У меня продуктивный выходной)) дел вне дома никаких не было, и я сидела весь день за учебой по языковым моделям и AI-агентам, этот курс я начала проходить еще в конце января. Само обучение сегодня прошла почти до конца, теперь надо будет сделать проект и отправить на проверку преподавателям. И этот проект должен быть в виде чат-бота в телеге или веб-приложения. Я до сих пор писала много кода в своей жизни, но вот именно вывод в какую-то форму для пользователей и ведение проекта в репозитории для меня непривычно. Тем не менее, репозиторий проекта в GitHub я создала, надеюсь уж разберусь.

Насчет завтрашнего дня пока что не решила - то ли начать пилить этот проект, то ли по работе кое-что поделать, ноутбук у меня с собой. Сейчас наступил такой период, что если я на выходных отдыхаю, и не делаю ничего учебного или рабочего, то чувствую себя сразу же отстающей( и это фигово, потому что в итоге не всегда получается отдохнуть нормально. Но с другой стороны, если бы я два дня провалялась на диване, то наоборот чувствовала бы себя виноватой из-за непродуктивности. На самом деле, у меня бывают и загруженные выходные, и совершенно ленивые, поэтому баланс хоть какой-то есть.

Вес у меня сейчас держится на уровне 55,2 кг, и это просто супер) только вот практически вся одежда теперь стала оверсайзом, или вообще с меня сваливается - ведь у меня в гардеробе до сих пор есть вещи, которые я носила в 21-22 годах в весе около 80-85 кг. Мне хотелось бы сходить на шоппинг со стилистом, потому что я не умею себе подбирать одежду и образы. Но насколько я в инете посмотрела насчет стилистов, которые мне импонируют, это должно стоить около 60-80 тр только за услуги, а еще сколько за одежду саму - страшно представить. Буду копить:)

И еще в плане уверенности в себе на работе я в принципе собой довольна, пытаюсь на совещаниях побольше говорить и не бояться, для меня это еще недавно было довольно тяжело, особенно если совещание не внутри команды, а на несколько команд. Может, еще и накопление опыта играет свою роль... а еще я недавно вместе с начальницей и ее замом участвовала в двух собеседованиях стажеров, задавала им вопросы по Питону и DS) это было необычно и волнительно, но я хорошо справилась, и рада что мои руководители решили что я способна оценивать знания в этой области.

Еще бы вот на спорт начать ходить... психолог мне говорит, что надо подловить в себе момент подъема этого желания, пойти и оплатить абонемент. Очень надеюсь что до лета я это сделаю.

Такие у меня были планы на выходные (в основном учебно-рабочие), в итоге вчера, обрадовавшись вечером плюсовой температуре после утренних -10, я прошлась по улице без шапки и сегодня проснулась больная( горло болит и чихаю, и явно температура, но мой электронный градусник сломался и я не знаю даже какая. В-общем весь день валяюсь, ем, умеренно лечусь и залипаю в инете. На больничный неохота вообще, надеюсь что до пн все пройдет как-нибудь.

Сегодня подумала, что я молодец в плане того, что сделала в своей жизни регулярными некоторые вещи и это сильно мне все упростило. Это я про маникюр, педикюр, эпиляцию, брови, психолога раз в неделю и приглашение раз в две недели уборщицы. Когда это все было у меня несистемно, мне приходилось каждый раз тратить массу усилий на то, чтобы подумать что и как, написать куда-то, записаться... 

Но есть еще ряд действий которые надо бы так же поставить на поток) это занятия спортом, заказ продуктов, чтение, учеба... все кроме продуктов это конечно вообще непросто, можно годы потратить на создание таких привычек, но буду стараться и к этому прийти.

Вчера зашла еще в Лайм и померила юбку и кардиган, к сожалению мне не понравилось ничего. Но зато понравилось, что юбка размера S села очень даже свободно, если бы мне она понравилась, я могла бы и XS померить) Но вот ноги конечно так себе при этом, еще раз вспомнила что только похудеть недостаточно, еще бы в зал пойти... не могу короче себя окончательно принять и считать красивой, несмотря на достигнутые 55 кг.

А вообще вся прошлая неделя была солнечная, после пасмурного января и начала февраля, и я реально почувствовала подъем настроения и мотивации, и с утра стало полегче вставать, классно) реально надоедает эта серость...

В этом году рано подала заявление на упрощенный вычет по ипотечным процентам, еще в феврале... правда, мне написали в комментарии к заявке что до 25 февраля в ФНС появятся данные о доходах и до 20 марта будет идти проверка... короче все равно надеюсь что в марте уже деньги придут - в прошлом году я заявление отправила только в начале марта, и к концу марта уже деньги получила вроде, очень удобная система)  

Я тут внезапно выполнила одну из своих целей на 2025 год - уже третий день мой вес ниже 55 кг, главное конечно чтобы на протяжении года это достижение сохранилось) 

На самом деле еще в начале прошлой недели вес болтался где-то на уровне 57 кг, но тут я пошла на прием к гастроэнтерологу, хотела провериться в принципе, ну и еще у меня постоянно бывают запоры и иногда боль с правой стороны живота. И врач мне сказала, что направит меня на ФГДС и колоноскопию, чтобы все точно понять, почему у меня возникают боли, может как раз из-за проблем с кишечником. В-общем, записалась я на эти прекрасные процедуры на вечер четверга.

Перед колоноскопией нужна капец какая строгая подготовка - с понедельника я ела только яйца, сыр, молочку и нежирное мясо, а с обеда среды уже вообще нельзя было есть. Зато вечером в среду и утром в четверг я выпила слабительное с кучей воды, ну и эффект конечно возник очень быстро, в итоге мне сказали после процедуры что я подготовилась отлично (что очень приятно, потому что обычно я довольно неорганизованная и мне плохо дается длительное соблюдение каких-либо условий). Очень трудно было с этим слабительным раствором Эзиклена, в первый вечер я почему-то думала, что можно будет просто залпом выпить эти поллитра и все, но оказывается что пить надо было по глоточку с перерывами, в целом выпить поллитра за полчаса-час. Это был капец конечно, вкус такой гадский, фуфуфу((( хорошо что после каждого глотка можно было немного водой его запивать. Ну а после первого стакана раствора надо было еще два раза по поллитра воды выпить тоже за час, вот это было уже гораздо легче) 

А вес уже в чт утром был 54,7 и с утра была вторая порция раствора)) А после вечерних процедур дома уже особо и есть не хотелось, и все побаливало внутри, я поела только немного паштета, овощей на пару и йогурта - все это опять же "разрешенное". Там и после этой колоноскопии на 2-3 дня надо диету соблюдать, я до сих пор ем по большей части жидкое и мягкое, ну и не холодное не горячее, и кофе пока не пью, начну более привычную диету с понедельника. И вот в пятницу и субботу вес уже оказался 54,2 - супер)) конечно, скорее всего какой-то откат будет с возвращением к обычному питанию, но я все равно рада, что граница пройдена.

Хорошо что я пошла на эту процедуру с седацией - это внутривенная анестезия, очень быстро после укола я заснула, и мне спокойно в течение часа (вроде бы)) сделали обе эти процедуры. Когда-то еще в Екб я на ФГДС (или просто ФГС, не помню уже) ходила без такой анестезии, и это было адски сложно и неприятно. А колоноскопию поди вообще мне не выдержать было бы просто так. Я боялась засыпать от укола этого, но оказалось конечно что ничего страшного, даже забавно, как сознание вмиг отключается... я еще и слегка проснулась в середине процесса, но врачи быстро это поняли и добавили мне дозу, чтобы я опять вырубилась. После разбудили и на кресле перевезли в палату, там я может еще полчасика полежала в полудреме и все, мне выдали результаты и отпустили... уже через 3 часа после начала приема была дома.

По результатам пока подожду рассуждать: есть некоторые проблемы, но сначала схожу с ними к гастроэнтерологу на прием (еще и гистология должна прийти), там посмотрим что она скажет. Но опухолей или полипов не нашли, это уже радует.

В четверг и пятницу я в офис, конечно, не ходила, побыла на удаленке, потому что все равно были еще неприятные ощущения в желудке и кишечнике, еще и горло заболело, видимо от трубки. Сейчас вроде уже все практически нормализовалось, еще денек диеты, и все. А к врачу записалась только на 5 марта. В-общем, довольна собой что занимаюсь своим здоровьем, специалистов которых хотелось бы посетить немало, еще и стоматология неподъемным камнем маячит впереди. Очень надеюсь что постепенно со всем этим справлюсь 

Как же быстро и сложно при этом прошла неделя...

На работе с самого начала "обрадовали" новостью о том, что намечается реорганизация в ряде отделов. Нашей команды это вроде как должно коснуться по минимуму, только формально, но все равно как-то от этого не по себе. Потому что входить в рабочий процесс хочется постепенно и зная, что все стабильно вокруг, хотя бы в первые несколько недель. От этого у меня настроение как-то испортилось, к тому же несколько дней подряд болела голова, пришлось таблетки пить каждое утро. Может еще и погода так влияет, потому что на улице какая-то теплынь, постоянно по +1-3 градуса, слякоть... короче воодушевления особого на работе я не почувствовала, только страх перед будущим и какие-то мысли о том, что я плохо работаю и даже не могу собраться и нормальный план действий себе прописать.

Утренние подъемы давались мне неимоверно сложно всю неделю, с огромным трудом просыпалась ближе к 8 часам (а надо бы в 7 или даже в 6.30, если нужно голову помыть и высушить). В итоге пару раз опоздала на 10 минут, у нас с этим не строго, если систематически на полчаса например не опазываешь, но все равно мне самой это неприятно. Сегодня спала без будильника и проснулась ближе к 11.30, значит мой сбитый режим остался таким же сбитым, печалька( буду работать над этим.

Но я довольна собой в плане питания - вошла в привычный режим, и сильно нарушать его уже неохота, видимо новогодние праздники меня полностью удовлетворили в части фастфуда и так далее. И еще все 5 дней после работы я уезжала домой не с МЦД, до которой мне идти 10 мин от работы, а со станции метро Парк Победы, дотуда идти минут 20-25, и потом вокруг дома я еще круги наворачивала, короче набирала не менее 11500 шагов в день. Только вот сегодня хз как получится, чувствую себя капец какой разбитой и вялой(

Бумажную "Фрикономику" читала только 2 дня из 5, в остальные два дня или голова болела вечером, или просто сил не было. Буду сегодня возобновлять процесс. 

Вот и прошла неделя ничегонеделания... завтра уже на работу. Я недовольна собой за первые 3 дня, потому что питалась доставкой (в основном фастфудом) и выпила почти 2 бутылки красного вина, которое оставалось у меня в холодильнике с прошлого года. Потом четвертый день стал "переломным" - я приготовила крабовый салат и, хоть и допивала остатки вина, но доставок уже не было) и вот в пятницу я уже заказала кучу продуктов из "Перекрестка Впрок" и с тех пор питалась по нормативам и планке по калориям (сейчас у меня 1800 ккал в день). Сегодня на весах уже было 56.5 - вообще практически откат к предновогодним значениям.

А еще про шаги - ни разу за последнюю неделю я достаточное количество шагов не прошла, тюленила. Вчера хотела, но спохватилась уже под вечер, стало так лень... подумала, что сегодня обязательно выйду погулять пораньше. И осуществила свой план - где-то около двух часов дня вышла, не спеша походила по району, обошла вокруг пруда, зашла в ОЗОН за посылкой. Была еще мысль в фитнес-клуб завернуть, хотя бы узнать что там к чему, но не смогла как обычно. Но я не вернулась домой, пока не набралось 11500 шагов, я молодец)

Смотрю (зачем-то) квартиры на ЦИАНе для удовольствия - сначала в Екб смотрела, потом в Москве поближе к центру... в Екб купить было бы забавно - там и цены не такие жуткие, и было бы круто там жить во время моих нечастых приездов. Но конечно же сейчас цены и ставки такие, что это просто мысли, да и у меня же есть уже ипотека с прекрасным платежом в 82 тр. Но так просто помечтать - почему бы и нет...

Сейчас такое время опять... с одной стороны голова уже полностью освободилась от рабочих напрягов и вопросов, и можно позакрывать важные нерабочие цели, или сделать какие-то первые шаги в их направлении, или внедрять новые привычки. С другой стороны, оглянуться не успею, как опять рутина накроет - сначала переход на новое ПО, потом планирование... в-общем, завтра вечером посмотрим, какое у меня будет самочувствие и моральное состояние после первого рабочего дня. И я кстати хз, каким образом встану в 7 утра, учитывая, что раньше 11-11.30 по московскому времени я за последние пару недель не вставала)))

Начала смотреть сериал "Эмили в Париже" - я как всегда, поздно смотрю какие-то популярные вещи, если вообще смотрю. Посмотрела полтора сезона, и Эмили кажется мне слишком самоуверенной и навязчивой иногда, даже чересчур) конечно, мне этого не хватает, но я не хотела бы, чтобы эти качества у меня били через край. Как она сказала - "я всем нравлюсь"! Вот бы мне быть настолько уверенной в себе...  а еще опять в голову лезут мысли, что по сравнению с этой актрисой я ужасно некрасивая, эх( и еще захотелось выучить французский, это видимо такой порыв, который пройдет. Париж такой красивый, конечно, очень атмосферно) И наряды классные, конечно, вот бы тоже научиться так одеваться. Я хочу как-нибудь сходить на шоппинг со стилистом, но как-то боюсь этого, что ли. Вдруг мне ее советы не подойдут...

А еще сегодня прочитала первую главу "Хулиномики". 

Пополнила банковский вклад на сумму, которая у меня осталась свободной после праздников и поездки в Екб. 

А вот норму шагов (11500) сегодня не сделала. На улице плюсовая температура и дождь, вообще лень туда идти. Завтра у меня очередной поток Физикла начинается, вот с завтрашнего дня и постараюсь возвращать себя в норму по шагам. А в норму по питанию уже второй день как вернулась) сегодня готовила стейк семги и брокколи в пароварке, очень удобно - закинула охлажденную рыбу на первый ярус, замороженную брокколи на второй, и через полчаса все было готово, вкусненько получается)   

Хочется уже на работу - и ради самой работы, и коллег хочется увидеть, соскучилась по общению с ними и вообще по людям за неделю ооочень соскучилась.

С психологом сегодня обсуждали, как достигать поставленных целей на год. Про то, что надо вселять в себя уверенность, что все будет нормально, а не крутить в голове бесконечно проблемы и препятствия, которые нужно преодолеть, например, на пути к регулярным занятиям в тренажерке. Надеюсь, что у меня получится продвигаться в этом направлении более успешно. Вот казалось бы, что такого в этом, пошел, заплатил, начал заниматься... лучше хоть как-то, чем совсем никак. А вот не получается пока( впрочем, год только начался.

Книжки, которые я хотела бы прочитать в 2025 году) не скажу, что этот выбор на 100% удачный к тому же он довольно разномастный, но у меня в московской квартире не так много именно бумажных книг на русском языке, и я не хотела покупать что-то новое. Три книги из шести (по экономике и по программированию) это подарки от моего бывшего мужа, которые у меня лежат уже некоторое время и никак у меня до них руки не дойдут. А еще есть довольно много книг на турецком, но перечитывать туже знакомые неохота, а что-то новое начинать кажется слишком напряжным для мозгов. 

Итак 

1. Федор Достоевский - Братья Карамазовы. Достоевского я люблю, когда-то "Преступление и наказание" и "Идиот" мне очень нравились, я даже несколько раз эти книги перечитывала. У нас дома в библиотеке, которую собирал еще мой дедушка, было собрание сочинений Достоевского, и почему-то именно этот том я взяла с собой, уезжая в Питер (хотя я даже не помню этого). 

2. Виктор Гюго - Отверженные. На самом деле про эту книгу я даже особо ничего не знаю, по-моему, я ее купила уже давно и просто из желания прочитать что-то серьезное и длинное. 

3. Чед Фаулер - Программист-фанатик. Это книга даже не про скрипты и алгоритмы, а про опыт этого программиста, психологию программирования и так далее. 

4. Алексей Марков - Хулиномика. Это совет и подарок Сереги. С тех пор как я работаю в банке, я все переживаю что я больше программист и в экономике разбираюсь не так уж хорошо. Видимо, поэтому он мне ее и посоветовал, видимо не как учебник а в познавательных целях)

5. Стивен Левитт, Стивен Дабнер - Фрикономика - та же тема, что и в предыдущем пункте)

Вернулась из Екб в этот понедельник, 6 числа, рано утром...

Как и планировала, я очень даже комфортно пожила у Славы, правда, он живет не в Екб самом, а в городке рядом. Добираться оттуда до Екб можно на маршрутке, но я всего раз так поехала и в остальные разы на такси каталась. Причем цены на такси там стали вполне себе московские (около 800-1000 р), особенно если ехать до дальних окраин, по которым раскиданы наши друзья, да и до моей бабушки тоже немногим меньше оказалось. Хорошо хоть у Славы и Демьяна машины есть) но не всегда у них была возможность меня довезти. Но в целом супер, потому что как-то и веселее со Славой было пожить, и комфортно у него.

У меня сразу после приезда случился дикий джетлаг, несмотря на то, что разница во времени всего 2 часа с Москвой, и я все 10 дней не могла нормально проснуться раньше чем в 12-13 часов, жесть:) зато потом до 4 часов ночи чувствовала себя довольно бодро, вот это было удачно для посиделок с друзьями, потому что обычно я раньше всех хочу спать. Сейчас вот до сих пор не восстановила режим, хорошо что на работу только в следующий понедельник, и надо как-то собраться...

Что делали из интересного) сходили на каток на площади, отметили впятером у Славы новый год, 1 января ближе к вечеру я вместо Славы за рулем его машины развезла всех по домам, вспомнила опять вождение, и опять у меня появилось желание поездить по Москве на каршеринге, я ни разу не пробовала по Москве ездить.  

2 января была у бабушки на юбилее, ей 90 лет исполнилось... страшно подумать, такой возраст! Конечно, здоровье уже подводит, бабушка плохо видит, слышит и ходит, одна на улице уже не бывает. Но вот живет до сих пор одна, правда, в 5 мин ходьбы от дяди с тетей, они ее регулярно навещают и еду приносят, готовить сама она уже тоже не может. А насчет когнитивных способностей... иногда кажется что она чего-то недопонимает, но я думаю что это в большей мере из-за плохого слуха. А так в целом вполне адекватно соображает. В этот раз родственники ей подарили колонку Алису, собирались подключить и научить с ней обращаться)) посмотрим в следующий раз, как это будет, наверно, бабушка уже привыкнет к новому развлечению)

4 января съездили вчетвером на горячие источники, но не в Тюмень как в позапрошлом году, а в Реж, это поближе, ехать чуть больше часа. Но там нам как-то не особо понравилось, бассейн поменьше и народу многовато, болтались как кильки в банке)...

В-общем поездкой я очень даже довольна, жаль как обычно, что так ненадолго приехала... как всегда, было до ужаса грустно уезжать. 

А приехав в Москву, я что-то совсем разленилась и вообще не могу себя заставить что-то делать, ем, сплю и смотрю ролики и сериалы, допиваю вино, которое в холодильнике болталось с прошлого года... уже если честно на работу хочется, соскучилась) пока что не думаю о планах и делах, которых на этот год предостаточно, отдохну еще немножечко:)  так хочется быть в этом году более продуктивной, добиться всего запланированного, не терять фокус, хоть бы получилось 

Решила еще и про свои достижения за прошлый год написать, за что я хотела бы себя похвалить...

1. Начала ходить к психологу (в первую очередь из-за пункта 4, но потом и в других своих проблемах начала разбираться)

2. Мне повысили ЗП на 20% при минимально допустимом значении в 8%

3. Похудела на 4 кг и сейчас моя фигура мне очень нравится

4. Прекратила явно не подходящие мне отношения с человеком, который неоднократно меня разочаровывал и предавал

5. Прошла 2 курса по DS (временные ряды и Embedded ML), причем по первому была первая по баллам из группы, а по второму третья, и это при том, что я из-за планирования успела сдать только 4 домашних задания из 6)

6. Впервые попробовала воспользоваться услугами приходящей няни для кота и уехать от него на 10 дней. Это важно для меня, потому что после переезда в дом без консьержки я чувствовала себя какой-то "невыездной", подругу просила присмотреть за котом как-то раз, уезжая на 5 дней, но мне при этом было так неудобно... теперь смогу уезжать на подольше и с мыслью что с котом все в порядке, няня сидит с ним целый час каждый день за приемлемую для меня плату 

Сегодня в чате с друзьями зашел разговор про планы на год) И поняла, что так и не поставила цели на 2025 год, потому что расстроилась, когда поняла что полностью не выполнила ни одну цель на 2024 год... и при этом все эти цели для меня важны до сих пор, ничего вычеркивать не хочу) только вот цели на целый год - это такой большой промежуток времени. Но я думаю что по крайней мере 6-7 из них я могу сделать даже за первый квартал, просто тяну до бесконечности. Так странно это осознавать, конечно.

1. Получить повышение по должности на работе (это не совсем цель, тк от меня это видимо уже не зависит, но все равно очень хочется достичь)

2. Похудеть до 55 кг - остается совсем уже немного) так как я опять пойду в свой любимый Физикл, то думаю что смогу в этом году :)  

3. Пойти в тренажерку с тренером - рядом с моим домом и метро открыли новый зал летом прошлого года, и вроде бы очень просто туда уже пойти, но я до сих пор этого не сделала. 

4. Закончить курс по соревновательному DS - думаю начать уже на днях, раз все равно выходные, а потом я в отпуске

5. Принять участие в соревнованиях на Kaggle

6. Съездить хотя бы раз за границу

7. Сходить к врачам (гинеколог, стоматолог, окулист), проверить ферритин (почему-то он у меня высокий, и это тревожит)

8. Привести в порядок дела по квартире (типа ремонта счетчиков, кондера, замены лампочек и тд) - скопились эти дела, вроде не сложные, но надо выбрать время и все организовать, наверно полгода уже с этим тяну и сама себя ругаю...

9. Заказывать доставки готовой еды не чаще чем 2 раза в месяц. С такси у меня это получилось, думаю и тут должно)

10. Прочитать 5 бумажных книг (напишу позже список))

Завтра вечером уже улетаю в Екатеринбург) вроде почти все дела "до отъезда" я уже сделала. Настроение какое-то не праздничное и как всегда преследует чувство, что поездка окажется не такой уж и хорошей.

Поживу у Славы, в принципе мы с ним так давно знакомы и так много времени в этой жизни провели вместе, когда встречались и одно время жили вместе, когда снимали втроем с Серегой квартиру, когда он жил в Мск и приходил ко мне в гости на выходные, что для меня это максимально комфортный вариант. О том, что я когда-то с ним встречалась (мы расстались в 2007)) я уже и сама давно забыла, с тех пор мы дружим, и, в отличие от того же Демьяна, я за эти годы не чувствовала от Славы в свою сторону ничего, кроме дружеского отношения. Слава живет с мамой, но она вроде как большую часть времени проводит за городом. А в случае чего можно и в гостиницу переехать, с этим проблем нет, к счастью.

Помню, как в 2011 году (кажется) мы с Серегой ездили в Питер и, когда вписка у его друзей сорвалась, нам пришлось одну ночь провести на улице, потом пару ночей в каких-то жутких хостелах за 600-800 рублей за ночь, где были 8-местные номера, к счастью, у нас не оказалось тогда соседей. Денег на что-то более приличное у нас не было, и с одной стороны я пыталась воспринимать это все как развлечение, но было не особо приятно, конечно. И тогда я обещала себе больше такого не допускать и куда-то ездить только с запасом денег "на всякий случай". И я горжусь собой, что я этого достигла) Уже в 2017 что ли году, когда мы с Серегой для удовольствия ездили стопом по Алтаю и обратно до Екб с палатками, у нас с собой был запас, достаточный для возможных ночевок в нормальной гостинице. И такая подстраховка мне очень понравилась - делать что-то безбашенное и даже немного опасное, как в юности, но при этом знать, что у тебя есть выбор все это свернуть и отправиться в комфортные условия - бесценно) Опять же это было совсем иначе, чем в моей первой поездке стопом (еще до первой поездки в Питер), когда мы с Серегой поставили себе цель добраться из Екб до Мск и обратно, и мы это сделали, но поездка была непростая и местами мучительная, и ночевать нужно было по любому в палатке, денег еле хватило на еду тогда... в-общем круто было, мне было 22 и хотелось попробовать что-то такое экстремальное, но всему свое время.  

Еще и новости насчет упавшего самолета сегодня расстроили( я уже давно избавилась от аэрофобии, более того, во время взлета у меня иногда бывают мысли типа "вот сейчас я счастлива, все хорошо, и случись что, значит судьба такая..."  но это конечно просто иллюзия, потому что турбулентность (особенно если при этом просят пристегнуть ремни) обычно меня пугает до дрожи. 

Посмотрела на днях видео про организацию планов на жизнь методом GTD (Getting things done), меня это вдохновило и я по этому методу в приложении Todoist раскидала свои планы) Вообще, я уже некоторое время задачи на день туда записываю, и даже вроде выполняю в последнее время немало, может, не самое важное, но все же. Интересно, получится ли как-то надолго организовать себя, у меня частенько бывает так, что я какие-то нудные или сложные для меня дела откладываю месяцами, и меня такое в себе бесит. И еще мне кажется, что я слишком многое хочу попробовать, при этом не выделяя для себя какие-то важные жизненные приоритеты, и это приводит к тому, что я начинаю и бросаю, распыляюсь, при этом не продвигаясь вперед в чем-то, что действительно является для меня ключевым. Но понимаю я это только в моменты, когда у меня отпуск и голова освобождается от рабочих авралов... а потом все опять забывается, и привычная рутина все поглощает... 

Прошло чуть больше месяца с последнего поста. Планирование кончилось, учеба кончилась, и я уже в отпуске. Я нашла для кота няню на 10 дней и 26 декабря поеду в Екатеринбург.

В следующем году в нашей компании ожидается отказ от некоторых видов ПО и переход на другие, эта тема меня тревожит и бесит, неохота переходить с хорошо знакомого и хорошо работающего на что-то новое и непонятное. Но наверно, это все же будет интересно, в начале 25 года посмотрим, как будет получаться. Хорошо хоть Питона это не касается, можно скрипты писать как обычно.

Сейчас посмотрела на те цели, которые ставила себе на 2024 год, и увидела что полностью не выполнен ни один пункт. Разве что некоторые выполнены частично... и все они для меня до сих пор актуальны(

1. Получить повышение по должности на работе - не получилось, повысили только ЗП на 20%, это замечательно, но это другое)

2. Похудеть до 55 кг (осталось всего около 4 кг)) - сейчас вешу 56,4. То есть до идеала остается еще 1,5 кг

3.  Купить абонемент в фитнес-клуб и ходить на персональные тренировки в тренажерку - собиралась весь год, так и не собралась

4. Закончить 2 курса по учебе - один закончила, второй нет, зато записалась и закончила третий. Надо добраться до этого самого второго и все же закончить.

5.  Принять участие в соревнованиях на Kaggle - так как второй курс из предыдущего так и не закончила (а он как раз по этой теме), то и этот пункт не получился.

6. Съездить хотя бы раз за границу - не до того было, не ездила( зато загранпаспорт новый на 10 лет получила

7. Сходить к врачам на плановые консультации (гастроэнтеролог, стоматолог, окулист, гинеколог, эндокринолог)  - была только в гинеколога и эндокринолога. К остальным еще предстоит пойти.

Еще из произошедшего за год... рассталась с Иваном, пошла к психологу, платила ипотеку, работала как обычно, много училась, да и все пожалуй... не очень интересный год, так сказать.

Уже полтора месяца прошло с момента написания последнего поста... и ничего особо не изменилось( планирование продолжается, с Иваном не общаюсь(( будто бы время остановилось, мне не хочется никуда ходить, ничего делать... только минимально необходимое для работы. Пусть пока так, я ничего не хочу и пока что даже не верю, что будет что-то хорошее впереди. Ни по работе, ни по отношениям, ни по дружбе... ну и ладно( может мне просто надо отдохнуть.

Даже не знаю, что буду делать на новый год... так сложно стало с тех пор как я переехала в дом без консьержки и продала квартиру в Екб, теперь чтобы поехать туда на пару недель, нужно придумывать где и как оставить кота и где жить в Екб - у друзей жить не хочу, потому что мне некомфортно это, а в гостинице, еще и с учетом НГ, это все обойдется довольно дорого( раньше, до того как я ипотеку взяла, меня это не особо волновало, но сейчас я хочу премию отложить на вклад или ипотеку, а не всаживать часть на эту поездку... но на самом деле вопрос с котом волнует меня гораздо сильнее.

В-общем какой-то сплошной пессимизм(

с 27 апреля прошла целая жизнь.

мы...вместе. он любит и свою жену и меня, любит 2х женщин. по-разному, предполагаю, но он умный и осознанный чтобы путаться в понятиях.

а еще он хороший принципиальный человек. просто мы...оказались в крайне замудоханой ситуации.

вкратце как выглядят наши отношения - даже не описать. как мало...времени, возможностей, проявлений, способов...

мы знаем и всегда знали - что нам нельзя...ничего нельзя. мы не больные, просто...любим друг друга.

И вопроса "уходи из семьи" никогда не стояло и не стоит. Но затем я и здесь.

По сотне причин - мы не сможем быть вместе. При всем этом происходит столько всего...кинули все на кон. Ради...невозможности. Неизвестности. В которой мы вместе. Так или иначе.

Но в своей голове...как...картинку, кадр из кино. Я вижу сцену которой не допущу в реальности. "Вер, я пришел чтобы остаться". Как сильно я бы плакала тогда. Выплакала бы всю свою боль каменную с души. Из такого красивого большого чувства - налепилось столько грязи, боли, запрещенки, всех слов других - измена, адьюльтер, "завел себе 2ю жену", "н чужой каравай рот не разевай", "на чужом несчастье своего счастья не построишь" и тп. Из такого красивого большого чувства - лепить бы вазы фарфоровые. Для цветов. А у нас подставка для красных гвоздик упорно выходит. 2 шт...

Господи, найди кнопку, выключить эту любовь, на 3-2-1  синхронно...спаси его Боженька, сохрани и спаси его, умоляю. Выверни меня как то чтобы я ...справилась и смогла. А его - спаси. 

Никогда в жизни бы не подумала что со мной может такое случится. Любовь в 35 - как в 15. Только нам не 15. А чувство - такое большое, что можно его нарезать, как пирог. 

Я очень тебя люблю. Как сумасшедшая. На ровном месте. Без надежды. Без обещаний. Без ничего. 7 месяцев вместе. А чувству...его 1,5 года, моему -  в декабре год.