Настроение сейчас - грустное

А ведь наша жизнь - сплошная геометрия... Четырехугольник. Дома, машины, автобусы. Маршрут школа-дом-школа... Ежедневно - одно и то же. Все по формулам. Все - по заранее известному сценарию. И редкие всплески чувств, неожиданно и ярко подтверждающие правила.
Четырехугольник. Для каждого - свой.


Четырёхугольник — это многоугольник, содержащий четыре вершины и четыре стороны. Различают выпуклые и невыпуклые четырёхугольники.

Виды четырехугольников.

Параллелограмм.
Параллелограммом называется четырехугольник, у которого противолежащие стороны попарно параллельны.

Свойства параллелограмма:
противолежащие стороны равны;
противоположные углы равны;
диагонали точкой пересечения делятся пополам;
сумма углов, прилежащих к одной стороне, равна 180°;
сумма квадратов диагоналей равна сумме квадратов всех сторон.

Признаки параллелограмма.
Четырехугольник является параллелограммом, если:
Две его противоположные стороны равны и параллельны.
Противоположные стороны попарно равны.
Противоположные углы попарно равны.
Диагонали точкой пересечения делятся пополам.

Трапеция.
Трапецией называется четырехугольник, у которого две противолежащие стороны параллельны, а две другие непараллельны.
Параллельные стороны трапеции называются ее основаниями, а непараллельные стороны — боковыми сторонами. Отрезок, соединяющий середины боковых сторон, называется средней линией.
Трапеция называется равнобедренной (или равнобокой), если ее боковые стороны равны.
Трапеция, один из углов которой прямой, называется прямоугольной.

Свойства трапеции:
ее средняя линия параллельна основаниям и равна их полусумме;
если трапеция равнобокая, то ее диагонали равны и углы при основании равны;
если трапеция равнобокая, то около нее можно описать окружность;
если сумма оснований равна сумме боковых сторон, то в нее можно вписать окружность.

Признаки трапеции:
Четырехугольник является трапецией, если его параллельные стороны не равны. (Оригинально, не правда ли?)

Прямоугольник
Прямоугольником называется параллелограмм, у которого все углы прямые.

Свойства прямоугольника:
все свойства параллелограмма;
диагонали равны.

Признаки прямоугольника.
Один из его углов прямой.
Его диагонали равны.

Квадрат.
Квадратом называется прямоугольник, у которого все стороны равны.

Свойства квадрата:
все углы квадрата прямые;
диагонали квадрата равны, взаимно перпендикулярны, точкой пересечения делятся пополам и делят углы квадрата пополам.

Признаки квадрата:
Прямоугольник является квадратом, если он обладает каким-нибудь признаком ромба.

Ромб. Самый прекрасный четырехугольник.
Ромбом называется параллелограмм, у которого все стороны равны.

Свойства ромба:
все свойства параллелограмма;
диагонали перпендикулярны;
диагонали являются биссектрисами его углов.

Признаки ромба:
Параллелограмм является ромбом, если:
Две его смежные стороны равны.
Его диагонали перпендикулярны.
Одна из диагоналей является биссектрисой его угла.


Вот такая вот геометрия. Четырехугольники... Порой мне кажется, что наша жизнь - это четырехугольник. Этакий ромб. Красный с желтым центром. Странно, конечно: почему именно ромб? Ведь, как видно, четырехугольников очень много.
Но у меня вот так. Четыре угла, четыре стороны, две диагонали... Легко запомнить этот сюжет. И вариантов задач не так много. Все просто, нужно выучить лишь несколько формул и аксиом.
Только ромб все равно лучший четырехугольник. И никакие формулы зачастую не помогают, потому что не важно, выпуклый он или...впуклый. Совсем неважно.
Все равно я люблю этот ромбик. Самый красивый ромбик, какой только можно найти.

Настроение сейчас - спокойное

Ну, что сказать... Время идет. Мысль тоже идет, никак не остановится, зря, наверное. Порой до такого додумываешься - страх берет. Лучше не думать в некоторых случаях.
Жизнь идет своим чередом. Она странная, эта жизнь. То спокойствие - как затишье перед бурей, то всплеск - от радости до глухого отчаяния. То плакать, то смеяться, то кричать, то молчать, отстраненно глядя в одну точку. Не знаю, может, я такая ненормальная? Но подобные перепады температур настроения как-то не очень прельщают.
Однако последние два дня у меня счастье. То эйфория какая-то - все косятся, спрашивают, что случилось, - то спокойное ровное пламя. Хах, может, я влюбилась?.. Да нет, не думаю. Просто на улице был снег. Просто люди, которые мне дороги, счастливы. Просто в школе все хорошо...
Все так просто.
Все так сложно.
Прохладный ветер треплет волосы, мороз обжигает щеки, и страшно, и весело, и смешно, и яростная гордость какая-то - все это во мне... Как оно туда вмещается? А как может вместиться любовь?..
Два дорогих мне человека любят друг друга. Это...красиво. Любовь - тепло, свет, радость, что скользит во взгляде, в голосе. Покой. Я не могу говорить об этом исходя из собственного опыта, но то, что наблюдаю... Это прекрасно. Так прекрасно, как снег на горных вершинах, как скованный льдом туман, как звезды, как... Нет слов у меня!
Научите говорить ребенка! Научите складывать мысли в слова! Уберите пафос и патетику, оставьте красоту и мастерство!..
Многого хочется, однако. Ничего, я сама научусь.
Спокойно...так спокойно и тепло. Не страшно, не больно, не обидно.
Петру Александровичу помогают. Самые разные люди... Небо, я так рада, что они есть. Я ненормальная, но, увидев в теме сообщение Калифа, готова была скакать до потолка. Одно сообщение...ничего не гарантирующее... И Лета, и Фаэль... Ребят, я дура, да? Но от того, что кто-то откликнулся, плакать хочется. Правда, сильно хочется. Но это - облегчение, счастье. Я носила в себе сжатую пружину страха и тревоги, которая постепенно распрямляется.
Солнца мои, спасибо вам всем! Спасибо, слов у меня нет, чтобы описать благодарность! Вы скажете: мы ничего не можем обещать... Да вы откликнулись, вы не остались равнодушны - это уже очень много!
Спасибо вам.

...Конкурс зарисовок на Дриме...конкурс стихов... Я рада за Дрим, за авторов - что это все-таки организовано. Жалко большой конкурс прозы. Хочется верить, что он будет.
Газета... Больно это все. Хотя, казалось бы, с чего мне-то больно? Я ни во что не лезу, молчу, кропаю себе Маг-ТВ потихоньку да ДР оформляю. Ни в споры, ни в ссоры...молчу. Самой противно от этого молчания. Обидно. И оправдываюсь: я - ребенок, кому там важно мое мнение? И понимаю: мнение любое важно.
Глупости это все. Но и правда - странно. Непонятно. Нелепо. Все обосновано, все доказано, все...но поди ж ты - нелепо.
Только с газету, даже молча, не брошу. Хоть режьте. Да, я работаю тихо, да, моего вклада - кот наплакал. Но я счастлива делать то, что делаю. И спасибо редакции за эту возможность.

Творчество ушло в долгий ящик. Сил просто не хватает на него. Надо извиниться...но как? Не знаю. Писать через не могу, не хочу - это слишком. А не писать тоже тяжело. Когда я последний раз открывала Медиума? А Темноту? А сколько стихов в Зеленом блокноте? А сколько там же зарисовок? А...
Почему я не могу поделиться этим со всеми остальными? Что мешает?
Не знаю...
Критики не боюсь, даже люблю ее, потому что если не критикуют - значит, все совсем плохо (в то, что ошибок нет, в жизни не поверю). Писать нет времени? Есть оно, это время, есть! Сил нет? Угу, то есть силы бездумно проводить время находятся, а написать главу - нет. Чушь.
Просто не могу я. Это надо перешагнуть.
Перешагну. Только время мне, время дайте!.. Казалось бы: ну кто тебя, Саша-Тэль, гонит? Кто над душой стоит? Никто ведь. Ан нет, сама себя мучаешь... Это даже смешно в чем-то.
Посмеюсь. И напишу. Напишу вот, и все!

Вообще, все хорошо. Сложно - ну так когда оно легко было? Жизнь - такая штука, ее просто так не проживешь. За все платить, за всем гоняться, за все драться... Ничего. Все так живут.
Так что - переживем.

Vivons. Toujours.

Настроение сейчас - паникующе-уставшее

Нет, я точно свихнусь...
Столько всего и сразу. Грау! Грау, тарсграе...ругаться хочется последними словами. Хотя казалось бы и не на что, и смысла нет...а я вот от избытка чувств.
Так. Вдох-выдох, успокаиваемся, о-мане-падме-хум... Мммм. Так. Все. Я спокойна.
Все по порядку.
Итак, отчета за прошлую неделю не будет, пошел он лесом. Каникулы были, в общих чертах, одиночество и ожидание было... Стихи красивые. Еще я в пятницу отравилась и проспала 18 часов, чувствуя себя в состоянии "добейте". Хотя у меня и сейчас состояние не лучше, разве что физическое самочувствие более менее в норме.
Черт с ними, с каникулами, ничего важного не произошло. Хотя может и произошло, не помню уже. Голова другим забита.
К среде нужен сценарий Рождества в школу. На французском. Сказка...понятия не имею, что с этим делать. Но что-то делать надо, и срочно.
Алгебра. Это - мой кошмар. Алгебра и геометрия. Я пытаюсь понять, но никак не могу... Стараюсь, стараюсь! Но почему-то оценки не понимают моего старания.
А еще у меня все чаще болит голова... Проклятие. Знаю я, от чего она болит. Переживания, нервы, работа за компьютером. Я ужасно устаю. Слишком устаю, перенапряжение на лицо. Напряжение... Хах. Сумасшедшая скачка с препятствиями, а не жизнь. В понедельник вон срочным планом встречали гостя... В следующий понедельник тестирование, казахстанцы мой ужас поймут. Пять предметов, 30 вопросов, ужасно сложных, три с половиной часа на решение и закрашивание кружочков...Причем порой правильного ответа нет. А материал за весь 10 класс, даже то, чего мы еще не проходили. Школа меня точно угробит.
Но это все не важно. В голове столько мыслей, столько боли и грусти... Я шокирована и расстроена, я не могу понять, как так получилось, я обижена на весь мир, это слишком...нечестно. Так, конечно, все на моем месте думали бы. Но я не могу с этим смириться.
С этим - это с новостью, рухнувшей на меня в эту среду. Как обухом по голове... До сих пор принять не могу.

***

Есть у меня очень близкий и дорогой человек, Петр Александрович Каламыцин, вожатый из лагеря, человек, судящий и ценящий мое творчество. Он как старший брат, знаю, что всегда могу на него положиться, очень люблю и уважаю. Не человек - солнце, радостное, вредное, мудрое, доброе... Мы с ним поем одни песни, он старше меня, но понимает и ценит. Это человек, которому я доверяю.
Ему 22 года. В прошлом году закончил институт, женился не так давно, преподаватель английского языка в обычной средней школе города Алматы... Я знала, что он в городе, рядом, можно обратиться, связаться - и было как-то спокойнее. Контакт под рукой, Петр Саныч порой онлайн - хорошо, жить легче.
Контакт взломал мой же антивирусник, на месяц с лишим (или больше? не считала) меня просто выкинуло оттуда. Немного больше беспокойства, газета, опять же, перевод... Много разного. Но не смертельно. А телефон всегда под рукой, если что - позвонить можно. Но ничего не случалось, я не звонила...
Это как вера в и правда старшего брата. Он все сможет, все преодолеет, и если что - защитит, подскажет... Слепая такая вера в то, что ничего случиться плохого не может.
А тут...воскресили во вторник мне контакт. Правда, работает он только с оперы, ну да черт бы с ней. Ну, я не стала во вторник залазить везде и сразу, подумала - разберемся в течение недели.
Зря, оказывается.

Среда. Вечер, часов шесть. Возвращаюсь с курсов французского. И тут приходит смс-ка от подруги из Москвы, с которой мы ездили в лагерь, и Петр Александрович был у нас вожатым. Она пишет: вы знаете, что П.А. в больнице? Я, тревожно: нет, что случилось? Она: у него рак крови.
Черт... Как меня там ловить не пришлось на улице... Я ж застыла и не шевелясь на телефон смотрела, пока в голове осознание укладывалось! А как потом никого не сбила, пока неслась психованным метеором к остановке...словно что-то от меня зависит... Словно могу помочь... И все, что я знала по медицине, вышибло из мозга, осталось только понимание: что-то ужасное, опасное, смертельное...
Потом я перепугала Лэн воплями в агенте: лечится ли современной медициной рак крови? Она подумала, что что-то со мной... Стыдно за это, но ничего сделать не могу. Нужна была консультация медика, хотя бы и будущего, потому что временно я забыла, что такое лейкоз, лейкемия, чем именно это все страшно.
Принеслась домой, стала шерстить контакт, в панике думать, думать, думать... Как я в среду уснуть со всеми этими ужасами в голове смогла - понятия не имею.
Рак крови. 20 000 долларов собрать для лечения. Донорской крови не хватает... Я смотрю на эти строчки и схожу с ума от бессилия. Я ни-че-го не могу. Ничего.
Сегодня с Лоной и Маркизой отвезли деньги. Где-то 2800 рублей... Капля в море. Но капля чашу переполняет, я верю, я так хочу верить, что все будет хорошо!..

Перебаломутить всех знакомых и не очень. Попросить Рысю о праве создать тему на форуме. Искать, искать хоть что-то, хоть как-то...
И строчки в газете, они ничего не Читать далее...

Настроение сейчас - спокойствие+улыбка

Семь дней прошли в очередной раз. Честно говоря - может, потому что сейчас утро, и я в какой-то степени не очень хорошо соображаю (а спать надо больше!) - мне о прошедшей неделе мало что можно сказать.
Ну, начались каникулы. Прошел осенний бал в школе. Но...в памяти мало что осталось их тех четырех учебных дней. Странно, но я ведь считала их. В четверг - часы, когда же можно будет уйти домой, снять это дурацкое платье и уснуть, наконец - зная, что не разбудит будильник... Но все равно - ничего от этих дней не осталось. Ни усталости, ни грусти, ни улыбки. Были дни. Были события. Многое было. Но оно не осталось во мне - ни тяжестью, ни легкостью, ни чем-то новым. Что ж, и так бывает.
А каникулы - это хорошо. Можно выспаться. Можно дочитать книгу. Можно разобраться в себе и не только. Помочь людям, можно... Многое можно. А еще больше нужно сделать. Например, сходить в библиотеку и заново отксерить все материалы по Домбровскому. Или купить наконец наушники и камеру. Доделать номер журнала (а сначала найти флешку, да-да). Выспаться - тоже надо. Нормально пробежаться по Дриму, а не в жуткой спешке накидывать посты в закладки (и закладки разобрать тоже надо, угу). Навести порядок в книгах... В общем, многое надо сделать, пока время есть.
И все у меня получается.
Хотели в горы съездить? Словно специально воскресенье выдалось теплым и солнечным. В горах - снег, красиво... Застывшее озерцо - как густой туман, вплавленный в лед. Стальное, серое, серебристой поволокой подернуто, и крупинки снега - как крохотные искорки-звезды на поверхности льда. А вокруг все белое...
Красиво. Хочу вернуться туда еще и еще. Но - время.
Воскресенье было очень хорошим днем. А еще - днем, в котором не осталось недомолвок и лжи. Правильным и честным. Все вернулось на круги своя, все стало так, как надо. Кажется, вчера, в понедельник, окончательно разобравшись со всеми вопросами, я была счастлива... Это многого стоит - спокойное счастье. Причем не только свое.

...Провожать человека в дальнюю дорогу всегда тяжело. Человека дорогого - тем более. Ну а если он просит дождаться, не говоря, сколько ждать...
Только я знаю: мы встретимся. И не голосом через тысячи километров, а теплом взглядом и рук. Все будет. Хорошо ли, плохо... Будет. Это - самое главное.

Сейчас все хорошо. Я жду, умею ждать. Сейчас я чувствую уверенность в себе, во многом... В небе - сияющий ультрамарин, в котором танцует радостный ветер, раскидывая осенние листья.
Я жду зимы. Потому что зима станет светом, станет холодной красотой вокруг, ляжет обжигающим холодом - в какой-то миг как пощечина. И зима, вполне возможно, приведет с собой кого-то иного. Нового. Друга? Врага? Смешные слова.

Все хорошо. Все - правильно. Это, оказывается, такое счастье - знать, что все правильно, не сомневаться... Интересно, ровное пламя свечи - не большее ли это чудо?..

А еще я меняюсь. За эту неделю заметила за собой много нового, в том числе - в мыслях. Я вырастаю... Ну, всему свое время. Значит, так надо. Впрочем, я и не боюсь ни капли, потому что уверена: всегда можно исправить ошибки. Все. Вариантов больше трех, надо только уметь видеть.
Конечно, еще многому надо научиться. И будут слезы, отчаяние, боль, и ошибок много. Но как бы больно и страшно не было - надо смотреть в небо. Оно все-таки чище нас и мудрее.

...слова, слова. Как выразить словами звук? Как рассказать о свете и чистоте, как описать настоящее чудо?.. Никак, наверное. Словами - никак. А может, для этого нужно настоящее мастерство, ведь есть люди, читая книги которых, хочется плакать и смеяться.
"...И они все стали жить так, чтобы ты смеялась и плакала..."*
Я научусь. Дорога впереди... Все мы странники своей жизни. А Жить - прекрасно. Конечно, я опять впадаю в патетику и глупости... Только лучше уж этому во мне не меняться. Правда-правда.

В любом случае, жизнь продолжается.

Vivons, mes amis!



* Цитата из к/ф "Обыкновенное Чудо"

Настроение сейчас - радостное, размышлительное

Свершилось чудо! Ура-ура, можно танцевать и скакать до потолка))) Какое такое чудо? Обычное, самое обыкновенное чудо!
Каникулы у нас начались!
Целых восемь дней отдыха! Прогулок по городу, поездок в горы, покоя, творчества, радости - чувств, Жизни! И не надо быть такой, какой тебя привыкли видеть, не надо носить масок, можно просто жить - по-настоящему!
Это все-таки Чудо. Настоящее Чудо.
Прийти со школы в девятом часу вечера, увидеть вернувшегося из командировки отца, взять наконец в руки книгу со знанием того, что можно ее дочитать, спокойно, без спешки, уснуть каким-то образом на середине страницы... Проспать ажно двенадцать часов - и выспаться впервые за долгое, долгое время. И проснуться, почувствовав за окном солнце и ветер, синее небо. Вкус Жизни, цвет Жизни - все это рядом, все это прекрасно, и все это нельзя описать.
И тем более не хватает слов на описание ожидания, счастливого ожидания чего-то неведомого, невыразимо прекрасного, великого и непоколебимого, сильного, свободного - как небо над головой.
Что-то случится. Я знаю это. Это будет настоящее, это изменит что-то...

Хах, наверное, со стороны все мои слова куда как больше похожи на бред)) Ну да ладно, разве это принципиально? Я думаю то, чем живу, и живу так, как думаю! *все мы психи в той или иной степени*

Вообще, с понедельника начиная, я ощущаю какие-то перемены - и вокруг, и в себе. Это покой, прежде всего. Я успокоилась. Раньше все время куда-то бежала, торопилась, и сил не было. А сейчас - спокойно иду, иногда бегу - но не для того, чтобы успеть, а...для себя. Чтобы был ветер в лицо. Чтобы за спиной, казалось, разворачивались крылья. Чтобы земля ударяла по ногам - будто подкидывая вверх!

Я слышу, как мне ветер поет -
Он песней меня с собой зовет.
В ней радость надежды и пламя огня -
Она согревает меня...
Я знаю: труден путь,
Но мне нельзя свернуть,
Сквозь ливень и зной
Я мчусь домой.
За быстрой рекою, за солнцем пойду,
В родной край всегда я дорогу найду.
Часто в разлуке я думал о том,
Как это прекрасно - возвращаться в свой дом.
И понял теперь, что среди ночи искал:
Все мои дороги твой свет освещал...*

Интересно, почему порой я слишком красиво думаю? Пафосно, с претензией на философию... Наверное, специфика возраста. Надо лечиться)) Или взрослеть. Внутренне. И становиться нормальным человеком - нет, не в смысле нормальным современным тинэйджером (мама, спасите меня от одноклассников и одношкольников... Как написано у Лэри в подписи на Дриме: милый, а ты книгу видел? Утрировано, конечно, но порой хочется их придушить. Хотя, тоже глупо: злиться на человека потому, что он не такой, как тебе хочется - пряффф, наивность та еще. Так что я не права. Но все равно злюсь. Максимализм, что б его!).
Так вот, надо как-то меняться. Я и меняюсь... Правда, кажется, немного не так. Не в рациональную сторону, так сказать. Во мне, как выразилась Лэн, "много света и полета". Наверное, и правда слишком много. С одной стороны, я, по сути и документам, еще дите, 15 лет - не возраст для загруживания мозгов проблемами личности. (Хотя, не факт. Я не психолог, в этом деле - дуб дубом, так что могу ошибаться, для чего и когда там время.) Ну, а детям положено мечтать и верить в лучшее, доброе, светлое, зачастую - нереальное. Да вот только в 15 лет можно уже как-то...ну, не так наивно верить, что ли.
Короче, стандартная проблема: хочу того, не знаю чего, а то я слишком такая, не пойми какая. И, самое странное: никто не стоит у меня над душой и не вопит - а ну-ка, меняйся! Нет. Просто...
Хах! Просто я как всегда чего-то себе напридумывала - права моя мама в данном случае.
Итак, стоит ли выкидывать сию чушь из головы? Гмммм. Наверное, стоит. Ну так выкидываю. Пфе.

Будь тем, что ты есть, и станешь тем, чем хочешь стать.


А вообще, меня сейчас тянет на творчество - реализовывать наивность, пафосность и идеи. Сколько тех идей пришло - это ого-го. Правда, в основном все мелкие, зарисовочные, и лишь одна - более или менее крупная в проекте... Но, как всегда есть НО - ни желания, ни сил, ни идей для работы с Медиумом у меня нет. Гррау. Вот так всегда: не одно - так другое! Обидно. Правда, Медиума все равно перерабатывать надо, да только где взять терпеливого корректора?.. Хах, все, замечталась девочка.

Вот еще одна проблема: у меня комплекс писателя. То есть, как - комплекс писателя. Не в смысле бездарности, неэээт. От этого меня Дрим отучил как-то за полгода. (Может, и не справедливо, но отучил.) У меня теперь другое...шило в одном месте: мне постоянно кажется, что я могу написать - и умею - что-то реально красивое и интересное. Наверное, это тот самый комплекс МТА. Интересно бы узнать, как это лечится.
Правда... Хм.
Правда, у меня все-таки своя точка зрения на писательство. Не претендует на истину, да и вообще на жизнеспособность, однако я ей во многом руководствуюсь. Звучит примерно так:

Каждый человек - Творец, каждый способен Творить, Читать далее...

Настроение сейчас - уставшее

Ну что же, вот и еще одна неделя подошла к концу... Грустно. Что-то кончается так часто, что мы не успеваем им насладиться, добраться до того кусочка счастья, который скрыт во всем - даже в самой глухой тоске. Шагая по мокрым улицам под ледяным дождем, мы думаем - привычно страдаем - что осень приносит депрессию, что сапоги будут грязными, что дома не мыта посуда, не приготовлен ужин, что завтра - опять рутина, повседневное копошение, что мы слишком устали... И так - все время. Привычно продумываем какие-то мысли, словно так - и никак иначе - надо. Как будто нельзя выйти за рамки, установленные нами же...
Эта неделя прошла тяжело. Муторно, галопом по Европам, холодно, выпивая тепло и улыбку. Конечно, ничьей вины здесь нет... Но я не собираюсь жаловаться. Просто вспомню.

Понедельник. День-перед-школой-когда-надо-взять-справку. Последний день болезни, отдыха, неожиданной передышки. Тихий, спокойный в чем-то день. Он прошел так, словно в нем была вся тишина мира. Никто никуда не торопился...затишье перед бурей. Только под конец дня немного взбудоражился мир.
Вторник. Вторник - это дурдом. Начался ужасно: я чуть не проспала все на свете. Потом - беготня по школе, куча неожиданных дел. Грядущий семинар на среду, срочное выучивание песни...уроки. Вечером - сидение за презентацией к выступлению в течение пяти часов. Потом...страх. Паника, тоска и отчаяние. Потому что не успеваю. Потому что устала, несмотря на передышку. Школа выжимает из меня все соки за день, слишком много всего и сразу сваливается на голову. И эти изматывающие разговоры... В итоге всех переживаний - отвратительная ночь с рваным сном и головная боль на утро.
Среда. Среда - продолжение дурдома во вторник. Семинар казаховедов. Волнение перед выступлением. Вдалбливание в одноклассников хоть каких-то зачатков совести, беготня, репетиции, споры и ссоры со всеми подряд. Ужасно болела голова, и сил не было... Потом - вечер, какая-то пустота, разговоры, разговоры.
Наверное, именно в среду мне пришла в голову мысль: нужно начинать все с начала.
Четверг. Смотр художественной самодеятельности в школе, контрольная о физике, ставшая мучением, усталость, желание уснуть, равнодушие одноклассников к тому, что они делают. Опять разговоры, разговоры... Алгебра в руках, результат учебника - почти бессонная ночь подготовки к зачету. Четверг - день-без-компьютера.
Пятница. По школе передвигалось по стеночке зеленоватое существо с красными от недосыпа глазами. Сдавало зачет, пыталось улыбаться и помирало с голоду. Существо хотело рыдать над стихотворением Азнавура "Il faut savoir", мелко тряслось, слушая песни о войне, а потом брело под дождем, опустив глаза в асфальт. Вечером увидело на карте две Испании и жутко удивилось... Вот что значит - человек перезанимался. Исладнию и Испанию за одно государство считает. Так что пятница окончилась мучением с контурными картами и кучей потраченных нервных клеток. Ах да - еще и тем, что в понедельник предстоял второй зачет по математике.
Суббота. День-после-дождя. Солнце и хорошее настроение (О_о, я в шоке от себя была). Правда, нас чуть не оставили на девятый урок на химию... Но это все мелочи. В среднеарифметическом день был хорошим! Даже несмотря на то, что весь вечер был потрачен на алгебру. А ночь - на дикое занятие помощи в правке текста...на сотке...по ообщениям в агенте... и легла я только полтретьего... Гм, в общем, не зря день прожит был!
Воскресееееенье. О, это воскресенье! Этот чудесный светлый день! Этот дикий пробег дримовцев-алматинцев по городу, когда мы ограбили на метлу дворника и доставили кучу впечатлений окружающим! Прекрасное время... И вечер - театр, смех, комедия. Впечатления от воскресенья строго положительные...до определенного момента. А именно - до "перед сном".

Усталость. Устала я ужасно. От всего, что меня окружает, от разговоров, мучающих душу, от равнодушия рядом, от того, что не могу с улыбкой зайти на Дрим, от того, что не могу найти в себе силы открыть "ворд" и написать главу... От того, что я слишком много упустила и не успеваю за жизнью - не в школе, нет, за жизнью в общем. Я до сих пор не прочла ворох прозы, а ведь хочется. Я забросила книгу на середине, она лежит, пылится, надо дочитать... Никак не могу найти в себе силы посмотреть несколько фильмов. Усталость, усталость, усталость... В ночь с воскресенья на понедельник она была особенно сильна. Словно всей тяжестью придавили. Хорошо, что есть сон - упасть и забыться.

И утром получить два слова, которые подсказали, что делать.




Я начинаю заново. С чистого листа. Все ошибки сохранены в памяти - чтобы не допустить их еще раз. Нет усталости, но и сил еще нет. Все придет. А пока - я начинаю.
Я помню, что должна сделать, я сделаю все, что должна. Но сейчас я ухожу. Начнутся каникулы, и можно будет бродить по городу - я уйду от тяжести школы. Отключу агент - уйду от тех, кто считает, что я им что-то должна. Буду раз в сутки заходить на Дрим - но фактически уйду и Читать далее...

Настроение сейчас - философское, позитивное

Итак, прошла неделя. От понедельника до понедельника. Семь дней, семь ночей, энное количество часов, энное количество минут. Много? Ну еще бы!
Разложим же по полочкам все, что так или иначе происходило и оставило свой след.
Первое. Болезнь. Ну да, поставили прививку от гриппа, пошла реакция на нее - и здравствуй. насморк-кашель-слабость. Собственно, я была даже рада: наконец появилось время разложить все по полочкам... Да и в школу ходить не надо. Как я в этом году устаю от школы... Никогда так не уставала. Каждый день туда приходить с мыслью: скорее бы все закончилось, и с этой же мыслью терпеть длиииинные восемь уроков. А по средам и того хлеще - с 8 00 по 18 00 терпеть. Так что болезнь освободила меня от подобной пытки, за что я ей благодарна.
Нет, школу я люблю, несмотря ни на что. Она мне девять лет была местом, куда стоило идти. Я туда даже хотела сбежать порой. Школу я по-прежнему люблю. Но мучает она меня в этом году просто нещадно. Олимпиада, проект, руководство обществом... Поручения, задания, сочинения на тему \"Моя страна - мой Президент\"... Куча всего, помимо учебы. Нет, оно и раньше так было. Просто почему-то я шла сквозь все проще. А сейчас - тяжело... Наверное, потому что я реально там почти никому не нужна. Выполнить то, сделать это - все-таки в подобном случае слово \"нужна\" себя оправдывает несколько однобоко. Ну, нужна. Так компьютер тоже нужен. Его и тряпочкой протирают, и память чистят, и ухаживают, и заботятся...
Вот я себя и чувствую подобным компом, а не человеком. Потому что реально никому не важно, что там у меня на душе. Нет. не вообще никому, а в школе никому. Только Ладе В., но она-то учительница... У нее своих проблем хватает, я свои на нее вывалить не могу просто морально.
В общем, школу я люблю, но рано или поздно от нее загнусь. Холодно там потому что. Морально холодно.
Второе. Дрим. Ну, что Дрим... Дрим хороший, и никуда я от него не денусь, все-таки он очень многое мне дал. Я за полгода познакомилась с таким количеством людей, с каким не познакомилась за всю свою жизнь. И очень приятно было найти среди Дримовцев тех, кто мне близок по духу. И газета, да. Эта работа, наверное, одна из немногих, что мне действительно в радость. Вот бы работу в реале такую получить... *через семь лет, - сказал ехидный внутренний голос*
Ребята, я вас люблю!))) Всех-всех: и критиков (хах, ну, уж вас-то я точно обожаю!), и поэтов наших дорогих (да, я мало отмечаюсь в стихах, но читаю многое, если не все), и прозаиков - да, вас я тоже люблю (несмотря ни на что...гм, да), и тех, кто нас картинками радует, и художников очень люблю... В общем, я всех люблю на Дриме! (Нуууу... - скептически сказал внутренний голос. Ну да, он в чем-то прав, но я все равно всех люблю.)
Так что Дрим для меня много значит. В конце концов, именно Дриму (и Росчерку) я отдаю ту часть себя, которую вкладываю в творчество. Учусь писать я тоже на Дриме. Так что большое, просто очень большое пламенное спасибо Рысе за Дрим и всем Дримовцам за то, что они Дримовцы!
Третье. Третье - это реал. Обычно он на первом месте, но на этой неделе оказался на третьем. Потому что в нем ничего особо ценного не произошло, так как моя персона сидела дома и изображала бациллу на ножках. Так что про него можно сказать лишь одно: он есть, был и будет моей жизнью.
Хотя. кое-что ко мне в реал пришло. Важное, очень важное и радостное. Я, как вспоминаю, улыбаюсь)))
Голос. Живой голос человека из дальнего города. Москва... Небо, где эта Москва? Она ведь очень далеко, я туда в жизни пешком не дойду. А голос вот прилетел. Ему расстояния не важны, ему микрофон и наушники нужны только, так что он прилетел! И я такая радая была, самая радая была я! Аж до потолка скакать хотелось!
Лэн, солнце, спасибо тебе большое за тот первый, и, я верю - несмотря ни на что верю! - не последний разговор. Это был тот светлый луч, которого мне не хватало просто мучительно. Спасибо. Огромное спасибо. Ты даже не представляешь, насколько мне стало легче.
В общем, реал меня радовал. В нем нашлись интересные книжки, и мама... Нет, мама там всегда была, конечно. Но мы с ней наконец поговорили нормально. Так что в реале я была все-таки счастлива больше, чем несчастна.
Четвертое. Пережитая депрессия Равнодушия. Собственно, насколько она пережита, пока сказать тяжело, но сейчас я не испытываю угасающей пустоты, что не может не радовать. Так что этот пункт пока в стадии "посмотрим, что дальше будет". Очень хотелось бы, чтобы он вообще исчез из списка произошедшего... Но, однако, одним светом в жизни сыт, так сказать, не будешь. Так что примем постфактум: свершилось. А как оно повернется потом - ну, потом и узнаем.
Пятое. Мелочи. Ну, мелочей было много. Например, вот дневник завела. Мелочь? По большему счету, да. Но важная. С Лоной поговорили. Мелочь? Нууу...ну да, в принципе. Только все равно очень серьезная.
О, я забыла добавить Темноту. Темноту я пишу медленно и со скрипом, непривычно потому Читать далее...

Небо, я дура. Какая же я дура... Как же хорошо, что я дура... Все, сейчас разрыдаюсь.
Эмоции... Небо, ветер, за что мне такое чудо? За что мне эта девочка?..
Все, я неадекватна. Пойду отплачусь...и спать сразу.

Небо! Как у нее совести на это хватает?! Как у меня хватает на это сил?!
Лгать. Так долго...так больно. Уходить и возвращаться - ей, что-то решать, в чем-то разбираться. А мне - пустота. И глупое "Сегодня". Все время ждать. Я помню те четыре дня, не хотелось бы этого повторять.
"Я выдержу, если так будет надо..."
Дура! Девчонка, дура, я ведь знаю, что, если и выдержу, сойду с ума! Свихнусь в одиночестве! Да, у меня есть Дрим, у меня есть родители, одноклассники...
Дрим иногда хочется бросить. Вот уйти, не попрощавшись, надеясь вернуться - но все-таки уйти. Раз - и забыть. Родители...это отдельная тема. Я люблю их, но с ними я все равно - одна. Одноклассников порой вообще хочется придушить. Я смирилась с ролью шпаргалки и палочки-выручалочки, но смириться с образом предмета мебели не смогу никогда.
Лэн. Ты же меня убьешь, девочка. Так нельзя... Да, я говорила, что все выдержу. Но почему ты мне лгала?! Знала, как дорога, знала, что - чего бы не стоило...
Я с ума сойду за неделю.
Я должна не сойти с ума.
Как бы больно не было, какой бы страх не принесло одиночество...должна вцепиться зубами в себя, в этот мир, но держаться. До пятницы...это много или мало?
"Десять минут - этого достаточно, чтобы убежать, но недостаточно, чтобы убедить..."
До пятницы. Неделя.
"Не смей появляться раньше. Даже на несколько минут."
Я права. Потому что иначе нельзя. Один - это один. И никакие связи, никакие сообщения в виде "доброго утра" и "спокойной ночи!" тут не играют роли. Один - значит, один.
Она ведь знает это. Так почему же...

Лэн не верит мне. Странно осознавать это, но, в конце концов, а кто способен поверить? Только псих. Лона вон поверила...м-да.
Но ложь...во спасение? Чье, скажите на милость?! Меня спасать не от кого. Ее саму - ей ведь и больнее.
Девочка, девочка, что мне с тобой делать... Что тебе со мной делать... Что - вообще делать? И делать ли?
Аёла. Это не для тебя, Лэн. Совсем не для тебя. Но я выложу это на Дрим. Ты должна понять цену лжи и предательства. Простишь. Знаю, простишь.

А я выдержу.
Сейчас, когда снег и холод так близко - должна выдержать. Выжить.
Я - не одна. Я не сдамся. Одиночество не посмеет прикоснуться к Творцу, одиночество не даст Мастеру оставить меня...
Я не одна. И твердить это нужно так, чтобы поверить.
Не в одиночестве. Я - не одна...

Больно. Снег на ладонях горит. Слезы замерзают, и плавится тот лед...
Но я не одна.
Небо не терпит лжи. А я - в небе. С ветром. И я не одна. Силы должны найтись. Всегда. Вариантов больше трех... Я найду в себе силы.
Я должна.

Кошмар. Я сейчас почитала кой-чего и поняла: это просто кошмар. Надо что-то делать.
Я ж уже не ною, нет. Я просто все делаю на автомате. Равнодушно. Кто-то сказал, что самый страшный грех - это равнодушие. Вот и боюсь его.
А сама уже все на автомате делаю.
Снег-таки пошел, да. И за окном... (хм, это что теперь, традиционная фраза для моего дневника: за окном?) так вот, за окном листья - бурые, алые, золотые и рыжие - они укутаны облачком колючего снега. Я бы даже на улицу вышла, плюнув на свою болезнь, чтобы руки в этот снег окунуть...
Так нет. По фиг мне стало вдруг. С чего, спрашивается? Что за два часа может кардинально поменяться? А вот, может.
Правда, черт его знает, что именно случилось. Ну, почитала я Игнатову. Так я ее люблю, несмотря на некоторое...расхождение со взглядами героев. Стиль ее люблю. И мысли.
Пересмотрела в который раз первую серию "Обыкновенного чуда". Пока первую, вечером хотела вторую посмотреть. Хотела, да. Небо, я ж действительно хотела! Так какого ж...?!
Чушь. Полная чушь. Вот сижу сейчас и флужу параллельно на форуме Дрима. Дрим, он хороший, я там кому-то нужна. Хочется думать, что нужна. Ну, я и тешу себя иллюзиями. Так все равно лучше. Легче.
Вот сижу я...и ведь не хочется мне флудить. Не хо-чет-ся. В упор. А я флужу. Потому что на автомате. Потому что так надо. И улыбаться надо. И музыку слушать. И на клавиатуру шутливо сердиться, что клавиши западают. Так надо. Так правильно. И какая разница, что не чувствую я этой правильности? Это ж мои проблемы.
М-да. Проблемы. Их вечно много, и дел вечно много, и дела проблемы порождают. Или наоборот? Не знаю. Но суть в том, что сделать надо много. А не хочется. Нет, не лень, у меня и силы есть, и время. Но вот не хочется.
Как будто и не мне оно надо.
Мне ведь, кому еще?
Это мне интересно прочитать третью главу Рининого произведения. Это мне интересно узнать про Самайн больше (хотя, кажется, и так много знаю). Это мне хочется тупо поржать над приколами из текстов юных дарований. Это мне хочется пообщаться с ребятами на форуме. Это я жду новую сказку Апреля. Я, никто другой. И надо это все мне, а не кому-то еще!
Так откуда же это равнодушие?!
Из книг? Нет. Олег Зверь, Тир фон Рауб, он все равно не равнодушен. Да, я читаю сейчас, и, как при любом чтении, как всегда окунаюсь в мир книги. И, кстати, именно там мне не все равно.
А тут-то что? В реальности?
Есть ведь люди, которым я дорога. Так какого ж это проклятое равнодушие приперлось?
Злая я. Или хочу хотя бы нацепить на себя иллюзию злости. Все равно иллюзия чувства лучше, чем полное равнодушие. В иллюзию ведь так хочется поверить...а никто и не запрещает.
В чем дело?
В снеге, что сковывает город? В снеге, который умеет летать? В небе, которое не терпит лжи? Не знаю.
Кажется, холод оставил меня наедине со мной. Вот в чем дело. Мне все равно, что там, со мной. Я за других беспокоюсь. А они - беспокоятся обо мне. И чтобы не причинять им боль, я все это делаю. Все, что нужно. Как обычно. Не лгу, просто делаю. Мне это нужно, чтобы не ранить тех, кто мне дорог.
А что там со мной - не так уж и важно...
Жертвенность? Помилуйте, в чем? Жертвенность - это все-таки во имя чего-то. А мне нечему и некому жертвовать, по крайней мере так, чтобы до конца и до равнодушия.
Есть те, кто мне дорог. Есть те, кому я нужна. Вот и все. Выкручивайся, Тэль, как хочешь. Маски одевай, ты же привыкла. Искренность - только с собой и...и Лоной, да. Да с последней только теперь уж на искренность рассчитывать нельзя. Времени нет.
И вообще, ничего нет. Она ко мне равнодушно относится. Даже к Маркизе теплее, чем ко мне. И знает ведь, как больно от этого. Знает. Представить не может, что еще больнее, но знает тот предел. Только все равно ничего не меняется.
Ну и что? Кому от этого хуже, кому лучше?
Хуже - мне. А ей - привычнее. Легче. Без...без всего.
Ага. Так вот, значит, что. Мы, помимо равнодушия, еще и саможалением маемся. И не мерзко нам? Не мерзко. Плохо, однако.
А жить-то, жить-то надо, девочка. Вот и живи. Дыши. Плачь. Пока мы плачем - мы живы. Пока ты поешь - ты дышишь. Феникс Рассвета...хах. Глупо. Но так надо.
Равнодушие? А ты вспомни Юльку. Вспомни, не скрывай от себя боли. Вспомни, давай.
Может это оставить равнодушным?!
Нет.
Так какого ж хрена ты тут сидишь и...
Вот и славно. Только на боли, на жалости и сочувствии не проживешь долго. Так что давай, ищи в себе тепло. Любовь. Лону вспомни, опять же...хотя нет, Лону лучше не вспоминать.
Все, живи. Дыши. Сама говорила, что небо не терпит лжи. Слова чужие, да. Но ты ведь веришь и повторяешь. Значит, не лги. Летай. Живи. Без равнодушия. Без жалости.
Ошибаются-то все... Но не всем ошибки прощают.

Ну да, за окном туман. Противный, гад. Дождь идет третьи сутки... Вот только у нас в городе такое возможно: снег лежит в одном месте, его там сугробища, а в другом - только дождь и туман! Грр.Обидно осознавать, что несколькими кварталами выше есть холодные снежинки, а у тебя здесь - лишь грязь...
Снег. Это вообще удивительно. Я его никогда не любила, мое время - Осень, золотой ковер на земле, пряный запах листвы, особенный привкус Ветра. Небо, с которого льется дождь... И откуда сегодня это странное желание снега? Холода, в который хочется окунуть руки без перчаток, чтобы ледяные иголочки вонзились в ладони, мороза, ласкающего щеки, стальных порывов зимнего ветра. Все это странно.
..."Я не могу лгать, когда летаю. Небо не терпит лжи."...
Снег - он ведь тоже летает. Он помнит небо. Помнит...все помнит. Разве могут узорчатые снежинки забыть о том, как то - в небе? Как волшебен миг полета от холодных туч к земле? Разве снег - летящий, помнящий - разве может он лгать?..
Нет. Не может.
Значит, я хочу зимы для честности? Но перед кем? Перед Юлькой-Леминой, которая научила меня любить зиму? Нет, не научила...просто показала. Дала взглянуть.
Разве можно влюбиться с одного взгляда в серое небо? И разве можно не влюбиться в белый холод?..
Не знаю. Но я хочу Зиму. Не Осень, не ноябрь с туманом...да и нет у нас в городе туманов. Хочу снег. Сугробы по колено и запах елей в горах. Там, у края неба... Когда лыжи рассекают пространство, и хочется петь от скорости, от азарта, когда ледяной ветер обнимает удивительными крыльями, и неба - неба рукой можно коснуться, и взлететь...
"Небо не терпит лжи..."
Не терпит. Правда это. И что будет, если она о чем-то спросит меня в небе? А его? Ладно я, мне нечего скрывать...
Странно все это. И страшно. Лучше пока не думать, думать вообще вредно. А когда речь о взаимоотношениях - это вообще... Вредно, в общем.

И все-таки я хочу зиму. Холода и снега. Никогда не хотела - а тут на тебе. М-да.

Сегодня голос Северных ветров
Сильнее зова Пламени заката.
И крылья птицы Холодом объяты,
Что соткан из Мечты и странных снов.
Там Север разгорается сияньем,
В Мечте твоей лед звезд на небосклоне.
И помнишь ты, как больно ранит Слово
Открытым, искренним очарованьем...
Ты плачешь, Феникс Пламени Рассвета?
Ты все-таки ошиблась в этот раз?
Ну что ж, поплачь... Ведь каждый миг и час
В том холоде все Пламенем согрето.
На Север ты несешь златую Сказку
В своих пылающих крылах-ладонях
И знаешь, что никто тебя не тронет,
Но прикасаешься к снегам с опаской.
Чужое небо? Нет, ты вновь ошиблась.
Наивна. Это слово - твоя боль?
Но ты ведь не кричала ей: не тронь!
И песня, как прежде, в небо лилась.
Не обижай. Не трогай. Не касайся!
Слова - но чьи? Не ври самой себе.
И не молись отчаянно судьбе.
Взлетай, мечтай, танцуй и дожидайся.


Странно получилось. Иногда стихи приходят сами... Апрель прав: поэты играют на наших сердцах и душах. А строчки, что берутся из ниоткуда? Они - что? Дар? Проклятие? Я еще не умею касаться словами душ... Да и не хочу.
Я помню, как больно ранит слово.

Снег...он залечивает раны. В нем небо и свобода. Честность. Подкупающая жестокая честность.
Ведь Небо не терпит лжи.