Вдогонку про тему пряностей. В русской кухне их знали. Это простые смерды пресную репу без соли хавали. Состоятельные платёжеспособные люди вполне все получали. Мы к Востоку гораздо ближе Европы, купеческие караваны из Бухары, Персии и Индокитая вполне в Москву приходили. И это было задолго до того, как европейцы до вест-индийских пряностей дорвались.

Кладу в рассольник традиционные русские, среднеазиатские и кавказские приправы, специи и пряности. Потому что рассольник должен быть пряным (но не острым). Это догмат, не подлежащий сомнению. К тому же, я интернационалист и мой адрес Советский Союз.

В романах фэнтези герои чем обычно занимаются на привалах в часы отдыха. Своё оружие точат. В этом есть здравый смысл. Оружие должно быть таким, чтобы с одного взмаха разрезало и с одного тычка протыкало. С учётом доспехов, которые могут быть не только кожаными, кольчужными но и латными. Сейчас это неактуально. Сталь современных бытовых кухонных и охотничьих ножей уже на та, что была во времена дварфов или эльфов. Нож ступится слишком быстро. Да и доспехи сейчас только менты и вояки носят. С которыми лучше не связываться.

В рассольник при готовке соль не рекомендуется сыпать. В самом конце надо попробовать, и если несолёный, добавить еще рассола от огурцов и зелёных оливок. Рассолы обязательно нужно прокипятить 5 мин в отдельной посудине.

Чем оливки отличаются от маслин. В России принято, что оливки зелёные, а маслины чёрные. На самом деле, это плоды оливкового (оно же масличное) дерева. Могут быть с одного дерева и одного урожая. Технологии приготовления и консервации разные. Одни чернеют, другие остаются зелёными. Вкус и мягкость продукта зависят только от технологии приготовления.

Кстати, во всём остальном внешнем мире консервированные плоды масличного дерева называются "оливки", независимо от цвета.

Кулинары в интернете рекомендуют варить рыбный рассольник из лососевого супового набора. Я тоже порекомендую. Этот набор довольно трудно найти. Достаточно двух консервных банок, например, горбуша и нерка. Только закладывать консервы нужно в самом конце, одновременно с зеленью, зелёными оливками и специями. Прокипятить на слабом огне 5 минут, выключить нагрев и оставить на плите, пока не остынет. А лучше потом поставить в холодильник до завтра. Нормально получается.

Вика в горах Болгарии видела мечку. Медведицу с маленькими медвежатами. Такие хорошенькие! Спрашиваю, а ты понимаешь, что медведица очень опасна, если ей покажется, что медвежат хочешь обидеть? Да зачем мне их обижать, они хорошенькие!

Ещё к её палатке заец из леса пришел, сел в двух шагах и смотрит. Она достала горбушку хлеба и положила на бревно. Заец подошёл, горбушку взял и неторопливо унёс к себе в кусты.

Не так всё было, я забыл. Горбушка хлеба изначально на бревне лежала. Заец к ней и подбирался. Вика сначала начала ним восхищаться. А когда заец горбушку забрал, вспомнила, что это последний её хлеб. И с криком "Оставь, сука!" кинулась его ловить. Заец свою добычу не оставил, скрылся с ней в кустах.

Название горы Фудзияма японцы не употребляют. Во-первых, оно неправильное. Если бы они хотели сказать "гора Фудзи" они бы сказали "Фудзи-но яма". А во-вторых, гора у них называется Фудзи-сан, типа, "господин Фудзи".

Используй чугун или назови их настоящими именами, если они придут к тебе. Лишь так можно убить фэйри.

Мой засуспенженный журнал на фейсбуке можно скачать.А потом импортировать сюда. Это никого не напряжёт, меня же всё равно практически никто не читает. Это не сейчас, ближе к сентябрю попробую сделать.

Я же считается, что жену Вику у живого успешного мужа Вовы Вольфсона увёл. Это сложный вопрос, по факту увёл. А реально это она просто меня себе взяла. Будем называть вещи своими именами. Тут же женшины всем рулят, если кто не в курсе.

Подруга Олечка делала через визовую фирму Шенген в Европу. Фирма его не сделала. Пропали несколько авиабилетов и поездка сорвалась. Визы то нет. И загранпаспорт на фирме лежит, даже в Турцию улететь нельзя. Такие у них теперь нравы.

когда меня в реанимацию с инсультом привезли. Санитар, как в голливудских фильмах, показывает пальцы и спрашивает "Сколько?" Говорю: "11!" Тот говорит: чувство юмора есть, жить будет!