температура,обогреватель рядом.скучаю по нему...всё как обычно.всё одно и тоже каждый вечер.только сегодня немного не так.сегодня я ложусь пораньше.но сегодня чуть чуть больше по нему начала скучать.просто скоро мой др и я опять осталась дна,без парня.так всегда,это как закон подлости.всем делаешь делаешь сюрпризы.а сама потом остаюсь с ничем,обидно и ведь даже некому мне даже сюрприз сделать.подруга точно не подарит ничё.мы как то уже перестали таким заниматься,просто тупо проставляемся.а парня нет.чтобы подарить самое сейчас важное,любовь ,ласку,незабываемый вечер и просто заботу.ведь сейчас даже некому позвонить тупо и сказать,что я не сидела долго у компа,пока болею пока моя голова разрывается.поэтому вместо этого я говорю это сама себе.поэтому сегодня я лягу пораньше и буду себе сама парнем со всей заботой,которую я обычно дарю другим.
вот что-то сегодня меня и накатило воспоминаниями по поводу др.вспомнила каким преко=красным был его др,а было то ему всего 19,даже не юбилей.но это было лучшее.и даже делать не хочу лучше.потому что он и был лучшим для лучшего для меня человека.и так становиться обидно,когда три месяца я мечтала о самом лучшем день рождении у меня,наконец то я буду с парнем,с самым любимым,мы будем вместе не смотря что живём так далеко...как я буду с подругой.с ним ...мечтала так,что плевать было на день рождение.важен был сам факт всего этого происходящего.а сейчас этого всего нет.ни его,ни толком др.даже праздновать не хочу.нахера?только душу себе трепать ..тем что я такая ахуенно невъебенная сижу и тупо плачу в одиночестве.ну нахера???господи,что же делать.правда у меня есть два шанса загадать желание своё самое заветное.на др и на нг.на нг всегда почти сбывалось,может и в этот раз оно меня послушает.
эх...что-то совсем меня в последнее время расквасило.а так всё нормально.будем делать вид,что всё прекрасно,жить мне хорошо и никто мне не нужен.а кто знает,тот знает.
ёптвоюмать,я так жить больше не могу.я хочу счастья.
[645x699]ну вот опять враньё.вот перечитала последнее своё сообщения и жеееесть..такое ощущение,что я обкурилась тогда.как же меня реально заносит.крыша едет,хах,что и ожидалось доказать.бляяяяя....так хочется сказать,что люблю тебя,но приходиться пересиливать себя и говорить простое "привет.всё хорошо,я нормально".тебе же не напишешь,что я тут сдыхаю каждый день,что меня так и толкает моё сердце рвануть к тебе,подойти к самой двери твоей и при открытии двери,взять тебя за шкварки и поцеловать!и уйти молча от ахуевания,что я смогла так сделать.но я бы сделала.реально хоть завтра приеду....НО...мне ничего не стоит,это не так страшно,мне терять нечего,я это уже давно поняла...НО у тебя есть дева.даже не то что тебя противно целовать,просто ты не мой,ты чужой.ты её.
не знаю,долго ли продлиться ваша совместная судьба.да,а я дура.дура,потому что ещё жду тебя,говна кусок.
просто я с ней переписывалась.у них случилась ссора.и он походу молчал,как я поняла.и она сказала,что если он не объявиться,то наверное всё.и вот сегодня она убрала сп,и потом она сказала.сразу объявился.как сп убрала.я не знаю,померились они или нет.вроде да.но я знаю,что моего бесят,когда сп по сто раз ставятся.я когда с ним ругалась,никогда не показывала этого в контакте,не меняла по сто раз сп,лишь бы показать или доказать ему что-то.мы решили всё мирно,поутру.когда проходила обида,боль,алкоголь и злость,всё решалось по утру.и за это я его тоже так любила.он часто меня обижал,и я плакала по ночам перед сном из-за его слов.но утром он звонил и просил прощения и говорил,что любит меня больше всех.и это был просто нереально счастливый момент.он сам всё понимал и такое...ааааа.....*улыбаюсь*
убеждаюсь в том,что так легко становиться после тебя,дневник.выскажешь и вроде как подруге.а то денег сейчас нет и позвонить сейчас никому не могу.да и не знаю,хочу ли кому нибудь звонить.для подруги не самые лучшие новости есть из интернета.а так....а так.жаль что тут я редко.да и толком описывать нечего.жизнь моя скучна.каждый раз на вопрос "как дела?что нового?" я понимаю,что в моей жизни принципе ничего не меняется.кроме учёбы...ааааааа,забыла,купила себе колечко на день рождение.серебряное!о,боже я так его хотела.именно серебро.а такое ощущение,что выбирала обручальное))
колечко мне нравиться,есть фота
воскресенье.ну вот очередная неделя прошла.очередная пятница в клубе,очередная выпивка,очередные разговоры о плохом и несчастном.очередное воскресенье за учёбой и очередная ночь перед понедельником,когда надо спать,я делаю всё то,что могла за пропитые выходные.ну что,я молодая и свободная.я кому то нужна?нет,так хули мне терять,я сама по себе.а ещё этот снег.вот зачем ты,говнюк,выпал?зачем?чтоб пораньше напомнить как холодно одной,как нужно тепло.но нет,я не буду кидаться в крайности.эту зиму я лучше переживу одна,чем я буду с кем то нелюбимым.ну как можно быть с нелюбимым.
а я стала плакать везде,где только могу подумать о нём.в кафе,у подруги,на улице,в универе,в клубе...даа,разнообразие то какое.просто душа "радуется".
а сегодня я ему написала.да,сволочь,как я могла написать!!!но я сорвалась,как ребёнок.как только он появился онлайн,я побежала к нему на ручки,чтоб погреться,чтоб погладили.и мне стало так полегче от его малейшего внимания.и стала понимать,что он становиться для меня снова мечтой.мечтой,за которую я готова на всё,даже если ему плевать.пиздец,что же со мной твориться,я так больше не могу!!!оказывается,тяжело жить с любовью,которая не нужна,над которой смеются.а он сказал сегодня "....я бы тебя не выгнал.я же не такая тварь".....блин,дневник,как я была рада его этой фразе.почему?ну,женская логика...я очень боялась,что приеду и он просто закроет дверь перед носом,потому что ему уже противна и он больше меня видеть не хочет.и как прошлый раз когда я хотела приехать,он говорил,что не нужно.и после этого стала его бояться,его грубости.а тут оказывается всё меняет дело.и мне так легко,хотя всё равно я его почему то боюсь,поступков его,которых не понять.хочу к нему....я дышу просто его одним словом.мало надо,а я однако экономная....хахаха...экономист я не зря!))
и Виталик меня один понимает.как парень.спасибо,тебе,судьба,за него.
а я спать,а то 3 ночи.а мне 6часовый здоровый сон не нужен.
я даже заулыбалась.морально тяжелый вечер и как то как камень с сердца.
чёрт,сегодня слушала ночную историю своей подруги о том,как она провела её с парнем,которого она так недавно любила.я её слушала и вспоминала ,что такие моменты были и у меня когда-то.даже лучше,я их так хорошо помню.почему память так жалит меня прямо в сердце.да,конечно,психически я не выдержала и заплакала прямо на улице.хотелось рыдать,но глаза были в туше,а на улице ходят люди и холодно.мы прошлись,хорошо подышала свежим воздухом,он очень нужен был мне тогда.
потому что сегодня писал мой,опять напомнил.я рада,чертовски рада тому,что он пишет.я ничего не могу поделать,но сейчас я улыбаюсь,потому что это так приятно.он помнит,он читает мои статусы.если ты когда то прочитаешь эти строки,малыш,я скучаю и жду тебя.я очень тебя люблю.а может уже любила.я не представляю,как сложиться всё в дальнейшем.но будь мои мужем,пока я не передумала
оооо,ты моё солнце.как тепло на душе...сейчас хорошо засну с приятными мыслями.странная ,накрчевую сама себе тут.может он там вообще с кем то ебёться,хотя завтра ему на работу.да,да,я помню ,я знаю все го посещении на страничке.эх,сумасшедшая малая.ну это всё из-за него,понимаешь.подруга решила тоже вести дневник.понимает,что так легче.мне тоже намного легче,когда ты со мной,я уже так к тебе привыкла,как к домашнему питомцу,за которым надо следить каждый день и всегда делиться новостями.такими задушевными.ну а других и не бывает.ведь я делюсь с тобой,чтоб посторонние не видели.другие пускай,но мне знакомые-не надо.так будет легче им,ведь кто то может не увидеть тут себя,потому что вообще не занимает в моей жизни никакого места.зато "моего мальчика" здесь полно.ну в принципе,как и в обычной жизни))
надо идти спать.а то поздно,а я после ванны,очень хорошо,и на душе пока спокойно и приятно от какого тепла.
пойду я,пока кто-то не испортил мне настроение.
в завершение напишу,что выходные были восхитительные.и я поняла,что в выходные надо отдыхать,а работать надо только в будни.поверьте,только так можно не сдохнуть.
хах,спокойной ночи.)
уууух,как круто мы вчера повеселились.эх,дневник,жаль тебя не было.
как мы смешали бальзам(вонючий то,бррр) с колой,как он дал в голову,ой как мы ржали.
но самое интересное,когда моя подруга достала зеркало,чтобы накраситься -она просто дышала ,а оно запотело))
как то еле мы дошли до клуба.музыка была скучной,но было очень весело понаблюдать за тем,кто там танцевал.конечно,и к нам подваливали-как без этого???
одна моя подруга встретить своего...ээммм,как бы человека,блин,парня,с которым у них раньше что-то было.
какие они были милые.как он заботился,боже,я тоже так хочу.пожалуйста.почему он вернулся спустя такое время,а мне что ждать??я же повешусь.
прости,дневник,сегодня я что-то на эмоциях.бодун?не,не,просто как то вот так,всё весело,ночь понравилась.просто так классно собрались с подругами.
написал "мой мальчик" насчёт того,что ему не нравиться мой статус.бля,конечно,все мои статусы посвящены ему,но чтобы он не зазнавался и не выводился снова,я решила соврать.ложь во благо иногда оооочень нужна.(да прости меня).хотя так рука тянулась напечатать"малыш,я скучаю,я люблю.ты слышишь!будь со мной!".но он такой злой,что я просто не решилась.не решилась,как все те остальные разы.прости прости,что ты до сих пор не знаешь.хотя может он хотел бы это услышать?но разве по моим сопливым статусам не видно!!??ты же умный,я знаю,я любила тебя за это.но сейчас ты стал меня разочаровывать.слишком много понтов.
и вообще,не про тебя шёл разговор.а то испортит мне утро.
а сейчас я пойду есть свой любимый супчик и пойдём дышать с подругой.
пока,целую
ааааааа,я ему сегодня позвонила.сидела полтора часа и ждала её окончания,потому что так не терпелось набрать его номер.и вот,пара закончилась.и на вопрос \"Петя,это ты?\" я поняла,что забыла его голос.я слишком давно его не слышала.но дальнейшие его реплики вернули меня на землю и уловила знакомые родные нотки его голоса.как мне показалось,он не был негативен.хотелось подольше с ним поболтать,но он был наверно занят и я не знала,чтобы такого спросить,чтобы ему было интересно.жаль,я так хочу с ним поболтать,как раньше.когда мы болтали по 4-5 часов ни о чём,те бессонные ночи,когда я не высыпалась,потому что ночью для меня было важнее услышать,чтоя лучше всех его бывших,чем лечь спать и утром жалеть о том,что не услышала.эээх,какие воспоминания.просто на вес золота.люблю его,такого говнюка)
вообще,я начала замечать,что я больше начала этот дневник,где в основном в каждой моей записи присутствует он.означает ли это,что он тоже всегда присутствует рядом со мной или может меня просто гложет воспоминания...или это вообще одно и тоже.
больше похоже на роман от одного лица.о неразделённой любви,хоть и она была вообще в реале.может если бы потом после нескольких таких записей,постарше,создать книгу.может она будет бестселлером?!хах)
тогда мне она нахрен не будет нужна.поверь.
а сейчас,я хочу выпить,потому что я хочу к нему.а к после \"выпить\" захочется конечно ещё больше.но там будет подруга,которая меня остановит,а может подольёт масла в огонь.ну вот и парадокс.нет,чтоб всё попроще.
я долго крутилась в постели и в конце концов упала в сон.и помню я не полностью,а сути там и подавно наверно не было-это же сон в моём больном воображении!почему начался,как помню я,сон с того,что приехала к какому-то чуваку в звукозаписывающую студию.он был певцом,и я его очень любила,и как то непонятно меня к нему допустили.после какой-то записанной песни(жаль,тоя не помню,потом ты поймёшь,дневник,почему жаль) он меня встретил,обнял...как будто мы были друзья.пошли гулять и пошли по очень необычному месту,там такой красивый тротуарчик,сбоку пространство,дорога,с другой заборы высокие и дома,такие красивые.по направлению обратно,я увидела,что мой на самолёт,на котором я должна была лететь домой уже производиться посадка,люди поднимаются по трапу,вижу свои одногруппников(!!!) как они идут.и тут начинается самое интересное,я начинаю чуть ли не плакать,обнимаю,понимаю,что встреча не скоро следующая состоится,когда я увидела,что он какой то чурик(!!!)(я даже не пойму национальности,чурка!вот почему жаль,что не помню песни,на каком пели).смешно и мне даже сейчас.но он вроде не красавец,но для меня этот человек был всем.я его жадно поцеловала и побежала к самолёту,была почему то поездка по земле домой(на самолёте?),видели террористов(ну это уже новости сыграли со мной злую шутку),и я доехала так до своего города,а дальше была обычная ситуация -добирание домой.и проделывала я это уже несколько раз,когда приезжала от своего "мальчика" домой.и именно по той же дороге каждый раз и вот во сне так же.
но самое интересное,что когда я сним прощалась,сердце билось так,так сильно,что даже через сон я чувствовало стук эхом по подушке.это я чётко вспомнила когда проснулась.
и блин,понимаю,что это глупо,но я почему то сравнила это с тем,что я всегда испытывала с "ним".те же редкие встречи,он также был для меня всем,я также прощалась ,когда мне было больно уезжать,я также бегала на автобус,чтобы не опоздать,и моё (главное!) сердце также билось нереально сильно,когда я была только с ним.моё сердце так давно уже не бьется в реальности.а тут такое во сне.такие забытые чувства.вот и думаю я,это был просто мой больной сон.а может это было моё подсознание,которое находит в моей памяти самые сокровенные моменты,которые забыть невозможно,которые я скрываю от окружающих,даже он не знал о том,что все эти моменты храню под сердцем своим,возможно это оно.не могу разобраться.трудно.
даже всё описав,у меня остался осадок.я не разобралась что же всё таки было.
а ещё,он часто мне сниться.и так сниться,как есть в реальности,только у нас всё как то лучше.как говорит подруга,значит он обо мне тогда думал.ох,я была бы рада напомнить о себе.
что-то слишком много я пишу о нём,не кажется тебе ,дневничок.мдааа,а ты молчишь,ничего не скажешь.вот поэтому многие тебя и ведут.нужен ты людям,чтобы им не было так тяжело и не чувствовать себя одиноким.как я например.
мне нужен какой то человек,которому я могла бы доверять.я страшно хочу этого человека себе найти,хот есть и "он" для этого.но столько прошло,смогу ли я доверять ему после всего этого.он столько всего сделал.как я могла всё это просто забыть и принять близко к сердцу.пора бы эту боль отпустить.но как?я всё ещё дышу им,а без воздуха наступит боль в лёгких и смерть.значит,если любить-значит жить.без любви настанет боль в лёгких,а наверное где то даже между.в области сердце.
как там может болеть?я никак не пойму!это же просто тупой кусок мяса!а ведь именно по абстракционным соображениям из-за боли душевной болит именно в этом куске мяса!блять,тупее некуда,лучше быть дождевым червяком.честно)
мдааааа....началось всё со сна,а закончилось как обычно.прости ,дневник,я не хотела.
вот у меня появился вопрос.давно мучает,многие говорили и многие это уже обсуждали.но я до сих не знаю как же мне всё таки поступить.скоро зима,ты же знаешь,правда?холодно,сыро,хмуро,день короткий.и тебе,да любому захочется,чтоб кто-то был рядом,кто пригрел,даже если тебе всё равно будет холодно(любовь давно не греет,не та любовь сейчас пошла),хочет чтоб кто-то встречал с университета и будил по ночам звонками и смсками "я тебя люблю.спокойной ночи",захочется тепла.обязательно захочется а когда невыносимо будет терпеть одному,будет кидаться от одного к другому,лишь восполнить свою пустоту внутри.и не надо будет алкоголь и сигареты-мы не дети,и давно понимаем,что это не помогает нам сейчас.пустоту душевную,кому захочется просто,чтоб его приласкали,кому то ,чтоб его просто выслушали и поняли.ведь сейчас у всех свои проблемы и даже самым близким друзьям иногда плевать,что другого волнует.потому что если взять любого человека,по каждому можно писать книги,романы,ужастики или снимать "Санту-Барбару".
так вот,значит надо искать какого нибудь человека,с которым можно было бы перезимовать в холод?я так понимаю.одному ведь тяжело,так и сломаться можно.
но с другой стороны,может не надо всех этих хлопот??зачем нам эта нервотрёпка?опять ревновать,ревновать и ждать,ждать и плакать,плакать и волноваться,а радоваться лишь чуточку.правда,ради одного этого чуточку готов всё это терпеть.но зачем??ведь радоваться с любимым человеком получается очень редко.такие пары можно посчитать,чтоб они постоянно радовались,не ссорились из-за пустяков,доверяли.это роботы чтоли?)у меня были отношения похожие,поверьте,это здорово,когда твой парень или девушка понимает тебя с полуслова и нежно так целует в щёку и никого до этого так не целовал,знаешь,дневник,ради этого стоит ждать месяцами,чтобы один раз так увидеть пару часов и растаять как тёплый шоколад по телу.как же это греет душу.зато теперь как же это царапает мне душу.больнее,чем мой кот царапает меня до крови.та боль хуже и поорать не может от боли.потому что твои крики никому не нужны.
а ведь иногда так хочется кричать от боли.раньше иногда я этого не понимала,как это душевный крик громче чем физический.а недавно я поняла,что это.и понимала это с каждым плачем,через него я пыталась вытравить ту боль,что так быстро переполняла чашу весов,перевешивая чашу радости ,накопленную за день...а кричать не получалось,потому что прибегут родители и поймут,что у тебя очередная истерика и начнут пичкать валерьянкой.а с подругой я узнала,что я ещё молча всё переживаю.слишком молча и тихо.а зачем много шума?лишь бы был результат,а не шум.
та когда зачем нам отношения??
вот и вопрос,что же делать?искать или даже не начинать??для себя уже наверно решила,искать не буду,мне надо закончить ещё и с прошлым,а может и нет...не закончить,а пересмотреть,подождать,уступить.
а вот как же другие??как же им?
ну вот ещё один день.прошёл.опять не спать полночи.подруга напомнила,что завтра пятница,а я хотела в клуб.а потом думаю "зачем мне это",в субботу на пары.а у нас день заочника,подумала,может он приедет.даааа,как бьется моё сердце,когда я выхожу из универа и вижу его машину.так близко,так рядом он,но не со мной.но ласкает его присутствие в радиусе 1 км.сумасшедшая?походу.)хочется в клуб,там ретро-моё любимое.да и парни лезут знакомиться,говорят комплименты и всё такое.так приятно.но ,извините,парни,ничем помочь не могу как бы.я как бы того.жаль,что на лбу не написано,чтоб они сразу видели "не туда,пацан,суешься"...и всегда мечтала ходить с табличкой "только не влюбляться" в меня конечно.а то вроде гуляешь,встретишься,поболтаешь,а иногда даже вообще вживую не знаком,а мне в любви или симпатии признаются.ох,как я от этого устала.зачем мне эта нарвотрёпка.я понимаю,если бы была похуисткой,отшивала всех направо и налево.но нет же,я не такая и быть таковой не могу.не знаю,хорошо ли это.а я забочусь,чтоб людям не было больно,я просто напросто уважаю их чувства и не пытаюсь их унизить(чтоб они ненавидели и отстали),как это делали со мной!ох,как же это было тяжело всё терпеть.почему же любовь измеряется долей прощения.кажите мне,пожалуйста.
вообще,я отошла от темы.вот идти мне в клуб или нет?это же собираться,краситься,опять напиваться(прости печень),нооооо...это же и ещё отрывон всю ночь.а домой?а вот домой одной страшно.утром всякие и провожать то некому.не,есть конечно.но я с ними не хочу,лучше одной идити и бояться,что кто то за тобой идёт.)сумасшедшая?походу.
подумаю завтра может об этом.да и факторов полно зависит.
я чувствую,как будто сижу на ж/д вокзале.вот сижу и жду.диспетчер объявляет прибывшие поезда и толпы людей бегут встречать.и я знаю,что среди этих объявления будет и мой прибывший поезд,которого я так долго жду.и я также побегу к этому поезду,с радостно тупой улыбкой той долгожданной встречи.но объявления всё нет и нет,а я жду и жду.толпы людей меняются,но я их не запоминаю,эти люди не так важны для меня.но я им тихо завидую,они дождались своего хэппи энда.
а жизнь проходит,а всё также на том ж/д вокзале.стою на месте всё в тех же ожиданиях.
солнечный день,а может пасмурный и я стою на перроне.моё сердце вырывается наружу,голова начинает кружиться,губы расплываются в счастливой улыбке.потому что при нём и быть по другому не может.я чувствую запах счастья.
Здравствуй,дневник.я рада тебя здесь начать,ведь иногда мои мысли просто душат меня и надеюсь,ты поможешь мне разложить всё по полочкам и провести некоторый анализ.вообще,дневники ведут сумасшедшебольные(с) и потом прячут их,чтобы никто не нашёл.но в наш инновационный век,по-мойму,глупо не задеть в нете.хочешь спросить почему я тебя завела?да это совсем просто.это произошло полтора месяца назад(о,боже,я всё ещё считаю!),произошло и всё ещё меня не отпускает.я до сих пор не могу поверить,как тот "родной" человек мог так поступить и поступать со мной в дальнейшем,тот человек,которого я всё ещё до сих пор люблю больше жизни.это круто перевернуло мою жизнь,понимаешь.я подсела на успокоительные и всякоразные таблетки,чтобы как то заглушить свою боль и не рыдать молча перед тем ,как закрыть свои глаза и уснуть.я не могла спать спокойно.моё утро было хуже вечера,осознание,что моей половины нет сейчас со мной рядом.я не целая,а меня виден лишь кусок.но немного тонального под глаза и всё казалось обыденным.я сходила с ума все эти полтора месяца.а вчера прочитала,что вечная любовь доказана учёными,она на самом деле существует.и меня ударила током."не дай бог!"-подумала я,взглянув на аву закрытой от меня страницы,моего "малыша".этой мысли бы не было,если бы он в ту минуту был бы со мной рядом и крепко обнимал,как любимую девушку.но он не обнимал.он вообще меня игнорировал последние два месяца наших отношения."отвык за месяц,когда меня не было в городе",отвык он у меня,хах.сука!да я же тебя любила и превозносила над другими.да мы же любили друг друга."зачем?за что?почему?"-проноситься у меня ежесекундно/минутно/дневно.как же я изменилась,как же повзрослела.я стала другой,я стала чёрствой,хотя и осталась наивной.я перестала любить других и моё сердце больше не бьется,не слыша твоего любимого и родного голоса,не бьется не чувствуя твоих касаний.эх,воспоминания меня просто убивают.с каждым днём не легче-как говорил другие.мне только хуже.ведь он больше и больше забывает меня,а всё больше и больше понимаю,что он мне нужен.знаешь,"малыш",я была бы рада,если бы ты знал хоть долю того,что я сейчас писала,ведь ты совсем не уважаешь мои чувства.я не могу так взять и всё забыть,я не кукла!и больше всего я поглядываю на телефон в ожидании,что может сегодня он захочет позвонить,пускай и пьяный(набравшись храбрости),я приму тебя любым и всё пойму,я хочу хотя бы как то быть с тобою рядом.а не быть вне страницы и не знать,что твориться на твоей душе.тебе ведь хорошо без меня,да?пройдёт время и ты поймёшь,что лучшее что у тебя было-я.ты и сейчас это понимаешь,но ты ещё не осознал,не нагулялся.и было бы очень забавно читать эти строки из онлайн-дневника через пару лет,сидя с тобой рядом,вместе,сидя счастливыми и родными,а на наших безымянных пальцах отблескивали обручальные кольца.:)
а сейчас милый,следующий раз зайдя на мою страницу,не забудь себе напомнить,что тебе похуй на меня.
моя душа пуста на сегодня.
Идти по слишком солнечным улицам города, смотреть под ноги и рыдать так, как будто потерян смысл жизни, понимая, что его никогда не находил. Ненавидеть людей за то, что они вмешиваются, еще больше не любить, потому что им безразлично и они счастливы. Мне казалось, что смысл найден, возможно, это была всего лишь отдушина для души. «Возможно», с недавних пор мне ненавистно это слово, сдается, оно слишком многое разрушило, разрушило то, что еще не было построено. Был замок, он создавался из иллюзий, в мыслях, он должен бы быть вечным, как обычно… Но мечты потрескались с такой же пропорциональностью, как и мои губы. Губы кровоточат. И не могут спасать позитивные мысли, только красивые. Но их мало, их практически нет, они слишком быстро уничтожаются в моем подсознании, так как хочется быть растением, следовательно, не обязательно думать, просто существовать… Знаю, ухаживать никто не станет, никому не нужна, но такая смерть лучше, чем жалкое существование человека, которого называешь «никто», когда это ты.
Наткнулась в нете на гороскоп Майа. проверили кто я. ответ-гроза. а ведь действительно, это описание меня(:
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ГОРОСКО МАЙА^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
Гроза
(Чувство одной сплошной затянувшейся бури)
Рожденные в день-знак Гроза люди часто испытывают ощущение, что их жизнь — одна сплошная затянувшаяся буря. Хранители Дней говорят, что представителей этого знака часто навещают предки, внося в их жизнь тревогу и сумятицу. Но, несмотря на сложные отношения с кармическим прошлым, настоящее, обычно, складывается удачно.
Эта врожденная особенность — попасть в самую гущу конфликтных ситуаций — досадна, потому что типичные люди Грозы — существа чувствительные и сострадательны.
Душевная тонкость и впечатлительность способны сделать из них художников или мировых служителей.
Представители дня-знака Гроза могут освободиться от своего кармического бремени, посвящая себя служению высшему.
Из-за своей впечатлительности люди Грозы легко ранимы. «Зыбкость» их психики связана с мягкой природой Воды, которая ответственна за сильную сострадательность души и за все печали и трудности. Некоторые люди дня-знака Гроза маскируют свою чувствительность за резкостью суждений.
Сверхчувствительность людей Грозы порой проявляется как болезнь — люди этого знака часто бывают слабы здоровьем. Они должны беречься от простуд и гриппа, впрочем, «все от нервов», они просто должны больше любить, ценить и уважать себя и бережнее к себе относиться.
Несмотря на кармический груз, который люди Грозы несут с собой по жизни, впереди у них — великое и светлое освобождение от проблем. Впереди маячит магический и всесильный Олень — символ мужества и стабильности, которые они обретают, «накрыв стол богов» и направляя энергию сострадания в русло высшего служения.
ТАК ЧТО ЖЕ МЕНЯ ТАК ЗАИНТЕРЕСОВАЛО... кто есть кто по этому гороскопу из моих читателей особенно заинтересована в поиске "всесильного Оленя". нда... люди в аське были в шоке, когда после прохождения теста я с грустью замечала: "как плохо, что ты не Олень))))"
Сколько раз приходилось встречать людей, которые утверждали, что человек родился, чтобы быть счастливым, но почему же только человек и почему он должен обязательно быть счастлив, откуда такие правила существования?... Человеку «удобнее» прожить эту жизнь счастливым, выгоднее для него самого. Но люди не могут быть счастливы без причины! Счастье возможно только тогда, когда все потребности человека выполняются, а если не все, то, хотя бы те немногие, которые будут настолько сильны и подарят столько положительных эмоций, что человек перестанет себя ощущать несчастным. А вот потребности для каждого свои, кому-то необходимо жить для кого-то, чтобы держаться за эту жизнь и радоваться, и помогать тому «существу» ради которого живешь, кому-то необходимо проявлять себя в творчестве или в работе, другим же и вовсе хватает примитивных потребностей, в которых нуждаются все животные на нашей планете.
Помниться, когда один из моих слишком оптимистичных знакомых пытался вылечить мой закостенелый меланхолизм, выдвинул в качестве доказательства такой аргумент: «вот скажи, ты никогда не осознавала, без видимых тому причин, что эта жизнь прекрасна!!!!»
Хм… вообще-то нет. И до сих пор не пойму, то ли я такая неправильная, то ли у друга у моего следует немного поубавить оптимизма. Так уж получилось, ну не могу я радоваться без причин. Глупо это… слишком бессмысленно! Конечно я могу внушать себе (как говориться не можешь убедить, внуши), что жизнь просто превосходна.. да, конечно же я буду некоторое время чересчур счастлива, но ведь это до поры до времени, потом будет хуже, самообман никого никогда до добра не доводил. К тому же, какой-то странный способ вывести человека из пагубного состояния, ладно еще меня (у меня-то не все уж так и плохо), но человека, у которого проблемы в семье и на работе, у которого нет ни друзей, ни поддержки со стороны родных и знакомых, который осознает, что жизнь его неинтересна и бестолкова, ну как его можно представить прыгающим от радости и счастья и говорящего, что жизнь просто великолепна?!?! Все же.. одно дело с гордо поднятой головой преодолевать трудности, с другой же, радоваться как придурок неизвестно по какой причине, когда все плохо.
Зло - это всего лишь противоречие нашей морали
Хоть убей, а поликлиники я как не любила, так любить и не начну. И хоть я никогда не болею, прийти за закрытием халявной справки необходимо... так уж получилось, школу я не люблю больше. Как оказалось, в поликлинике даже и веселее, по крайней мере можно с улыбкой понаблюдать за людьми. Особенно за папашами, пришедшими вместе со своими болеющими детьми. Ну тут как не крути, а без улыбки на это смотреть нельзя. Вот например сегодня... сидит отец с маленьким сыном, сын из разряда тех детей, которые никогда не могут сидеть спокойно, где бы они не находились. После трех слов "успокойся", папа начинает пугать сына некими страшными чудовищами, которые вот-вот выйдут из-за угла, при чем, когда отец говорил это сыну видимо не обратил внимания на то, что ребенок от страха чуть не проглотил свой киндер-сюрприз, который все это время находился у него во рту (о боги.. матери бы давно уже попросили выплюнуть эту "каку", а при попытках сопротивления достали бы игрушку своими руками). Впрочем, как и оказалось, никто из-за угла не вышел и на вопрос ребенка где эти "чудовища со шприцами" отец ответил просто и внятно - издеваются. Ребенок же все поглядывал в сторону входа, отец тем временем берет паспорт и бьет ребенка по голове, ребенок поворачивается, при этом не понимает что происходит, смотрит... отец глядит в другую сторону, дитя принимает исходную позицию и опять следит за входящими, и тут же получает по голове папиным паспортом. Так повторяется несколько раз, наконец-таки мальчик повернулся более резко, чем ожидал его папа, и увидел своего отца с паспортом в руке, на что папа ответил гениальнейшей фразой "это не я!" (все-таки это талант, при общении с детьми, становиться взрослым ребенком и общаться уже на равных. многим матерям этого и не хватает, уж больно они опекают свое чадо, да и слишком важно для них мнение окружающих. впрочем... еще лучше, когда за детьми присматривает и отец и мать на равных.) жаль, что не досмотрела что вытворяли эти двое потом, пришлось зайти в кабинет.
| ВАШ СЛОВАРНЫЙ ЗАПАС - Результаты теста | |
| Ваш словарный запас на очень высоком уровне! Превосходный результат! Вы правильно ответили на 34 вопроса из 35! Поздравляем! |