Pirelli Calendar 2010



Pirelli – легенда гламурно-сексуальной фотографии, и трудно назвать знаменитую красавицу, не успевшую засветиться в нем обнаженной.

Помните подъезды 90-х, своего рода АРТ-ОБЪЕКТ со всеми в прямом смысле вытекающими. Можно было изучить хронологию любимой группы, узнать свежие новости из жизни местных секс бомб, кто ты по китайскому гороскопу по мнению ребят с маркером, да и пополнить свой лексикон обновляющимся великим и могучим русским языком. Со временем художники выростали, становились искусствоведами зачастую критиками и начали выполнять монтаж домофонов. Конечно это изменило ход искусства в нашей стране, мы узнали что такое чистые подъезды и что они в принципе могут быть, увидели какого цвета кнопка вызова лифта и свой висящий на стене аккуратный почтовый ящик. Стойкий запах продуктов выделения человека, настишь открытая дверь и полное отсутствие лампочек, это не норма а страшный сон прошлого. Теперь бы еще избавиться от прикрученных к перилам , пустых банок от консерв и пива.

Ну вот ты и вышла замуж. Отгремел марш Мендельсона, переварились салатики, отбыл восвояси дядя из Саратова. Теперь самое время заниматься построением своей собственной семьи, ведь тебе наверняка во время тостов говорили, что это самая настоящая работа. Разумеется, работа! И если ты не хочешь отставать от большинства в нашей стране, то работать ты должна в совершенно определенном направлении! 6 из 10 браков у нас окончательно разваливаются через несколько лет, и если ты придерживаешься последних тенденций, то пора подумать о том, как получить такой же результат.

Не стоит думать, что развалить брак – плевое дело, вовсе нет! Для того, чтобы не отставать от большинства, тебе придется постараться. И если ты хочешь, чтобы через энное количество лет твой брак действительно был окончательно испорчен, начинать работать нужно уже сейчас:


1. Забудь про все, что вне твоей семьи. Ты теперь вышла замуж, и никаких других интересов у тебя быть не должно. Друзья, увлечения, хобби – все, что отвлекает тебя от твоего мужа и дома должно уйти из твоей жизни. Совсем. И если муж пытается спровадить тебя «встретиться с подругами» или «пойти сходить куда-нибудь», то не ведись: это он проверяет, насколько хорошая ты жена. Сиди дома и ничего не делай, если хочешь стать по-настоящему несчастной и довести все до сочного развода.


2. Контролируй. Развивай в себе здоровую паранойю. Вопросы «Где был?», «Почему не позвонил?» и «Куда это ты собрался?!» должны звучать регулярно для выработки конструктивной й атмосферы в отношениях. Просматривай сообщения в его телефоне, читай его почту. Ни в коем случае не давай ему расслабиться, если он где-то с друзьями – звонки каждые 10-15 минут с вопросом «Когда домой?» подорвут его авторитет и заставят его друзей тебя ненавидеть. Очень хорошо!


3. Выноси сор из избы. Поссорились? Обязательно расскажи об этом родителям и друзьям. Чем больше людей будет вовлечено в ваши конфликты, тем сложнее вам будет с ними разобраться. По возможности постарайся сформировать у своей мамы стойкое ощущение, что ты вышла замуж за козла – никто так эффективно не рушит браки как обиженные за своих дочерей мамы.


4. Отбирай инициативу. Будет лучше, если все важные решения будешь принимать ты, всегда настаивай на том, что именно твое решение самое правильное и дави на корню любые попытки договориться. Нет, он не способен выбрать страну для отпуска. Нет, ты лучше знаешь, как спланировать выходные. Нет, не нужно самостоятельно решать, что надеть в гости, ты дашь нужные указания. Если все сделать правильно, то через несколько лет ты с полным правом сможешь делать скорбное лицо и жаловаться подругам что очень, очень устала переть на себе весь дом!


5. Привяжи его. Конечно, хотелось бы иметь возможность сделать это в буквальном смысле, но так как это уголовно наказуемо, то ограничься переносным – постепенно сведи на нет его жизнь, которая протекает отдельно от тебя. Подумай, как отвадить его друзей, тут помогут пункты 2 и 4. Старайся все свободное время проводить вместе, ведь это и есть то, что называют супружеством!


6. Плотный график. Старайся всегда иметь в списке большое количество разных забот – домашние дела, работу, курсы, общественно-полезные дела, стирку, глажку, поговорить с мамой, сходить в магазин. Напихай в свою жизнь как можно больше дел и занятий и всегда возмущайся, если муж не поддерживает твой плотный график. Можно подумать, ты для себя стараешься, когда драишь в пятый раз на дню ванную. Закончила одно дело и сразу принимайся за другое, чтобы не было времени на общение, которое, не дай бог, еще сделает тебя счастливой!


7. Накручивай себя. Никогда не спускай оплошностей и оговорок – помни, все не так просто как кажется! Обязательно разберись и подумай, не значит ли его опоздание на 40 минут того, что он уже начал тебе изменять. Доведи себя до истерики. Потом доведи до истерики его. Вы семья, и должны делить горе, радость, и истерику. Усложняй все, что происходит в ваших отношениях, всегда ищи двойное дно. Жена должна быть бдительной, помни об этом!


8. Нет, конечно – все люди разные. Если громкие истерики не в твоем характере, то попробуй вариант со всепрощением. Позволяй ему вытирать о себя ноги – ты ведь жена, и обязана принимать своего мужа таким, какой он есть! Безропотно сноси любое свинство, терпи любые оскорбления – это твой долг. И не слушай возмущенных друзей! Ведь они желают тебя счастья, а у нас совсем другая задача.


9. Не разговаривай с ним. Если тебя что-то не устраивает, то лучше обсудить это с подругами или с мамой, они всегда выслушают и поддержат тебя в том, что он не прав. Не давай ему возможности объяснить свое поведение – он все врет, ты же знаешь. И вообще у тебя нет времени на бесполезные разговоры, у тебя же куча дел!

Новый интересный, отечественный фильм View_Opinions.aspx?id=20048&rubric_id=2 близкий враг. Рекомендую, действительно есть на что посмотреть.


Помогут в освоении нашего автопрома Читать далее...

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

Абсолютный — совершенный
Абсорбция — всасывание
Абстрактный — отвлеченный
Агитировать — возбуждать
Аграрный — земледельческий
Агрессивный — наступательный
Адекватный — такой же
Адюльтер — прелюбодеяние

   

Читать далее...

Абасиофилия (Abasiophilia) – любовь или сексуальное влечение к парализованным или хромым людям, которые носят металлические протезы для ног или другие ортопедические изделия

Акарофилия (Acarophilia) – сексуальное удовольствие, получаемое от щекотания или чесания

Акомофилия (Acomophilia) – сексуальное влечение к оголенности (в том числе, и к выбритым гениталиям)

Акустикофилия (Acousticophilia) – сексуальное возбуждение от конкретных звуков

Акротомофилия (Acrotomophilia) – страсть к ампутации и/или сексуальное влечение к людям с ампутированными конечностями

Адолесентилизм (Adolescentilism) – сексуальное удовольствие от имитации действий и образа подростка

Айлурофилия (Ailurophilia) – сексуальное влечение и привязанность к кошкам

Агалматофилия (Agalmatophilia) – сексуальное влечение к статуям, манекенам или другим неподвижным объектам

Алголагния (Algolagnia) – сексуальное удовлетворение, испытываемое при причинении боли половому партнеру

Амаурофилия (Amaurophilia) – сексуальное возбуждение, испытываемое человеком при занятии сексом в полной темноте или с повязкой на глазах

Андромиметофилия (Andromimetophilia) – влечение к женщинам, которые одеты как мужчины и подражают им, а также к транссексуалам

Аподисофилия (Apodysophilia) – редко употребляемый термин эксгибиционизма, желания раздеться в публичном месте

Апотемнофилия (Apotemnophilia) – желание или сексуальное возбуждение от ампутации здоровой части тела (конечностей, пальцев или гениталий) или частичного (полного) разрезания гениталий вдоль

                                                                                                                     

Читать далее...

air-zenith.com - ::Welcome to Air Zenith::

1. Выпить ящик пива в один присест. В одиночку.
2. Затеять драку в баре с крушением мебели. Выбраться оттуда живым.
3. Купить кабриолет 1928 года выпуска и попробовать привести его в чувство.
4. Заняться сексом на столе у своего начальника. Стол потом не вытирать.
5. Принять роды на улице при помощи носового платка и набора гаечных ключей.
6. Приковать себя наручниками к двери «Гринписа» - в норковой шубе на голое тело, с плакатом «Смерть китам».
7. Сходить в студию дизайна интимных причесок и сбацать себе разноцветные дреды.
8. Сняться в любительском порнофильме.
9. Проснуться в трусах на скамейке напротив Нотр-Дам де Пари и так никогда и не вспомнить как тебя занесло во Францию.
10. Раздолбать молотком хотя бы один компьютер, после того как дрянная железка зависнет в самый неподходящий момент.
11. Ворваться в пылающее здание и вынести оттуда угоревшего пожарного.
12. Научить ругаться матом хотя бы одного ребенка.
13. Застрять в лифте на ночь с тремя блондинками страдающими клаустрофобией.
14. Занять у знакомых, бизнес-партнеров и своего банка максимальное количество денег, приплюсовать к ним все имеющиеся собственные сбережения, пойти в казино и поставить все сразу на зеро. (Этот поступок стоит запланировать одним из последних – в самом конце своей жизни).
15. Выйти в чат под женским (очень сексуальным) ником и наговорить редких гадостей придуркам, которые кинутся с тобой заигрывать.
16. Завести домашнее животное и дать ему кличку Поганый Урод. Регулярно ходить с ним на прогулку и подзывать его каждый раз, когда поравняешься с каким-нибудь малоприятным прохожим.
17. Прийти в переполненный караоке-бар и исполнить песню «Поворот» (вне зависимости от того, какая песня играет)
18. Выманить деньги у группы цыганок, напугав их обещанием наслать порчу.
19. Пережить классический служебный роман со всем букетом сопутствующих проблем.
20. Доставить удовольствие совершенной дурнушке, у которой нет никаких шансов на взаимность.
21. Побывать в женской бане.
22. Уговорить на секс двух лесбиянок и добиться, что бы они отныне и бесповоротно поменяли свою ориентацию.
23. Явиться на встречу выпускников, нарядившись бомжом.
24. Хотя бы один раз не пропустить президентский кортеж.
25. Вызвать самую дорогую женщину из рубрики «Все виды извращений» и заставить ее помыть посуду.
26. Попасть в шторм на океанском побережье за рулем скутера.
Только после свершения всего вышесказанного, умирая, вы сможете оглядеть свой творческий путь тускнеющим взором и сказать: «Кхы! Потомки, дайте ка мне еще бутылочку «Гиннеса», судно – и можете валить из палаты. Я не о чем не жалею.»

Кровельный болт в 4 метал? Легко! шуруповерт Hitachi, сам пользуюсь. Незаменимая вещь в быту.

[показать] Возможности современной фотографии, в частности, макросъемка, открывает поистине потрясающий мир макро и микро объектов. Казалось бы, совершенно обыденные вещи, капельки воды на паутине, кристаллики льда, снежинки, их красоту не заметишь невооруженным глазом, а при помощт фотокамеры они открываются в новом свете. Природа – великий художник и ее амплуа – внимание к деталям.

Читать далее...

[показать]

Читать далее...

Смотреть это видео

нашел применение дождям.

Смотреть это видео

Прикольный мультик.