Я, (Ри Крылатая), (огненный дракон), студентка группы ТИ-4, объединившей и породнившей нас, клянусь:
1. В институте на первое место ставить учебу и только учебу, отвергая все постороннее на задний план.
2. Не пропускать лекции, будучи со всей остальной "бандой" в счастье и радости, болезни и печали.
3. Если кто-то встанет на извилистый путь прогулов и раздолбайства, вернуть его на светлую тропу знания, давая списать пропущенные лекции и настойчиво требовать выполнения домашних работ.
4. Замучить друг друга, одногруппников и преподавателей, но найти истину при выполнении заданий по сложным и опасным для рассудка предметам.
5. Выполнять сразу же и ни в коем случае не оставлять на последний момент курсвые и прочие долгосрочные домашние работы
6. Оказывать всякую помощь и сдействие в достижении светоча знания другим, будь то наш "сбандовец" или кто-либо другой.
Во имя отличной зачетки и до диплома! Аве ректору.
Настроение сейчас - Прекрасное =)
Это утро началось так же, как и обычно. С улета Дракона на работу. С Кутузовой под боком. С мыслью о том, СКОЛЬКО же нужно сделать...
И только когда меня неудержимо потянуло послушать именно музыку, под которую началось это сумашедшее, сводящее с ума лето. Лето моей смерти и моего рождения.
Я пыталась забыть. Я рвала все контакты, уничтожая любое напоминание о тех солнечных днях. Забывала. Отдавала всю свою душу тому единственному, кто этого заслужил. И все равно в один день, который принято называть прекрасным, все барьеры рушит, сметает одно-единственное напоминание.
И снова боль в душе. Снова хочется вопить от ярости, лить слезы, кусать подушку, делать глупости, кричать, просить, говорить....
И казалось, что нет этому конца и края.
Нет, я давно разлюбила его. Да и когда полюбить-то успела, сложно сказать.
А оказалось все так просто... Просто поверить до конца в собственное счастье. Довериться. Понять, что точно не предадут. Понять до конца, что сама не предашь. Осознать.
Не предашь. Не разлюбишь. Не потеряешься. Не разобьешь. Не променяешь.
И прошлое отступает... И Тол Мириэм - как реквием по нему. И гимн начла абсолютно новой жизни.
На волнах легкого подпития рождается философия - иногда бывает. На сей раз поводом для раздумий стало такое общечеловеческое понятие, как ненависть. Обычно мне приходят мысли о любви, но давайте оставим в стороне суждения о том, в кого я влюблена, и придвинемся к сабжу.
Вообще - что такое ненависть?
С учетом моего хиленького жизненного опыта (22 года, а разумной жизни - и того меньше) все, что я смогла вывести из этой глобальной аксиомы, так это то, что ненависть - это отвергнутое желание.
Желание обладать.
Еще Раневская в мемуарах писала, что ее всегда тянуло на "нетипичные для нее роли" - бандиток, воровок и проч. И там же был совершенно замечательный (относительно сабжа) коммент - "А может, человека вообще тянет к тому, чего в нем нет?".
Думаю, великая Фаина Георгиевна немного умолчала - конкретно об одной вещи. Той, что любовь и ненависть - это всего лишь две формы эгоизма, реальная и извращенная, и ненависть как таковая - это как раз проявление последней, ненатуральной. В самом деле, за что можно кого-то ненавидеть? За качества, за сущность, за черты - человека, характер, поступки. Но суть остается той же. Либо мы отрицаем то, что нам чуждо, либо то, что так или иначе проявляется в нас, просто искривленным отражением - в другом человеке. А кому хочется видеть свое кривое зеркало?
Наиболее интересно проявляется ненависть к себе - как правило, это отрицание обладания какими-то качествами, которые просто неприлично иметь "нормальному человеку". Скажем, я ненавижу курильщиков - но разве это не сублимированная тяга к сигарете, которая пробилась сквозь миллионы табу и условностей? Она приняла мазохистски-скрытную, мучительную форму, пытаясь пробиться через бастионы здравого смысла, но - это зависть и желание приобщиться к большинству, не имеющие легитимного права (по мнению конкретного человека) проявляться во МНЕ. Именно: "Я" как квинтэссенция всего наиболее разумного и мудрого, что существует в мире. И какое, к чертям собачьим, курение?! Никогда!!!
...но, бля*ь его возьми, как же хочется!..
Так и с ненавистью. То, чего жаждешь до одурения, до полуживотного вожделения, но чего невозможно получить в жизни (по некоторым причинам). И само отрицание этого "хочется". Не-нависть. Не-любовь. Не-приязнь. Обратная сторона любви, даже ближе, и "один шаг" от одного края к другому - ничтожно мал. Мир ненавидит блондинок, ибо их феноменальная глупость дает им то, чего нет у многих "разумных" - любовь, секс, деньги, - да что угодно. Самый простой пример - но какова наглядность! И если я мечтаю о чем-то - глубоко в подсознании, где-то там, где кончается разум и начинается слепой инстинкт-Эрос (это, кстати, не только к сексу относится, еще дядюшка Фрейд намекал на то, что любое сильное желание имеет под собой довольно мощную основу, граничащую с сексуальным желанием), - то все мое существо отказывается признать это ("да как же так?! Я - и думать о таком?! это ж кошмар!"). Ненависть к себе - это отрицание души разумом. Хорошо, если когда-нибудь это осознается. А если нет?
Ненависть - это жажда.
Жажда (если она истинная, т.е. не навеяна миром - например, когда вам хочется, просто до потемнения в глазах, маринованного огурца летом - это не должно быть связано с тем, что приятный зеленый цвет моден в этом сезоне) - так вот, жажда всегда порождена эгоизмом, болезненно вывернутым наизнанку, вместе с вашими кишками и затаенными помыслами. Имеющий уши да слышит, то же самое и про глаза: имеющий очи да увидит, прочтет то, что вы боитесь сказать себе самому.
"Я хочу".
"...и не могу".
Этим диссонансом, как супружеской парой, порождается дитя-чудовище. Та самая ненависть.
А теперь вопрос - вас кто-нибудь когда-нибудь ненавидел?
Разве вы не чувствовали в себе гордости за это?
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
О себе скажу - увы, я так и не удостоилась чести стать объектом чьей-либо ненависти. Кто-то считает, что это даже хорошо - не осознаешь острого негатива, направленного в твою сторону. А практика показывает: переспать с объектом собственной ненависти - это все равно, что распутать один узел извращений и ступить на путь нормализации. То есть любви.
Настроение сейчас - Ветер за окном
Ну вот приехала из Москоу... Даппсс. А радости нет. Москва центр России, но люблю я Питер. И после этой поезде ещё больше люблю) Люблю, люблю)) И, канечна, огромным минусом было то, что нам приходилось офигительно много ходить... стоптать до культяпок ноги можно)) Попортила отношения с подругой. Наверно, ето всё моё плохое настроение и самочувствие. Вот никогда в здравом уме не стебалась над близкими людьми... а тут как навождение. Конечно, обидилась и, конечно, я и только я виновата. Но что делать? Такая вот я странная.
Наверно, не хорошо... но я абсалютно не скучала по родителям да и по дому. В санотории-профилактории "Союз" была жизнь не сахар, но домой не рвалась, только в Питер.
Получила лауреат и приз зрительских симпатий - приятно. Когда моя знакомая выходила получать диплом с первым местом и эл. планшет- не было зависти, не было грусти и обиды- вдвойне приятно. Искрене радовалась. Я изменилась.
Вчера был хороший день, а сейчас... Настроение испортилось только из-за похода в школу. Не могу рядом с ними быть, одноклассниками т.е. этой занюхоной и придурошной школы. Все мои взгляды противоречать им. И больше всего, наверно, что они уже смирились, что они гавно, что они тупые и мести им дворы. Сами признают... А меня чуть ли в ранги первых батанов мира не возводять, хотя я просто хочу стать кем-то и не просто хочу, а делаю.
Не зря же я хожу уже 4-й год на курсы, ложусь поздно спать и лишаю себя всех утех детства? Не зря. За себя я глотку порву и пусть мне там говорят про всякие заповеди и моральные устои. Я не собираюсь смиренно подставлять вторую щеку для удара.
Если повезёт то мой фик сдвинеться с мёртвой точки. Вроде, как нашла бету себе... может она и откажится мне помочь... Найду другую)) Ведь главное выжить, а каким путём не всегда важно.
