что нормально если мужчина лжет по поводу их внешнего вида*
- 26% мужчин и 9% женщин считают измену оправданной, если их партнер более не заинтересован в сексе*
- Измена в той или иной степени является причиной 54% разводов*
- 48% женщин говорят, что это нормально, когда их партнер лжет по поводу его влечения к другим женщинам*
- 39% женщин говорят, что это нормально, когда мужчина лжет о женщине о том, была ли она хороша в постели*
Берете шаблон и стараетесь изобразить себя в разные периоды жизни. Можно с пояснениями.
[604x238]
10 лет. Школьница отличница... Ходила в школу, получала хорошие оценки, гуляла только с девочками =)))
13 лет. Начинают играть гармоны, случайные эксперименты с цветом волос, первый раз попробывала пиво и коктели с подружками ну и конечно первая любовь =)
16 лет. Переходы, панки, подъезды, пьянки, концерты, ночные загулы... ужас =)
current self. Отхожу потихоньку =) Семейная жизнь, университет.... любовь, мир, взаимопонимание и дудка =))