Это было не просто.
И электронный ящик давно утерян.
Но, я вспомнил пароль.

как же неспроста мне с детства казалось, что я не родная в своей семье, подкидыш, приёмная
В сотый раз пересматривая "Анастасию" я наряжаю хвойные веточки, чуть не плача над коробкой золотисто-красных ёлочных игрушек

Когда-то я собирала большую, выше меня ёлку, в этом же самом доме, и пыталась строить жизнь своей мечты на фоне неоштукатуренной стены. Я приложила много сил, но не получилось, и сейчас мне так странно вскрывать этот картонный ящик

Я мечтала быть принцессой, знаете ли. Но не той, европейской - а нашей, имперской княжной. Говорят, какой мультик любила девочка, то и определяет её жизнь. И я любила "Анастасию", люблю и до сих пор. Новогодний Петербург и маскарад к 300-летию дома Романовых, разрушающиеся дворцы, брущатка, классическая музыка...

Новогодняя ёлка - реверанс указу Петра, и наряжая её, я словно прикасаюсь к своей мечте. Уроки живописи, верховая езда, пение и бальные танцы - я словно бы готовилась к жизни 150 лет назад

Наталья Лейчинская гордо носит свою фамилию как корону, потому что она совсем не похожа на "рабоче-крестьянские" моей семьи: Цветковы, Горбачёвы. Базановы.
Поднимаясь за этой фамилией в прекрасном белом платье по мраморным ступеням я чувствовала -то-самое-

На ветвях нобилиса висят хрустальные новогодние игрушки. Их, как и мою "корону" я взяла как лучшее у своего прошлого
Увы, иногда принцессы забывают о том, кто они. Иногда они оказываются рядом не с теми людьми.

А сегодня вечером я словно бы проснулась

Почему бы не жить как в сказке? Почему бы не быть той, кем хочешь?

Ведь может быть всё:
ложа в Мариинском
люди особого склада и сорта рядом
утро в маленьком особняке под Гатчиной
вечера на настоящих, "взрослых" балах и ужины при свечах после них

Почему бы и нет?

Мне вспомнилась одна история
Как года 4 или 5 назад я вдруг захотела научиться кататься на скейте и косила глазами на полупрозрачные пенниборды со светящимися колёсами. Мы с мужем жили в центре города, в окружении набережных, где судьба благоволила кататься. Мне было ооо как немного лет - и уезжать в закат в драных джинсовых шортах с развевающимися волосами было бы самое то

Я ходила катать и трогать пенниборд с мужем в спортмастер. Пенниборд стоил 5к. Вообще не космос. Он был зелёный, как бутылка Маунтин Дью. Конечно же, я сказала себе, что ну не космос же, надо собраться и купить. Это было детское, летнее желание, смешанное с взрослым порывом, обещанием внутреннему ребёнку.

Потом... потом была обычная жизнь. Вечно болеющие коты, полставки в молодёжном центре, госслужба у мужа, обувь - продукты - стоматолог. Прошёл мой день рождения - один из тех, которые вообще не хочется учитывать в выслугу лет из-за их безнадёжной паршивости.

Сегодня я зашла в спортмастер примерить трекинговые сандалии и посмотрела на стойку с пеннибордами. Они всё ещё стоят 5к. Теперь это ещё более не космическая сумма. Светящихся среди них нет. Как и моего острого желания уехать в закат в драных джинсовых шортах и ловить ветер волосами (и асфальт коленями)

Я топала по парковке и думала - ну блять.
Во-первых, я дожилась до того, что мне страшновато пробовать новый спорт инвентарь, что у меня сложно со временем и внутренний ребёнок обнулил и перегорел

Во-вторых
Ну какого чёрта это так много говорит о моих прошлых отношениях

Это та самая ситуация с витриной. Когда ты ловишь вдохновлённый взгляд на какую-то вещь и потом даришь её, получая взрыв эмоций в ответ. Искреннюю радость и благодарность. Кажется, это самое классное, что может быть вообще.

_____

Я перестала любить готовиться к своему дню рождения, потому что это один из главных для меня дней в году. Я не могу и не хочу его принимать как "один из многих других", как и новый год. Он важен. Он дает мне погреться в тепле и внимании близких мне людей. Я смотрю на череду событий последних лет и понимаю, что надо мной висел, как дементор, один и тот ж человек, который жрал своими безразличием, своей расслабленностью, правотой это тепло
С которым я, обожающая свалиться в кучу с друзьями, 3 или 4 раза проводила этот классный день вдвоём и не была этому рада. Потому что это ему было так норм, потому что я не упорствовала и думала, что ну муж же =\ а большинство друзей заняты, так бывает

Как же хорошо, что в прошлом году это было в последний раз

Внутри меня непобедимое лето (с)
То, где мы сидим вдвоём на истёртых ступенях одного из сотен особняков с сотней лет истории и едим калитки из Вольчека перед прогулкой. Солнце светит нещадно, рюкзаки сброшены на запылённый мрамор

То, где закат растворяется в Малой Невке, в рыжих кудрях, в забытой детской игрушке под плакучей ивой

То, где звёзды фейерверка сыплются прямо на крыши Петроградки, и воздух пахнет порохом, парным молоком, чужими духами

То, где не было времени, спешки, принятых решений и сложных событий

Тёплое, тёплое лето двадцатого

Ровно год назад я провела нежданную самую-долгую-ночь в переписках с довольно неожиданным человеком. Лёгких, пробежавших множество тем, вызвавших множество эмоций от снисходительной иронии до теплой внутренней улыбки. Начавшихся с лёгкого вопроса о смене планов на 2020.

Это потом я начала цепляться за более поздний эпизод, предновогодний, сумрачный, с непростым вопросом, который задают только близким друзьям, прилетевшим ко мне аж в 4 часа утра. Но нет. Тьма ухмыльнулась и отправила ко мне неспящего собеседника именно в йольскую ночь.

И мы не закрывали этот диалог по сей день.

Тьма вообще делает не самые очевидные подарки.

Я отвечала на вопросы о том, как зарастить внутренние порезы - и сама шла заращивать свои. Я говорила о том, как добрать тепла, и отправлялась по осмысленным во время ответа координатам. Я вообще очень много отвечала на вопросы, а потом вдруг начала задавать их сама - и получать простые, но очень многое объясняющее ответы. Я намеренно оставалась острой, резкой, не берегла чувства собеседника, переписывалась во всех моральных раздраях, во хмелю и в запаре. Я сделала всё, чтобы быть по максимуму самой собой, той, которая открывается в давних устоявшихся связях, чуть уставшей и снявшей розовые очки.

В ответ я получила неочевидную, но крепкую руку поддержки, которая вела меня через песчаные бури 2020. Хотя казалось бы, кто к кому пришел за советом вначале.

Это были времена, когда я очень старалась упасть в эндорфиновую пропасть с человеком, который мне в душу не упёрся и привлек лишь яркой внешностью. Когда я начала процесс завершения своих самых долгих и капительных отношений. Когда был карантин, отмена всего, непонимание своего дальнейшего пути. Когда я была прибита чувством вины, болезненной ответственности, неистовой тоски и запертости в своём собственном теле и бытии.

Сейчас я понимаю, что мы сразу же стали немало времени проводить вместе, пусть и не в прямом живом общении. Не сговариваясь, передавали немного своих сил и энергии в приветственных и прощальных объятиях. Разговаривали на радующих ум переплетениях сюжетов, символов, отсылок и архетипов. Рассказывали не самые простые части истории наших семей. Мимолётом сообщали о переменах в наших личных делах. И было ясно, что рука об руку мы вытаскиваем друг друга из мрака, который вечно пытается поглотить нас.

Потом оказалось ясно, что именно это бесконечное вливание времени, внимания, эмоций и тепла позволит вывезти самые сложные события этого года. Что я на них вообще решусь. Да куда там - что мы оба решимся.

2020 должен был бы оставить меня в полностью разбитым сердцем, с потерянной верой во всё, что было для меня ориентиром. Он мог бы утопить меня в моем личном болоте. Я прошла по настолько острым, тонким граням, не сорвавшись, что даюсь диву и порой всё-же плачу от запоздалого страха.
К счастью, я жив. Потому что... ещё одна пара рук, которая ловит в падении на доверие.


Если бы не этот бесконечный диалог, быть может, ничего бы не началось, и ничего бы не закончилось. И была бы та самая бесконечная тоска, из которой я всё мечтала вырваться, но не понимала, что же не так.


Тьма не была бы собой, если бы на этом всё и закончилось.
На красных страховочных лонжах, бурной дружбе и обращении "мой soulmate"

Тьма совсем не проста. И порой дает нам сначала то, чего мы хотим, к чему мы почти готовы.
А потом - то, чего мы хотим на самом деле.

***

Йоль хитрит. Уже завтра день станет длиннее на минуту. Мироздание ничего не обещает, лишь посмеивается, так, что по позвоночнику бежит мороз. Я стараюсь ни на что не надеяться, чтобы не обжигаться разочарованием, но так сложно им раниться с человеком, который держит слово.

И я совсем не знаю, что подарит следующий год, с чем я приду в следующую самую длинную ночь. В самую дорогую.

Вернее, что-то внутри меня шепчет, но я велю этому внутреннему голосу замолчать, так как слова его невыносимы.

Впереди 9 дней для итогов года, и самое важное ждет меня в новогоднюю ночь.

В том году я была безмерно счастлива выступлениям, друзьям рядом и улыбкам гостей, так, что даже холодность и нелепость вроде бы самого близкого человека не тронула. Но где-то там внутри себя я решила, что это последняя новогодняя ночь, отдающая нержавейкой.

И такие озарения не приходят просто так. Когда делишься, как собрать разбитое сердце, вдруг отчаянно желаешь больше не разбивать своё. Так и вышло.
Я жива. Всё-таки жива.

Всё пущено на самотек

Как бы ни сложились события, как бы ни продолжилась пьеса. Я хочу, чтобы конец этого года окутал меня самыми нежными объятиями из всех, что я знала, меня, наполненную огнем и торжеством, прошедшую, прожившую всё, что припасла осень.

Что это будут за объятия? Человек, готовый одаривать меня теплом, не надевая цепочку на шею, или само мироздание, решившее побаловать дикую лисицу? Или всё и сразу, и выбирать не нужно? От этого дня и далее

Так хочется... И звезды, и небо, и туманы, и ночной город, театральную пыль, неуемный ритм. И искренность неизбывную, теплоту, теплоту... И жажду нового, яркого, пламенного!

Чтобы был огонь и люди рядом. Пламя вокруг, пламя внутри. И мои длинные рыжие волосы, поцелованные ветром

Женщина должна быть холодной, но жгучей, неприступной, но открытой, гордой, но жертвенной… в женщине должны быть горькость, как в бельгийском шоколаде, матовость, гладкость и никакого лоска.

У женщины должны быть изумительные губы – теплые, мягкие и чуть припухшие. Шикарные волосы – длинные, густые, шелковистые и блестящие. Тонко очерченные брови, густые ресницы, длинные ногти, узкая талия, небольшая грудь, беззащитная шея…

Но самое главное - в женских глазах должен таиться ледяной огонь, синие искры, хищность и жесткость...

Успели записать?
(с)

Я всё жила и думала, что шибанулась, а вчера поздней ночью шибанулась окончательно.
И это, знаете ли, два разных чувства.

Блять.

И наконец-то.

Уже некоторое время я с удивлением смотрю на полное, абсолютное отсутствие новых стихов. Вроде бы, столько переживаний, должно же что-то быть написано стихотворным слогом. Но.

Одно поточное двустрочие.
Одна "восьмерка", написанная и удалённая сразу же.

Может, это исписанность? Так ведь нет. Весной я выбросила из себя килотонну прозы, которую всё не могу причесать и опубликовать.

Вот в чём ключевая особенность момента: в полном отсутствии иллюзий. В конце зимы и в начале весны мои глаза были закрыты пеленой неведения, подкреплённой окситоциновым штормом, вот и носило из угла в угол, вот и писалось неистово. Сейчас мне нечем обманывать себя.

И знаете что? Это просто восхитительное чувство.

Ты видишь то, что видишь. Человека, а не мираж. Слышишь то, что сказано, а не то, что в ушах нашумел галопирующий пульс. Видишь тонкие перемены в привычках, в движениях, в мимике - потому что голова свободна и успевает это всё осмыслить.

Ещё и успеваешь отметить то, что не нравится, порой совсем. Отметить как важное, как пункт к обсуждению, а не просто смахиваешь поспешно. ( В этом вот месте мой разум просто торжествует и говорит "Ну наконец-то")

И среди всей этой рассудочности, спокойствия и неизменного гуманистического подхода особенно захватывает дух, когда над самым моим плечом пролетает взбесившаяся чёрная касатка, уходящая в тёмную глубину моря

Рубрика "зона невывозимого"

***

Открытием года для меня стал спецэффект сопротивления желаемым отношениям. Любого характера. Когда ты начинаешь общаться с человеком, с которым всё складывается прямо таки хорошо, здорово, без всеми любимых заебов.
Вот у меня бывает момент, когда начинаешь впадать в ступор и иррационально сопротивляться. Но нечему. Но блять. Или находишь небольшой косяк и чахнешь над ним.

А над отношениями, где здравым подходом и не пахнет так не чахнешь! Всё нормально, мы привыкли работать в условиях горящей вокруг земли.

Вот только надо сказать себе завалить и осваиваться в некомфортных своей комфортностью связях.

***

Личные границы и личная безграничность

Где-то в середине лета у меня было настойчивое желание расщепить телесное и духовное, заизолировать и бросить первое на растерзание. Я была в таком тихом отчаянии, что идея отдать своё тело как жертву ради исцеления внутренних ран казалась нормальной. К счастью, с этим как всегда ничего не срослось. К осени я уже смотрела на эту затею крайне скептически, а сейчас могу уверенно сказать, что это был порыв кинуться в одно из самых серьёзных самоповреждений по моей версии.

При всей моей огромной, казалось бы, тактильности, я плохо переношу прикосновение голыми руками к голой коже. На обнимательные вечера я ходила в толстовке с длинным рукавом. В 2020 перспектива спонтанных поцелуев с неожиданными людьми вызывает во мне жесткое сопротивление. При том. что я стала намного лучше ладить с собой, со своей природой. Кажется, так проявилось сформировавшееся бережное и уважительное отношение к себе

Так и хочется обнять и поцеловать себя в макушку за сформированную в этом году фразу "Секс - это не быстрое решение. Я долго привыкаю к людям"

И даже когда всё вроде бы располагает, когда искрит и коротит, помню о ней. Говорю её вслух. Нужно узнать больше, успеть почувствовать. Не ради торгов, не ради ценности - ради деталей.

Вот это приз, которого я не ждала, и он, пожалуй, стоил многих стараний

- со мной весьма паршиво быть в отношениях, потому что я вижу всё. и на каком-то этапе реагирую болезненно на многое
- зачем ты это видишь?
- вот не ко мне вопрос. я это не выбирала

***

У человека, которому довелось добиваться и выжидать, который пытался заслужить прощение и любовь, который берег каждую каплю внимания, навсегда остро наточен обоюдоострый нож на всё, что способно вмешаться в его попытки быть счастливым. Потом можно вылечить себе голову, вылезть из манипуляций, научиться строить здоровые отношения.

А чуйку ты больше не выключишь никогда. Ни-ког-да.

С одной стороны, полезно видеть всю карту событий с одного мимолетного взгляда. Сразу становится, сколько связей у твоего визави, сколько из них не осознаются, есть ли повод для вопросов.
С другой стороны, можно получить лезвие под рёбра, если на какое-то время отключить эту функцию или не включить её на старте. Можно получить весьма дерьмовую картину вокруг человека, который клялся и божился, что намерения его возвышенны и чисты.
С третьей, как бы ни хотелось пропустить внимание к себе, пусть сбивчивое, мимолетное, нелегальное - не пропустишь. Видишь, ловишь, чувствуешь. Иногда улыбаешься. Иногда впадаешь в ужас.

***

Знаете, чего мне не хватало всю дорогу во всех моих отношениях разной степени эпичности?

Человека с такой же больной совестью, как у меня, при достойном уровне энергии. Который, конечно, постреляет глазами, порой насмерть. Который и разговоры на грани флирта поведет ради настроения /атмосферы. А вот на границе, за которой игра кончается, ляжет, потому что ноги откажут.

В этом году я со смехом наблюдала за такими эффектами в себе, пытаясь сторговаться с судьбой и совестью на открытые отношения. Закрывались границы, горели предохранители, у симпатичных мне парней отваливались ум, язык, умение писать. У меня начинали дрожать руки, как у запойного, тоже отключался ум, зато включалось сопротивление - в температуре, в зажимах по позвоночнику, в нервных срывах. От независающих оппонентов я практически выходила в окно, ужаснувшись прямоте и напору.

/нервный смех

Где-то тут кончается моя толерантность. Для себя я не могу применить немоногамию - ту, что касается именно чувственной, интимной сферы. Я не могу в комперсию, если человек мне не безразличен. На уровне поцелуев я практически получаю уведомение в мозг в радиусе 100 км от объекта воздыханий, а с ним - и иррациональное желание крови.

И вот я удивлюсь, оказавшись в таких отношениях, если они возможны, конечно. Не потому, что нет сил на блядки. А потому что это практически неосознанный выбор - чёткое органичное разделение

Может, таки существуют честные люди, мироздание, ну?

Как по мне, чтобы понять, стоит ли с человеком близко и всерьёз иметь дело, хорошо бы посмотреть, как он ведёт себя, когда

- очень сильно устал
- что-то внезапно не получается
- опять-таки внезапно нет денег
- что-то планировали и хотели, а оно сорвалось
- куда-то собирались и не успели. Или хотя бы опоздали
- по чьей-то (неважно, моей или напарника) оплошности теряется или портится ценная вещь

Есть множество вариантов, когда ситуация выходит из под контроля, но эти очень уж характерны. И на них можно по-разному реагировать. Например, искать виноватых (и винить себя тут не намного лучше, чем винить другого, всяко обоим трата нервов), срываться и тем усугублять и без того напряжное.

...

Или можно самоустраняться, надеясь, что само как-то рассосётся.

...

И вот что я могу сказать: очень круто быть рядом с тем, с кем даже перед лицом какой-то полной фигни можно оставаться на одной стороне. Когда правило и даже закон - поддерживать друг друга, что бы ни творилось вокруг. Когда тот, кто накосячил, будет прежде всего утешен - потому, что ему и так не по себе. Когда вообще вместо поиска виноватых происходит поиск решений и способов всё исправить. Когда любая возможность сохранить хотя бы хорошее настроение обязательно будет использована.

Очень много думаю про ревность в последние дни. Пришла к этой теме самым непростым путём - выбирая себе новые ножи в магазине. Марку определила на автомате, привычными движениями пощупала рукоятки, нашла то, что удобнее всего, а потом вспомнила, откуда у меня все эти отношения с кухонными ножами. Посмеялась внутрь себя с кислотной теплотой.

Ревность. Очень детское, незрелое чувство. Даже не приходит на ум словесное выражение, кроме... кроме тех чувств, когда одну твою игрушку отдали соседскому ребёнку, потому что ты вырос, а потом ты воешь как шакал над каждой, каждой безделушкой! И чахнешь аки Кощей над чем-то новым, вдруг понравится другому ребенку, вдруг придется отстаивать. Вдруг, вдруг, вдруг.

Потом к этому приплетается чувство тоски покинутого ребёнка. Того, кого выкинули из своей жизни. Покинутого отцом, покинутого другом, покинутого первой любовью. Покинутого наивной надеждой, представлением о мире. Брошенность. Твёрдое движение рукой без намёка на бережность.

/вот тут я начинаю орать дурным голосом от восхитительных воспоминаний

В итоге то что? Ты боишься радоваться тому, что нравится - лишь бы никто не позарился. Ты боишься боли, которую может причинить этот же источник счастья. Тебе со всех сторон критически пиздово. Мне нравится выражение, встреченное в одном постике ВК: забиваешься от боли, как кошка, в самые неожиданные места, думая, что её причиняет кто-то злой и жестокий извне, а она всё время только в тебе.

Иррациональная получается картина. Порой полностью выносящая мозг. Думается мне, словам, сказанным в отчаянии ревности стоит верить ещё меньше, чем сказанным во хмелю. Потому что скажешь что угодно, лишь бы отпустило.

****

В себе я вижу порой желание закрыть диалог, выключить телефон, выкинуть его в окно. Такое вот проявление ревнивого чувства и желания спрятаться от него.

Вдох
Выдох

Милая моя. Истории не повторяются. Кармы нет. Люди не одинаковы.
Просто помни об этом.

И ты теперь в безопасности, потому что сама всё видишь и понимаешь задолго до того, как всё видит и понимает твой собеседник.
Да если бы и не видела.
Мир всё ещё добр к тебе.
Просто помни об этом

Я беру на кассе пряник на палочке в виде медведя, обнимающего миндальный орех. Пока готовят мой чай, иду с ним в соседний зал, сую его в руки барышни, ждущей меня и свой капучино
- Ой, а к чему это? - радостно смущается она
- К кофе
И иду за своим чаем, чувствуя, как меня заматывает в теплый тонкий шарф моей и не моей улыбкой

Кажется, я окончательно поехала головой.
Непростительно для человека, который в силу многих причин постепенно перестал пить, курить, меньше ругается матом и отращивает свой цвет волос

Непростительно для человека, гордо именующего себя амбассадором рептилоидной расы и идеи уничтожения россиюшки. За всё плохое против всего хорошего. Поддерживаю аборты, однополые браки, прививки, критическое мышление, феминизм и сепарацию федерации. Увожу из семьи мужей, сыновей и традиционные ценности.

Тревожный звоночек - когда название сидра рождает культурологический всплеск. Когда грусть о наступающих холодах выражаешь отсылкой к мифу о Персефоне. Когда за обедом берешь Гюго и реально понимаешь, о чём речь в описательных частях, тех, где про историю и архитектуру.

Но всё не так плохо, как, изучая чужие губы губами, думать: "Боже мой, какие линии и плоскости, это же чистый древнегреческий канон"

То ли сатана во мне взял отпуск и точит ногти под любимую пиццу, наблюдая за происходящим. То ли во мне окончательно спелись дарк академия, прикладное ведьмовство и звенящие идеи капитализма

Очень сложно, когда после долгого провала появляется энергия. Вдвойне сложно, когда это происходит осенью. Втройне - в период лютой нестабильности

Когда в один вечер

Сидишь спокойная
Сидишь тревожная (потому что нашла повод)
Пробуешь поесть, чтобы успокоиться (не помогает)
Впадаешь в тревожность. Внутри себя кричишь БЛЕАААААТЬЬЬЬЬ
Думаешь всё сжечь, бросить, утопить.
Падаешь в апатию. Думаешь звук профилактики на ТВ.
Начинаешь что-то делать, чтобы завалить образовавшуюся внутри дыру.
Параноишь. Гипоманишь.

Пишешь в психологический дневник, в инсту, твиттер, друзьям вк. Частично стираешь. Пишешь в Лиру, потомушто Лиру всё стерпит.
Обесцениваешь всё. Вообще всё. Особенно самое важное для себя.
Успокаиваешься, с цинизмом смотришь на выжженую пустыню.

Потом приходит понимание, что ты долбоеб.
Что твоё обесценивание всё испортило. Что надо быть проще уже наконец то ааааа

Пилишь себе мозг.
Ответ не находится.

Потом рано или поздно наступает успокаивающий момент. Спотыкаешься о то, что всё происходящее ровно соответствует твоим корявым запросам. Даже психолога будить среди ночи не надо.


Слышу тяжкий вздох ангела хранителя над плечом.
По голове прилетает свёрнутым, смятым листом с одной надписью внутри:

"Чего тебе надо???"
Чего мне надо, ангел? Чего?)

Мне начинает казаться, что моя идея стать Нэсли, когда вырасту, приобретает очень смешные оттенки.
Примерно на перечитывании её блога о том, что на день рождения ей дарят черепа животных.

Я не буду говорить обо всём прочем, но...
Освоить трёхсотвесельную Ярость и научиться стрелять зомбаков было бы всё-таки неплохо

Не так уж сложно быть Ассолью и ждать у моря заветный парусник
Не так сложно помнить о мечте и хранить ей верность.

Куда сложнее с тем, что Грэем готов прикинуться сын кабатчика. Сложнее с тем, что тот самый, настоящий Грэй может от своей мечты отказаться, и прийти в заветный городок на своем торговом корабле под белыми парусами

Сложнее с тем, что даже настоящий Грэй может лишь усмехнуться истории о сумасшедшей, что живёт на маяке в ожидании алого призрака

"Надо же, она слышала ту же сказку в детстве. Только как же близко приняла к сердцу"

Думаю я вот о чем

Можно завоевать любого человека по трем фронтам. Получить его, ум, тело и душу.

Те, кто названы нашими избранниками - всегда ли мы триедины с ними? Всегда ли эти стези освоены нами, а наши - ими?
Не принимая обязательств, выбираем ли мы осознанно лишь некоторые из этих составляющих?
Можем ли мы ставить цель охватить что-то глубже, сильнее?

И станет ли что-то из этой тройки менее важным, ценным в зависимости от наших личностных качеств?

Дьяволу не нужна только наша душа. Давно уже не нужна только она одна. Любой активный человек старше 20 в наше время наступает на горло своим душевным порывам в среднем дважды в неделю. Он может подписать любой договор и игнорировать обязательства по нему.

Дьяволу нужны все-все ниточки, за которые можно вести человека. И ум, наполненный горячими, роящимися, искрящими мыслями. И тело, живое, вечно под гормональными смесями, теплое, жаждущее. И душа - стоящий поперек прут под электрическим напряжением.
Ему нужно всё и сразу, чтобы править нами.
И иногда... иногда я вижу дьявола в себе.