Доктор, не действуют ваши таблетки.
Хотя я вчера проглотила штук двадцать,
Не вырвалась я из сей гибельной клетки,
Что жизнью зовётся. Куда мне деваться?
Доктор, зачем нужен ваш курс леченья?
Сейчас я медленно так умираю,
Но лекарства не облегчают мученья,
Не губят, от смерти меня не спасают.
Док, что вы психиатр, я-то знаю,
Но в идею свою хочу упереться.
Сейчас будет странная просьба такая:
Прошу вас, послушайте моё сердце.
Ровно ли бьётся? Нет нарушений?
Как оно бьётся - ревниво? игриво?
Нет патологий каких, отклонений?
Скажите мне, Доктор, оно вообще живо?!
[700x525]

Скажите мне, Док, я умру - полегчает?
А если я выпью отравленный чай?..
Он всё равно меня не замечает,
Меня игнорирует невзначай.
Скажите мне, Доктор, а смерть - это выход?
Признайте, ведь это искусство почти -
Убить себя ловко, продумать всё лихо,
Чтобы помочь не могли уж врачи.
И, капли пота со лба вытирая,
Врач бы сказал: "слишком поздно, увы..."
Доктор, сейчас я душой умираю!
Как же понять не можете вы?
Доктор, а если зимою по снегу
Без куртки идти - и случайно заснуть?
А если в бурлящую горную реки,
Зажмурив глаза, с обрыва шагнуть?
Эй, официант, принеси-ка мне яду!
Док, вы сидите, сейчас будет тост!
За жизнь и за смерть, и за все круги ада,
Где выпрямлюсь я наконец в полный рост!..
Док, что ты сделал?! Отрава же стоит
В три раза дороже, чем пять лет назад!..
На полу хрусталём и осколками стонет
Бокал, из него вытекает мой яд.
Доктор, я смысла не вижу остаться,
Но только уйти я уже не могу -
На кафеле лужа блестит, как из глянца,
Это билет мой уходит во мглу.
Ладно уж, Док, пойдём, поболтаем.
Раз вы не в силах меня отпустить,
Пойдём ко мне в гости, налью себе чая,
А вам - что покрепче, ведь вам еще жить.
Для смысл жизни исчез уж подавно.
(Зайдём в магазин - я тортик куплю?)
Что жизнь тут, что смерть - не важно, но главно
Лишь то, что уже никого не люблю.
Доктор, вы только со мною не спорьте.
Закончились краски, потерян мольберт.
"Дайте пожалуйста, вафельный тортик,
И цианистый калий - мне, на десерт."
[700x578]

Понедельник, 13 декабря, день... 17:00. Я еду в автобусе, напротив меня сидит симпатичная девушка. Я слушаю музыку, с отчаянной надеждой смотрю в окно, она, растворяясь в своих мелодиях, улыбчиво глядит куда-то в пространство. Я тихонько перевожу на неё свой взгляд и вижу, как она пальчиком рисует сердечко на стекле. Нарисовала сердечко, и затем еще несколько раз по этому месту поводила пальцем, вырисовывая его. Я улыбаюсь, несколько иронически и с осознанием безнадёжности, и отвожу взгляд.

Поскольку ничего. Ничего. Не осталось на окне автобуса рисунка, выведенного девушкой - то же самое стекло, и даже не подумаешь, что там должно быть сердце. Стекло абсолютно чистое и свободное от человеческих мыслей.

Я фокусируюсь на окне и тяну туда руку. Палец вырисовывает знак вопроса, который остался плотной линией на стекле. Немного погодя, черчу второй рядом с ним. В отличие от чертежей девушки, мои можно увидеть. Затем фокусирую взгляд на каком-то объекте за окном, и в глазах второй знак вопроса двоится.

Вот так в жизни всегда и бывает - сердечки не получаются, зато превосходно из-под пальца рисуются знаки вопроса, и затем нами же приумножаются, удваиваются. А затем, думая о других вещах, нам начинает казаться, что эти вопросы еще серьёзнее, чем были. И они, в отличие от сердец, гораздо долговечнее.

17:02. Телефон. Пришла смс. Пару секунд читаю буквы на светящемся экранчике, затем рисую третий знак вопроса.

Через некоторое время носком сапога черчу все тот же знак на снегу. Затем приглядываюсь - а вместо точки у вопроса... Сердечко.
[561x699]

Сколько раз, сколько раз я себе обещала, себя умоляла не попадаться, не обращать внимания на улыбки людей...
Такие открытые, тёплые, душевные. Да, сейчас я определённо думаю об одной улыбке, которая, несомненно, искренняя. Мы не можем быть вместе из-за моих убеждений, да и потому, что просто не очень-то и интересуем друг друга. Но улыбка... Улыбка... Вот она-то, пожалуй, меня и завлекает.

Но сегодня видела еще одну улыбку... Тоже очаровательна, и пытается притвориться открытой и душевно-доброжелательной. Такая милая, прелестная даже... И она притягивает мой взгляд. Все те два часа, что шёл фильм, я повторяла про себя "не смотри, не смотри, не смотри!..", и не посмотрела ведь, зная, что это было бы слишком опасно для меня. И, возможно, я бы была спасена, если бы не та прогулка до метро, если бы не глупые разговоры...

В какой-то момент глаза встретились, и две улыбки замерли, глядя друг на друга. Нет, это не была искра, не была вспышка, хоть такое иногда случается. Это было как солнечный луч, как поток неземной энергии. Эта улыбка с другой планеты, она манит, чарует, влечёт. Она завораживает голосом, она поправляет волосы, и в них ты можешь видеть всю историю человечества. Она с необъяснимо трогательным детским очарованием задает разумные вопросы, выслушивает твой ответ, и заставляет тебя смеяться. Расстёгнутая куртка, и страшно становиться - а вдруг такое солнце простудится, заболеет?..

И страшно даже произносить имя этой улыбки, страшно, что кто-то другой украдёт её у меня, хоть она и не моя. Просто, наверное, чем меньше я скажу по этому поводу, тем больше мне останется.

И затем, после тех, кажется, длившихся полтора часа двадцати минут, тихий чмок в щечку, как лучшие подруги... Ну я же видела её только во второй раз, ну это же невозможно, нет на свете подобных чудес... Запах кожи. Нет, не кожаной куртки, а человеческой кожи... И приглушённый голос. И снова вспоминается тот поцелуй. Так мило, очаровательно, трогательно.

Но я не должна позволить ей, улыбке, меня обмануть, поскольку я знаю уже, что за ней скрывается. Нарциссизм, лицемерие, эгоизм, излишняя самоуверенность, уверенность в своей "крутизне". Я не должна, чёрт побери, если я позволю себя одурачить, то я многое потеряю.Но ведь я могу тихо так вздыхать, прерывисто, волнительно, слыша это имя, гляда на ту улыбку и в эти глаза?.. Да, пожалуй, на это я имею полное право.
[525x700]

Непослушные мысли заколкой скрепив,
Я вновь зарекаюсь не думать о нём,
Но имя его режет душу огнём.
"У меня, Доктор, кажется, рецидив."
Фотографии его не могу я стирать,
Хотя у меня их копий полно,
Мне Господом силы души не дано.
"Ах, Доктор, какие таблетки глотать?"
Мне не станет подругой бутыль коньяка!
Я участь другую себе изберу.
Наглотавшись таблеток, валяться в бреду?
"Доктор, скажи, это наверняка?"
Я знать не желаю об этой "другой",
И, глядя проходим прицельно в глаза,
Про себя вопрошаю: "ты против иль за?"
"Док, их сразу все вместе? Нет? По одной?"
И взглядом моим целый город прожжён.
Я себе говорю: "отоспишься в гробу!"
Не в снах надо жить, а наяву.
"Ах, Доктор, не проще ль по венам ножом?"
"На карте руки стёрто имя твоё" -
Гадалка сипит, я покинула зал.
Так странно - ты выиграл, но ты не играл.
"Назначьте мне, Доктор, лекарства ещё".
Событий тяжёлых идёт череда.
Кого, интересно, хочу обмануть?
Себе же самой не даю я вдохнуть.
"Что скажете, Доктор? Таблетки - еда?"
Я слишком уж часто не верю в себя,
Во всех показаниях, что я даю
Я путаюсь раз десять-двадцать на дню.
"Что вы говорите? В таблетках жизнь вся?"
Я очень люблю зимой греть в руках лёд,
Я думала, будто жизнь вечна всегда,
Но лёд весь растаял, осталась вода.
"Нет, Доктор, в лекарствах лишь гибель живёт"
Мне голубь приносит печальную весть.
Из моей головы [Имя] уж не уйдёт.
И вновь без него новый день настаёт.
"Да, Доктор, я знаю. Я буду их есть."
[700x464]

Деточка, успокойся, прошу, ну не плачь.
Хочешь - возьми, скушай конфетку.
Тебя к смерти приговорил что ль палач?
Нет? Что тогда? Ты освоила клетку?
Говоришь, органеллы её, их строение,
Репликацию ДНК,
И как жизни случилось рождения,
Все четыре структуры белка,
Инфузорию, фагоциты,
Размноженье хламидомонады,
Для чего нужны лейкоциты...
Остановись, замолчи, ну не надо!
Ты пойми, я другой, я лингвист,
Если хочешь - гуманитарий,
Предо мной положи белый лист -
Буду счастлив я этому дару.
Милая, тихо, скушай конфету,
Я пишу, я творю, я сочиняю,
И слово моё разлетится по свету,
Я красивые мысли в узоры сплетаю.
Мне не интересны мутации генов,
Меня не волнуют аминокислоты,
Мне наплевать на строенье мурены,
Образованье двухэнной зиготы,
Так знай - во мне нет такого изъяна,
Что вы биологией называете,
Мне интересны чувства Татьяны
Лариной. Как? Вы не читаете?
Только научная литература?
Нет, я не буду плакать в подушку,
Но вам не понять, упрямая дура,
Почему петербуржец прикончил старушку!
Да, солнце, ты дура, ты идиотка,
Прости, не могу заменить сей эпитет,
Ты для психушки - ну просто находка!
Как же без чтения можно прожить-то?
Да, милая, мне интересны другие вопросы,
Как то - некролОг или некрОлог,
Не знаю о разнообразии кровососов.
Пойми, я не ты, я не биолог.
[600x421]

Весь мир - всё тот же лабиринт,
Он сложен, непонятен и двояк.
И вижу лишь один сейчас маяк -
Твой взгляд среди понурых серых спин.

Вся жизнь - всего лишь суматоха,
Я трутнем средь рабочих пчёл
Не понимаю - хоть ты и весёл,
Но и с тобой, и без тебя мне плохо.

Вся ложь заключена в сомненьях,
Вся правда - в лжи, не более того.
Добро сейчас не значит ничего,
А зло присутствует в обыденных явленьях.

Сегодня честный обществом гоним,
А добродетель вовсе аморальна.
Эй, друг, взгляни на мир реально!
Когда же мы его перекроим?..
[699x397]

[698x699]
ТЫ пригласил меня на танец,
Смущённо сделав первый па,
В руках твоих дышу едва,
И рдеет на щеках румянец.

С тобой мы кружимся по залу,
В блаженстве я глаза закрыв,
Вся трепещу в руках твоих,
И нету завершенья балу.

Ты сделал па - я за тобою
Неловко делаю свой шаг.
Ты друг? Не знаю, но не враг,
И пахнет в воздухе весною.

С тобой танцуем долго очень -
Всю жизнь, весна моя светла,
А летом так я хороша!..
Но наступает жизни осень.

Потанцевала - и увяла,
Погасла дикая та страсть.
Над мной смеётся Время всласть -
Оно-то наперёд всё знало.

Время учит, время лечит,
Помогает забывать.
Я должна расправить плечи,
Лишь вперёд должна шагать.
Без упрёка, без слезинки
Я должна продолжить путь.
Предо мной лежит тропинка,
И с неё мне не свернуть.
Шаг ли вправо, шаг ли влево -
Всё теперь имеет смысл.
Вот прыжок - ты королева,
И граница только мысль.
В яму ступишь - ты рабыня,
Исполняй чужой приказ,
Влево глянешь - и гордыня
Остальных вмешает в грязь.
Смотришь вправо - и удача
Подаст руку в трудный час,
Улыбнёшься ей - в придачу
Ты услышишь без прикрас
На вопросы все ответы,
Что себе ты задаёшь.
Кто ты? С кем ты? Кто ты? Где ты?
Почему себе ты лжёшь?
Жизнь одна, одна есть тропка,
На ней выбор невелик,
"Не шагай же по ней робко,
Устреми вперёд свой лик!" -
Вот закон есть выживанья
На смертельной сей тропе.
Тому следуй предписанью
И увидишь путь во тьме.
Но, увы, на той дороге
Больше нет пути назад.
Стоп! Остановились ноги,
Жадно ищет что-то взгляд.
Ты назад уже не ступишь,
Всё, конец, закрыта дверь.
Ты таким, как был, не будешь,
Не изменишься теперь.
Но случайно, но невольно
Ты бросаешь взгляд назад.
Тут же стало очень больно,
Только ты этому рад.
Эта боль, боль ностальгии,
Вмиг охватит вдруг тебя.
Так же госпожа Стихия
Дует ветром на моря.
Ты в решении уверен,
Развернулся на тропе
И вперёд свой взор ты вперил,
Свет пытаясь видеть в тьме.
В прошлое начал глядеть ты,
Хочешь вспомнить, кем ты был.
Есть жена ли, есть ли дети -
Всё теперь ты позабыл.
Любишь в прошлое смотреть ты
Без причин на то порой.
И, скажу, поступки эти
Говорят, что ты - герой.
[699x551]

Не убивай себя своими же мечтами,
Когда, как будто бы просматривая сон,
Ты думаешь: "вон там, за теми облаками,
Меня с надеждою ждёт он".

Мечты обычно заменяют нам реальность,
Когда мы от неё хотим сбежать.
И, отгоняя гадкую банальность,
Мы умудряемся красиво себе лгать.

Всё неприятное, что окружает нас, мы гоним,
И неизбежному всему мы злобно кричим: "прочь!",
А все проблемы просим мы и молим
Уйти в небытие, в забвенье, в ночь.

Избавив нашу жизнь от всех забот тревожных,
Точнее, сделав вид, будто их нет,
Мы отучаем мозг от всех раздумий сложных,
И в наших душах появляется просвет.

Лишённая обыденных задач и их решений,
Жизнь наша вдруг становится пуста.
Как раз для заполнения таких опустошений,
Для этого придумана мечта.

Желая жизнь хоть капельку насытить,
Жлеая ей придать немного новый вкус,
Перестаём мы думать, прекращаем мыслить,
Мечтать мы начинаем, бредить наяву.

В мечтания порой уходим с головою,
Они порой нам заменяют всё: семью, друзей,
А иногда живём мы лишь мечтою
И даже дышим только ей.

Вокруг себя мы словно крепость сторим,
И новый мир иллюзий создаём,
Считая, что лишь там останемся в покое,
Что только там свободу обретём.

И в твоём личном вымышленном мире
Подобных миллионы крепостей.
Там нет толпы и нет кумиров,
Там жизнь одна и тысячи смертей.

Пусть для других запутанный и сложный,
Но ты свой мир не можешь ведь не знать.
А остальные - чтож, мы им поможем,
Сюда прикажем впредь их не пускать.

И, оградив себя от внешней жизни скучной,
Ты словно с ней утрачиваешь связь.
Живёшь один в мечтах благополучно,
Всё остальное для тебя - всего лишь грязь.

Всё то, что было раньше, забываешь,
Несбыточное - просто создаёшь,
Придумываешь - ведь ты лишь мечтаешь,
И веришь в эту сказочную ложь.

Глаза на правду ты не открываешь,
И даже не желаешь их открыть.
Ты вечно в облаках витаешь,
И ты забыл уже, что значит слово "жить".

Мечты, скажу тебе, опасное явленье.
Порою даже лучше не мечтать -
Ты окунуться, друг, не хочешь ли в забвенье
И навсегда смысл жизни потерять?

На эти два вопроса "нет" ты отвечаешь.
Ответ меня отнюдь не удивил.
Но ты, как прежде, всё равно мечтаешь,
С мечтой бороться выше твоих сил.

"Давай, живи, живи на всю катушку!" -
Кричу я, - "время веселиться, петь!"
Но в тёплую зарывшись ты подушку,
Желаешь сон вчерашний досмотреть.

Затем ты на меня прозрачными глазами
Глядишь, невидящим я взором поражён.
И дальше упиваюсь я чудесными словами,
Набором фраз, что был тобой произнесён:

"Их отвергать легко, легко этим гордиться,
Но, если ты мечтой не дорожил,
Её ценить не смог ты научиться,
Скажи, зачем вообще ты жил?.."
[699x562]

Гляди - уже закрыты двери,
И жизнь проходит скоротечно,
А ты всё любишь, ты всё веришь
В любовь, которая не вечна.

Ты от старенья отвернувшись
Корабль жизни не найдёшь.
Оставь всё в прошлом, это лучше,
Оно прошло, себе ты лжёшь.

Себя пустой надеждой тешишь:
"Былое повторится вновь!"
Мечтами жить, конечно, легче,
Но это ложь. Прошла любовь.

Смотри на жизнь реалистичней,
Хоть сердце молвит: "не смотри!"
Что может быть эгоистичней,
Чем видеть призраки любви?

Открой себе глаза на правду,
Давно открыть глаза пора,
Ведь разлучила вас коварно
Её Величество Судьба.

Теперь у вас ни шанса нету
Друг друга встретить ещё раз.
Вы вспоминали это лето
Три тысячи шесть раз за час.

Единственный остался выход:
Навеки прошлое забыть,
И так же громко, так же тихо
Всю жизнь оставшуюся жить.

Забудьте все воспоминанья,
Оставьте в прошлом это лето,
Всегда нам лгут наши мечтанья,
Пора б уж осознать вам это.

Ты меня слушаешь? Да нет же!
Всё время в облаках витаешь.
Пойми ты, больше нет надежы!
Ты уже это ощущаешь.

Ваша любовь, как будто поезд,
Пришел к платформе - вы вошли,
А вот спасения от боли
И от разлуки не нашли.

Гляди, гляди! Закрыты двери.
Поверь, их больше не открыть.
А ты всё ждёшь, а ты всё веришь
В то, что уже не может быть.

Твои мечты все - лишь оковы,
Они тебя влекут на дно.
Проснись, вернись же к жизни снова,
Не вспоминай уж ничего!

Ты веришь - нужно лишь терпенье.
"Вернётся он, меня найдёт!"
Но лишь одно твое стремленье
Событий не изменит ход.

Живёт теперь судьбой своею,
Живи ж и ты теперь своей.
И это пред тобой, я верю,
Откроет тысячу дверей.

Забудь, прошу тебя, навеки,
Воспоминания о вас.
Пойми, найдёшь ты человека
Гораздо лучше в много раз!

Закрылись наглухо все двери,
А ты за поездом бежишь.
Я знаю, любишь, ждёшь и веришь,
Любовью очень дорожишь.

А можно ль то назвать любовью,
Что вас связало навсегда?
Секунды две подумав только,
Ответ даёшь короткий: "да!"

Тебя воспоминанье гложет.
Стремясь ничто не позабыть,
Осознаёшь уже, что можешь
Ты в настоящем не пожить.

Должна сама принять решенье,
Всё то оставить позади.
Потом по своему хотенью
Вперёд по жизни лишь идти.

Открой глаза: закрыты двери,
Идёт твой поезд на разгон,
А ты всё неустанно веришь,
Другие чувства гонишь вон.

Всю жизнь ему ты посвятила.
Подарок щедрый чересчур.
Ты про себя совсем забыла!
Теперь я верю - c'est l'amour.

Давно уже закрылись двери,
И поезд жизни не догнать.
А ты всё любишь, ждёшь и веришь,
И ты не можешь не мечтать...
[699x508]

Я дали ладья,
Я сумрак пустыни.
Беги от меня,
Я опасна отныне.
Я мрака боюсь,
Я мраком являюсь,
Я к мраку стремлюсь
И с мраком меняюсь.
Страх людям несу,
В сердца, прямо в души.
Слезу за слезу.
Так всем будет лучше.
Я тёмная тень,
Я призрак планеты,
Жестокость и лень
Моим взглядом согреты.
Я - мёртвый поэт,
Я враг мирозданья,
Ужаснее нет
На свете созданья.
В глаза мне взгляни,
Из страха иль лести,
И тут же умри,
Без звука, на месте.
Всё разрушить стремлюсь,
Лишь тьму вокруг вижу,
Себя я боюсь
И себя ненавижу.
[406x500]

Долина покрылась вся снежным ковром.
Не спится. Я думать могу лишь о том,
Как ввысь улететь, свои крылья расправить,
И в небе потоками воздуха править,
Нырять и купаться в седых облаках
И, наконец, позабыть былой страх.
И стать наконец абсолютно свободной,
И делать всё то, что мне делать угодно.
Пролетая над сушей иль над водой,
Всегда оставаться только собой.
Хочу ощутить себя вольною птицей,
Но может ли это желание сбыться?
На этот вопрос отвечаю я "нет".
Жесток, но правдив этот быстрый ответ.
Конечно, я птица. Но вольная ль я?
Ответ снова "нет", вновь жесток он, друзья.
Конечно же каждый свободы б хотел,
Но клетка и страх - вот мой вечный удел.
Свободы я жажду, свободу люблю,
Но на неё я из клетки смотрю.
[699x454]

Сердце бьётся не в московском ритме. Оно отстаёт ровно на два часа. Я просыпаюсь в пять утра вместо семи и ложусь в двенадцать ночи вместо двух часов. Странно?.. Нет, просто время замерло с того момента, как мы сказали друг другу "Прощай".
У каждого из нас теперь будет своя жизнь - свои друзья, своя учёба и карьера, свой вид за окном. Общими у нас будут только воспоминания, небо и звёзды над головой. И иногда, изредка, ты будешь смотреть на небо и думать, что такие же небеса вижу я, а я буду считать, что эти же звёзды освещают твое лицо.
Знаешь, я очень боюсь того, что через некоторое время у нас не будет момента, чтобы написать друг другу три заветных, столь любимых, столь тяжелых и лёгких слова.
Я ношу мальтийский крест, не снимая, в память о тебе. Он даёт мне силу и надежду.
Пожалуйста, не забывай меня. И, да, спасибо за ту неделю в раю с тобой. Мы останемся в памяти планеы, как единое целое. Мы будем. Какое это прекрасное слово - "мы". Просто повторяй его всегда, и никогда не будешь одинок.
Ах да, кстати, нашу песню я бережно храню. Никому не говорю её названия, и, когда она играет, обязательно закрываю глаза и представляю тебя. Знаешь, это помогает унять ту сладостную боль, которая возникла при разлуке.
Сейчас смотрю вверх, и думаю, что ты сейчас тоже смотришь на небо... Жизнь имеет смысл, когда я знаю, что с тобой все хорошо.
[700x439]

"После того, как мне всю ночь на пролет снились кошмары, я решила не спать. Но мой мозг и вообще весь организм с моим решением был крайне не согласен. Но кто его спрашивал.
Сегодня до кровати пришлось все-таки дойти, ну родители..что с них взять? Считают, что детям надо ночью спать.
Легла я в одежде, расчитывая на скорый подъём. До двух часов наслаждалась тишиной, но потом пришла мама и через три минуты начала храпеть. Все заснули, и у меня появилась возможность без проблем пробраться на кухню с "Томом Сойером", плеером и блокнотом. Я сидела рядом с холодильником, в котором мило покоился тортик "Чародейка". Покоился он там лишь до моего прихода. Не прошло и двух часов, как был заварен кофе и половины "Чародейки" не стало.
Заснула я только в девять, когда благополучно добралась до кровати. Блаженство мое продолжалось не долго - выспавшаяся мама затеяла стирку и начала требовать от меня белые вещи. Я доходчиво объяснила, что я сплю и вещей никаких у меня нет. Судя по всему мой ответ маму не удовлетворил, т.к. она полезла в МОЙ шкаф, и посыпались другие вопросы, например ей было интересно, почему это у меня в бельевом шкафу валяются книги, степлер и половник(!).Этого я вынести уже не могла. Пламенный ответ был отправлен незамедлительно в виде подушки, которая успешно достигла цели. Шкаф был отвоеван, но о сне уже речи и не шло.
Вот так и живем."
Rin

Каникулы. Подходят к концу.
Они были максимально бездарно проведены (что уже не редкость, но все равно обидно).Жаль потерянного времени уже не вернуть.
Но в области мыслительных процессов был достигнут явный прогресс..
После прослушивания в течении двух дней одной и той же песни 589 раз привело к неожиданному просветлению...Почему-то вспомнились моменты, когда я находилась в двух шагах от смерти..Я поняла,что значит счастье...Еще я поняла, что значит любить, и насколько это чувство отличается от увлечения...И теперь я знаю как это различать...Сейчас думаю зачем я это все пишу, для кого,наверное мне нужно это сформулировать для самой себя....Мне надо выписаться...И вообще страшная вещь фанатизм...это не лечится, с этим человек рождается и умирает...ему все равно от кого тащится, но лишь бы такой идол был....Толпа тоже ....люди не могут контролировать себя в толпе...это стадное явление...Одно из тех, которые на всегда остануться для меня загадкой...
Бессвязный текст какой-то получается...трудно сосредоточиться..очень много мыслей, а сформировываются они в бессвязные отрывки...не знаю Вы может подумаете, что мне к психиатору давно пора (и скорее всего будете правы, т.к. для них я всегда буду интересным "подопытным кроликом"), но иногда бывает такое неописуемое ощущение, когда стоишь у окна или на балконе...слышишь голос, который тебе говорит:"Ну прыгни, чего ты боишься, может все изменится к лучшему, все будет хорошо, больно не будет"....
В этот момент я вспоминаю одного человека,который стоял на этой грани...шел по лезвию ножа...Но он решил жить...и я тоже каждый раз..не известно зачем решаю..постоянно....Полин, я знаю, ты будешь это читать ..Не пугайся....я всего лишь псих, ты же знаешь...который знает свою судьбу...Раньше я даже не представляла, что за неделю можно так изменится...
Вот и все
Но странно,легче не стало....

"Был тихий осенний вечер. Лес, такой волшебный, листья на верхушках деревьев горели заходящими лучами солнца. Ощущение покоя и гармонии, всего: природы и города, души и тела. Как будто сказочный, лес открывал перед ней все потайные двери. Мимолетная сказка, ловко схваченная за хвост. У нее в рюкзаке пять книжек по литературе. Нужно учиться. Но тихий шелест сухих листьев не дает ей сосредоточится. В этот вечер должно случиться что-то волшебное. Оно и случилось, и долго ждать не пришлось. Она шла в черном плаще и голубых джинсах по дороге к церкви через детскую площадку. Не смотрела на людей, ушла в себя, и вдруг что-то понянуло ее поднять взор и оглядеться. Подняв свои карие глаза от земли, Аки увидела парня, который сидел на бревнышке. Тоже в черном плаще и длинных черных брюках. Его волосы были светлыми, можно даже подумать, что он блондин. На концах они завивались вверх. У него была короткая прическа, но челка полностью закрывала его глаза, и не видно было его взгяда. Это был стандартный образ героя из какого-нибудь сопливого романа, которые Аки любила читать в метро. Образ прекрасно дополнялся большим блокнот с ручкой. Она очень хотела увидеть, что этот загадочный принц рисовал, не удалось. Аки прошла мимо, он не посмотрел на нее. А если и посмотрел,то она этого не могла увидеть. Её путь продолжался. Он остался сидеть на бревне. Она забыла, точнее пыталась выкинуть излюбленный образ из головы, но он врезался в её деревянное сердце все глубже. Аки давно уже не знала, что значит любить, и первая мысль была о том, что она должно быть влюблена. Она не понимала. Девушка обогнула церковь и стала спускаться.Это был её обычный маршрут. И вновь ей посчастливелось увидеть своего принца. Судьба, видите-ли. Повидимому он возвращался домой. Ее сердце упало и разбилось - Он посмотрел на нее. В этом взгляде было все. Вселенная. Гармония. Мир. Он незаметно мотнул головой в сторону, чтобы внимательнее ее рассмотреть, но челка не поддалась. Он грустно снова опустил голову вниз, они прошли мимо друг друга. И никто не обернулся. Весь вечер был прикован только к этому событию. Она хотела взлететь. Но у нее не было крыльев. Она их лишилась в детстве, ступив на скользкий путь марионетки. Единственное, что ей удалось сохранить, это вера. В жизнь. Справедливость. И чудеса"
Rin

Так вот, вкратце о сегодняшнем дне:
С раннего утра, выпемши водички и съевши апельсин, который мне не дали съесть в 23:46 вчерашнего вечера (для меня вечера), пришлось пойти с визитом ко врачам. Нужно было к троим заглянуть. Сперва мне в сотый раз намекнули, что"у девочки-то сколиозик намечается", направили на рентген, и прибавили, что спину тренировать надо бы. Плакала по мне качалка. Это была первая "хорошая" новость.
Вторым мне попался лор. Как всегда удивленная "как же я так с аденоидами уживаюсь", эта милая мадам порекомендовала (слово часто встречающееся во врачебной практике, которое обычно означает, что в случае не быполнения их рекомендаций, есть возможность летального исхода) делать точечный массаж какими-то крайне жгучими средствами. На этом закончилось всё "хорошее" и началось самое интересное- кардиолог. Ну да, перебоями я отличаюсь давно по неизвестным для врачей причинам. Подводя итоги, могу сказать только, что медицина в России находится в зародышевом состоянии и не известно как долго это будет продолжаться.
А мне еще экзамены в этом году здавать..

Я не могу понять, почему я не могу поступать так как захочу, никого при этом не обижая, а просто спокойно прокладывать путь к счастью?
Я боюсь кого-то обидеть, огорчить..причем совершенно не тех, о ком следует переживать..
В жизни бывает только один друг, настоящий, верный, я всегда думала, что у меня такой есть, думала, что с детского сада и на все время..Но..
Но наверное я слишком много хочу от людей..
А я остаюсь тут, в этом дневнике...
Не известно зачем.......
Не известно для кого....
Мне здесь так тесно..
Мне здесь так душно..
Почему?
Как я здесь оказалась?
Почему я здесь оказалась?
В клетке..
За что?
А как все начиналось?
Не помню...
Что делать?
Я хочу умереть виртуально, чтобы возродиться в нормальной реальной жизни
Но разве это возможно?
[показать]

"Вот у всех группы, команды, друзья, а у меня нет ничего, никого, кто понимал бы меня с полуслова, кто любил бы меня, кому я была бы нужна. А я всего лишь обычный волк, вампир, кошка(?). Я даже не знаю, кто я...Что мне надо? Я не знаю. Я знаю только то, что происходящее в последнее время меня не устраивает. Чего не хватает? Спокойствия? Любви? Да, всего лишь маленького мешочка счастья: я хочу петь, писать стихи, но если они поют попсу, мне подпевать? Я тоже могу сочинять тупые стишки, задевающие за живое и заедаюшие на день, два...они нормальные люди, но для меня это развлечение...ничего больше..
Вот именно, нормальные люди. Смотря, кого называть нормальным. Где среди моих ровесников нормальные люди? Которым нравиться хорошая музыка, которые смотрят то ,что смотрю я? Да нету таких! Они- большинство, значит они нормальные. А я?
Им дурят голову, промывают мозги..мне тоже, но я хотя бы сопротивляюсь. А зачем? Не понятно...
Завязывать надо с этим...надо...А то не так все получается, не так как я хочу. Странно.
Все будет как всегда, но добьюсь я этого сама. Все.Точка. Большая и жирная. Апплодисменты?..Нет?
А мне они и не нужны."
Rin