• Авторизация


В ВЫХОДНЫЕ ПОСМЕЁМСЯ НА ПАРУ Славка_Ядин : 10-10-2026 08:20


[500x455]
***
У тех, кто пальцем нащупывал USB - вход на задней панели корпуса компа – проблем с девушками не будет.
***
Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в гугле: «как отодрать соску?» … забыл, что искал…
***
- Опять вырядилась, как шлюха? С таким макияжем только на трассе стоять!
- Мама, я тебе уже сто раз говорила, что работаю проституткой.
***
Ты девушка моей мечты: красивая, веселая…
—Ты хочешь меня трахнуть?
—И умная…
***
14 февраля, аптека:
- Здраствуйте…
- … а закончились! =)
***
Совокупление – это процесс покупки совы!
***
- Вась, слушай, у меня тут проблема, только моей не говори, а то развод!
- Могила!!!
- Минет – это измена или нет?
- Хм… непросто…
- Ну всё-таки…
- А кому делал-то?
***
Продавщица:
- Дамочка! Ну что вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну не станет она ни твёрже, ни длиннее.
***
После операции больная интересуется у врача:
- Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
- Трудно сказать,- растерялся доктор,
– мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд...
***
- Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Что-то я с зефиром облажалась…
***
- Девушка, а сколько вам лет?
- А вы знаете, что спрашивать у женщины о ее возрасте невежливо?
- А сесть за совращение малолетней, по-вашему, вежливо?
***
Встречаются две проститутки, одна говорит другой:
- Прикинь, вчера чуть сотку баксов не нашла;
Другая ее спрашивает;
- Как это? Чуть не нашла?
Та отвечает:
- ну представь, иду, аллейка, валяется сотка зелени, я наклоняюсь, нееее, чувствую, что отрабатываю...)))
***
Стар я уже по бабам бегать. Несите их всех сюда!
***
В психушке крик из палаты:
- Я посланник бога!
и крик из другой:
- Я никого не посылал!
***
- Сергей, нам надо с тобой серьёзно поговорить…
- Вообще-то, меня зовут Юра.
- Вот видишь, что бы я ни сказала, тебе всё не так!
***
Когда маньяк Валера вышел на охоту, он предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый баллончик, и надел очки.
Но он не предусмотрел, что у Светы в сумочке может быть газовый ключ, и не надел каску, земля ему пухом…
***
Мужик намыливает джинсы.
- Никому нельзя доверять! Никому…
Продолжает намыливать…
- …Даже себе. А ведь только пукнуть хотел…
***
Кроме праздника для милиции «День милиции», праздник должен быть и для народа – «День без милиции».
***
Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина еще и отбирает права.
***
Обожаю гололёд… 4 шпагата, 2 сальто, 5 ласточек и я дома...
***
Встала утром после корпоратива. Надо сына в садик вести. Говорю дочери:
- Отведи Вову в садик – полтинник дам!
Тишина.
И тут Вова говорит:
- Давай сотню, я сам пойду.
***
Для того чтобы выспаться, надо ложиться спать не в тот день, когда надо вставать.
***
Бессмысленно
Читать далее...
комментарии: 3 понравилось! вверх^ к полной версии
ИЗ АРХИВА РЕЖИССЁРА-ЛОГОПЕДА Славка_Ядин : 10-10-2026 06:34


Жужжалочка и Шипелочка


*** очень часто ко мне приходят дети с дефектами речи//
А это именно то, что надо ***

1. 
Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Храп и как с ним бороться Славка_Ядин : 10-10-2026 06:28




СИМБИОЗ из ДВУХ серьёзных ПОСТОВ...
*******
довольно часто нахожу стихи, родившиеся в определённые, не совсем приятные моменты жизни... Некоторые входили в циклы, маленькие сборники... Иные были забыты, пропущены... Казались не серьёзными, не достойными внимания... Это чаще всего относится к АКРО стихам...
*******
ГИМН ХРАПУНАМ

Гордись, СТРАНА, ночною силой ратною,
Используй ты её хоть как-нибудь, -
Мы МИР пугаем весь своими храпами,
Нас не заглушишь, как ни повернуть!

Храпим мы, лёжа на спине уверенно!
Рискнём на брюхо лечь – вдвойне храпим!
А левый-правый бок – давно проверены, -
Пусть вечером ты только воду пил!
Ура нам, мужики, и духу нашему!
Не зря про нас сложил я этот гимн.
Ах, как становимся от храпа краше мы, -
Мы храп свой никому не отдадим!

05.47
(написан сей акростих после первого инфаркта)
© Copyright: Вячеслав Макуть, 2019
*******
А СЕЙЧАС - ПОЛЕЧИМСЯ

Основные причины храпа

1071364-i_005 (357x360, 43Kb)1. Простуда, воспалительные процессы в горле, миндалинах, насморк. Это приводит к отеку слизистой, мягкое небо припухает. В тяжелых случаях язычок увеличивается в размере и значительно затрудняет дыхание. Воздух с шумом проходит сквозь горло и имеем храп.
Очень тяжело уберечься от простуды, находясь в душном общественном транспорте, переполненных аудиториях или офисах на учебе или работе. Используйте по возможности маски, мази типа Оксолиновой для предотвращения инфицирования. На первых стадиях простуды, насморка хорошо помогает промывание носоглотки подсоленной водой. Выпейте чаю с лимоном и имбирем или просто разжуйте ломтик корня.
Естественно, следуйте рекомендациям врачей по борьбе с простудой и более тяжелыми ее проявлениями. Ешьте фрукты. Витамины еще никому не навредили. Больше бывайте на свежем воздухе. Легкие физические нагрузки – и простуды с сопровождающими насморком и кашлем будут реже вас беспокоить.

1071364-i_006 (500x346, 73Kb)2. Другая причина, приводящая к храпу, связана с определенной пищей и ее количеством, съеденным на ночь, что провоцирует обильное выделение густой слюны, слизи или сухость во рту.
Категорически нельзя есть мучное и продукты, содержащие много крахмала, соусы, майонез, копчености и соленую рыбу. Не злоупотребляйте соленьями. Соленые огурцы, помидоры, маринованные овощи в небольшом количестве не вызовут отека. Но стоит переесть, особенно после 18:00, и громкий храп обеспечен. То же касается копченостей. Зачастую в колбасе мяса меньше, чем различных специй и синтетических добавок. Они вызывают не только отек, но и сухость носоглотки, что тоже приводит к расстройству сна.
Пейте достаточно жидкости в течение дня. Это предотвратит чрезмерное загустение слюны и поможет сну, а также является действенной профилактикой кариеса. К тому же улучшится самочувствие, кровь станет более текучей и уменьшится кровяное давление (проверено на себе) и как бонус – профилактика артритов и отложения камней в почках, поджелудочной и желчном.
1071364-i_008 (500x471, 48Kb)3. Разговаривая с людьми о храпе и причинах его возникновения, многие повторяют частый совет, мол, ляг на бочек и храп пройдет. А также то, что на спине человек храпит, а на боку и животе – нет. Я думаю, вы согласитесь со мной, что это – миф. Одинаково хорошо храпится что на боку, что на спине, что на животе. А особенно хорошо храпят в поезде, в плацкарте… ну, Вы знаете, правда? :-)
Положение во сне меньшей мерой
Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
А ДАВАЙТЕ УКРАСИМ СУББОТУ И СВОЮ ЖИЗНЬ Славка_Ядин : 10-10-2026 05:58


Неожиданное и удивительное для дома



1.
1036_385439164874476_1928341982_n (300x300, 14Kb)

2.
14023_452466534838405_588748695_n (700x466, 84Kb)

3.
16201_386097184808674_1051566931_n (596x298, 23Kb)

4.
1052_384557074962685_2019461150_n (400x300, 19Kb)

5.
20214_388617707889955_626343838_n (640x481, 49Kb)

6.
27989_382888405129552_540878602_n (597x410, 21Kb)

7.
34999_388041304614262_1507421943_n (640x452, 36Kb)

8.
36495_398218756929850_633599366_n (360x480, 17Kb)

9.
215364_147542732092046_1851709748_n (604x557, 73Kb)

10.
12521_455031641248561_490333064_n (589x700, 51Kb)

11.
154903_397034370381622_132802519_n (596x640, 34Kb)

12.
224127_389582211126838_1499329696_n (640x428, 19Kb)

13.
60530_454992301252495_1410048043_n (600x414, 376Kb)

14.
Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
ДЖИНСОВОЕ ШОУ Славка_Ядин : 09-10-2026 11:02



Сумочки из джинсов.Много идей.
                


 




1.
1 (469x345, 112Kb)

2.
2 (510x450, 129Kb)

3.
4 (300x409, 108Kb)

4.
5 (480x640, 178Kb)

5.
6 (368x400, 41Kb)

6.
7 (498x463, 114Kb)

7.
8 (500x475, 166Kb)

8.
9 (500x375, 106Kb)

9.
10 (500x375, 103Kb)

10.
11 (450x303, 90Kb)

11.
12 (450x320, 98Kb)

12.
13 (600x250, 113Kb)

13.
14 (600x250, 79Kb)

14.
15 (600x250, 91Kb)

15.
Читать далее...
комментарии: 4 понравилось! вверх^ к полной версии
А вы способны понять собаку? (из житейского архива) Славка_Ядин : 09-10-2026 10:47



QmqQbfTtrC1 (592x398, 38Kb)


Все у меня шло хорошо, жена досталась просто на зависть, трое детей-погодков только в радость, бизнес развивался в таком темпе, чтобы жить с него было можно, а внимания к себе не привлекал ни со стороны налоговой, ни со стороны братков. Словом, счастье и пруха полные.

Сначала аж не верилось, потом привык и думал, что всегда так и будет. А на двадцатом году появилась в жизни трещина. Началось со старшего сына.

Меня родители воспитывали строго, и как подрос, наказывали по сторонам членом не размахивать, а выбрать хорошую девушку по душе, жениться и строить семью. Я так и сделал и ни разу не пожалел. И детей своих этому учил. Только то ли времена изменились, то ли девушки другие пошли, но не может сын такой девушки отыскать, чтобы смотрела ему в глаза, а не ниже пояса, то есть в кошелек или в трусы. И деньги есть, и образование получает, и внешностью Бог не обидел, а все какая-то грязь на него вешается. И мается парень, и мы за него переживаем, словом, невесело стало в доме.

Дальше — хуже. Заболела теща, положили в больницу, там она через неделю и умерла. Отплакали, отрыдались. Тесть остался один, не справляется. А родители жены попались просто золотые люди, между своими и ее родителями никогда разницу не делал. Забираем тестя к себе, благо место есть. Жена довольна, дети счастливы, ему спокойнее. Все бы хорошо, НО!

У тещи был пес, то ли черный терьер, то ли Ризен, то ли просто черный лохматый урод. Забрали и его, себе на горе. Все грызет, детей прикусывает, на меня огрызается, гадит, гулять его надо выводить вдвоем, как на распорке. Вызывал кинологов, денег давал без счету чтоб научили, как с ним обходиться, без толку. Говорят, проще усыпить. Тут тесть решил, что когда собачка умрет, тогда и ему пора. Оставили до очередного раза. Дети ходят летом в джинсах, с длинными рукавами: покусы от меня прячут, жалеют дедушку. К осени совсем кранты пришли, озверел, грызет на себе шкуру, воет. Оказывается, его еще и надо триминговать. Объехали все салоны, нигде таких злобных не берут. Наконец, знающие люди вывели на одного мастера, который возьмется. Позвонили, назначили время: 7 утра.

Привожу. Затаскиваю. Кобель рвется, как бешеный. Выходит молоденькая девчушка крошечных размеров. Так и так, говорю, любые деньги, хоть под наркозом (а сам думаю, чтоб он сдох под этим наркозом, сил уже нет).

Берет она у меня из рук поводок, велит прийти ровно без десяти десять, и преспокойно уводит его.

Прихожу как велено. Смотрю, эта девчушка выстригает шерсть между пальцами у шикарного собакена. Тот стоит на столе, стоит прямо, гордо, не шевелясь, как лейтенант на параде, во рту у него резиновый оранжевый мячик. Я аж загляделся. Только когда он на меня глаз скосил, тогда я понял, что это и есть мой кобель. А эта пигалица мне и говорит:

- Хорошо, что Вы во-время пришли, я вам покажу, как ему надо чистить зубы и укорачивать когти.

Тут я не выдержал, какие зубы! Рассказал ей всю историю, как есть. Она подумала и говорит:

- Вы, говорит, должны вникнуть в его положение. Вам-то известно, что его хозяйка умерла, а ему нет. В его понимании вы его из дома украли в отсутствии хозяйки и насильно удерживаете. Тем более, что дедушка тоже расстраивается. И раз он убежать не может, то он старается сделать все, чтобы вы его из дома выкинули. Поговорите с ним по-мужски, объясните, успокойте.

Загрузил я кобеля в машину, поехал прямиком в старый тещин дом. Открыл, там пусто, пахнет нежилым. Рассказал ему все, показал. Пес слушал. Не верил, но не огрызался. Повез его на кладбище, показал могилку. Тут подтянулся тещин сосед, своих навещал. Открыли пузырь, помянули, псу предложили, опять разговорились. И вдруг он ПОНЯЛ! Морду свою задрал и завыл, потом лег около памятника и долго лежал, морду под лапы затолкал.

Я его не торопил. Когда он сам поднялся, тогда и пошли к машине.

Домашние пса не узнали, а узнали, так сразу и не поверили. Рассказал, как меня стригалиха надоумила, и что из этого вышло. Сын дослушать не

Читать далее...
комментарии: 4 понравилось! вверх^ к полной версии
ВЫВОДИМ ПЯТНА... (напрочь) ПОРЯДОК НА КУХНЕ... (чистота) ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ Славка_Ядин : 09-10-2026 10:24


Хозяйкам на заметку



12+1 совет по выведению пятен


3925311_Kak_i_chem_vivodit_pyatna (330x604, 56Kb)


Порядок на кухне — хозяЁвам на заметку


3925311_ (403x403, 55Kb)

Полезные советы мудроМУ хозяйИНУ


3925311_fryktovii_salat_v_arbyze (550x412, 107Kb)


 

 

комментарии: 3 понравилось! вверх^ к полной версии
Печальная судьба Славы Царева (маленькие актёры большого кино) Славка_Ядин : 08-10-2026 11:26



Ну как тут не улыбнуться? Мальчишка с сачком, ухватистый взгляд, и его знаменитое «А чёй-то вы тут делаете?». Я думаю, что многие из вас смотрели культовый фильм "Добро пожаловать, или Посторонним вход воспрещён", и помнят ту самую фразу.
[700x398]
Простой парень Слава Царев появился лишь на несколько секунд в кадре, зато оставил огромный след в душах миллионов зрителей. Но, к сожаению, судьба парня оказалась не такой веселой. И сегодня я хотел бы рассказать об актере Вячеславе Цареве, который сыграл эту маленькую, но яркую роль, и о его трагической судьбе.

Как всё началось
Слава Царёв родился в 1951 году под Москвой. Он вовсе не мечтал об актёрстве, не ходил в театральные кружки и не участвовал в школьных постановках. Всё решил случай.

Режиссёр Элем Климов увидел мальчика в троллейбусе. Режиссеру тут же приглянулось его смешливое лицо, вихры и немного удивлённый взгляд. И он решил — этот парень точно украсит его дебютную картину.
[700x460]
Все роли уже были распределены, фильм практически готовился к съемкам, но ради Славы специально придумали новый эпизод. Мальчик с сачком, задающий мудрейший из философских вопросов — «А чёй-то вы тут делаете?», появлялся всего несколько раз в кадре, и именно его репликой и завершался этот фильм. По сценарию он просто должен был мелькать в кадре и создавать живую атмосферу пионерлагеря, но получилось иначе.
[700x498]
Всего несколько секунд, один-единственный вопрос, и вот он, маленький народный любимец. Реплика Царёва стала цитатой для поколений, сама сцена - украшением всей картины.

Мгновение славы и резкий поворот
После премьеры "Добро пожаловать, или Посторонним вход воспрещен" Слава стал узнаваем. В 1966 году он появился в "Андрее Рублёве" Тарковского в эпизодической роли Андрейки, а чуть позже в картине "Ташкент — город хлебный", где сыграл юного воришку. Казалось бы, перед ним открывается дорога в большое кино. Но не срослось.
[700x420]
Последним его появлением на экране стал музыкальный фильм Ларисы Шепитько "В тринадцатом часу ночи" (1969), где Вячеслав сыграл Анчутку. В компании таких мэтров как Анатолий Папанов, Георгий Вицин, Спартак Мишулин — юный актёр уже чувствовал себя уверенно.
[700x438]
В 13-м часу ночи
В фильме он практически не говорил, но тем не менее фразы у него были, в том числе и отсылающие на мальчика с сачком: "А чё говорить-то, а?". Это была прямая отсылка к прежнему успеху, но, увы, сказка закончилась.

Жизнь после кино
После школы он отправился служить во флот. Вернувшись, не стал бегать по киностудиям — остался самым обычным парнем, без мечты о славе, которой и не искал. Женился, устроился на работу - простой, земной быт: работал грузчиком, сторожем, дворником, продавал мороженое. Порой подрабатывал даже уборщиком в психиатрической больнице. В кино его больше не звали. Знаете, бывает - сыграл свою роль, свет мигнул, и будто все забыли. А ведь люди на экране живут своей жизнью только в тот момент, пока на них смотрят.

С годами у Славы появилась привычка прикладываться к
Читать далее...
комментарии: 4 понравилось! вверх^ к полной версии
ОПТИЧЕСКИЕ ИЛЛЮЗИИ (осторожно) Славка_Ядин : 08-10-2026 06:49


15 иллюзий, которые взорвут ваш мозг
НУ, НЕ ВЗОРВУТ, НО НЕРВЫ ПОЩЕКОЧУТ
http://news.e-generator.ru/blog/43494416327/15-ill...logpost&utm_medium=email#close


Даже самые закоренелые скептики верят тому, что говорят им их чувства, но чувства легко обмануть.


Оптическая иллюзия — впечатление о видимом предмете или явлении, несоответствующее действительности, т.е. оптический обман зрения. В переводе с латыни слово «иллюзия» означает «ошибка, заблуждение». Это говорит о том, что иллюзии с давних времен интерпретировались как некие сбои в работе зрительной системы. Изучением причин их возникновения занимались многие исследователи.
Некоторые зрительные обманы давно уже имеют научное объяснение, другие до сих пор необъяснены. AdMe.ru продолжает собирать самые крышесносные оптические иллюзии.


Будьте осторожны! Некоторые иллюзии могут вызвать слезоточивость, головную боль и дезориентацию в пространстве.



Стул-невидимка



[показать]


Оптический эффект, создающий у зрителя ложное представление о месте нахождения сидения, обусловлен оригинальной конструкцией стула, придуманного французской студией Ibride.
 


Объемный Кубик Рубика



[показать]


Рисунок выглядит настолько реалистичным, что не остается сомнений в том, что это настоящий предмет. Покрутив лист бумаги, становится очевидно, что это всего лишь преднамеренно искаженное изображение. Автор иллюзии пользователь brusspup.
 


Это не анимация


[640x]
Это не анимационная гифка. Это обычная картинка, все элементы которой абсолютно неподвижны. Это ваше восприятие с вами играет. Задержите взгляд на несколько секунд в одной точке, и картинка перестанет двигаться.
 


Смотрите на крестик в центре



[показать]


Периферическое зрение превращает красивые лица в монстров.


Летающий куб



[показать]


Еще одна иллюзия от пользователя . То что выглядит, как настоящий куб, парящий в воздухе, это на самом деле рисунок на палочке.
 


Глаз?


[605x605]
Кадр от фотографа Liamm, который снимал пенную раковину, но вскоре понял, что это глаз смотрит на него.
 


Читать далее...
комментарии: 3 понравилось! вверх^ к полной версии
ОСЕННЯЯ ЛЮБОВЬ (на мелодию Шарля Азнавура) Славка_Ядин : 07-10-2026 09:34

Это цитата сообщения Наталья_Санкт-петербург Оригинальное сообщение

осенняя рамка для стихов



Вновь в душе моей,
что испытала горечь прошлых дней,
находок и потерь,
прости, поверь...
И... пробужденья...

Да, вскипает кровь,
когда я вспоминаю вновь и вновь
осенний грустный парк,
из листьев арку -
ЛЮБВИ рождение!

И не надо слов,
ведь это всё ОСЕННЯЯ ЛЮБОВЬ
околдовала встречу,
что была бы вечной!

Были Я и ТЫ...
И жили в нас наивные мечты,
которые из сказки мы с Тобой
сделали...
СВОЕЙ...
СУДЬБОЙ...
***
Слушаем мы вновь
мелодию
"ОСЕННЯЯ ЛЮБОВЬ"...
и... не надо... слов...


© Copyright: Вячеслав Макуть, 2022
комментарии: 3 понравилось! вверх^ к полной версии
УТРО... ЗЕЛЁНЫЙ ЧАЙ ОТ "АББЫ" Славка_Ядин : 07-10-2026 08:30


[500x280]

МАНИ-МАНИ-МАНИ…

Однажды в «АББУ» я попал
И ритуал у них узнал –
ДЕНЕГ-ЧАЙ!
Казалось, вроде, ерунда,
Но я приму, как божий дар,
Невзначай!
Что ещё надо нам?
Чай зелёный с мёдАм!
Плюс чашку, новый карандаш,
Листок бумаги в зелень крашь!
**************
Зелен чай заварим,
В чашке парим,
И даём остыть!
Чайну ложку мёда
От народа,
Как предел мечты!
Потом карандашом
Чай мешаем мы минуту!
После, словно в вУду,
Шепчем: будут
Деньги – крепче тыл!

из моих музыкальных пародий

[375x281]
ЯДИН, МЫ В ШОКЕ


комментарии: 4 понравилось! вверх^ к полной версии