[300x201]Настроение сейчас - В современном мире настроение зависит от скорости интернета…
И каким-то образом оно периодически повторяется. Автоматически, случайно или вымышлено, раз в день, неделю, месяц или год. Что было, что планировалось, слова, манеры поведения, поступки, глупые и безбашенные в том числе, от которых до сих при воспоминании хочется зажмурить глаза, даже если ты один и под одеялом, как будто спрятаться, засунуть голову в песок, как ребенок, когда закрывает глаза, думает, что никто его не видит. Нет четкого определения, это что-то вроде кратковременной долговременной памяти, то есть помнишь короткие моменты по истечении большого промежутка времени.
Фотографии на экране проскакивают, непонятно откуда взявшиеся, или намеренно смотришь альбом, сидишь перед компьютером всю ночь, от нечего делать или для работы, куришь, музыку слушаешь, глушишь вискарь, а под утро уже ленивый, расслабленный, даже клавиши нажимать тяжело, можно просто сесть перед окном, на пол, на подоконник, выйти на балкон, воздухом подышать; или под теплым одеялом лежишь, спать еще рано, никак не получается уснуть, но нужно, завтра день ответственный. Бывает еще так – услышишь слово какое-то знакомое, фразу, схожесть в поведении, привычках. Вот она! Кратковременная долговременная память.
Не правду говорят, что запоминается только хорошее. Запоминается все, плохое может вылиться в злопамятность. Но что бы то ни было, через какое-то время не то что забывается, кажется неважным, думаешь даже – хорошо, что произошло так, и плохо, что повел себя так. А вот вспоминается только хорошее. Нет, плохое тоже может, но как-то проходит быстро, а если не проходит, то закрываешь глаза, или, опять же, прячешь голову в песок.
И моменты, не все, а самые хорошие, которые больше всего запомнились, от чего чувствовал себя хорошо, порхали бабочки в животе, стоял член или больше ничего не было нужно, с тем, о ком, собственно, идет речь. Ошибки свои помнишь, сейчас уже знаешь, что и как бы сделал, но тогда же не знал, и сейчас все есть и может быть только в памяти.
Странные мысли в голову приходят, можно же позвонить, не обязательно что-то налаживать и начинать сначала, а просто освежить память, поговорить, это же так круто, на самом деле, как будто открываешь что-то новое или восстанавливаешь прошлое, историю, свою личную.
Я не статист и мне сейчас впадлу искать в гугле точные процентные данные, и вообще я не думаю, что там есть что-то подобное, но я почти уверен, что только 1-2 процента из всех реально пытаются что-то восстановить, вспомнить, таким способом. Остальные же поступают по-разному. Кто-то достает трубку, находит номер, начинает набирать и сбрасывает, и так много раз, но до дела так и не доходит. Другие пишут тупые смски наподобие “Эээ здарова” или “Ну че соскучилась да?”. Третие думают, что уже бесполезно делать что-то подобное, в чем, возможно, правы, их уже забыли, и, в лучшем случае, стоит ожидать длинных гудков без ответа, а в худшем случае ответа “Ты кто ваще?” или высокомерных ответов с нулевой заинтересованностью разговора с другой стороны; Главная проблема тут в том, что так могут думать два человека с противоположных сторон, что ни к чему не приведет, все останется на своих местах и ничего никогда не произойдет. Четвертые не делают ничего, вспомнят, как было хорошо, а как только приходят мысли о том, что можно было бы восстановить дистанционно тот голос или те выражения, которых когда-то ждал больше всего, от которых тащился, понимают, что они охуенно гордые и такого себе позволить не могут.
99 процентов из испытывающих долговременную кратковременную памятью страдают долговременной кратковременной памятью. Периодически, на год-два после событий. Изредка, на всю жизнь, предполагаю.
[151x356]
Ведь намного больнее терять, когда есть что терять. А начать жить означает найти что-то ценное, что-то ценное под названием жизнь.
О чём думает толпа? о чём думает приговорённый к пожизненной смерти?
-О чём ты мечтаешь? Поделись с нами. – Такой ласковый голос. Такие ласковые взгляды сотен людей из толпы. Такой ласковый животный оскал.
-Извините… - я опускаю глаза. – Не могу…
Все с любопытством смотрят на меня. Их взгляды врезаются в мою защиту, но они не отвели взгляда: они ждали шоу, и так просто теперь не уйдут.
-Мои мечты связаны с одним большим секретом. – Продолжила я, стараясь не смотреть в их лица, стараясь не упасть ещё ниже в их глазах. – Этот секрет очень важен. Этот секрет будет стоить мне жизни. Но если вы сможете раскрыть мой секрет, то я смогу перейти к мечтам.
Последняя фраза прозвучала как вызов. Я видела огонь в их глазах, неподдельную страсть. Звери проснулись, животные готовы к обеду. Что же мне придётся подать им кость…
-Хорошо. Садитесь. – Все вперили в меня свои взгляды. Я чувствовала гвозди, прошедшие сквозь мою защиту, я чувствовала гвозди, вонзающиеся мне в кожу, ранящие мне душу. Но им было уже всё равно, их звери требовали порцию крови… так получилось, что моей…
-Вам нужно шоу. Без него вы не уйдёте. Зрелище всегда было важнейшим атрибутом роскошной жизни жалких людей, даже если зрелище стоило крови, ТЕМ БОЛЕЕ если зрелище стоило крови. Повсеместно выбирались жертвы. Жертвы, которые должны были умереть для этого шоу. Люди выбирали жертву, жертва не могла выбрать смерть. На этот раз вы выбрали меня. И не важно, что всё обойдётся без крови, вы обнажите мне душу, каждый оторвёт немного моей страсти… на память… для коллекции. А я останусь лежать: и я буду жить, но мои глаза ещё долго не смогут плакать – вы вырвите их из глазниц, вы заберёте через них душу. Неважно, что всё обойдется без крови, так будет намного больнее.
Я замолчала, толпа следила за мной. Я сидела на стуле, пыталась вдохнуть. Знала частично, что меня не отпустят, но где-то шептала надежда, что люди – это люди, и найдётся кто-то жаждущий меня спасти. Мой взгляд упал в гущу толпы, надежда хлопнула дверью. Я поняла: «Мне не спастись…»
©
АВ
[204x402]
Ты смотришь с благоговением, с ненавистью ли… Мне всё равно, я эти взгляды знал, они повсюду. И я могу так говорить, кричать, убивать, ведь люди, точнее толпа дала мне власть. Я тот, кому поклонялись миллионы, я тот, кто не смог поклониться.
Тысячи взглядов, крики в 100ват не смущали меня, лишь отвлекали на время…
Я упорно шёл по пути, не взирая на мысли… срывался, падал, хотел упасть, но злобные руки в протянутых пальцах возвращали на истинный путь. А мне было больно, больно от жизни. Но я пытался в забвении придумать лекарство, я кричал сквозь струны моей дорогущей машины, а ты всё ставил на запись, а потом на повтор. Я пел не для славы, я пел, чтоб спастись. Но ты не понял, лишь плакал от неразделённой любви. А песни совсем не об этом, а песни о боли моей.
Я был один, не потому что изгой, просто потому что другой. Для меня всё было иначе, у меня всё было выжжено дотла…
Я не любил, лишь знал о чувствии любви. Я пытался думать и помнить о них… Но они могли жить без меня, а я никак не мог справить с болью.
Я все 27лет искал успокоения, бежал от детства в моей голове. Пытался забыться, но не стать наркоманом, сойти с ума, но не остаться в живых.
И все эти лилии в белых свечах ничего не значат, лишь для вас очередной концерт моей боли. А ты видел, заметил пустые глаза? В них не отражался даже я…
В страхе чурался зеркал, в них не я, кто-то другой. И от холода пытался согреться в бликах свечей последних концертов.
Я действительно пытался войти в систему, стать настоящим живым существом. Я пытался следовать игре, не нарушать более правил… НО…
Ничего… всё тот же взгляд, всё то-же отсутствие мыслей. Последний самолёт, рейса не помню, и вот я там, где должен быть… Вечная память о детском друге. И чтоб уж наверняка: двойная доза героина и дуло в лицо. Нет, я не боялся боли, уже давно привык, больнее не стало… Лишь надежда в иное начало…
……………………….И вот я здесь, мне негде спать…
………………………………..Мне также больно, мне также незачем жить…
……..И тупые люди, заслышав мой зов, берутся за ружья, не понимая песен и слов.
…Я как и вы, просто с изъяном… я не чувствую более жизнь
От KC
в переводе АВ
Ожидание снегопада, несмотря на серость. Пусть снегопад окутает нас, погружая в сказку.
Давайте поверим, что все изменится с первыми крупными хлопьями снега. Закроем глаза и представим, что под белоснежным покровом скроются все беды и неудачи, и на чистом листе формата мегаполиса перед нами откроются возможности и ответы на нескончаемые вопросы. Всё это бывает… зимой, когда вдруг просыпаешься среди ночи, а в ответ тебе шорох падающего снега, и хочется бежать босиком и в пижаме, и не важно на тёплую кровать - просто под снег: подставить глаза, смешаться с природой и поверить… раз в тысячу дней, что жизнь хороша, и мир прекрасен. Закрыть глаза и сквозь ресницы увидеть отблески белоснежного снега, открыть глаза и поверить, что всё действительно так и есть…
Неужели найдётся кто-то не любящий снега. Давайте, скрестим реснички, дабы нашу серость будней разбавила сказка…
А.В.
«Записки ни о чём, из ненаписанного романа, неизданной книги»
[300x236]Настроение сейчас - Дэнс туморроу - дэнс тудэй.
Возможно, это ненормально, но я соскучился по этому чувству, которому еще не придумали названия, что-то среднее между обидой, отчаянием, депрессией и ощущением, когда тебя предали. Полный коктейль, когда ты не знаешь что делать, тебе плохо, легким не хватает воздуха, ты как будто задыхаешься, это почти то же, когда захватывает дух от радости, только противоположного назначения. Слезы на глазах наворачиваются, чувствуешь свое полное бессилие, слабость. Я в таких случаях обычно в полусознательном, возможно даже шоковом, когда я только что узнал этот ужасный факт, состоянии сажусь на пол, именно сажусь и именно на пол, на холодное дерево паркета, подкуриваю сигарету. А потом уже укладываюсь, просто курю и смотрю в потолок, а думать про это ужасное обстоятельство вроде и хочется, но не получается, а если получается, то не надолго, и сразу не хватает воздуха легким. Все это выглядит втройне лучшей реакцией при наличии немалого количества алкоголя, я все время глушу им нелюбимые ощущения и чувства. И мысли в голову лезут высокомерные, далеко уходящие в будущее, ты мечтаешь, и там нет ничего плохого, а даже наоборот, ты там лучше всех, но становится почему-то не лучше, как должно быть, а чуть хуже, опять как будто тебе кто-то прищемил грудь, да таким весом, что вздохнуть сразу и много не получится в любом случае, даже если ты чемпион мира по тяжелой атлетике и с самого раннего возраста на твоей груди бывали такие веса, которые обычный человек в обыденной жизни даже не подумал бы поднять.
У меня не было такого больше года, и не предвидится в течение как минимум такого же срока, а, скорее, большего. Все мои чувства, эмоции, желания, ощущения спрятаны где-то внутри, далеко, в темной комнате, подвале, сортире, где никто кроме меня, или кроме того, у кого будет большое желание там порыться, навести порядок и возобновить не работающие, старые, но нужные вещи, никогда и ни за что не захочет оказаться.
Это как жвачка “Love is”, очень легкие толстые “R1 Minima” или напитки типа “Буратино” или “Байкал”, советского образца, в стеклянных темных бутылках по пол литра : мне этого не нужно, но я скучаю.
Настроение сейчас - Недовольство самим собой.
Ну а если посмотреть, то не такой уж у меня и бешеный ритм. Хотя вроде и учусь, и бухаю, и книжки читаю, но за последние два месяца у меня реально было “свободное время”, когда делай что угодно, но делать было нечего.
До переезда сюда у меня не было времени, чтобы поужинать дома. А ведь я даже не учился. Каждый час и каждый день – это “свободное время”. Встаешь посреди дня, пьешь кофе на балконе в одиночестве и смотришь на дома напротив, идешь в душ, одеваешься при громко ревущей музыке, потом пьешь, гуляешь, танцуешь, встречаешься, общаешься, жрешь, срешь, блюешь, ебешься, все это обычно до утра. Но я люблю свою огромную домашнюю кровать, хоть она и с этим сраным колючим покрывалом, просыпаться и смотреть в идеально белый потолок, думать о будущем, настоящем, мечтать. В такие моменты понимаешь, что все эти твои настоящие проблемы это полная херня и есть вещи куда более глобальные и важные. Приходишь домой далеко за полночь, глаза закрываются, пьяненький, но не спишь, а включаешь компьютер, лезешь в интернет, и этот ебаный белый фон режет глаза от яркости. Периодически ходишь делать кофе, потом куришь на том же балконе, всматриваешься в темноту, в голову лезет куча мыслей, спать уже не хочется. Засыпаешь обычно под утро, когда уже даже пальцы лень поднимать, идешь чистишь зубы и залазишь под одеяло, обычно сразу вырубаешься, но бывает такое, что задумаешься о ком-то, хорошие впечатления картинками перед глазами, и в этот теплый промежуток времени ты и засыпаешь. Просыпаешься, и этот цикл пошел заново. И не надоедало же! И время по-разному летело, хоть и план был один и тот же.
Я люблю свой родной город. Ты ебаный говнюк, со своими пробками, злым народом в метро, вонючим загазованным воздухом и огромными очередями в супермаркете, но я тебя люблю. Жизнь – это движение, а у тебя оно не прекращается.
Ищи парадокс.
[699x476]
Все, что ни делается, все - к лучшему!
Дорогая жена!
Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я тебя покидаю навсегда. Я был
хорошим мужчиной и любящим мужем семь лет, и ничего не получил взамен...
Последние две недели были особенно ужасны. Последней соломинкой стал звонок
твоего босса, который сообщил, что ты уволилась с работы.
На прошлой неделе ты пришла домой и даже не заметила, что я сделал новую
стрижку, приготовил твоё любимое блюдо на ужин и даже надел новенькие
шёлковые трусы. Ты поела за две минуты, пересмотрела все свои мыльные оперы
и сразу отправилась спать. Я давно не слышал, чтобы ты говорила, что любишь
меня; ты не хочешь заниматься чем-нибудь что объединяет мужа и жену. Или ты
встречаешься с кем-то ещё, или ты меня разлюбила. Что бы то ни было, я
ухожу.
Твой БЫВШИЙ МУЖ
P.S. И даже не пытайся меня найти. Мы с твоей сестрой переехали в Западную
Вирджинию навсегда! Счастливо оставаться.
Дорогой бывший муж!
Давно меня ничто так не радовало, как твоё письмо. Действительно, мы женаты
семь лет, хотя до хорошего мужчины тебе ой как далеко. Я смотрю мыльные
оперы, чтобы заглушить твоё постоянное нытьё. Впрочем, последнее время и это
не помогает. Я ЗАМЕТИЛА твою новую стрижку на прошлой неделе, но всё что я
хотела сказать - это "Ты выглядишь совсем как баба!" Поскольку мама учила
меня говорить только хорошее или промолчать, я предпочла второе. А когда ты
приготовил моё любимое блюдо, ты наверное перепутал меня с моей сестрой,
потому что я уже семь лет не ем свинину.
Кстати, о новых шёлковых трусах: я отвернулась потому, что на них ещё
оставался ценник на $49.99; возможно, просто так совпало, что тем утром моя
сестра заняла у меня 50 баксов. Тем не менее, я всё ещё любила тебя, и
думала, что мы сможем ужиться. Поэтому, когда я выиграла в лотерею 10
миллионов долларов, я бросила работу и купила два билета до Ямайки. Но придя
домой, я обнаружила, что ты уехал. Ну что ж, наверное, ничто не случается
просто так.
Надеюсь, что ты будешь счастлив в новой жизни. Мой юрист сказал, что
благодаря твоему письму, ты не сможешь вытянуть из меня ни копейки. Так что
удачи!
Твоя бывшая жена, богатая и свободная!
P.S. Не знаю, говорила ли я тебе это когда-нибудь, но моя сестра Карла при
рождении была Карлом...
Хорошего дня!
(с)
есть два вида людей: те кто меня любят и тупые
(с)
Marilyn Manson
- Почему так холодно? Разве уже наступила зима?
- Вовсе не холодно. На улице приличная осенняя погода.
- Да нет, холодно. Видишь снег на моих губах?
- Какой снег? Не вижу никакого снега.
- Как не видишь? Вот он. На моих ресницах. На губах. В моих волосах снежинки!
- Ты меня за дурака держишь? Нет на тебе никакого снега и не было!
- Моя кожа заиндевела. Посмотри, она как мраморная.
- Нормальная кожа. Бледноватая, но абсолютно нормальная.
- Загляни мне в глаза. Ты видишь эту морозные узоры на зрачках?
- Вот дура. Если холодно, так оденься теплее!
- Не могу.
- Тогда не ной!
- Ни одна одежда меня не согреет. Я хочу лето.
- Ишь, лето ей подавай. Сходи в солярий!
- Немножко солнца. Лучистых глаз. Смеха. Я бы согрелась.
- Я похож на клоуна?
- Нет-нет, посмотри на меня. Посмотри на меня как будто никогда не наступит зима.
- Да пошла ты со своими тараканами вместе.
А девочка-лето всё никак не могла согреться на холодных ветрах осени, и первые незаметные снежинки лежали в её светлых волосах. Где-то был мальчик-лето, который согрел бы её. Увёз бы в сказочною страну, где никогда не опадают листья. Но этот мальчик и сам замёрз возле батареи, отчаянно пытаясь согреться чаем, когда слезы замерзали жемчужинами на его щеках.
Сколько их, тех, кто ищет лето?