Сделайте человеку чудо, и вы увидите. как он обрадуется. 

 Химоза - парадоксальный заяц. Я четверкой я уже давно смирилась (будет одна четверка в полугодии, хаха. Или не одна. В любом случае речь не о том.) Она изрекла мега эпичную фразу.: НУ, РАБОТАЙ, ДАША. РАБОТАЙ. 

 Я вырвала у нее тетрадку и ушла поскорее. Может, не вырвала, а только собиралась. Но тем не менее. Изумлению моему не было предела. Стрессстрессстресс. 

Ахахахахахахах, как все смешно. 

 Смешно то, что учителя создают нам ложные ценности. Эй, Паланик, где ты там? Ты - это не твои деньги.  ТЫ - ЭТО НЕ ТВОИ ОЦЕНКИ.  

 Все так грустно-забавно. забавно все вокруг. Грустно то, что я - никто и никак. Что Олег мне никем не будет. 

 Адские сны по ночам снятся. Жесткач от Кончаловского - сказки по сравнению с этим... 

Я остроумная. В жизни - гораздо более, чем в виртуале. 

Жизнь прекрасна, ребят. 

 Уверена. 30 в школе будет такая укачка... хочу, хочу, хочу... Мне нудна такая разрядка, чтобы вывести из себя все, что накопилось за год. 


 Куча чувств и мыслей. Мне все кажется красным. 

  [425x425]


Все кажется красным. ВЕСЕЛИТЬСЯ БУДЕМ. ТАНЦЕВАТЬ


Вот так. Кажется, ничего святого во мне не осталось. Цинизм - та дорога, с котрой трудно сойти. 

 Веселиться будем. Танцевать. 

Ох черт. 

Жизнь серьезна, но искусство - забава. Ненавижу людей, делающих из искусства божественный культ, делающих себя полубогами, топчущими всех остальных. Ненавижу. Я знаю многих таких... Они такие стильные, такие интересные,  с таким вкусом и чувством прекрасного. Но чувство есть, а прекрасного - нет. Черт, черт... 

 Есть только добро и зло. Больше - ничего. Ты либо добр, либо зол.Это постоянно изменяется, но ни одна характеристика больше не имеет значения. 

Я боюсь за Катю. Я боюсь за нее. Иногда мне кажется, что ее раздавит все вокруг... Иногда кажется, что меня раздавит. Но я в любом случае ничего не могу сделать... 

 Ладно. Хватит. 

 Мама не утерпела и подарила мне новогодний подарок. Губная гармошка+)))))

Олег, Олег, Олег, Олег.

 Ни один человек не может понять другого. 

 Я - заумная. 

 Все хорошо. Мой жизненный образ - человек без проблем.

 Твиттер  - мой большоооой антистресс. 

 Мне хорошо. Не знаю, почему... Время от времени я проваливаюсь в пробоины меланхолии, но это нормально. 

 Кричу на весь мир I got you babe!!!!!!!!

I go-o-o-ot you-u-u ba-a-abe!!!

Я счастлива, наверное.  У Катьки с Кириллом все неплохо, но он сейчас болеет. М. За эту неделю мы успели наговориться хотя бы)

Олег - чудесный человек. Мы в принципе, не очень много общаемся... у него ВОВ и друзья, но улыбаемся - много, много, много...

 И это не любовь. Просто я счастлива, что учусь с ним вместе.  Олежка, томный томский парень. Мне хорошо с ним. Мне не хочется только грузить его своей идиотской заумностью. 

 Хочу быть проще. Не иметь за спиной опыт прочтения кучи всяких книг, просмотра фильмов... хочу иметь меньше опыта. 

Освободите меня от него. 

[478x359]

Friday I'm in love

 Бледный диск сияет белым
Среди пепельных небес, 
Такой яркий и несмелый,
Символ ночи и чудес.

Искры звёзд в глаза мне бросит
Серебристый небосвод,
За собой меня уносит
Ярких бликов хоровод...

И по лунным тропам света
Тороплюсь я за звездой,
Что так манит без ответа,
Всё, бегу я... за тобой...

 Все хорошо по-прежнему. 

 Никакого страха, никакого волнения. 

 Кирилл И Катя. С ума сойти. Катьку мне иногда просто жалко; особенно когда он говорит ей всякие жуткие вещи, она плачет в туалете и просит меня купить ей сигарет. Я выгляжу старше. Он правда говорит ей жуткие вещи. Мне хочется. чтобы он ее любил по-правде. Потому что она его любит. 

 Иногда мне ее жалко, и иногда нет. Потому что она становится счастливой, когда он не бузит и все нормально. Это важно)

Моя жизнь полна терапевтических контактов) Это удивительно. Это все окрашивает в множество цветов ощущений. Я всегда чувствую, когда кто-то, кто ко мне хорошо относится, меня трогает. Это так забавно. Это греет. Это лучше, чем исцеление. Смирнов не знает, что, когда она отодвигает меня со своего пути, я начинаю ощущать мир по-другому. Или когда Сашка заглядывает к нам в школу и я вешу у нее на шее пять минут, я становлюсь Буддой на полчаса. 

 Писали контрольное сочинение. Адовад. Я  там такого понаписала о трагедиях Базарова, что мне самой жутко сделалось. 

 Будет день самоуправления. Будет) 10 класс бросили на началку. У старшей школы тоже ведем... Ха-ха. забавно будет. Я завуч начальной школы. Витька будет классным руководителем класса учителей. Веселье будет... +)))

Я какая-то слишком радостная. Пора гулять. 

  [525x700]

Я люблю этого город  вязевый

 Пусть обрюзг он, и пусть одрях

Золотая, дремотная Азия, 

 Опочила на куполах.

И когда ночью светит месяц, 

 Ночью светит черт-знает как

 Я иду, головою свесясь

 В переулок, в знакомый кабак. 

 Вообще я не очень любила Есенина. Но я люблю этот город. 

 Все хорошо. Жизнь идет, идет, идет, я учусь и все думаю, думаю о чем-то.   

Бессонница. Мне нужно умереть на пару часов, чтобы потом нормально прожить день. 

Коллекция самых диких песен, от которых хочется смеяться и смеяться. Тотальный влюбленный металлист. 
 Какие-то все злые и агрессивные. Я - спокойна как удав. 

Обожаю растаманское спокойствие Олега. Просто. 

 Я адски ревнива; я ему просто одноклассница, а мне уже не хочется ни с кем его делить. 

 Такая ерунда это все, то милая и приятная, то комариная и удручающая. 

Насчет Олега. Я даже не претендую стать его девушкой. Честно. Есть что-то такое... но уверена, что никогда не сбудется. Он пьет мне кровь на истории всякими невозможными вопросами; я устаю, но это классное время. Катя бесится, потому что с ней я потрепаться не успеваю. 

 Мне надо прочесть целую библиотеку, мамочки. 

Все будет хорошо. Я все еще верю.

 остроумие - чудесная вещь. лекарство от всех болезней. от всяких там тупых и заумных одноклассников. 

[430x378]

Я - инфант. Любить я пока что не способна, ха, как странно. 
Как все смешно, ребят. Как все просто. 

 И в то же время я адский трагик. Адов ад просто. Что за манера делать из свое жизни древнегреческую трагедию.

 Тотальный заштыр.  Я чувствую себя инопланетянином; и варежки у меня  - пара на одну руку. 

Ненавижу холод. Снега в Москве нет. Тонкий-тонкий слой. Минус двадцать в среднем по утрам, бывает больше. От таких температур мой южный нос истекает кровью. Это печально.

Я жду весну. Она нужна мне.

 Некоторые люди не могут жить без того, чтобы самоутвердиться за чужой счет. Если Леша еще пару дней будет до меня доебываться, я сойду с ума. Сегодня я матернулась при Олеге (Леша и Смирнов-псих в этом виноваты). Почему-то при нем мне стыдно это делать. Он ведь Олежка, Томский пельмень и Эмси,  и он скажет, что Женя его бесит и клоун, даже если все засмеются или притворятся, что смеются. За что он мне нравится? Не знаю. Он всем нравится. Он - офигенен.  Единственный в нашем классе спокойный человек, а не психопат с либидо и комплексом неполноценности. А так все классно. Мы смеемся или не смеемся, и все хорошо.

 Парням Ани Куревлевой в среднем лет 25. Мне ее не понять.  

Все болеют; химический состав класса временно изменился. Все круто. 

 Я не в депрессии. Я в адском ожидании подарков судьбы. 

 Отцу будут делать операцию. Я держу кулаки; я даже в бога скоро начну верить... Не может же все становиться все хуже и хуже, и даже если мне кажется, что все пока нормально, это может быть совсем не так. [700x525]

Фотка примерно 99 года. Мне было лет пять или меньше. 

Я люблю своих родителей. Я никогда не хотела превращаться в депрессивного подростка, ненавидящего весь мир и не умеющего отличить настоящую любовь от либидоокрашенного (Дастис, ага) влечения к прыщавому мачо.  

I

Ветер лютый, холодный
Снова в дом мой вернулся,
Словно зверь он голодный
В пустоте оглянулся.

Ветер выл и стонал
Диким холодом злобы,
Ветер снова рыдал
И кричал он так, чтобы

Я услышал его....
Но услышать не мог.
Я был зол на него,
Так что нем был мой слог.

Ну а ветер кричал:
"Не спеши, подожди!.."
Я в ответ лишь молчал...
"Ты же сбился с пути!

Обернись, пока можешь,
И за жизнь ухватись..."
"Что же ты меня гложешь?!"
"Обернись! Обернись!.."

II

Да, я знал, что я сбился с пути моей жизни,
Да, я слышал, как разум кричал мой навзрыд...
Я стоял на распутье, словно дымчатый призрак,
Я смотрел во все стороны и оценивал вид.

Да, я знал, что могу жить, могу жить и лучше,
Да, я знал, что могу, я пытался, хотел,
Но зачем-то я выбрал свой путь - самый худший - 
И я в пропасть ступил, я летел, я летел...

III

Жаль, что поздно так понял 
Я ошибку свою,
Жаль, что носа не поднял,
Побывав на краю...

Да, теперь я жалею,
И я каюсь пред Богом
В том, что выбрал, робея,
Я ложну дорогу.

Падать было так просто... 
Я всего лишь летел,
Не мечтая о росте...
Этого я хотел?!

И теперь я упал
И лежу я на дне...
От борьбы я устал...
Ветер, ветер, иди же ко мне!..

Падал быстро, беспечно...
Я сгорал, как в огне.
Стать теперь может вечным 
Путь назад, к вышине.

Но я буду идти!
Буду падать, вставать...
Ведь другого пути
Мне уже не сыскать!

 Маленький читательский синдром. Мне скоро придется носить микроскопы на глазах, это капец, но от чтения меня это не останавливает. 

Сегодня в книжном, при стопятисотом исследовании полок у меня закружилась голова и потемнело в глазах. Как-то это не так и не то, ребят. Я идеальный читатель - правда, читатель с ограниченными средствами, и это весьма существенный недостаток. 

Вчера была на олимпиаде по биологии... Там встретила мальчика, с которым была на олимпиаде же по истории. Талант у меня ловить всяких мальчиков. На истории, кстати, был такой чел, раздумывающий над проблемой института. По виду - такой явный татарин. Забавный наивный парень. Он думает, что Бессарабия - это в Африке. =) Он меня успокоил абсолютно. "А ты женщина, тебе ни о чем думать не надо. Выходишь замуж и все дела". 

 Офигеть. Он прочитал мои мысли. 

Я немного отдохнула... Завтра олимпиада по литературе. Гвоздь программы, можно сказать. В корыстном плане - это дохлый номер. Там одни девочки. Если бы не моя склонность к маранию бумаги, я бы плюнула и спала бы завтра до одиннадцати. (Вот дошла, а? То в пять, то в полдень подъем...)

[699x466]

Стала многословной. 

Все хорошо. Я счастлива, все в порядке. 

Только я все время чувствую себя половиной человека. Мне кого-то очень не хватает. Наверное, это коварство либидо. Оно маскируется под что-то возвышенно-приличное. 

Мне кого-то не хватает. Но не как у Кати с Кириллом...