Настроение сейчас - грустное

А ведь наша жизнь - сплошная геометрия... Четырехугольник. Дома, машины, автобусы. Маршрут школа-дом-школа... Ежедневно - одно и то же. Все по формулам. Все - по заранее известному сценарию. И редкие всплески чувств, неожиданно и ярко подтверждающие правила.
Четырехугольник. Для каждого - свой.


Четырёхугольник — это многоугольник, содержащий четыре вершины и четыре стороны. Различают выпуклые и невыпуклые четырёхугольники.

Виды четырехугольников.

Параллелограмм.
Параллелограммом называется четырехугольник, у которого противолежащие стороны попарно параллельны.

Свойства параллелограмма:
противолежащие стороны равны;
противоположные углы равны;
диагонали точкой пересечения делятся пополам;
сумма углов, прилежащих к одной стороне, равна 180°;
сумма квадратов диагоналей равна сумме квадратов всех сторон.

Признаки параллелограмма.
Четырехугольник является параллелограммом, если:
Две его противоположные стороны равны и параллельны.
Противоположные стороны попарно равны.
Противоположные углы попарно равны.
Диагонали точкой пересечения делятся пополам.

Трапеция.
Трапецией называется четырехугольник, у которого две противолежащие стороны параллельны, а две другие непараллельны.
Параллельные стороны трапеции называются ее основаниями, а непараллельные стороны — боковыми сторонами. Отрезок, соединяющий середины боковых сторон, называется средней линией.
Трапеция называется равнобедренной (или равнобокой), если ее боковые стороны равны.
Трапеция, один из углов которой прямой, называется прямоугольной.

Свойства трапеции:
ее средняя линия параллельна основаниям и равна их полусумме;
если трапеция равнобокая, то ее диагонали равны и углы при основании равны;
если трапеция равнобокая, то около нее можно описать окружность;
если сумма оснований равна сумме боковых сторон, то в нее можно вписать окружность.

Признаки трапеции:
Четырехугольник является трапецией, если его параллельные стороны не равны. (Оригинально, не правда ли?)

Прямоугольник
Прямоугольником называется параллелограмм, у которого все углы прямые.

Свойства прямоугольника:
все свойства параллелограмма;
диагонали равны.

Признаки прямоугольника.
Один из его углов прямой.
Его диагонали равны.

Квадрат.
Квадратом называется прямоугольник, у которого все стороны равны.

Свойства квадрата:
все углы квадрата прямые;
диагонали квадрата равны, взаимно перпендикулярны, точкой пересечения делятся пополам и делят углы квадрата пополам.

Признаки квадрата:
Прямоугольник является квадратом, если он обладает каким-нибудь признаком ромба.

Ромб. Самый прекрасный четырехугольник.
Ромбом называется параллелограмм, у которого все стороны равны.

Свойства ромба:
все свойства параллелограмма;
диагонали перпендикулярны;
диагонали являются биссектрисами его углов.

Признаки ромба:
Параллелограмм является ромбом, если:
Две его смежные стороны равны.
Его диагонали перпендикулярны.
Одна из диагоналей является биссектрисой его угла.


Вот такая вот геометрия. Четырехугольники... Порой мне кажется, что наша жизнь - это четырехугольник. Этакий ромб. Красный с желтым центром. Странно, конечно: почему именно ромб? Ведь, как видно, четырехугольников очень много.
Но у меня вот так. Четыре угла, четыре стороны, две диагонали... Легко запомнить этот сюжет. И вариантов задач не так много. Все просто, нужно выучить лишь несколько формул и аксиом.
Только ромб все равно лучший четырехугольник. И никакие формулы зачастую не помогают, потому что не важно, выпуклый он или...впуклый. Совсем неважно.
Все равно я люблю этот ромбик. Самый красивый ромбик, какой только можно найти.

Настроение сейчас - спокойное

Ну, что сказать... Время идет. Мысль тоже идет, никак не остановится, зря, наверное. Порой до такого додумываешься - страх берет. Лучше не думать в некоторых случаях.
Жизнь идет своим чередом. Она странная, эта жизнь. То спокойствие - как затишье перед бурей, то всплеск - от радости до глухого отчаяния. То плакать, то смеяться, то кричать, то молчать, отстраненно глядя в одну точку. Не знаю, может, я такая ненормальная? Но подобные перепады температур настроения как-то не очень прельщают.
Однако последние два дня у меня счастье. То эйфория какая-то - все косятся, спрашивают, что случилось, - то спокойное ровное пламя. Хах, может, я влюбилась?.. Да нет, не думаю. Просто на улице был снег. Просто люди, которые мне дороги, счастливы. Просто в школе все хорошо...
Все так просто.
Все так сложно.
Прохладный ветер треплет волосы, мороз обжигает щеки, и страшно, и весело, и смешно, и яростная гордость какая-то - все это во мне... Как оно туда вмещается? А как может вместиться любовь?..
Два дорогих мне человека любят друг друга. Это...красиво. Любовь - тепло, свет, радость, что скользит во взгляде, в голосе. Покой. Я не могу говорить об этом исходя из собственного опыта, но то, что наблюдаю... Это прекрасно. Так прекрасно, как снег на горных вершинах, как скованный льдом туман, как звезды, как... Нет слов у меня!
Научите говорить ребенка! Научите складывать мысли в слова! Уберите пафос и патетику, оставьте красоту и мастерство!..
Многого хочется, однако. Ничего, я сама научусь.
Спокойно...так спокойно и тепло. Не страшно, не больно, не обидно.
Петру Александровичу помогают. Самые разные люди... Небо, я так рада, что они есть. Я ненормальная, но, увидев в теме сообщение Калифа, готова была скакать до потолка. Одно сообщение...ничего не гарантирующее... И Лета, и Фаэль... Ребят, я дура, да? Но от того, что кто-то откликнулся, плакать хочется. Правда, сильно хочется. Но это - облегчение, счастье. Я носила в себе сжатую пружину страха и тревоги, которая постепенно распрямляется.
Солнца мои, спасибо вам всем! Спасибо, слов у меня нет, чтобы описать благодарность! Вы скажете: мы ничего не можем обещать... Да вы откликнулись, вы не остались равнодушны - это уже очень много!
Спасибо вам.

...Конкурс зарисовок на Дриме...конкурс стихов... Я рада за Дрим, за авторов - что это все-таки организовано. Жалко большой конкурс прозы. Хочется верить, что он будет.
Газета... Больно это все. Хотя, казалось бы, с чего мне-то больно? Я ни во что не лезу, молчу, кропаю себе Маг-ТВ потихоньку да ДР оформляю. Ни в споры, ни в ссоры...молчу. Самой противно от этого молчания. Обидно. И оправдываюсь: я - ребенок, кому там важно мое мнение? И понимаю: мнение любое важно.
Глупости это все. Но и правда - странно. Непонятно. Нелепо. Все обосновано, все доказано, все...но поди ж ты - нелепо.
Только с газету, даже молча, не брошу. Хоть режьте. Да, я работаю тихо, да, моего вклада - кот наплакал. Но я счастлива делать то, что делаю. И спасибо редакции за эту возможность.

Творчество ушло в долгий ящик. Сил просто не хватает на него. Надо извиниться...но как? Не знаю. Писать через не могу, не хочу - это слишком. А не писать тоже тяжело. Когда я последний раз открывала Медиума? А Темноту? А сколько стихов в Зеленом блокноте? А сколько там же зарисовок? А...
Почему я не могу поделиться этим со всеми остальными? Что мешает?
Не знаю...
Критики не боюсь, даже люблю ее, потому что если не критикуют - значит, все совсем плохо (в то, что ошибок нет, в жизни не поверю). Писать нет времени? Есть оно, это время, есть! Сил нет? Угу, то есть силы бездумно проводить время находятся, а написать главу - нет. Чушь.
Просто не могу я. Это надо перешагнуть.
Перешагну. Только время мне, время дайте!.. Казалось бы: ну кто тебя, Саша-Тэль, гонит? Кто над душой стоит? Никто ведь. Ан нет, сама себя мучаешь... Это даже смешно в чем-то.
Посмеюсь. И напишу. Напишу вот, и все!

Вообще, все хорошо. Сложно - ну так когда оно легко было? Жизнь - такая штука, ее просто так не проживешь. За все платить, за всем гоняться, за все драться... Ничего. Все так живут.
Так что - переживем.

Vivons. Toujours.

Настроение сейчас - паникующе-уставшее

Нет, я точно свихнусь...
Столько всего и сразу. Грау! Грау, тарсграе...ругаться хочется последними словами. Хотя казалось бы и не на что, и смысла нет...а я вот от избытка чувств.
Так. Вдох-выдох, успокаиваемся, о-мане-падме-хум... Мммм. Так. Все. Я спокойна.
Все по порядку.
Итак, отчета за прошлую неделю не будет, пошел он лесом. Каникулы были, в общих чертах, одиночество и ожидание было... Стихи красивые. Еще я в пятницу отравилась и проспала 18 часов, чувствуя себя в состоянии "добейте". Хотя у меня и сейчас состояние не лучше, разве что физическое самочувствие более менее в норме.
Черт с ними, с каникулами, ничего важного не произошло. Хотя может и произошло, не помню уже. Голова другим забита.
К среде нужен сценарий Рождества в школу. На французском. Сказка...понятия не имею, что с этим делать. Но что-то делать надо, и срочно.
Алгебра. Это - мой кошмар. Алгебра и геометрия. Я пытаюсь понять, но никак не могу... Стараюсь, стараюсь! Но почему-то оценки не понимают моего старания.
А еще у меня все чаще болит голова... Проклятие. Знаю я, от чего она болит. Переживания, нервы, работа за компьютером. Я ужасно устаю. Слишком устаю, перенапряжение на лицо. Напряжение... Хах. Сумасшедшая скачка с препятствиями, а не жизнь. В понедельник вон срочным планом встречали гостя... В следующий понедельник тестирование, казахстанцы мой ужас поймут. Пять предметов, 30 вопросов, ужасно сложных, три с половиной часа на решение и закрашивание кружочков...Причем порой правильного ответа нет. А материал за весь 10 класс, даже то, чего мы еще не проходили. Школа меня точно угробит.
Но это все не важно. В голове столько мыслей, столько боли и грусти... Я шокирована и расстроена, я не могу понять, как так получилось, я обижена на весь мир, это слишком...нечестно. Так, конечно, все на моем месте думали бы. Но я не могу с этим смириться.
С этим - это с новостью, рухнувшей на меня в эту среду. Как обухом по голове... До сих пор принять не могу.

***

Есть у меня очень близкий и дорогой человек, Петр Александрович Каламыцин, вожатый из лагеря, человек, судящий и ценящий мое творчество. Он как старший брат, знаю, что всегда могу на него положиться, очень люблю и уважаю. Не человек - солнце, радостное, вредное, мудрое, доброе... Мы с ним поем одни песни, он старше меня, но понимает и ценит. Это человек, которому я доверяю.
Ему 22 года. В прошлом году закончил институт, женился не так давно, преподаватель английского языка в обычной средней школе города Алматы... Я знала, что он в городе, рядом, можно обратиться, связаться - и было как-то спокойнее. Контакт под рукой, Петр Саныч порой онлайн - хорошо, жить легче.
Контакт взломал мой же антивирусник, на месяц с лишим (или больше? не считала) меня просто выкинуло оттуда. Немного больше беспокойства, газета, опять же, перевод... Много разного. Но не смертельно. А телефон всегда под рукой, если что - позвонить можно. Но ничего не случалось, я не звонила...
Это как вера в и правда старшего брата. Он все сможет, все преодолеет, и если что - защитит, подскажет... Слепая такая вера в то, что ничего случиться плохого не может.
А тут...воскресили во вторник мне контакт. Правда, работает он только с оперы, ну да черт бы с ней. Ну, я не стала во вторник залазить везде и сразу, подумала - разберемся в течение недели.
Зря, оказывается.

Среда. Вечер, часов шесть. Возвращаюсь с курсов французского. И тут приходит смс-ка от подруги из Москвы, с которой мы ездили в лагерь, и Петр Александрович был у нас вожатым. Она пишет: вы знаете, что П.А. в больнице? Я, тревожно: нет, что случилось? Она: у него рак крови.
Черт... Как меня там ловить не пришлось на улице... Я ж застыла и не шевелясь на телефон смотрела, пока в голове осознание укладывалось! А как потом никого не сбила, пока неслась психованным метеором к остановке...словно что-то от меня зависит... Словно могу помочь... И все, что я знала по медицине, вышибло из мозга, осталось только понимание: что-то ужасное, опасное, смертельное...
Потом я перепугала Лэн воплями в агенте: лечится ли современной медициной рак крови? Она подумала, что что-то со мной... Стыдно за это, но ничего сделать не могу. Нужна была консультация медика, хотя бы и будущего, потому что временно я забыла, что такое лейкоз, лейкемия, чем именно это все страшно.
Принеслась домой, стала шерстить контакт, в панике думать, думать, думать... Как я в среду уснуть со всеми этими ужасами в голове смогла - понятия не имею.
Рак крови. 20 000 долларов собрать для лечения. Донорской крови не хватает... Я смотрю на эти строчки и схожу с ума от бессилия. Я ни-че-го не могу. Ничего.
Сегодня с Лоной и Маркизой отвезли деньги. Где-то 2800 рублей... Капля в море. Но капля чашу переполняет, я верю, я так хочу верить, что все будет хорошо!..

Перебаломутить всех знакомых и не очень. Попросить Рысю о праве создать тему на форуме. Искать, искать хоть что-то, хоть как-то...
И строчки в газете, они ничего не Читать далее...

Настроение сейчас - На подъеме

 

Название этой заметки будет несколько громким и пафосным, ну да пофиг) Сегодня я осознала, насколько хорошо и полезно бывает ездить в банк за авансом. И дело даже не в деньгах. Просто сидя в машине я услышала по радио одну песню, которую очень давно искала. Хит 90-х, Five - Don't wanna let you go. Надо же, как порой некоторые вещи, песни и события западают в душу. Водитель смеется, мол, что, поцеловалась в первый раз под эту песню? И вроде нет, я тогда в классе третьем была... А песню вспомнила тут же. Вот, сейчас играет. 

Вдохновившись Five, нашла еще и песню Roxette - Thing about you. Я бы сказала, что песня о том, как хорошо мириться (грешна, текст песни не читала отдельно, но все же). Клип тому подтверждение. Так что серость существования, какой бы серой она ни была, всегда скрасит любимая музыка - будь то тяжелый рок или попса 90-х. Какая разница? Я ее не вижу. Мы выбираем то, что нравится, не особо обращая внимание на общественное мнение по этому поводу. 

 

Ну... сбилась мысль. Черт. 

  [показать]